Destruir el mundo

De Inciclopedia

    

¡Mwahahahahahah!

— Calentamiento global sobre destruir el mundo

Y vendrán los siete jinetes del apocalipsis... y me comerán la filtro menores de edad. Ni jinetes ni hos..ias, dos patadas voladoras y caso resuelto

— Satanás sobre los métodos Divinos para destruir mundos

¿No eran 4 jinetes del apocalipsis?

— alguien obsesionado con religión sobre la cita de arriba

Apuntito estuvimos en Trafalgar. Nos faltó algo de suerte y dinamita

— Miguel de Cervantes sobre destruir el mundo

Ese no sabe lo que dice, en Trafalgar le dimos p'al pelo. Lo que pasa es que es un manco y ya sabemos lo que pasa con los mancos...

— Almirante Nelson desde el otro mundo, sobre Miguel de Cervantes

El mundo nació para ser destruido. ¿Por qué no? Muchos dirán que bueno, es el lugar donde vivimos y tal, pero eso no es lo importante. Lo importante es que si tú lo destruyes conseguirás que otros no lo hagan.

Goku intentando cargarse el mundo de un pedo.

[editar] ¿Por qué?

Ultra Boom del mundo

Según los expertos el mundo será destruido por un gran ¡¡Kaput!!

Todo el mundo sabe que para hacer algo no tiene que haber un porqué. Sin embargo para destruir el mundo sí. ¿Por qué tiene que haber un porqué? ¿Y por qué? ¡Eso es lo que queremos averiguar!

Vamos a dar las 5 razones más importantes:

1. Para evitar que otros la destruyan.
2. Para ligar más.
3. Para callar esa voz que grita dentro de ti.
4. Para alcanzar "exalted" contigomismo en el WOW.
5. Para reírte de quien consiga dominar el mundo.

Hay muchas más razones de otros índoles, pero que no son tan importantes.

[editar] ¿Cómo?

El mundo es muy fácil de destruir. Pero cuesta mucho dinero. Si no quieres gastarte mucho dinero, entonces te costará mucho trabajo. Si tampoco quieres trabajar, entonces lo que te costará es mucho tiempo. Si por el contrario lo que no quieres es esperar, entonces tendrás que tener mucho dinero.

Ahora vamos a los distintos caminos, a saber:

Aunque usted no lo crea, La Ladrona AÚN NO nos ha plagiado un artículo sobre: Destruir el mundo

[editar] Mucho dinero, poco tiempo.

• Dificultad: Baja.
• Rapidez: Alta (1 mes).
• Trabajo: Medio.
• Qué hacer cuando lo consigues: risa "Muahahaha" mientras haces la araña con las manos (al estilo Sr. Burns)
• Método: Contratamos a los diez ingenieros más importantes de la armamentística mundial y les damos lo que pidan. Esta gente no tiene escrúpulos ya que se dedican a fabricar armas. Luego les decimos que se junten y diseñen un arma para destruir el mundo (10 días). Cuando esté diseñada los matas. A continuación te vas a China a que fabriquen el arma. Contratas a los chinos que hagan falta. Atención es importante untar a todo lo que se mueva.

Y cuando esté fabricada lanzar el arma y ya está.

• A tener en cuenta: Si no quieres morir, entonces tienes que buscar una vía de escape. Más caro, más tiempo.

Este hombre quiere crear una deformación del espacio-tiempo con la masa de su estómago a base de cerveza y así destruir el mundo. No podía estar más equivocado

[editar] Mucho Trabajo, poco dinero.

