Cristóbal Colón
De Inciclopedia
| Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Cristóbal Colón |
Cristóbal Colón descubrió soriana y era muy buen amigo de los idiotass. Ayudó a los indios a liberar su batalla contra la esclavitud, liberó a los judíos de Napoleón y descubrió Francia.
¡Llegamos a las Indias! ¡Llegamos a las Indias!¡Colón!¡Se lo diré a mi mamá!
Se denomina Cristóbal Colón a toda criatura con forma humanoide capaz de partirle un huevo a los Reyes Católicos y descubrir un continente al que llamaría Colombia, pero llegó tarde a sacar la patente y se le adelanto un tal Américo.
Tabla de contenidos |
[editar] Biografía
Colón no nació de madre, fue hallado en una excavación en el fondo del océano por el increíble buzo capaz de excavar en el agua. Fue traído a la vida bajo el agua, y tras ser salvado del ahogamiento inmininente por unos marineros que pasaban por allí, decidió ser navegante. Inicialmente trabajó para la marina del Vaticano, quienes le encargaron la búsqueda de la tumba de Cristo que según las teorías de la época se encontraba enterrado en medio del mar. Dado que encontrar un cadáver a la deriva, por muy famoso que sea dicho cadáver, es una tarea difícil, Colón fracasó en el intento.
[editar] El momento de gloria
Desempleado, Colón envió su currículum a todos los reyes de Europa. En él se podía leer lo siguiente: Se ofrece marinero para descubrir continentes. Varios años de experiencia, disponibilidad inmediata, rompo los huevos que haga falta para que me contraten. Gracias a ello fue contratado por los Reyes Católicos quienes les subvencionaron un viaje a la India, aunque Colón, que era un juerguista empedirnado, aprovechó el oro para pegarse unas vacaciones en el Caribe.
[editar] Ocaso y muerte
Tras sus viajes en el Caribe, Colón fue bienvenido con grandes loas en Europa, ya que traía las bodegas llenas de ron y preparó cubatas para todo el mundo. Gracias a esto lo nombraron capitán de la carabela más grande de la época: la Santa María del Titanic. Lamentablemente, Colón montó una fiesta privada con el contramaestre y el vigía, por lo que la carabela se fue hacia el norte y terminó chocando contra un iceberg. El navegante murió congelado, pero feliz.
[editar] Vida privada
Cristóbal Colón fue un polígamo convencido: se casó por el rito mormónico con los Reyes Católicos (ambos), el Conde-Duque de Olivares, Fray Escoba, Santa Teresa de Jesús y por el ritual mirmecofílico con Chanquete, La mula Francis y Joselito. Esta última boda fue invalidada por el Padre Apeles ya que Joselito era menor por aquel entonces, pero fue reinstaurada por Su Santidad Josep Lluis Carod-Rovira cuando la hermosa voz de Joselito hizo que el señor obrara el milagro y curara a la niña ciega.
[editar] Otros hechos destacados
Se le atribuye también a Colón la invención del Suizo Jereoglífico, la escritura más usada hoy en dia en Suiza y Australia.
Ejemplo: (imaginate que en vez de palabras hay dibujos)
Para aprender algo más de Suizo jereoglífico visita el wikilibro al respecto.
En la actualidad se investiga su ADN, extraido del moco fósil de la punta de un pañuelo (el famoso pañuelo en el que dormía del "cojón de colón", que se tenía en pie solo y hablaba). Se consulta una extensa base de datos genética para saber quién es su último descendiente, muy al estilo Código da Vinci
[editar] La verdad de Colon
La verdad es que colon nunca llegó a América... nunca se fue con tres o cuatro calaberas, si no siete... y que no queria descubrir un continente, solo queria ir a McDonald's.
Colón a su viaje a McDonald's se perdió y dio a parar a las aguas mexicanas, pero un craquen gigante se comió seis calaberas y la última implotó misteriosamente...
¿Algun día sabremos por que implotó? algún día sabremos por que Bill Gates dice que la Windows es mejor?
Nunca lo sabremos...
