Cristina E. Fernández de Kirchner
De Inciclopedia
| Che boludo, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una mierda, no hinches las bolas y tomatelá. |
No se si hice bien muriendome porque pensaba que el mandato de mi señora duraba 44 años y ahora me entero que son solo 4
¡La presidenta soy sho, carajo!A fin de año nos morimos todos, pero primero nos violan, después nos matan ¿Ven por qué no es bueno el Peronismo?Yo tengo mucho respeto por las instituciones.¿Cristina Kirchner? ¡Me encanta! ¡Tiene guardarropas de todos los colores y ninguna arruga para su edad!Bla, bla, bla, Kirchnerismo, bla, bla, bla...La Ley de Medios K.
Kretina Cristina E. Fernández de Kirchner: Presidenta de la Argentina, por unas elecciones totalmente corruptas
dignas del sistema presidencial argentino. Esposa del pingüino, pretende ser reelecta con su marido de por vida hasta Dominar al mundo que Argentina sea un país del primer mundo de atrás para adelante, y así lograr la continuidad en el poder pingüinesco por lo menos por 200 años más.
| Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre la Kristina |
Aparte de su gran habilidad para robar gobernar, poseen otra que es la de echarle la culpa a los demas velar por los intereses de los argentinos.
Según ellos cualquier acto malo es culpa de otros y cualquier cosa buena que suceda en el reino argentino es obra suya.
Su patrimonio personal es de apenas unos pocos pesos que, expresados en leros apenas alcanzan para comprar un poco más que una lata de gaseosa (de segunda marca) y uno o dos continentes... Dinero, claro está, robado ganado muy dignamente con coimas mucho esfuerzo y voluntad.
Este pamatrimonio además tiene la férrea voluntad de impedir que el publo se equivoque y vote a alguien que gobernará mal, por lo que han decidido engramparse en el sillón presidencial de la casita robada casa rosada.
Contenido |
[editar] Educación
Cristina se recibió de abogada aunque jamás haya aparecido ningún documento que avale su título. Lo que explica por que ejercía solamente como secretaria en el estudio de abogacía de su esposo.
Para quienes tengan duda de la autenticidad del título, existe en internet un documento escaneado donde apenas se nota el uso del programa Paint Professional Edition (Ver imagen)
Está confirmado que el responsable de la creación de este documento que comprueba su título de abogada es Cosmo, además el es quién provocó su reinado.
[editar] Los Diez Mandamientos Kirchner
- Robaras
- Te cagarás en los pobres
- Traicionaras a cualquier aliado politico con tal de mantener tu cargo.
- Meteras en el congreso y en la camara de diputados a todos los familiares que puedas: Ej Alberto Fernandez, la
concha de tuhermana de Kirchner, etc (en pocas palabras ladrones de primera). - Mentiras sobre cualquier dato en contra del maravilloso gobierno Kirchner.
- Te cagaras en el pueblo argentino .
- Modificaras los datos del INDE
KC. - Cualquier escandalo de fraude o coimas que involucren al gobierno lo negaras rotundamente.
- Estaras en el cargo por siempre.
- Reeleccion indefinida turnandose con Nestor-Cristina-Mayordomo-Perro de la familia...
- Culparas al campo por todos los problemas de la humanidad.
- Acusarás al
prensa que no recibe propagandas oficialesperiodismo independiente de desestabilizador. RobarásTe quedarás conlas jubilaciones de dos millones de boludoscon los fondos de las AFJP.- Calentaras a Chavez y no tendras sexo con el.
- Aprobaras la Ley de Medios K (la K es de Kirchner)
...Si. Lo admito, son quince los mandamientos, pero decimos que son diez porque los midió el INDEKC.
[editar] El escándalo de la Valija
Fernandez de Kirchner, mas vulgarmente conocida como la primera dama, se convirtió en la presidenta de los argentinos luego de recibir dignamente ingresos desde la Repúblika Bolsivariana de Vergüenzuela. Según ella, no eran para su campaña política, sino que adjudico que estaban destinados al uso público y Antonini Wilson se los había regalado como felicitación de unas dignas elecciones.
Un comportamiento igual de respetable también fue titular de los diarios, cuando la honorable ministra Miceli que fue injustamente culpada por utilizar billetes recién impresos o dólares como papel higiénico. Los que injuriaron a dicha ministra desconocen que el papel del dinero es mucho más suave que el Kleenex, motivo por el cual ella guardaba tantos montones de billetes en el baño.
Algunos estudiosos provenientes de todos los rincones del globo (¿Donde tiene rincones un globo?) indican que en la Casa Rosada sucede un extraño fenómeno. Algunos parapsicólogos lo comparan con el "Triangulo de las Bermudas", ya que allí en el gobierno hay cosas que desaparecen y nunca mas se sabe de ellos. Por una extraña razón, en un 99% de los casos esas cosas son dinero. Según testigos presenciales, se trata de políticos humanoides de traje y corbata que sacan el dinero en valijas hacia un extraño lugar denominado Suiza. Por suerte para los argentinos, los empernadores han prometido al pueblo que estas cosas volverán cuando la situación del país mejore.
