Cthulhu

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Este artículo contiene cositas relacionadas con Cthulhu y otras ~~bestias~~ maravillas de Lovecraft. Si no estás lo suficientemente loco como para entender de qué va esto, ~~busca algo mejor, que esto no merece la pena~~ infórmate antes, o pediremos a los primigenios que te aplasten la cabeza. ¡Iä, iä!

¡El Zulú trae un Volkswagen! ¡Ea! ¡Ea!

— Abdul Alhazred sobre Cthulhu

Abdul Alhazred no está loco, sólo es que es un incomprendido

— Miguel de Cervantes siendo amenazado incomprensiblemente por Abdul Alhazred

Me encantó el Cthulhu, es rico, la parte de naranja me encantó

— Homer Simpson sobre su última visita a Chile, donde comió helado

Tararararara turututututu tururu tararararara turututututu...

— Metallica (o por lo menos sus instrumentos) llamando a Cthulhu

Cthulhu manifesándose.

Tambien Chulu, Chulhu, Kutulu, Thulhu, Chuculum, Trululu, Zulú, Don Francisco o Zoidberg (ninguno de los demonólogos y jugadores de rol consultados coinciden en la pronunciacion exacta de tal arcano nombre por miedo a ser llevados a la hoguera).

Bueno..esta criatura de nombre impronunciable ,es la entidad cósmico-aberrolítico-hostiaputante primo-de-un-genio que, según los expertos, orbita en torno a la Luna de nuestro planeta (No la de Valencia) a la caza de sondas dirigidas al espacio exterior. Considerado la malignidad incontestable por casi todos los que lo conocen, se cree que es una abyecta mezcla de una sepia mutante con las alas de un dragón azul celeste y con el cuerpo de Carmen de Mairena, con unas garras que podrían rivalizar con las de un ejecutivo de Telefónica, y unos ojos que inspiran un pavor equiparable a contemplar un programa completo de Gran Hermano. Fue el general de las fuerzas cefalopodas durante la Era del Hielo, siendo derrotadas sus huestes en el ataque asiatico.

[editar] Biografía

Cthulhu creando la herramienta que allanará su camino hacia la victoria final.

En la antigüedad autóctona tácita, un cachondo llamado H.P. Lovecraft, escribía relatos cortos sobre éste y otros personajes acojostiaputacoponbenditantes, que tienen una gran acogida a lo largo de nuestro país, y en cierta ocasión suscitaron una adaptación televisiva de gran éxito llamada Barrio Sésamo, en la que figuras horrendas del Culto de Cthulhu como Espinete o Emilio Aragón se hicieron nacionalmente famosas.

Cthulhu hizo sus pinitos en el mundo empresarial vendiendo su propia línea de cereales para el desayuno, los Cthu-Loops. Tuvo grandes demandas de grupos de presión que sostenían que los cereales producían posesiones demoníacas en niños menores de 7 años, pero no se pudo probar nada. Sin embargo, la entidad cósmica tuvo que retirarlos al perder una demanda presentada por La innombrable sobre infracción de marca registráda contra la tribú zulú (TM). Viajo en el tiempo a la era del hielo, donde los cefalopodos lo eligieron como lider a cambio de dones mágicos. Su intento de dominio mundial fue detenido por la invención de la sopa asiatica. Por eso se retiro y volvio a la época actual, dejando a sus compatiotas abandonados a su suerte.Posteriormente decidio seguir la carrera que habia soñado desde su juventud gracias a los relatos de las aventuras de Che Guevara "mujer que cura", una vez graduado se puso como medico de una tripulacion espacial del año tres mil con el seudonimo de Zoidberg.

Cthulhu decidió jubilarse citando su famosa frase What is not dead can eternal lay (lo que no está muerto puede tumbarse hasta que le de la gana). Por toda la Edad Media Cthulhu llevó una vida tranquila y reposada con un notable sueldo como Deidad Maléfica Absoluta Cuyo Autor Ha Fallecido Y Está Por Tanto Retirada viviendo en R'lyeh, capital de Frontera, donde contrajo matrimonio en Noviembre del 1982 con su esposa actual, Hello Kitty, con la cual ha tenido hasta ahora dos retoños, Hello Cthulhu y Kitty Fhtagn. Posteriormente y cansado de la inactividad propia de la vida hogareña, Cthulhu se unió a una incipiente banda de Heavy Metal conocida como Metallica, juntos consiguieron exitos de taquilla tales como Call of Ktulu y The Thing that Should Not Be, sin embargo, ante las demandas que les llovieron por todos lados en los que se acusaba al grupo de robar las almas y comerlas arrebosadas con jugo de limón Cthulhu decidio abandonar la industria musical, lo cual marco la caida de Metallica a la clasificacion de "vendidos" (en realidad lo que pasó es que Cthulhu se comio las almas de los integrantes de esta banda.. ¿qué?¿no tenian una?). recientemente Cthulhu realizo un film biografico llamado La Llamada de Cthulhu, donde se revela su lucha contra el narcotrafico caribeño y la pelea de 24 minutos que sostuvo con el ejército americano, con lo cual quedó demostrado que es el ser más poderoso del universo (Si no se toma en cuenta a Chuck Norris). Aunque no lo dice, se llegó a cambiar el nombre a Vilgax para quitarle el Ovnitrix a Ben 10, el hecho de que nadie se da cuenta que es Cthulhu muestra la gran inteligencia de las personas.

Existe el rumor, aún sin confirmar, de que Cthulhu fue amante de la Pequeña Lulú antes de casarse con Hello Kitty; esto debido a que en algunos hospitales psiquiátricos se ha oído a los pacientes gritar: "Lulú fhtagn! Iä! Iä!". Eso explicaría el aspecto del Depredador.

Última hora: fuentes no confirmadas (ni bautizadas) aseguran que la SGAE está tratando de que Cthulhu abandone su retiro para atraerle a su seno con maléficos fines, ademas se rumorea de que cierto individuo de Lima, Perú, lo ha invocado para que aparesca en un libro de accion y aventuras que esta escribiendo.

[editar] Cultos y aficiones

Imagen:Zoidberg.jpgthumb El Culto de Cthulhu es una secta de MAL absoluto y palpitante equiparable al de la Cienciología y con un afán de sangre, lucro, y joyas refulgentes sólamente equiparable al de la Iglesia Católica ó la Innombrable. Tiene su origen en Vallecas, Ciudad Real y Ciudad del Cabo, y se ha extendido por el mundo tan rápida y sutilmente que actualmente existen muchos cultistas de Cthulhu que no saben que lo son.

Se puede diferenciar a un Cultista de Cthulhu, normalmente, por saludar a otras personas diciendo "Cthulhu fhtagn", o por declarar abiertamente su afinidad por la comida de McDonalds (A éstos se les conoce más comunmente como Fomorianos). Los Líderes más reseñables de éste culto son: