Diablo
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El Diablo, también conocido como el Demonio, Duraznito, Su Malevolencia, Lucifer, Satanás o Hugo Chávez es el Director General, Presidente Ejecutivo y máximo accionista de El Mal, S.A., tambien es consultor de la Innombrable. Al igual que su enemigo, Jesús, se ha hecho presente a lo largo de toda la historia con fines antagónicos a éste. Entre sus manifestaciones se encuentran:
- todos los papas de la historia
- Satán de Triceratops, por el pleistoceno, a.C.
- Satán de Neanderthal, aldrededor del 12.000 a.C.
- Poncio Pilato, del 20 a.C. hasta el 201 d.C.
- Dali, en el año 1337 d.C.
- Satán de Voltaire y Rosseau, desde el 1731 d.C. hasta el 1859 d.C.
- San Pinao, conocido como Onan, desde el 1960 d.C. hasta el 1917 d.C.
- Pinochet, desde el 6666 a.a (antes de allende) hasta el 55698 d.C.(despues de Carlos Pinto)
- Hitler, desde el 1920 d.C. hasta el 1945 d.C.
- Gandhi, desde el 1946 d.C. hasta el 1959 d.C.
- Ayatolah Jomeini, desde que el 1960 (cuando desafio a Ronald McReagan) hasta el 1980 d.c.
- Bill Gates, desde el 1981 hasta el 2200 d.C.
- Hugo Chávez, desde 1998 hasta... hasta...
- Christell, desde 2003 hasta "Mueve el ombligo o soy el diablo ven a morir"
- Cybersatán, desde el 2999 d.C. hasta el Apocalipsis.
- Todas la suegras del mundo
Contenido |
[editar] Su historia
Es el enemigo a muerte de Green Day , de Kiara De La Piedra(recuerdese que Kiara es amante de Paola, hija de Satanás, quien desaprueba su relación porque soñaba con que Paolilla se convierta en homosexual igual que él) , de los Caballeros del Zodiaco Don Omar y de U2 , actuo en todas las peliculas del exorcista , le gusta el black metal, su numero favorito es el 666, odia al numero 182 (no le gusta blink 182), su hijo es George Bush y su puta esposa es Saddam Hussein.
Fue conocido mundialmente como Diablo en el famoso juego de RPG creado por Blizzard, compañía que intenta dominar el mundo con su MMORPG World of Warcraft. El diablo es una horrenda criatura fue una de las miles manifestaciones del jefe de las Fuerzas del Mal y trajo desdicha al mundo haciendo la película de Harry Lopez y transformándose en éste, no sabemos por qué, para seducir a mujeres y después convencerlas de practicar la onda Darkie la cual es producto de su teta, eh, perdon, seno.
Este tipejo malo fue el que quiso seducir a la segunda faceta de Jesucristo en la cuaresma pero no pudo hacerlo ya que Jesús, según él, era un mojón que no quería entrar en razón. Se cree que fue el Homo Sapiens que lo mató de una pedrada en la cabeza en su primera faceta Jesús de Neanderthal pero aún no se ha comprobado realmente. Al ser derrotado por Jesus, dio origen a unos bicharracos animalitos llamados pichulacteros.
Esta bestia morbosa, malevola, acída y demoníaca además de tener problemas con Jesucristo también los tuvo con Dios cuando era un hermoso ángel llamado Luzbel que quiso mas poder en el Cielo y creado por el mismo Dios (esa cosa gigante formada de fideos) porque tentó a Adán y Eva en forma de serpiente para que comieran una barrita dietética sabor manzana, motivo por el que fue arrojado a lo más profundo del Infierno (o sea, una Expocomic) por uno de los secuaces de Dios llamado San Miguel alias Tyrael. Desde ese dia, Lucifer ha querido vengarse de Dios trayendo calamidades, pecados, tribus urbanas, la música desde el año 2000 en adelante, el retiro de Michael Jordan de la NBA y más barritas dietéticas al Mundo y de San Miguel teniendo relaciones sexuales con la mujer de él.
La parte de calamidades y pecados le está saliendo mas o menos, pero el gran triunfo lo ha conseguido en lo de las barritas, tanto que se rumorea que los Caballeros del Zodiaco serán llamados para sabotear todas sus fábricas haciendo popó en la linea de producción o enviando cartas astrales a los representantes sindicales, quien sabe.
Y en cuanto lo de acostarse con la mujer de San Miguel, ya lo hizo y logró que ellos dos se divorciaran además de cuatro orgasmos sin sacarla. Ese día hizo una gran fiestichola que se prolongó durante tres días más.
Tambien es conocido an algunas regiones del mundo, que han sido culturizadas por el famoso e iluminado programa de television South Park, como compañero y pareja sentimental de Saddam Hussein, luego de que fuera muerto en la segunda (pero no última) guerra de Irak. Saddam Hussein
Se dice que para matar a diablo solo se necesita un barbaro nivel 99 con un mercenario con poder de hielo, equipado con armas unicas y un cinturon lleno de pociones rejuvenecedoras totales, otra manera de matar al Diablo es contratando al Caballero Seiya de Pegaso, se dice que puede incrementar su cosmos mas que Lucifer. Seiya confiamos en ti pero, para mayor facilidad, podemos llamar a Chuck Norris ya que este le tiene miedo a sus patadas giratorias, por lo cual hicieron un trato: Chuck Norris no matara al diablo mientras este no se meta en sus asuntos.
[editar] ¿Qué tamaño tiene?
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Teniendo en cuenta que se dice "Jesús" tras un estornudo para evitar que el demonio entre por la boca abierta tomando posesión del cuerpo del desgraciado y convirtiéndolo en un emo, podemos establecer una cota superior para el tamaño del demonio.
Considerando que el que los orificios de la nariz estén continuamente abiertos no entraña peligro cara a posesiones demoníacas, podemos establecer una cota inferior.
Mediante este sencillo razonamiento se obtiene que el demonio (y por extensión, ángeles y arcángeles) tiene un tamaño semejante al de un pitufo. Esto se ve confirmado por el hecho de que a la hora de buscar a alguien que diera la talla para hacer de demonio en una película se escogiese a Al Pacino.
De ahí sale la frase "más sabe el demonio por los cuernos que por....".
[editar] Música satánica
Varios expertos de la Iglesia han reportado a la Inciclopedia cuáles son las formas en las que el diablo se nos presenta en forma de música satánica:
- Miliki escuchado al revés
- Xuxa al son de Liraliralilé (con su "el Diablo es magnifico")
- Las Ketchup con "A ser hereje"
- El Reggaetón (metido en música por educación), con sus letras.
- Calle 13, con su "Tango del Pecado" ("súbele el volumen a la música satánica...")
- Los Vallenatos de Silvestre Dangond
- Madonna, sobre todo en su sencillo Hang-Up, que a su vez hace referencia a los satánicos ABBA y es mas satanica porque se crucifico.
- De una vez, toda la música popular
- TODA LA MUSICA ROCK
- El Ave Satani (esa música de la peli La Profecía)
- Todas las peliculas y programas de Walt Disney (Pero la mayoria de sus mensajes subliminales son pornograficos envés de satanicos).
- The Rolling Stones con su "Simphaty for the Devil" (traducido al español: "El Diablo es una fiera Pelao")
- Toda la musica escuchada al revés.
- Las canciones de mago de oz al reves
- Las canciones de mago de oz al derecho
- Las canciones de mago de oz al derecho, al reves, y luego al derecho de nuevo.
- Toda la música de Gloria Trevi, y La Rondalla de Saltillo cantada al revés.
- Los Beatles (recuerden que ellos eran mas famosos que jesus)
- Segun los protestantes Marylin Manson tambien.
- La musica de barney (al derecho y al reves)
- El jevi Metal
- TODA LA MUSICA ESCUCHADA AL REVES.
[editar] Poder de hipnotismo
Satanás puede hipnotizarte haciéndote ver Ed, Edd y Eddy (no hay necesidad de tacharlo), también te hipnotiza haciéndote comer cheetos y otras porquerías. Otra forma de hipnotismo que usa este personaje es el programa "en familia con Chabelo (a poco no es raro que este señor lleve 50 años al aire y siga identico), lo que en verdad se juega en la "catafixia" es el alma de los niños que participan en los concursos.
[editar] Películas Satánicas
Otros muchos expertos del Estado Arrejuntado Vaticano han confesado, después de muchas torturas consistentes en verter en sus bocas varias botellas de Jack Daniels, que el Malísimo ha influenciado en diversas películas para dar a conocer su mensaje de sexo, drogas, rocanroul y todas esas cosas tan molonas que nos gustan a todos. Algunas de ellas son:
- Vaya par de Gemelas: Perpetrada por Lina Morgan, espeluznante homo sapiens española mano derecha de Lucifer. Va de como la droga es buena, y de como te hace ver doble. Si algo te da tal poder, malo no puede ser, ¿verdad? ideal para iniciarse en el Satanismo.
- Los Gemelos golpean dos veces: La gente se cree que es una película de Dani de Vitoide y Schawngrgneger, pero no, es Lina Morgan con maquillaje y un primo suyo de 10 años con la cabeza afeitada, con la que sigue la propaganda satánica, demostrando como las alucinaciones pueden hacerse reales si uno se humilla a Satán, le hace caso y no se queja (vamos, como currar, pero disfrutando).
- Tu a Barbate y yo a Chiquitistán: Dos gemelas inaguantables que, después de ver muchas veces películas de gemelos y gemelas deciden viajar por el mundo para sembrar el mal rollo y preparar el advenimiento de Satán a la tierra. Para ello se apuntan a las dos academias de Baile Aragonés de José Luis Moreno, una está en Barbate y otra en Chiquitistán.
- Espais Gerls: La Pinícula: Un grupo de estudiantes de Bellas Artes de Gran Pestaña se pasan más de la cuenta con las sustancias psicotrópicas (repito: ESTUDIANTES DE BELLAS ARTES SE PASAN CON LAS SUSTANCIAS PSICOTROPICAS...tremendo, eh?), teniendo alucinaciones en las que Satán les manda hacer un grupo de pop tan lamentable que no salga ni en el programa musical-sado Los 40 Criminales, para mesmerizar a las masas y que amen al demonio cuando vuelva a la Tierra, así, sin campaña publicitaria previa ni nada.
- Priti Güoman: Esta es otra de Lina Morgan teñida de pelirrojo y con zancos ocultos en las botas. Va de una señora que trata de pervertir a los hombres, llevándolos a un torrente de lujuria y desenfreno, mancillando sus almas más que si hubiesen echado ketchup a un chuletón de Ávila. Pero como la Lina pues muy tentadora no es, pone un restaurante donde les obliga por la fuerza a echar el ketchup a los chuletones. Verla sólo si se tienen agallas.
- El Señor del Cinquillo: La Lina Morgan (caracterizada de hombre) se hace llamar Gandulfa, y tiene un circo montado con enanos, gente con orejas largas, barbudos muy sexys y arboles que hablan. La gente no lo sabe, pero con el dinero que cada función de circo, la Lina y los otros están montando un ejército de zombies de frambuesa colada, con el que conquistarán Andorra y proclamaran el Estado Satánico, tras el cual, según la profecía, vendrá el Señor del Cinquillo, que tiene las llaves de la casa de la Lina, después de que se las olvidara esta en una cita a ciegas lamentable (incluso para ella).
- Start Wars: Esta sólo la ve uno cuando Satán se ha apropiado de tu alma y ya estás condenado. Básicamente es un documental sobre el conflicto bélico de Satán contra Dios, acaecido en la Semana de los Tres Jueves. Habla de bonitas escenas de compañerismo entre los que se rebelaron contra Dios exigiendo un convenio justo, cómo se apoyaban cuando tenían tentaciones de hacer el bien, cómo empiezan a odiarse entre ellos y cómo el odio fracasa y surge, por desgracia, el amor...una película para sentirte aún más satánico y pendenciero, otra buena excusa para ser un egoísta desconsiderado con tu prójimo.
la cazadora de penes: parodia inventada por mi en aproximadamente 2 segundos o en su defecto mientras se escribe, consta como su titulo lo indica de una mujer generalmente un poco zorra que ofrece sus organos genitales femeninos a cualquier persona que los requiera, arrancando el miembro viril de un tajo y luego colgandolos para su posterior disfrute, claramente consta de un mensaje que te indica hay que destazar el miembro masculino y utilizarlo para tu sola
Y TU MAMA TAMBIEN: La Pelicula Mexicana es Basada en la Vida De Un Joven Dios y el Diablo en donde descubren que los dos son gays.
[editar] ¿Por que Satan es mejor que Dios?
Mientras que Dios vino al mundo a jodernos con sus putos mandamientos, Satan dijo: "me vale madres tu vida" veamos los mandamientos y su respectiva aplicacion en la vida cotidiana:
- Amaras a Dios Sobre todas las cosas (osea ke no pudes quejarte de ke tu vida sea un asco ni decir ke Dios es mamon ver anime, hacer ritos satanicos nomas porque se ven bonitos, desnudarte en la iglesia, ponerte mascaras del demonio, ir a halloween, leer Harry Putter entre otras chingaderas...)
- No juraras en vano (esas si son mamadas, ahora ni sikiera puedes prometer ni jurar nada sin irte al infierno. Ok, prometo no jurar en vano)
- Santificaras las fiestas (¿como hacer santa una peda?)
- Honraras a tu padre y a tu madre (mta, son los seres que mas odio en el universo despues de los transexuales, son una mierda, como demonios voy a respetar eso?)
- No mataras (Si un mendigo ladron se mete en tu casa y le das un plomazo ya te jodiste, si atropellas a un memo ke iba pasando por la calle ya te jodiste, si te obligan a participar en la guerra ya te jodiste...y q hay d la gente q se lo merece?? por ejemplo:LOS FLOGGERS!, LOS EMOS!)
- No cometeras actos impuros (he ahi porke dios es un pinche mamón ahora ni sikiera te la puedes jalar a gusto y tambien es el fin del sexo pre-marital, las orgias, el lesbianismo, la poligamia, en fin es el fin de la felicidad...)
- No robaras (Pos que a toda madre si no te puedes aprovechar de los demás ke caso tiene la vida?)
- No mentiras (Si hacen valer este perro mandamiento creo que todos los humanos estamos jodidisimos no hay ni una perra persona que no mienta en este mundo...)
- No tendras pensamientos impuros (osea que no puedes pensar en jugar en el lodo... o mas bien ahora ni siquiera te puedes imaginar la porno... ya se esta mamando Dios, quienes van a ir al cielo? los mongolitos?)
- No codiciaras (Si te gusta Ashley Simpson aunque este casada con un desgraciado emo ya te cargo... si juegas a los carritos y te gusta mas el carrito del otro niño ya valiste...)
Ademas de tener que soportar estas estupidas y mamonas reglas que nos joden la vida a millones de personas día a día Dios nunca se ha tomado la molestia de demostrarnos que es algo mas que un producto de nuestra imaginacion, Por su parte Satanas cada vez esta mas presente en posesiones satanicas y es el encargado de que mucha de la musica tenga un poco de sentido comun.
Por su parte la iglesia de Satan al incluir en sus misas black metal y sacrificios de pollos muchos de los amantes de la sangre y el fuego se han unido en la lucha por la herradicacion de la iglesia, la sociedad ve a los satanicos como prersonas anti sociales y malas pero en realidad son personas caritativas que solo buscan el bien de la humanidad.
[editar] Biografía 2.0
Se dice que es una persona que vivió en la Edad Media, a quien mató Tomás de Torquemada por romperle la cuerda de una sandalia.
Satanás, tambien llamado Lucifer por tener menos luces que una patera, fue el curioso individuo que se inventó esa famosa palabra que todos utilizamos para evitar mentar a la mdre de alguien: mecagüendios.
Por esta singular palabra, del latín Meca-when-Dios, donde reside el Dios, para los que no sean ateos, Se le condenó a pasar toda la eternidad en un lugar calentito, en calzoncillos, con los chicos y chicas malas..y sin posibildad de escape con un tridente (algo así como un tenedor gigante) en la mano para pincharse la comida que sus siervos les preparaban y picarte los ojos cuando este aburrido y no tenga nada mas interesante que hacer como atormentar a los inocentes.
Así pues se condenó, y sigue condenado a comer la comida asada por el cálido estupor del fuego abrasador de este lugar, el infierno,( del chino: infiel-no,vamos, que muy malos todos pero ahi dentro todos unos buenotes) donde existe un grill gigante en una barbacoa enorme donde se comen todo con patatas al son de la Música de "the jimmy´s" (Jimmy Hendrix y Jimmy Page) y hay chavas tetonas y Cerveza por todos lados(se supone q el infierno es malo?). Se dice que Satán fue el fundador del Burger King (a la parrilla sabe mejor).
Actualmente reside en el infierno, pero, se pasa de vez en cuando por aquí, para tocar los huevos un poco:
| ¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- Cuando sueñas que un africano corre hacia ti para violarte.
- Cuando juegas a la consola y se te atranca un botón(tranquilos los de PSP, eso es de fabrica).
- