Darth Vader
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| Este artículo tiene alto contenido de material geek, nerd y friki tipo Star Trek o Star Wars y similares... Considérate advertido si eres un simple mortal que no entiende de estos temas, trascendentales para el desarrollo de la humanidad. |
- Nota: Este artículo es sobre el Darth Vader del planeta Tatooine; para información sobre el Darth Vader del planeta Vulcano vea Regreso al Futuro. Sobre la banda de Death Metal homónima vea Vader (banda)
¡Noooooooooooooooooooooooooo!
¿Ves lo que me pasa por ser un fumador empedernido?Yo soy tu padre...Yo soy tu padre...Tu no eres mi hijo!!!Te meteré un sable por el lado oscuro si me das otra patada giratoria
Darth Vader era conocido como el ser mas maligno del universo, hasta que su hijo Chuck Norris descubrió que la patada giratoria era más efectiva que los sables láser y no necesitaba pilas.
Darth Vader (Cuando-diablos-fue-lanzada-la-película-infestada-con-Jar-jar, 1999 -- hasta-que-los-ewoks-aparecieron, 1977) nació como Clark Kent (ninguna relación con Superman), vía reproducción asexual (si claro...). Fue el único engendro de Qui-Gon Jinn, un muy conocido tele-evangelista intergaláctico que se volvió millonario en el planeta Naboo curando criaturas-rana bípedas de sus vidas sin sentidos hasta que murió en un desafortunado accidente: su estómago se cruzó con un palo de la muerte, grande y brillante. Él es el padre de Chuck Norris, y también el tuyo. Sin embargo, está casado con Margaret Tatcher.
Contenido |
[editar] Historia
Aquí se cuenta la versión no oficial de Darth Vader. No contamos la oficial porque alguien nos cobraría por solo pensarla...
[editar] Infancia
Anoaki caminante en los cielos(se cree que es su apodo por inhalar polvo espacial)(antiguo nombre de Darth Vader) apareció en algún planeta-basurero que quiso invadir. Ahí fue adoptado por Jawas salvajes, que le criaron y le enseñaron los secretos de la reparación de máquinas. Conoció, entonces, al robot C3P0, un droide de placer y homosexual. Fue este droide quien lo pervirtió. También conoció a R2D2, un droide-consolador que se había escapado de la Reina Amidala porque sólo le tenía de cocinero. El pequeño Ano y sus dos droides pervertidos se fueron para empezar a patear traseros. (Más que patearlos, a usarlos).
El pequeño Ano y sus droides, que para esta altura habían sido esclavizados, fueron encontrados por Qui-Gay Juan, la estrella porno mexicana con un enorme bigote, que se sintió inmediatamente atraído por ellos. Qui-Gay Juan le enseñó los secretos de la viagraLa Fuerza.
Ano se volvió maricón El Elegido, por todos su pequeños bits (la mitocond... no, esperen, esa es la otra, la que sirve para crear energía) en su sangre. Más adelante descubrieron que era una infección de piojos, pero la KGB se mantuvo incólume con su declaración 'Los midi-clorianos le permiten a Darth Gorbachev mover 104 toneladas de carbón con el poder de la fuerza. En la URSS, la Fuerza te USA!!'
[editar] Epoca Jedi
Tras graduarse con honores en la Academia Jedi, estuvo mucho tiempo siendo el pinche y esclavo sexual de Abe-wan Ke-no-ve, el anterior pinche de Qui-Gay Juan.
Mientras, nuevos sentimientos afloraban en Any. Había conocido a Padme, una puta guarrilla de los suburbios. Desde el día en que le conoció, no paró de darse al manubrio, hasta que por fin ahorró 5 leros y se fue a consumirla...
- Se fueron de marcha, y se pusieron pedo, le corto la mano para que dejara de hacerse pajas y se casaron. En la noche de bodas tuvo la premonición de que Padme moriría...
Un día que tenía libre en la Academia Jedi,invitó a Padme a su casa y le dijo:"ChuPadme".Otro dia se fue a ver a su mama... y se la encontró acostándose con Benedicto XVI. Entonces, Any se fue a ver a su jefe, y este le dijo algo que no le hizo gracia; y con la ayuda de un viejo que por allí pasaba, Darth Insidioso (también conocido como el Emperador, Senador Palpatine, Viejo Arrugado, Agusto Pinochet y Pervertido, Benedicto XVI, etc) se lo cargó.
Como su amigui Obi-Wan lo cagó con la mina, se volvió malo y se convirtió en Darth Vader.
[editar] Epoca Sith
Se hizo malo, se puso como loco y empezó a usar Windows, (se cree que por un trauma infantil causado por el ser llamado "Ani", lo cual estaba afectando su masculinidad), mato a su mujer,le dio asma (no adenoides como algunos afirman, razón por la cual es ídolo de miles de frikis con tendencias magalómanas) y se hizo viejo.
Más tarde le llegó un hijo ilegítimo Suertudo Caminante De Los Cielos (le hacia al mismo polvo espacial de coloración blanquecina que tomaba anoaki) procedente de la raza homogay que había corrido mil aventuras con su amante Hansolo y sus esclavos sexuales (2 robots comprados en tepito y un perro callejero con metralleta entrenado por el subcomandante marcos) lograron cagarle el palo destruyendo su poderosa estrella de la muerta con una horda de lasers asexuados, y con la ayuda de Jar Jar Binks (el logotipo de una marca de papel higiénico y clon indiscutible de Ronaldinho) consiguió dejar en el paro a Dar Veider.
[editar] En la actualidad
Durante un corto período, ejerció de Amo del Universo en el Ogame, pero abandonó el cargo al serle prohibida su firma azotando a Qui-Gay Juan. Esto le provocó grandes depresiones, lo que le condujo a una vida de sexo, alcohol y drogas, incluso participando en películas de contenido pornográfico como "El reporno del Jedi", "Chúpame el sable" o "Te la meto por El Lado Oscuro".
Actualmente, Darth Vader trabaja en un supermercado, donde le pagan el salario mínimo, y le obligan a poner la voz de Constantino Romero para decir "Nuevos rollos super absorbentes de papel higiénico en el pasillo dos". Es el fundador de la ciudad yanki de Redmond.
[editar] Véase también
| Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Darth Vader |
