Cristina E. Fernández de Kirchner
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| Dios quiere que este artículo sea ampliado Aquel que lo haga, será bendecido por sus apéndices tallarinescos. El que pase de largo, y no añada: Datos biográficos
irá al infierno para toda la eternidad. |
| Che wachín, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés un carajo, no hinches las bolas y rajá de acá. |
¡La presidenta soy yo, carajo!
Cristina E. Fernández de Kirchner: Presidenta de la Argentina, por unas elecciones totalmente corruptas
dignas del sistema presidencial argentino. Esposa del pingüino, pretende ser reelecta con su marido de por vida hasta Dominar al mundo que Argentina sea un país del primer mundo de atrás para adelante, y así lograr la continuidad en el poder hasta la eternidad o 200 años luz al menos con ella, fundar el imperio ladron, pinguinesco el cual consiste en declarar datos falsos en el INDEKC, decir que todo esta bien en Argentina y llevarse el dinero al exterior como lo esta haciendo ahora junto con su ladron esposo.
Aparte de su gran habilidad para robar gobernar, poseen otra que es la de echarle la culpa a los demas velar por los intereses de los argentinos.
Según ellos cualquier acto malo es culpa de otros y cualquier cosa buena que suceda en el reino argentino es obra suya.
Su patrimonio personal es de apenas unos pocos pesos que, expresados en leros apenas alcanzan para comprar un poco más que una lata de gaseosa (de segunda marca) y uno o dos continentes... Dinero, claro está, robado ganado muy dignamente con coimas mucho esfuerzo y voluntad.
Este pamatrimonio además tiene la férrea voluntad de impedir que el publo se equivoque y vote a alguien que gobernará mal, por lo que han decidido engramparse en el sillón presidencial de la casa rosada (o "casita robada").
Tabla de contenidos |
[editar] Educación
Cristina se recibió de abogada aunque jamás haya aparecido ningún documento que avale su título. Lo que explica por que ejercía solamente como secretaria en el estudio de abogacía de su esposo.
Para quienes tengan duda de la autenticidad del título, existe en internet un documento escaneado donde apenas se nota el uso del programa Paint Professional Edition (Ver imagen)
[editar] Los diez mandamientos kirchner
- Robaras
- Trataras que no se den cuenta
por cierto vienen haciendolo muy bien - Traicionaras a cualquier aliado politico con tal de mantener tu cargo
- Meteras en el congreso y en la camara de diputados a todos los familiares que puedas: Ej Alberto Fernandez, la
concha de tuhermana de Kirchner, etc (en pocas palabras ladrones de primera) - Mentiras sobre cualquier dato en contra del maravilloso gobierno Kirchner
- Te cagaras en el pueblo argentino
- Modificaras los datos del INDE
KC - Cualquier escandalo de fraude o coimas que involucren al gobierno lo negaras rotundamente
- Estaras en el cargo por siempre
- Reeleccion indefinida turnandose con Nestor-Cristina-Mayordomo-Perro de la familia...
- Culparas al campo por todos los problemas de la humanidad
[editar] El escandalo de la Valija
Fernandez de Kirchner o mas vulgarmente conocida como la primera dama ahora es presidenta de los argentinos luego de recibir dignamente ingresos desde Repúblika Bolsivariana de Vergüenzuela segun ella no eran para su campaña politica adjudico que eran para el uso publico y es mas que Antonini Wilson se los regalo como felicitacion de unas dignas elecciones.
Un comportamiento tan respetable también fue titular de los diarios cuando la honorable ministra Miceli que fue injustamente culpada por utilizar billetes recién impresos o dolares como papel higiénico. Los que injuriaron a dicha ministra desconocen que el papel del dinero es mucho más suave que el kleenex, por eso ella guardaba montones de billetes en el baño.
Algunos estudiosos llegados de todos los rincones del globo (¿Donde tiene rincones un globo?) indican que en la casa rosada sucede un extraño fenómeno. Parasicolocos lo comparan con el "triangulo de las bermudas" ya que alli en el gobierno hay cosas que desaparecen y nunca mas se sabe de ellos. Por una extraña razon esas cosas en un 99% de los casos es dinero. Según testigos presenciales se debe a politicos humanoides de traje y corbata que sacan el dinero en valijas a un denominado planeta llamado Suiza. Por suerte para los argentinos, los empernadores han prometido al publo que estas cosas volverán cuando la situación del país mejore.
[editar] El viaje a Francia
En fin, que CFK está queriendo fortalecer las relaciones carnales comerciales con el país de la libertad y los DDHH. Para ello, se ha fijado un par de importantes puntos en el viaje a Le France:
- Almaorzar una ensalada con Sarkozy.
- Renegociar los U$S 2.585 millones de deuda con el Club de Paris sin sacar un centavo de los U$S 50.000 millones que hay de superávit, porque Papá no nos deja.
- Buscar un par de empresas que estén necesitando U$S 3.900 millones en bonos a cambio de un Tren Bala sin sacar un centavo de los U$S 50.000 millones que hay de superávit, porque EEUU no nos deja.
- Comprarse un perfume no-imitación y así diferenciarse del resto de los mortales argentinos.
- Comprarse un par de zapatos de más de $ 80 y así diferenciarse del resto de los mortales argentinos.
- Probarse un franchute.
- Vagar.
[editar] Conflicto con el campo
Artículo principal: La Guerra de la Soja
Apenas comenzó su gobierno esta humilde mujer (y su para nada influyente marido) decidieron terminar con esa mala costumbre que aun existe en su reino, la de hacer plata trabajando, y para ello le quitaron a la puta oligarquia rural argentina un poco mas de sus ganancias, ovbio que para repartir entre el pueblo pobre, previo descuento del minicouper para la nena. Pero la gente, engañada por el ultrapoderoso monopolio de Clarin salió a las calles a protestar, a defender a esa olgarquia de mierda, con las cacerolas de plata, que solo tocaba la mucama. Por suerte siempre hay personas honestas y civilizadas para defender a la Señora, y ahi estubo nuestro nuevo superheroe DeMierda, perdón, DeElía y sus esmerados trabajadores que defendieron con honor y mucha altura al gobierno popular. Luego de este acto de los pobres defendiendo al su gobierno, la presidenta decidió darles casas, escuelas, hospitales... ahh no, se fue a Francia, le pagó al Club de París. ¡¡¡Pero nos vas a hacer un Tren Bala de Buenos Aires a Rosario y de ahí a Córdoba!!! Lo único que va salir tres huevos y la mitad del ojo un solo viaje y que te tiren en el medio (del camino, tarado), ¡¡¡Porque es re-popular!!!