• Dificultad: Alta.
• Coste: Bajo.
• Rapidez: Media (3-5 años).
• Qué hacer cuando lo consigues: Te subes a un monte muy alto y con los brazos extendidos exclama: "Lo conseguí" y un "joderos" opcional.
• Método: Necesitas vivir con tu madre para que te cubra el presupuesto de comida + ordenador. Te empollas de todo el Material Hack que haya en Internet y todos los manuales informáticos Freaks del mundo (1-3 años). Te empollas todo el sistema de seguridad del mundo (Utiliza las dotes hackerianas). Si te pillan es que no has estudiado suficiente (6 meses a 1 año). Estudias física (3 meses). Sincronizas el lanzamiento de todas las bombas nucleares que haya. Todas al mismo tiempo para que se lancen, se estrellen contra la luna para minimizar su masa mediante la destrucción "nucelar" y que caiga hacia la tierra. Evitar que salga de su trayectoria hacia fuera. ¡¡¡Queremos que caiga en la tierra!!!
• A tener en cuenta: Mueres fijo. No hay escapatoria, básicamente, porque tú vives en la tierra. Pero da igual, el objetivo está cumplido.

[editar] Poco trabajo y dinero, Mucho tiempo

• Dificultad: Fácil... extremadamente fácil aunque asqueroso.
• Coste: Muy bajo.
• Rapidez: Modo Delia Lois (100-1000 años).
• Qué hacer cuando lo consigues: En la Inciclopedia nos tememos que no llegarás a ver el producto de tu magna obra, por tanto la satisfacción es mínima.
• Método: Dedícate a preñar a mujeres feotas. Y luego a tus hijos les cuentas el plan y que todos se dediquen a ello. Según los cálculos, si preñas a 40 mujeres, tendrás 20 hijos y 20 hijas. De los 20 niños, al menos 10 tienen tus genes malignos. Éstos tendrán 10 hijos malignos cada uno y así en 5 generaciones habrá en el mundo 100.000 malignos descendientes tuyos con las megalómanas intenciones destructivas. Con que uno sea de los que prefiera los 2 tipos anteriores todo estará hecho.

[OJO. Si eres mujer, dolerá tener 20 partos, pero puede funcionar. Engaña a tios feos, ten hijos con ellos y bla bla bla. Destruir el mundo no entiende de sexos... aunque en este caso... ¡Júntate con un otro que quiera destruir el mundo! lo pasarás rebien]

• A tener en cuenta: Que las mujeres no tengan la regla, sean putas o tomen la píldora. Si eres mujer evita frikis/gafapastas.

[editar] ¿Quién ha intentado destruir el mundo antes que yo?

En realidad hay una carrera de varias personas por destruir el mundo en este momento. Estos son los mejor colocados.

[editar] George W. Bush

Supongo que no necesitarás que te lo aclare. ¿No?

[editar] Ronald McDonald

Con su sistema de comida putrefacta, esta probando una alternativa a la destrucción del mundo. Consiste en pudrir (y lavar) el cerebro de los clientes para que trabajen para él, que le facilitan la destrucción del planeta. Entre sus armas destaca la "Pajita Feliz" considerada arma de autodestrucción masiva.

[editar] Julio Iglesias

Este inefable ser está utilizando el método de preñamiento masivo. Dentro de 500 años, verá cumplido su objetivo de tener en el mundo más de 100.000 minijulios. El problema que puede tener, es que se le vaya de las manos, y acaben preñándose entre ellos, y la leucemia acabe con el clan Indestructible.

Uno de los minijulios haciendose querer. Su hijo es conocido como Tio1.jpg

[editar] Miguel de Cervantes

Mediante sus entregas periódicas de frases con contenidos subliminales y de su libro base "el Quijote" que significa en castellano antiguo: "Destruye el mundo capullo". En el Quijote, podemos adivinar un plan al mínimo detalle e imposible de evitar además de sencillo. Hay personas que dicen que está al final, pero no pueden confirmarlo, quizá sean rumores. Aconsejamos por tanto otros métodos.

[editar] Los telechubis

Estos seres son una especie de demonios (o inclusive los mismísimos 4 jinetes del apocalipsis) que disfrazados de imbéciles homosexuales tiernas criaturas, planean lavarle el cerebro a los niños para que en un futuro cercano se levanten ferozmente contra las naciones mundiales, en forma de un ejercito de zombies.