[editar] El viaje a Francia
En fin, que CFK está queriendo fortalecer las relaciones carnales comerciales con el país de la libertad y los DDHH. Para ello, se ha fijado un par de importantes puntos en el viaje a Le France:
- Almorzar una ensalada con Sarkozy.
- Renegociar los U$S 2.585 millones de deuda con el Club de Paris sin sacar un centavo de los U$S 50.000 millones que hay de superávit, porque Papá no nos deja.
- Buscar un par de empresas que estén necesitando U$S 3.900 millones en bonos a cambio de un Tren Bala sin sacar un centavo de los U$S 50.000 millones que hay de superávit, porque EEUU no nos deja.
- Comprarse un perfume no-imitación y así diferenciarse del resto de los mortales argentinos.
- Comprarse un par de zapatos de más de $ 80 y así diferenciarse del resto de los mortales argentinos.
- Vagar.
[editar] Conflicto con el campo
Artículo principal: La Guerra de la Soja
Apenas comenzó su gobierno esta humilde mujer (y su para nada influyente marido) decidió aumentarle las retenciones a los productores sojeros bajo métodos completanente anticonstitucionales, obvio que para repartir entre el pueblo, previo descuento del minicouper para la nena.
Pero la Oligarquía no aceptaba que la Oligarkía le reduzca las ganancias quite plata, así que decidieron lavarle la cabeza a la gente convencer a todos los argentinos a que se unan en su enorme lucha. Así la gente, harta de las mentiras K engañada por la prensa que no recibe las jugosas propagandas oficiales el malvadísimo y ultrasatánico Grupo Clarín y demás (responsable de todos los males que aquejan al país de las maravillas, de la pobreza, la inseguridad...EJEMMM, lo dijo Néshtor!) salió a las calles a protestar con las cacerolas de plata, que solo tocaba la mucama.
Por suerte siempre hay personas honestas y civilizadas para defender a la Señora, y ahi estuvieron nuestros nuevos superhéroes DeMierda DeElía, Hugo Moyano, Guillermo Moreno (si, el mismo que quiere hacerte creer que la inflación es del 0,00001%...) y sus esmerados matones y patoteros trabajadores que defendieron con honor y mucha altura al gobierno popular.
Luego de este acto de los pobres defendiendo su gobierno, la presidenta decidió darles casas, escuelas, hospitales... ahh no, se fue a Francia, le pagó al Club de París. ¡¡¡Pero nos vas a hacer un Tren Bala de Buenos Aires a Rosario y de ahí a Córdoba!!! Lo único que va salir tres huevos y la mitad del ojo un solo viaje y que te tiren en el medio (del camino, tarado), ¡¡¡Porque es re-popular!!!
[editar] Discursos
La Kristinita es famosa por discursos en los cuales magicamente se relaciona cualquier critica a todo aspecto negativo del gobierno con un ataque a los derechos humanos y se llama de herejes a todos los que no piesan que Nestor es mas grande que Jesusito
[editar] Soluciones como Presidenta
El plan de desgobierno de Cristina se caracteriza por ser bastante original, ya que en el pasado los políticos prometían muchas cosas pero nunca las cumplían:
- Problemas energéticos: Uno de los grandes logros de este gobierno es contratar a agentes hiper-especializados que van casa por casa repartiendo foquitos fluorescentes.
- Inflación: La designación de Moreno para que detenga a los golpistas y malignos empleados del INDE
KC quiénes quieren desestabilizar al país con sus mediciones blasfemas y mentirosas.
- Agricultura: Implementación de mas del 55% de impuestos adicionales a la exportación de productos de los malvados chacareros quiénes tienen pisos en Puerto Madero y Recoleta. El envío de botellones de agua a los ganaderos que sufrieron sequía y la bien merecida pérdida de sus producciones.
- Empleo: Aumento de los puestos en las delegaciones municipales; instalación de Solitario II y III en las computadoras de los empleados públicos; entrega de Countrys a los empobrecios sindicalistas para que pasen el verano; aumento de los sueldos en un 15%,
cuando el costo de vida aumentó mas de 30% coff coff
- Derechos Humanos: Discursos enoooormes sobre derechos humanos y aventuras en Colombia.
- Salud: Bien, gracias. Uhmm... desigación del doctor Claudio Zin como Ministro de Salud bonaerense (sí, el mismo que aparecía en el noticiero del nueve dando recetas de la abuela). Entrega de colchones a los nativos Tobas para que puedan morirse de hambre tranquilos sin descontracturarse el cuello.
[editar] Ver también
- Neshtor
- Mentira
- Ali baba y los 40 politicos argentinos
- MICOmandante
- La Innombrable
- Dinero
- Dinero
- Dinero
- Dinero, Dinero y más Dinero, ¡¡shiiiiii!!
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