Darth Maul

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Deseodeunfreak
Una pelea que cualquier friki quera ver, pero que jamas vera

Darth Maul es un personaje que lo cierto es que si no hubiese salido en la saga no habría pasado nada vital en el transcurso de la saga Star Warros, ya que es el asesino del maestro de Obi-wan, Qui-gon. Escasos 10 minutos después, tras una intensa batalla es ejecutado por el discípulo de Qui-gon, Obi-wan. Al matar a su maestro, Obi Wan se quedó sin los 10.000 créditos de la República que le ganó jugando al Tute.

Sin embargo, su historia es mucho más compleja y apasionante de lo poco que se observó en la pantalla. Lo cual deja un montón de interrogantes. ¿Quién es realmente? ¿De dónde viene? ¿Por qué es así de extraño? Tras unas cuantas copas y otros menesteres largas e intensas investigaciones, parece ser que por fin hay una respuesta a todo esto.

[editar] Vida y peripecias de Darth Maul

Darth Maul es la tercera evolución del Pokémon Calimero, al que tras el estado temprano de pollo-negro-con cascarón y el posterior de pato-bocazas (llamado pato lucas); le crecen unos cuernos, se le cae el pico, y le salen rayas rojas por TODAS las partes de su cuerpo. El problema es que para alcanzar este elevado nivel de evolución se tuvo que criar durante 6 años lunares viendo programas del corazón y películas de Almodóvar, con un intenso entrenamiento a cargo del Monesvol, para aumentar su furia.

Darthmaul
Darth Maul, cuando llegó su nula fama y salió en la revista Mad

Sus inicios no fueron muy prometedores, pero con el tiempo logró algunos papeles importantes, como el de árbol 1 en la película "El bosque encantado", o incluso un papel de fuente en "Barbie y el cascanueces", que pese a lo que parece indicar el título no es una película porno es una película profunda y que pasará a la historia como uno de los grandes filmes de este siglo. Sin embargo, su carrera se truncó con el estreno de "Novia a la fuga", en la que no llegó a participar, lo cual no quita para que se agarrase una depresión tal al verla por lo mala que es por lo dramático de algunos de sus diálogos, que cerca estuvo de conducirle al suicidio (de los protagonistas, claro).

Tras años de exitosa carrera, decidió dar el salto al teatro. Concretamente al mundo de los musicales. Sus escasas dotes musicales le llevaron a doce denuncias por daños y perjuicios y a un año de prisión por atentar contra la salud pública por bochornosos espectáculos como "El otro lado de la cama". Después de esto, decidió dejar el mundo del espectáculo para trabajar como mascota del zoológico de Madrid.

Se rumora que tras haber servido de inspiración para la camiseta de cierto equipo italiano de futbol, pasó a la habitación tutela de Ratzinger Z, y éste le convirtió en un hábil guerrero con el combate de Calippo láser.

Más adelante, y junto a su maestro, participó en numerosas batallas intentando arrastrar a la gente al otro lado de la cama lado oscuro de la fuerza. Pero la mayoría de las veces salía abatido y humillado porque la gente se reía de su calippo-láser, ya que preferían el lima de los Jedis. Sí logró salir victorioso tras un duelo en el desierto de Almería con Ca-gon, quien haciendo honor a su nombre, salió corriendo en cuanto tuvo la oportunidad. Aciago destino, ya que escasos días después no podría endosarle el muerto a su Panaman y acabó muriendo lentamente. Aplicando el teorema del tiempo en las películas (suman 3 y me llevo 2), tarda en morir los 16 minutos y medio que hay en la película entre el calippazo que le dan y el momento en que Obi-wan va a verle expirar el último aliento. Y todo el rato sin dar un gritito, ni un gemido, ni un me muero, nada. Con un par...

Y ésta no fue su última peripecia, ya que después, y como se comentará más adelante, todavía tuvo un último destino en la galaxia.

[editar] Equipamiento y poderes

Darth Maul's Lightsaber
Artefacto para agrandar el miembro de Darth Maul

Para la lucha utiliza su doble espada de Calippo láser sabor fresa, típico en los Shith. Los Jedi los prefieren de lima o de detergente azul para la lavadora (para gustos los colores) o incluso de sabor violeta silvestre.

Entre sus poderes destacan la habilidad de poner cara de mala leche, el ataque confusión, poner cara de mala leche, dar toñazos a dos manos con su sable-calippo, poner cara de mala leche, y su ataque más temible: el calipazzo mientras enseña los dientes poniendo cara de mala leche.

Viste una sotana túnica negra, que es clavadita para nada parecida a la que viste Neo en The Matrix.

[editar] Otras apariciones

  • Ha sido extra en muchas películas españolas.
  • Hizo de Santa Claus en la cuarta parte de "Santa Claus, menuda resaca navideña", sustituyendo a Tim Allen.
  • Era el Power Ranger negro.
  • En la edición dubaití de Pokémon, era el bicho 102.

[editar] Qué hace actualmente

Si dice que después de su vergonzoso final en la guerra de las galaxias fue rescatado por un Chef del Macdonal. De ahí se explica por qué las hamburguesas de pollo del McDonalds son tan poco saludables y nadie las compra.

[editar] ¿Sabías que...

  • ... salió de la fusión de un pokemon Calimero y un pollo?
  • ... no tenía amigos en el colegio?
  • ... su mejor amigo era su reflejo en el espejo, pero cuando se dio cuenta lo raro que era jamas siguió siendo su amigo?
  • ... sus cuernos son postizos?
  • ... venció a una piedra en un duelo de inexpresividad?
  • ... venció a The Rock en el mismo duelo?
  • ... cuando le cortaron a la mitad no cayó al vacío, sino en una picadora de un restaurante de comida rápida?
  • ... sabe a pollo?
  • ... es el vigésimo personaje que menos aparece en la saga, después de todos los corredores de vainas?
  • ... Le gusta el Black Metal?
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