[editar] Los extraterrestres

Están entre nosotros y son más bien inútiles. Gracias a que Mulder y Scully han impedido que lo destruyan, tú tendrás tu oportunidad. Visto que estas mentes mega-superiores (los extraterrestres) han sido incapaces de lograrlo, se han dedicado a realizar varios experimentos que lo más que llegan a hacer es invadir nuestra intimidad. Los encontramos en los aeropuertos americanos y dicen ser de aduanas. Pero lo han intentado y se han hecho películas.

[editar] Independence Day

Ocurrió de verdad en 1999. Los extraterrestres destruyeron Estados Unidos. Cuando el Presidente de su gobierno (en aquel entonces Morgan Freeman) mató al último extraterrestre, mudaron el país a Canadá e hicieron una copia exacta en un mes. Desde ese momento (y sin que nadie lo supiera) montaron un plan universal para parecer que están donde estaban pero en realidad están en Canadá. A los canadienses los mataron (y nadie lo ha notado pues nadie va a Canadá). Luego Morgan Freeman se hizo director general de Naciones Unidas.

[editar] el campamento del chavo

un grupo de tontos mejor conocidos como el chavo,quico,don ramon,lazlo,raj y rino, matan a todos hasta que llegan bob esponja,patricio y calamardo super saiyayines fase 5 con la genkidama los mandan a la fregada. Donde goku,broly,Chuck norris y undertaker los matan.Actualmente pueden verse en el campamento de lazlo y en el chavo animado

[editar] Hugo Chávez

Presidente de la República Bolivariana Chavista Socialista Neo-comunista Pseudo-pretrolera Intergalactica Comunista Chavista de Venezuela, que cree que peleandose con todo el mundo lograran que se maten entre todos y destruyan al mundo para asi reirse de George Bush, ademas apoya la causa de Fidel Castro(su novia) regalandole petróleo a cambio de médicos para los campamentos de guerra. De este señor tambien se dice que es un xenobyte ver hellraiser pero salio tan malvado que no se atrevieron a meterlo en la película. Es amigo de Evo Morales y Lula Da silva(un peluo que habla portugues y baila samba) quienes lo ayudan en sus planes y le dan maiz y pollos altos en hormonas. Sin embargo planes fueron detenidos temporalmente por el rey de España cuando lo mandó callar con la frase celebre ¿Por qué no te callas?

[editar] Tu Madre

Follandose cuanto ser caminaba por la tierra, incluia arañas, insectos, peces y demas animales y asi los tendria atodos gobernados con una simple frase... "Callate o no te doy mas sexo..."

[editar] Néstor Carlos Kirchner (el pingüino)

El ex presidente de argentina (y ahora su mujer), intentan destruir el mundo con una horda de gente del mas allá ellos vienen de gualeguaychu y quieren bloquear países libres como la Republica Orintal del Uruguay, ellos insitan a que Uruguay utilice sus armas de destrucción masiva (made in china) contra gualeguaychu y que se arme una guerra nuclear entre estas dos potencias mundiales (ellos van a morir en el intento) y este conflicto y destruir el mundo.

No paso nada porque los misiles son made in china (no explotan)

[editar] Tuenti

Tuenti es una red global beta privada de blogs, en la que no hay publicidad ni nada parecido, entoces ¿por qué crear una web si no da dinero? La respuesta es simple... El creador de tuenti tiene una Death Note, cuando tuenti alcance X número de visitantes los matará a todos matando a una gran parte de la población (sal corriendo si eres uno de los frikis de la pandilla).

[editar] Otros

Los otros intentos infructuosos de los Extraterrestres, son House, bloom_star(yadi55), Xuxa, Raikkonen y Fidel Castro.

Ahora sabemos que han despedido al ministro de guerra Extraterrestre por inútil.

