Cthulu

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Chutlu cutre.jpg Este artículo trata sobre Cthulu, el único Señor verdadero.
Además exige un 20% menos de sacrificios humanos
que el otro.
Cita3.pngTemblad humanos porque la tierra tiene los días contados...Cita4.png
Cthuliano sobre Cthulu
Cita3.png¿Pero se puede saber qué haces Alfonsito en cueros y con mis medias en la cabeza?Cita4.png
Mamá del Cthuliano sobre su hijo
Cita3.png¡Mamá! ¿Cuantas veces te tengo que decir que no entres en mi habitación sin mi permiso? Por cierto, traeme un bocata de nocilla que necisito fuerzas para invocar al MalignoCita4.png
Cthuliano sobre la merienda
Cthulu.jpg

Cthulu siendo acariciado por un incondicional de su secta.


Cthulu es un primo lejano de Cthulhu al que trata de emular. Su nombre es tabú en el mundo rolero. En el V Congreso de Frikis de Viena los seguidores del sector más purista sacaron sus espadas orcas y comenzaron a masacrar a los del ala moderada. Tras varias horas de lucha la rama de los dados de 6 entró como refuerzo de los moderados y terminó en un combate encarnizado entre los lideres de cada bando. Como resultado del enfrentamiento hubo más de 100 muertos. Este hecho lo calificó la policía de desafortunado, ya que en palabras del propio comisario; "Si les llegamos a dejar cinco minutos más, estoy seguro de que con un poco de suerte, se matan todos".

Hoy en día se aceptan como nombre válidos Tu tú, Cachuli, Cuchi cuchi y Manolo.

[editar] Orígenes

Cthulu nació de una lata de conservas de calamares en escabeche en mal estado. Su sorpendido descubridor, Elías Sánchez, vertió el contenido en un plato y le dio de comer pastitas escocesas. Lo educó en la rigida disciplina británica y cuando creyó que ya estaba maduro le dejó salir al mundo exterior para que devorase planetas, o gatos en su defecto. Cthulu vino a ocupar el sitio dejado por Darth Vader en el panteón friki. Según el manual de La llamada de Cthulu en su 34ª edición, "Cthulu es cutre, pero a sus seguidores no les importa y para colmo en vez de prometer dinero y mujeres, sólo promete medio cartón de vino y unas croquetas frías". De todas formas el circulo de seguidores aumenta cada año y no son pocos los que consideran estos datos como parte del canon de Hewelt Packard Lovecraftiano.

[editar] Descripción farmacológica

Es verde como la tortilla de espinacas. Cthulu es muy grande y fuerte y le gustan los niños y los gatos persas, desayuna dos veces al día. Se ha presentado a gran cantidad de elecciones democráticas, pero no consigue que le voten, suponemos que por culpa de sus asesores de imagen, que no son titulados. Él sin embargo es cienciólogo y es amigo íntimo de Tom Cruise. Le convenció un día de borrachera mientras veían la final del mundial de curly del año 2000, acabaron desnudos bebiendo tequila en una fuente pública mientras la policía trataba en vano de separarles. Desde que es adepto de la cienciología triunfa en el cine como doble.

[editar] Instrucciones a seguir para invocar a Cthulu

Cthulu barbie.jpg

Totem de Cthulu, si le rezas tres veces al día no se te pasa el arroz. Nunca.

Cthulu, como cualquier dios vulgar, necesita seguidores que realicen unos rituales para tenerlo contento. En algunos casos hay que comer un cacho de pan, en otras ocasiones se exige un Master en Empresas, pero al final todo se resume en lo mismo: amasar fortunas y triunfar en alguna liga nacional de fútbol.

[editar] Instrumentos

La llamada de Cthulu da una lista de objetos que se han de utilizar para preparar los brebajes arcanos que pondrán en contacto al penitente con su deidad. La siguiente lista no es cerrada:

  • Un kinder bueno
  • La foto de Che Guevara
  • Tres kilos de almejas de rio
  • El envoltorio del papel higiénico
  • Dos réplicas del coche de Batman
  • Una cabra tuvaliana (virgen)
  • Un cuchillo afilado
  • Un chubasquero amarillo

[editar] Rito

Cthulu1.jpg

Cthulu jugando golf.

Una vez reunidos estos objetos es preciso seguir las instrucciones dadas en La llamada de forma estricta, ya que de otro modo, por cualquier mínimo cambio que se realice, se corre el peligro de invocar a cualquier otro ser interdimensional. De hecho en el año 1955 un niño al que llamaremos George W. Bush se confundió en uno de los ingredientes (en realidad no usó ningún ingrediente) y se le apareció un clon de Michael Jackson del futuro.

El rito es complejo y se resume del siguiente modo:

  1. Ponte el chubasquero y las gafas de bucear.
  2. Tira todos los objetos a la basura. O mejor aún, tíraselos a la gente desde lo alto de las murallas de tu castillo.
  3. Gritar alto y claro el siguiente conjuro: «Cuthulu ven a mi si tienes huevos». Este punto es de lo más importante, a la hora de realizar un conjuro es preciso usar la proununciación correcta, en caso contrario se corre el peligro de convocar a Casper.

Al hacer esto, Cthulu hará acto de presencia y te dará la brasa con la multipropiedad. Cuando habla, escupe, por lo que si aguantas las tres horas de charla te regalará una foto suya dedicada para acto seguido destrozarte con sus tentáculos.

[editar] Artículo relacionados

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