Darth Vader
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| Este artículo tiene alto contenido de material geek, nerd y friki tipo Star Trek o Star Wars y similares... Considérate advertido si eres un simple mortal que no entiende de estos temas, trascendentales para el desarrollo de la humanidad. |
- Nota: Este artículo es sobre el Darth Vader del planeta Tatooine; para información sobre el Darth Vader del planeta Vulcano vea Regreso al Futuro.
La Fuerza es fuerte en este.
¡Noooooooooooooooooooooooooo!¿Ves lo que me pasa por ser un fumador empedernido?Darth Vader era conocido como el ser mas maligno del universo, hasta que su hijo Chuck Norris descubrió que la patada giratoria era más efectiva que los sables láser y no necesitaba pilas.
Darth Vader (Cuando-diablos-fue-lanzada-la-película-infestada-con-Jar-jar, 1999 -- hasta-que-los-ewoks-aparecieron, 1977) nació como Clark Kent (ninguna relación con Superman), vía reproducción asexual (si claro...). Fue el único engendro de Qui-Gon Jinn, un muy conocido tele-evangelista intergaláctico que se volvió millonario en el planeta Naboo curando criaturas-rana bípedas de sus vidas sin sentidos hasta que murió en un desafortunado accidente: su estómago se cruzó con un palo de la muerte, grande y brillante. Él es el padre de Chuck Norris, y también el tuyo. Sin embargo, está casado con Margaret Tatcher.
Tabla de contenidos |
[editar] Historia
Aquí se cuenta la versión no oficial de Darth Vader. No contamos la oficial porque alguien nos cobraría por solo pensarla...
[editar] Infancia
Anoaki caminante en los cielos(se cree que es su apodo por inhalar polvo espacial)(antiguo nombre de Darth Vader) apareció en algún planeta-basurero que quiso invadir. Ahí fue adoptado por Jawas salvajes, que le criaron y le enseñaron los secretos de la reparación de máquinas. Conoció, entonces, al robot C3P0, un droide de placer y homosexual. Fue este droide quien lo pervirtió. También conoció a R2D2, un droide-consolador que se había escapado de la Reina Amidala porque sólo le tenía de cocinero. El pequeño Ano y sus dos droides pervertidos se fueron para empezar a patear traseros. (Más que patearlos, a usarlos).
El pequeño Ano y sus droides, que para esta altura habían sido esclavizados, fueron encontrados por Qui-Gay Juan, la estrella porno mexicana con un enorme bigote, que se sintió inmediatamente atraído por ellos. Qui-Gay Juan le enseñó los secretos de la viagraLa Fuerza.
Ano se volvió maricon El Elegido, por todos su pequeños bits (la mitocond... no, esperen, esa es la otra, la que sirve para crear energía) en su sangre. Más adelante descubrieron que era una infección de piojos, pero la KGB se mantuvo incólume con su declaración 'Los midi-clorianos le permiten a Darth Gorbachev mover 104 toneladas de carbón con el poder de la fuerza. En la URSS, la Fuerza te USA!!'
[editar] Epoca Jedi
Tras graduarse con honores en la Academia Jedi, estuvo mucho tiempo siendo el pinche y esclavo sexual de Abe-wan Ke-no-ve, el anterior pinche de Qui-Gay Juan.
Mientras, nuevos sentimientos afloraban en Any. Había conocido a Padme, una puta guarrilla de los suburbios. Desde el día en que le conoció, no paró de darse al manubrio, hasta que por fin ahorró 5 leros y se fue a consumirla...
- Se fueron de marcha, y se pusieron pedo, le corto la mano para que dejara de hacerse pajas y se casaron. En la noche de bodas tuvo la premonición de que Padme moriría...
Un día que tenía libre en la Academia Jedi, se fue a ver a su mama... y se la encontro acostandose con Benedicto XVI.
Entonces, Any se fue a ver a su jefe, y este le dijo algo que no le hizo gracia; y con la ayuda de un viejo que por allí pasaba, Darth Insidioso (también conocido como el Emperador, Senador Palpatine, Viejo Arrugado, Agusto Pinochet y Pervertido, Benedicto XVI, etc) se lo cargó.
Como su amigui Obi-Wan lo cagó con la mina, se volvió malo y se convirtió en Darth Vader
[editar] Epoca Sith
Se hizo malo, se puso como loco y empezó a usar Windows, (se cree que por un trauma infantil causado por el ser llamado "Ani", lo cual estaba afectando su masculinidad), mato a su mujer,le dio asma (no adenoides como algunos afirman, razon por la cual es idolo de miles de frikis con tendencias magalomanas) y se hizo viejo. Más tarde le llegó un hijo ilegítimo suertudo caminante de los cielos (le hacia al mismo polvo espacial de coloracion blanquecina que tomaba anoaki) procedente de la raza homogay que había corrido mil aventuras con su amante hansolo y sus esclavos sexuales (2 robots comprados en tepito y un perro callejero con metralleta entrenado por el subcomandante marcos) lograron cagarle el palo destruyendo su poderosa estrella de la muerta con una orda de lasers asexuados, y con la ayuda de Jar Jar Binks (el logotipo de una marca de papel higiénico y clon indiscutible de Ronaldinho) consiguió dejar en el paro a Dar Veider
[editar] En la actualidad
Durante un corto período, ejerció de Amo del Universo en el Ogame, pero abandonó el cargo al serle prohibida su firma azotando a Qui-Gay Juan. Esto le provocó grandes depresiones, lo que le condujo a una vida de sexo, alcohol y drogas, incluso participando en películas de contenido pornográfico como "El reporno del Jedi", "Chúpame el sable" o "Te la meto por El Lado Oscuro". Actualmente, Darth Vader trabaja en un supermercado, donde le pagan el salario mínimo, y le obligan a poner la voz de Constantino Romero para decir "Nuevos rollos super absorbentes de papel higiénico en el pasillo dos". Es el fundador de la ciudad yanki de Redmond.
[editar] Citas principales de Darth Vader
¡Yo soy tu padre! Luke, lamento no haber estado para ti todo este tiempo. Es sólo que, después de que tu maestro destruyera mis pulmones, me despellejara y me quitara a tu madre, las cosas ya no son lo que eran antes entre nosotros.
¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!Secretamente, soy un topo albino con barba de Nueva-Shweppestonicland, que controla un gigantesco traje robóticoAh, ¿sí? Bueno, tú serás su padre, ¡¡pero yo soy la mascota poética de Luke!!Padre, estoy tan avergonzado... Leia y yo lo hicimos antes de saber que éramos mellizos....¡Debieras estarlo, Luke! Sacamos fotos de TODO lo que le hiciste. Discúlpate ahora, ¡y devuélvenos nuestros sables de luz!
¡¡Esas fotos son divertidísimas y están mal!! Darth y yo nos cambiamos las fotos más divertidas durante nuestros descansosPadre, si Luke no me hubiese tomado antes de saber que somos mellizos, no habría sabido que tan poderosa es su Fuerza antes de ver la de Jabba the Pornhut, Han Solo, los Wookies, y media galaxia más...El hedor es muy intensoMuy intensa en su familia la Fuerza es. Frijoles con coles de Bruselas de tanto comer deberían dejarLuke, utiliza tu esfinter, cierra los ojos y aprieta
