Cuarta Guerra Mundial

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Cuarta Guerra Mundial
Garrotazo cavernicolas
La batalla en su apogeo

Fecha Algún puto día del año 2057
Lugar Todo el mundo
Resultado Empate y América perdida
Beligerantes
Cavernícolas malos Cavernícolas buenos
Fuerzas en combate
BanderaIrak Confederación del Terror

BanderaEstados UnidosEstados Unidos Socialistas Soviéticos

BanderaMéxicoEstados Unidos Mexicaestadounidenses

BanderaChinaRepública Chinomongoloide

BanderaAlemaniaDeutchlandien

BanderaEspañaReino Gallego

BanderaBrasilRepública capitalistafranquista brasileña

BanderaRusiaFederación Comunista

BanderaArgentinaImperio Argento

BanderaAustraliaKangaroo Australiano

BanderaPalestinaPalestina

BanderaCanadáRepública de Terranova

BanderaChileShile

BanderaJapónImperio Kamikaze

Bajas
60.027.500 38.540.950
Cita3No sé con que se peleen en la Tercera Guerra Mundial, pero en la Cuarta se pelearan con piedras y palosCita4
Albert Einstein viendo el futuro

La Cuarta Guerra Mundial, también llamada A Palos y a Piedras, es la guerra mundial número... uno, dos... ¿cinco?... Eeeh no, la número 4 y la última, que se desarrollará en el planeta Tierra en el año 2057, un buen tiempo después de la finalización de la Tercera Guerra Mundial, la cual había acabado con el mundo que luego fue reconstruido con el místico botón del "Reset".

[editar] Situación Mundial

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Hitler tras su resurrección y reforma.

Si bien Dios les ordena a los pocos humanos (y monos) sobrevivientes la reconstrucción del mundo con trabajo duro, los humanos (y monos), muy holgazanes no hicieron ni m&##@a y Dios tuvo que apretar el botón de reset que por algún motivo no había quedado hecho m&##@a tras la explosión del planeta. La idea era que al apretar ese botón todo volviera a ser como antes de la fucking guerra, pero el CPU del Universo había recibido una patada giratoria de Chuck Norris, ya que no quería hacer que conectara Internet, lo que provocó su furia y consecuentemente ese golpe devastador. Este devastador golpe hizo que el reinicio fuera un fiasco (sí señor/a, un fiasco como Microsoft) y, aunque la tierra se reconstruye, se reinicia para el culo y todo quedó completamente alborotado, entre algunas otras cosas más:

  • Bin Laden se nacionalizó a Iraquí.
  • Ronaldinho se convirtió en presidente de Sudamérica.
  • Las bolas de caca de venado se usan como dinero.
  • El Che Guevara resucitó.
  • Vadimí Putín se vuelve aún más gay.
  • Fidel Castro rejuvenece.
  • El Calvo de La Sexta es presidente de Aspaña
  • Gilles Villeneuve resucita y se vuelve presidente de Canadá
  • La caca de elefante se usa como ropa.
  • La caca de ballena se usa como comida.
  • En lugar de pasta dental se lavan los dientes con tierra.
  • Hitler resucita también y se vuelve judío.
  • Barack Obama se vuelve blanco.
  • Las armas avanzadas desaparecen de la faz de la Tierra.
  • Los seres humanos inteligentes también (Aunque nunca hubo muchos de estos).
  • Stephen Hawking se pokemonizó en un neanderthal.
  • Bachelet adelgasa.

[editar] Armamento de la época

Piedras

El gigantesco arsenal de la Nueva Unión Soviética

Elmo Darth Vader

Momento de máxima tensión de la guerra

Podríamos decir que tras semejante caos las armas que les quedaron a los seres humanos no eran muy avanzadas ni tampoco muy variables o versátiles, pero si muy fáciles de obtener. Debido a esto todo el mundo tiene los mismos tipos de arsenal, y los más usados son:

  • Piedritas: Tal livianas que hasta el Pedo de un Bebé podría arrojarlas por el aire hasta que golpee la cabeza de un indefenso soldado.
  • Piedrotas: Si tienes músculo cosa que dudo mucho, tal vez seas un flacucho que no puede ni levantar una hoja de papel puedes levantar las grandes rocas que hay por ahí y dárselas por la nuca a los demás.
  • Palos: No son de las armas más eficaces, pero útiles para rascarle la espalda o para meterlas por donde tu ya sabes al enemigo.
  • Garrotes: Una versión más evolucionada de los palos, muy efectiva y devastadora en especial cuando se usa para darle a tu oponente un buen golpazo en los testículos.
  • Baldosas: Una de las tecnologías más avanzadas en ésa época de pobreza mundial. Casi tan inteligentes como su portador, pueden ser lanzadas a modo de disco y llegar lo suficientemente lejos como para arruinar las fortalezas de arena construidas por los niños.
  • Resorteras: Las máximas armas por excelencia, no hay nación que no le tema al poder de este artilugio (exepto claro los países que los tienen, y son muy pocos).

Es por esto que a la guerra también se la llama "A Palos y a Piedras".

[editar] Detonante

La guerra comienza cuando, un funesto día, la USA decide atacar México sin motivo alguno (Cuándo no los gringos) como primer paso para la dominación mundial, el requisito mínimo para que una guerra sea mundial. Al enterarse Ronaldinho de los propósitos de los Estados Unidos se enfureció, puesto que él acababa de convertirse en el presidente de Sudamérica hacía tan solo unos días y su siguiente objetivo el mundo entero. Lo primero que hizo fue reunir tropas bien preparadas que luego envió al encuentro con los gringos. Este primer movimiento no tuvo éxito porque como fueron caminando llegaron mucho después de que México ya había sido sometido. Tras las primeras peleas, Brasil le declaró la guerra a los Estados Unidos y este último le declaró la guerra a todo el mundo, aprovechando que el 90% de las demás naciones estaban más estupidizadas que un Chimpancé y que no tenían armamento, siendo presas fáciles.

[editar] Organización de orgías homosexuales las alianzas

Los chinos, entrometidos como siempre, no tardaron en ajustarse bién los calzones y unirse a los gringos. Por su parte, los rusos, siempre con rencor hacia Norteamérica puesto que los derrotaron en la guerra fría se fueron por otro lado, literalmente: tomaron túnel secreto que los alienígenas habían construido allá por el año quiensabe antes de Chuck Norris, llegando hasta América Latina y proponiéndole matrimonio, el cual fue aceptado y celebrado en Buenos Aires. Alemania también participa en la guerra (Uy, que raro ¬¬) junto a España, que otra vez había vuelto a ser una nación llena de gente fascista, racista, xenófoba y estirada, más de lo que acostumbra. Mientras se formaban las tropas fueron invadiendo otras partes de Europa y violándose a los demás, como por ejemplo la pizzería italiana y el Reino Hundido. Los chinitos también convencieron a los japoneses de unírseles amenazando con ya no comprar sus productos electrónicos y los videojuegos causantes de combulsiones, lo cual derrumbaría la economía del pequeño estado.En oriente medio, a pesar de ya haber sido reformado y con nueva nacionalidad, Hitler seguía siendo un megalomaniaco, así que tomó el mando ejecutivo de Israel y convenció a todo el mundo de unirse a la guerra desde el bando de los yankees, pero cambiaron de opinión al ser "persuadidos" por el comandante de las fuerzas armadas de Rusia (en resumen, Vadimí Putín le hizo sexo oral y le prometió que si ganaban la batalla se acostaría con él). Asimismo, Australia y Vieja Zelanda (le habían cambiado el nombre) se pusieron del lado de la Unión Sovieisrailatinoamericana, disminuyendo las probabilidades de que esta ganara, por eso no se sabe si clasificarla como bueno o malo, ¿Un diez por el esfuerzo?

[editar] El Mundo en la IV Guerra Mundial

[editar] El ataque de USA

Una vez tomado el control de México, Obama le encargó la misión de apoderarse del resto de América a sus oficiales más confiable, Homer J. Simpson y Samuel L. Jackson, quienes rápidamente planearon ir por las ratas países más fuertes: Brasil, Venezuela y Argentina, los cuales siempre estubieron acostumbrados a ir a las guerras con armamentos inútiles. El despliegue se realizó en bicicleta hacia Venezuela, la cual arroja muchas piedras intentando detener a los gringos. No obstante Hugo Chavez, en un acto de valentía, se va corriendo del lugar (bastante lento debido a lo gordo que estaba) hasta llegar a una cueva segura, solo que allí vivía un leopardo, y lo que sigue es muy sangriento como para contarlo. Los Estados Unidos toman posesión del territorio bolivariano y de todas sus mujeres, así que ya se imaginarán lo felices que estaban todos los norteamericanos, exceptuando claro a algunos raritos.

[editar] Contraataque europeo

Si bién Europa estaba del lado de Estados Unidos, los españoles más inteligentes, incluyendo al Rey Juanca, se olvidaron de este diminuto detalle y enviaron 100 mil hombres a Norteamérica a apalear cuanto simio mastica-chicle se les cruzara, tomando la zona de Vieja York y Lincoln D.C., prácticamente apoderándose de USA. Después de trés días de haber sido invadido y de intentar recordarle a España de qué lado estaba sin obtener ningún fruto, deciden que es mejor no tenerlos como aliados en lugar de tener aliados tan brutos, así que los tomaron por sorpresa cuando estaban viendo la grabación del único logro que los españoles habían alcanzado como país (hecho sucedido durante el Mundial del 2010) y los cagaron a piedrazos. Ningún ibérico fue asesinado en este movimiento militar, solo fueron capturados uno a uno y luego llevados al Área 51 para ser torturados y violados por extraterrestres por el resto de sus vidas.

[editar] La caida de Israel

Mientras sus hermanos españoles estaban sufriendo tanto que deseaban no tener pija (eventualmente esto se cumplió porque se las cortaron con un serrucho), Alemania y los territorios que se encontraban bajo su dominio demostraron lo mucho que se interesaban en ello, que en lugar de enviar refuerzos para liberarlos mandaron tropas que en lancha fueron hasta Israel, done se encontraron con las fuerzas judío-cristianas, comandadas por Adolf Hitler, quién se negó a unirse a los europeos, puesto que decía que eran unos maricones estirados a pesar de que él es también europeo, y tras los insultos comenzó la pelea. Israel tira rocas grandes en la cabeza de los europeos, pero estos contraatacan lanzándoles baldosas que destruyen sus trincheras y luego olas y olas de más hombres europeos llegan con garroles, piedras y demás, y lo peor, 40 de esos soldados tenían resorteras, e Israel comienza a ceder frente a semejante poder. Finalmente el país de Oriente Medio es vencido y las fuerzas enemigas se llevan a Hitler tras su fallido intento de escape para así llevar a cabo su ejecución, que se realizó con un garrote de 3 metros de largo y 50 cm de ancho, penetrando al antiguo Nazi por el culo hasta morir. Una muerte apropiada para alguien como él.

[editar] La ofensiva gaucha

Restos Che

Así quedó el Che después de la guerra.

En Argentina estaban tan enojados por la derrota de Israel que el mismo Perón se levantó de su tumba tirándose pedos de colores (pero de la bronca de que no fue él quien exterminó al último judío). Entonces Argentina dirigió sus fuerzas armadas hacia Europa, que estaba algo debelitada debido a los ejercicios nocturnos y a la lucha contra los sionistas. Luego de un mes de viaje, la tropa gaucha llegó hasta la Península Ibérica despojada de ejérito y luego se dirigió hacia el resto del subcontinente. Si bien eran Alemania, Dinamarca, Reino Unido y Francia contra la armada argentina, los argentinos supieron cómo ganar, empleando la técnica más mortal y efectiva que un ser humano podría haber desarrollado, mucho más efectiva que las super resorteras: Hablar y presumir sobre lo primero que les cruzaba por la mente y repetirlo una y otra vez hasta que los enemigos no soportan más y sus cabezas estallan, esparciendo sus cerebros despedazados por todo el lugar, pintando los edificios de un adorable color rojizo, una habilidad no solo útil para los soldados sino para los perdedores que piensan que manchar un lienzo con pintura es "arte". Rapidamente el ejército de la Argentina extermina a toda la población europea, pero en el regreso a casa, todos estaban realmente tristes porque el Ché tubo un pequeño incidente: Mientras le hacía sepso a la última italiana se contagió de SIDA.

[editar] Los movimientos soviéticos

Una vez eliminadas las fuerzas europeas, a los rusos solo les quedaba viajar a China y a pelear con ellos porque no tenían ni p*%% gana de viajar hasta los Estados Unidos. Así fue que Rusia invadió china por el aire (Acababan de inventar unos sofisticados vehículos aéreos al estilo barrilete que viajaban a la impresionante velocidad de 20 kilómetros por hora) y atacaron la capital para desconcertar a todos, pero los chinos sospechaban que ivan a ser atacados (lo cual se nota en sus ojos) y este ataque falló. Los chinos emboscaron a los rusos y se los comieron (ya están acostumbrados a comer porquerías).

En el segundo ataque invadieron con la ayuda de Brasil y de una manera efectivamente efectiva lograron acabar lentamente con las fuerzas armadas chinas y japonesas usando una especie de arma biológica blanca. Una vez derrotada China, Vadimí Putín, cansado de ser el líder de un país donde no se consumían bebidas alcohólicas, se estableció como el presidente permanente de las tierras del Kung Fu y su primer acto de gobierno fue prohibir la reproducción entre personas de sexo opuesto, lo que llevó a la extinción de los asiáticos.

[editar] La derrota de los Estados Unidos

Mientras que se quedaban sin aliados que les rascaran el culo, los gringos empezaban a desesperarse por conquistar el mundo, tanto que el gobierno ordenó que se adueñaran de las tierras ajenas poniéndoles sus nombres a las piedritas de por ahí y a las paredes de las casas como los vándalos que son, estrategia que no resultó porque mientras se ocupaban de esto, llegaba algún rebelde que les metía una buena Patá en los cojones bien puesta y los obligaba a irse al carajo.

Asimismo, México y Canadá, cansados ya de chuparle tanto la verga a EEUU decidieron que ya era hora de hacer algo al respecto porque si no acabarían con toda la lefa metida en la boca, la cual deberían tragar y luego cagar. Así que reunieron todas sus fuerzas armadas y con la... ¿ayuda? de Australia atacaron a los yankees y les dieron tantos golpes que les dejaron el ojete ardiendo durante días y días, aunque tuvieron serias dificultades para hacerlo puesto que los soldados australianos se apaleaban entre ellos o apaleaban también a los mexicanos o a los canadienses, qué brutos. Al final, toman todo el control del país y obligan a los yankees a aparearse con gorilas y chimpancés para que sus descendientes fueran más inteligentes y menos ignorantes, eliminando así las probabilidades de que USA volviera a intentar dominar el mundo y aumentando las de que Brasil sea el que comience la Quinta Guerra Mundial.

Así el país pasa a llamarse Estados Fundidos.

[editar] Fin de la guerra

Una vez derrotados los americanos, al resto de los países que los apoyaban y que aún no habían quedado destruidos les entró el cuiqui y decidieron que mejor se unían a la otra alianza para no terminar como Ghandi. Luego de haberse alineado, la alianza restante invadió los demás países débiles y neutrales solo para demostrar su fuerza y valentía y tomar el control de sus recursos. Después de esto la guerra llega a su fin.

[editar] El mundo tras la guerra

Entonces, este es el recuento de la situación: la población de Europa fue exterminada, la población de Asia se extinguió, en Norteamérica dan inicio los eventos que desencadenan los hechos del Planeta de los Simios (los mexicanos y canadienses no pudieron resistirse a la atracción por las hembras gorilas debido a la falta de hembras humanas agradables), el Comandante Jack se tiró un pedo tan fuerte que abrió un bujero negro espacio-temporal que absorbió a toda Oceanía, y Sudamérica, Rusia y Oriente Medio están debastados en todo aspecto... hmmmm, que j*$idos estamos... ¡vámonos de putas a África que las negras nos hacen 2x1!

[editar] Véase también antes de que ocurra la próxima guerra


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