[editar] Pinky & Cerebro

Cerebro que vamos a hacer esta noche? . Lo mismo que hacemos todas las noches......... TRATAR DE CONQUISTAR DESTRUIR AL MUNDO!

[editar] El equipo

Si has decidido, que la destrucción del mundo es una empresa muy grande para llevarla a cabo tu solo, entonces tendrás que formar un equipo, o una organización maligna. Estas son las claves.

• Nombre del Equipo: Combinación de las palabras de los tipos A,B y C. Ej, [ORGANIZACIÓN + TERRIBLE + DEL CAOS TOTAL]

Aqui vemos a tus esbirros haciendo derrapar un tanque en un puente. No te preocupes, los esbirros estándar están para adornar, sólo tienes que dejar que se entretengan

• Tu nombre de malo, malote.

En esto no hay duda, tienes que ser el "Doctor algo". Un nombre ideal sería Doctor Menta. (Doc torMenta... ¿no es bueno?)

• Los esbirros

En el grupo de esbirros tiene que haber tres tipos diferentes: Alemán guaperas, Chino gordo/Nigeriano cachas y muchos del tipo estándar "esbirro's" para rellenar.

Los esbirros son para adornar. Mejor no cuentes con ellos para la lucha. Simplemente ríete de ellos o sacrifícalos a cualquier Dios. Además suele haber espías entre los esbirros.

El Chino gordo/Nigeriano cachas será quien se enfrente al "bueno" cuando todos los esbirros fracasen. Será derrotado, pero te dará tiempo para preparar tus planes.

El Alemán guaperas, es tu subalterno. El tipo que estará en tu sombra y que justo antes de que venga el "bueno" a salvar el mundo se enfrentará a él a solas en una habitación con muchas armas blancas para detenerlo. También fracasará, lo único que cambia es que tú tengas ya preparado tu plan y que lo ejecutes cuando el guaperas esté entreteniendo al "bueno". Si tienes la tentación de explicarle al bueno tu plan, estás perdido. Hazlo de repente sin venir a cuenta.

[editar] Los inconvenientes

• Tú vives en el mundo que quieres destruir.
• La alianza secreta IYWTDTWWWDYB^[1]. que es la encargada de velar por la seguridad del planeta intentará impedirlo.
• Habrá entre tres y seis espías de cada cinco esbirros contratados.
• Puede ser que llegues tarde y alguien haya destruido al mundo por ti.
• Vas a morir, y si quedas vivo, no habrás cumplido completamente el trabajo.
  • Si vives deja a alguien vivir contigo para no aburrirte, pero por lo que mas quieras, no te lleves la película "Náufrago" contigo.

[editar] Véase también

• Dominar el mundo
• Apocalipsis
• Incinoticias:El fin del mundo será mañana

1. ↑ If You Want To Destroy The World, We Will Destroy You Before, que en español significa "Tate quieto coño"

v • d • e FILOSOFÍA
Corrientes filosóficas	Argumento de autoridad • Buenrollismo • Destruir el mundo • Dinero • El Afortunismo • Homodesparchismo • Gafapastismo • Comidismo • Hueveo • Muerte • Nada • Ni Puta Idea • Panquesismo • Pasotismo • Por mis cojones • Que Lo Haga Otro
Las verdaderas ahora sí	Agnosticismo, Antifeminismo, Anarquía, Cangrejismo, Capitalismo, Comunismo, Epicureísmo, Nepalismo, Nudismo, Pacifismo, Racismo, Socialismo, Sociolismo, El sueño americano, Vestidismo
Filósofos:	Anaximandro, Aristóteles, Empédocles, Budha, Hijos de Budha, Cicerón, Confucio, Foucault, Hegel, Heidegger, Hipócrates, Jenofonte, Kant, Marx, Nietzsche, Pitágoras, Platón, San Agustín, Santo Tomás, Sartre, Sócrates