Desmasturbación

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Este tío se hizo una desmasturbación y quedó así.

[editar] ¿Qué es eso?

La desmasturbación o demasturmación es el proceso contrario a la masturbación. Al contrario que ésta, la desmasturbación provoca una fusión nuclear donde el esperma y el aire se juntan y forman un nuevo compuesto llamado oxígeno espermático (EsO2). Con la energía térmica generada durante la reacción, tu órgano reproductor empieza a mutar de tal manera que al cabo de pocos minutos, implosiona creando un agujero negro que absorbe todo lo que se encuentra a cien kilómetros a tu alrededor. Hacerte una demasturbación es como fumarte un porro, ya que las dos cosas hacen que aspires aire (aunque por orificios diferentes). No obstante, los efectos de la primera son algo más peligrosos.

[editar] Y ¿Cómo puedo hacerlo yo?

Casi nadie sabe cómo se hace una desmasturbación, y la mayoría de los humanos ni siquiera saben de su existencia. Muchos intentaron hacerse una, pero sólo consiguieron arrancarse las gónadas de cuajo o romperse el cuello al intentar hacerse una autofelación. Dicen que la carne de burro no es transparente que si paras de masturbarte en el momento justo en el que la última gota de semen esta pegada a tu miembro viril, se produce un efecto de reabsorción del semen que vuelve al interior del órgano copulador, donde explota. Cuanto más grande sea el cipote, más cantidad de leche expulsará y volverá a aspirar, y más grande será la explosión nuclear.

[editar] El origen

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En Chernobyl un tarao se hizo una desmasturbación y la ciudad explotó

A finales de 2006, un moderno cocinero, cuando intentaba deconstruir un potaje de letejas con chorizo, recibió una llamada de su madre al móvil, -que le ralló largamente- porque no había sacado el perro a pasear. lLs letejas exploraron, pero sólo destruyeron parcialmente la cocina. Al observar detenidamente los daños, nuestro cocinero descubrió que en lugar de chorizo, por confusión, había echado dos miembros sexuales de pato confitados con melaza de manzana y vinagre al aceite de jazmines en flor. Un impulso feroz, fruto de la locura y la confusión del momento, le arrastró a realizarse una desmasturbación salvaje, utilizando como lubricante la susodicha melaza de manzana y vinagre al aceite de jazmines en flor.

Cuando llegó al desorgasmo, su artefacto sexual despidió tal cantidad de energía, sin que a él le pasara nada, que durante 6 meses los vecinos de la ciudad, -cuyo nombre debe permanecer en el más riguroso de los secretos-, no tuvieron necesidad de consumir electricidad de la red eléctrica convencional. Esto acarreó la ruina de la compañía eléctrica local. Actualmente, se está construyendo una central eléctrica nuclear, -nos dicen-, que en realidad lleva en el reactor a cuatro valientes, cuyo cometido es desmasturbarse continuamente. Como es obvio, la central no se alimenta de uranio, sino de maleza de manzana y vinagre al aceite de jazmines en flor. El reciclaje de los residuos en muy sencillo, ya que los desmasturbardores "profesionales" se recuperan inmediatamente con unas buenas lonchas de jamón y vino a destajo.

[editar] La desmasturbacion y el mundo

En la historia de la Humanidad y de los animales, sólo hubo uno pocos afortunados desafortunados que consiguieron ponerla en práctica. Únicamente se conocen cuatro casos. La más famosa fue en Chernobyl, donde un tarao se hizo una y la ciudad explotó. Otra fue en Japón, donde dos aviadores kamikazes querían inmolarse en Estados Unidos, y al final se las hicieron, pero se les olvidó subirse al avión y explotaron en el aeropuerto de Tokio. La tercera ocurrió antes de que existiera la Tierra, en la tierra de los dinosaurios, donde un dinosaurio se hizo la legendaria súper desmasturbacion que provocó la extinción de los dinosaurios y la formación de la nuestro planeta actual. La cuarta sucedió en algún lugar de gringolandia, mientras un Alien luchaba con un Depredador. Un tipo los vio y no sabía cómo matarlos, por lo que recurrió a esta técnica.

[editar] Consecuencias de la desmasturbacion

Como toa la wea cosas de este mundo world, provocarte eso, te trae cosas buenas y malas; echate una vista, ciego:

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Aquí vemos un claro ejemplo de desmasturbación

[editar] Efectos negativos

  • Te mueres
  • Ha subido mucho el precio de la melaza de manzana y el vinagre de jazmines en flor.

[editar] Efectos positivos

  • Te vuelves tan inteligente que sientes aprecio hacia el olor de las mofetas, aunque sólo sea una milésima de segundo antes de la explosión.
  • Si sobrevives, serás capaz de chuparte el codo y te lo seguirás chupando el resto de tu vida porque nunca antes pudiste hacerlo.
  • La desmasturbación controlada, con melaza de manzana y vinagre de jazmines en flor, no emite gases de efecto invernadero y cumple perfectamente el protocolo de Kioto. Proporciona una energía barata, limpia (salvo cuando te manchas con la melaza de los cojones, que no hay detergente que la quite), y fácil de conseguir.
  • Los desmasturbadores profesionales ven de la hostia. Al contrario de la masturbación (que como está científicamente demostrado, te deja ciego), la desmasturbación te hace ver infinitamente mejor. Actualmente, uno de los desmasturbadores "profesionales" de la central nuclear, está prestando grandes servicios al Observatorio Astrofísico de las Canarias. A título de ejemplo, la semana pasada este desmasturbador ha descubierto un planeta habitado, en un sistema planetario situado a mas de 789.567.891.8765.302,45 millones de años luz de la Tierra, y ha sido capaz de describir al dedillo los colores de las alas de las moscas que infestan dicho planeta.
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