Daltonismo
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| Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como la ladrona), gracias al gentil auspicio de Leandro Gao y su staff de enfermeras. |
La discromatopsia o daltonismo es un privilegio del que sólo disfruta una de cada 100.000 personas y dos de cada 10.000 son varones(cita requerida). Esta enfermedad se caracteriza por tener extraños síntomas entre los cuales se cuentan confundir manzanas con tomates.
Las personas que tienen daltonismo no pueden ver los colores reales del mundo, y no sólo eso, sino que además no todos los daltónicos confunden los mismos colores, por lo que escoger el color del salón de reuniones de Daltónicos Anónimos ha resultado ser una tarea titánica.
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[editar] Cómo puede saber si tiene daltonismo: Autodiagnóstico irresponsable
El daltonismo, a pesar de ser una enfermedad sumamente grave y letal, es bastante fácil de diagnosticar. Si usted cumple alguna de las siguientes características, consíderese un daltónico incurable:
- Daltónico el que no lo lea.
- Sus amigos se burlan de usted cuando dice que sus ojos son color verde limón.
- Cuando era pequeño sus maestras le decían: "Los cerdos no son de color naranja, ni las personas azul celeste". Nunca lo entendió.
- Curiosamente, ha atropellado a varios peatones en las proximidades de los semáforos al cruzar éstos cuando el semáforo estaba claramente en verde para usted.
- Sus manzanas saben a tomate.
- La gente le pregunta -entre sonrisitas- si le viste Ágata Ruiz de la Prada y usted no entiende porqué.
- Ha recibido una paliza en un partido de fútbol entre Bangladesh y Japón al intentar celebrar un gol con la afición equivocada.
- Le gusta el uniforme de la Guardia Civil, aunque no entiende que sea del mismo color que el del butanero.
- Está firmemente convencido de que los Simpsons son una familia afroamericana.
- El loro que le vendieron en el mercadillo de su pueblo no ha hablado nunca y además emite un graznido bastante desagradable.
- No ha conseguido probar nunca el Calippo de lima-limón porque el heladero siempre le da el de fresa a pesar de que le dice: "Éste, eh, no; el de al lado".
- Su amigo le ha preguntado alguna vez porqué ha comprado 50 lápices y dice que son colores.
- Jura que el logo de Wikipedia es gris y el de Inciclopedia amarillo.
[editar] Si es que aún no se convence
La Inciclopedia y todos los inciclopedistas nos encontramos muy preocupados por el hecho de que pueda padecer daltonismo porque usted, <inserta tu nombre aquí>, es muy importante para todo el mundo. Y como además sabemos que si es daltónico es muy probable que no llegue vivo a la consulta del médico, hemos elaborado esta mierda de este test para que pueda autodiagnosticarse desde casa de forma completamente sencilla y gratuita.
Y recuerde que si no es sincero Dios matará a un gatito y, lo que es peor, no sabrá si realmente es daltónico.
SUBESCALA GRAMATICAL
- ¿De qué color es este texto?
- a) Rojo
- b) Verde
- c) Dos
- ¿Y este?
- a) Verde
- b) Verde
- c) Voy a matarte
- ¿Puede leer este texto?
- a) Sip
- b)
- c) No
- ¿Puede leer esto sin marcarlo por encima?
- a) No
- b) Sip
- c) ¡Chsssss!. Cállate, que estoy haciendo un test.
Soluciones: si ha contestado mayoría de a): es daltónico, y mucho además; si ha contestado mayoría de b): lo sentimos de corazón pero no es usted daltónico, así que ¡corra hacia semáforo más cercano!; si ha contestado mayoría de c): tampoco es daltónico, pero es el afortunado poseedor de una gravísima enfermedad mental, ¡felicidades!.
SUBESCALA ICONOGRÁFICA
- ¿Qué ve aquí?
- a) El número cinco.
- b) Un círculo de lunaritos azules.
- c) El número ocho.
- ¿Qué ve aquí?
- a) El número veinticinco.
- b) Un círculo negro.
- c) El número treintaidós.
- ¿Qué ve aquí?
- a) El número veintiseis.
- b) Las lentejas de mi madre.
- c) El número cincuenta.
- ¿Qué ve aquí?
- a) Una pieza de un test elaborado para diagnosticar el daltonismo.
- b) Una pizza cuatro quesos.
- c) El número cinco.
Soluciones: si ha contestado mayoría de a): confirmado: es daltónico terminal. Por su bien, no salga de casa nunca más; si ha contestado mayoría de b): lo sentimos de nuevo, porque queda confirmado que, al igual que yo, no es daltónico; si ha contestado mayoría de c): tampoco es daltónico, pero además de la enfermedad mental tiene un segundo problema: no se sabe los números. Le rogamos que corra hacia el quiosco más cercano y compre la colección completa de Barrio Sésamo y, por favor, no asesine usted al tendero.
[editar] No llore: la Inciclopedia le ayudará a superar su daltonismo
Algunos ignorantes, como su médico de cabecera y los neurocirujanos más importantes de su país le dirán que el daltonismo no tiene cura, y esto es completamente cierto. ¿Cómo puede vivir entonces con semejante cruz, ahora que sabe que tiene esta enfermedad?
La respuesta es muy sencilla: como lo ha hecho hasta ahora con los consejos de su amiga la incilopedia. Ahí van:
- Despreocúpese: las cosas escritas en rojo no suelen ser importantes.
- No hable nunca del color de sus ojos, los demás pueden verlos por sí mismos.
- Dibuje siempre en blanco y negro (pídale a alguien que le de un lápiz gris o un bolígrafo negro) y nunca coloree nada.
- No conduzca, aprovéchese de la amabilidad de los demás y conviértalos en sus esclavos.
- Cuando quiera comer manzanas, coja lo que le parezca un tomate.
- Cómprese un mono ayudante que le ayude a elegir su ropa. Atinará más que usted.
- No acuda a ningún partido de fútbol; mejor lea los resultados en el periódico, que viene en escala de grises.
- Asuma la realidad: La Guardia Civil y los butaneros no van del mismo color, los Simpsons son de color amarillo, y su loro es en realidad un horrible cuervo. Cuando le surja alguna duda, por favor, consulte a su mono ayudante.
- Si desea probar el Calippo de lima limón siga el mismo modus operandi que en el caso de las manzanas: señale usted el calipo de fresa.
- Deje de hablar a su amigo; usted será daltónico, pero él hace demasiadas preguntas.
- Destruya la Inciclopedia y la Wikipedia. Si usted no puede disfrutarla, que los demás se fastidien también.
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