Dalái Lama

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FSM.png ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo Espagueti Volador.
¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro!
Cita3.pngEs mejor no hablar de asuntos correspondientes a épocas incivilizadas.Cita4.png
Dalai Lama sobre Benedicto XVI.
Cita3.pngYo he alcanzado muchas veces el Nirvana, pero Cobain nunca quiso darme su autógrafo.Cita4.png
Dalai Lama sobre sus logros espirituales.
No tiene gracia.jpg

Esto no tiene gracia.

Dalai Lama, del mongol dalaï, cabeza, y del tibetano lama, rapada. Traducido generalmente como "océano de sabiduría" (los traductores chinos son la hostia de originales). Este título fue forjado por el jefe mongol Genghis Khan alentando al pueblo mongol a la conversión al budismo. Nótese qué cojones tendrán que ver un genocida que forjó el mayor imperio terrestre de todos los tiempos con una panda de fumados que dicen que no matan una mosca.

Los budistas tibetanos consideran que los Dalai Lamas son reencarnaciones de buda pero lamentablemente es falso. De hecho, la reencarnación de buda es mi padre que es calvo, gordo y se pasa la vida meditando sobre un periódico abierto. Da igual, el caso es que dicen que cuando el Dalai Lama muere, su nosequé hace un niño, que es el próximo Dalai Lama, que es él mismo. A ver, yo no sé. No es por no creérmelo pero a mí me dijeron que los niños se hacían de otra forma.

[editar] Biografía

Superdisco fashion.jpg

Dalai Lama a punto de salir de fiesta. (Foto robada por un paparazzi).

Su verdadero nombre es Tenzin Gyatso, y fue un niño normal hasta que a la edad de cinco años empezó a soltar pedos de colores y en notas de tres octavas imitando el canto de los pájaros cual Blanca Nieves. Bueno, pues el caso es que hubo un tío marihuano que lo vió y dijo:

-“¡Tate! ¡Es este!”

Luego lo acusaron de pederastia pero en el intermedio ya habían convertido al crío en “su santidad”. Eso lo convertía en el líder espiritual del Tíbet, y claro, eso implica ascetismo.

Sin ir más lejos, tenía un palacio para sí cuando sus acólitos vivía en chozas. Eso debe ser una putada porque allí hace un calor que te cagas y los palacios no son lo más adecuado. Posiblemente sus tutores lo dispusieron así a mala idea, por joder. Mientras el Dalai se dedicaba a la ardua, espiritual y dura labor de dictador absoluto de un estado feudal; los chinos llegaron a la conclusión que las montañas que él dominaba les iban a juego con el color de sus zapatos.

Happytomino.JPG

El Dalai Lama luego de dar una disertación sobre el "KI" en una convención de anime.

Los sectarios del Dalai, siguiendo su precepto de no violencia, tomaron las armas y empezaron a matar chinos. Éstos, repartieron unas cuantas hostias a lo Jackie Chan y los anexionaron. El Dalai, como buen líder, puso tierra de por medio y dejó que los chinos matasen, violasen e hiciesen juegos olímpicos. Así impidió que se lo cargaran a él. ¿Pa’ qué? ¿Si total se va a volver a reencarnar? ¿No dicen que este tío es más persistente que Freddy Krueger? Una vez en el exilio ni Dios sabe a qué cojones se dedicó pero la cuestión es que se hizo muy famoso, incluso más que si participase en Gran Hermano.

[editar] Curiosidades

¡¡¡No es un montaje!!! copia.jpg

El Dalai Lama ofreciéndole un medallón de chocolate a un niño iraquí al que el acaba de salvar la vida. ¿No es una monadaaaaaaa?

Este tipo tiene como afición profesional vender religión. Sus expertos en marketing deben ser unos verdaderos genios porque su eslogan publicitario es: “¡Paz y porros, colega!”. Por eso aparece en todas las fotos con los ojos achinados. Dice con todo el orgullo del mundo que se pasa la vida en el nirvana. Nuestros investigadores todavía no saben a ciencia cierta lo que es ese tal “nirvana” pero los datos preliminares apuntan a que es un prostíbulo de lujo. Tiene sentido, puesto que la cara de felicidad que pone el fulano no puede ser sólo producto de las drogas. Sus seguidores le atribuyen un misticismo especial. Nosotros también: no nos explicamos cómo cojones se las apaña para vivir sin trabajar y aún así viajar por todo el mundo.

El 17 de octubre de 2007 el Congreso de los Estados Unidos, aparte de apoyar guerras por petróleo, le otorgó la Medalla de Oro a la calada de porro más larga. El que ganó la de plata era un jamaicano que le dio un cate a un porro del tamaño del miembro viril del novio de la estatua de la libertad y a los dos días murió por la intoxicación. Yo me acabo de morir ahogado por leer la frase anterior en alto.

El Dalai Lama tiene una catadura moral intachable y no soporta la presencia de seres impuros a su alrededor. Prueba de ello es que le ha salvado la vida a millones de niños iraquíes haciendo de escudo humano y se le ha fotografiado repartiendo medallones de chocolate a los mismos. (foto adjunta)

El máximo logro de un budista es alcanzar el nirvana, que viene a ser la liberación de el ciclo de sufrimiento y reencarnaciones. Pero este tío ha reencarnado tantas veces que en su propia filosofía es un fracaso completo.

[editar] Aportaciones a la Sociedad

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Nada33.gif

[editar] Otros enlaces relacionados

Wikilogo botante.gif Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Dalái Lama

[editar] ¿Sabías que...

Dalai lama 100.jpg

El Dalai buscando aparearse con una vaca sagrada.

  • …el Dalai lama es un cabeza rapada?
  • …el Dalai acepta donaciones como la ladrona?
  • …escapó del Tibet y el resto de tibetanos no escaparon?
  • …parece chino y no lo es?
  • …yo practiqué la meditación y la cambié por los porros?
  • …mi padre es la reencarnación de buda?
  • …el artículo de la Wikipedia tampoco pudo mencionar sus aportaciones a la sociedad?
  • …el Dalai sabe levitar, pero hasta ahora, solo demostró la habilidad de "evitar" conflictos estúpidos y sin ningún sentido?
  • …que lo vi en la ruta 66 trabajando cómo travesti?
  • …y que me cobró 90 mangos?
  • …y por solo el oral?
  • …nunca más volveré a esa ruta?
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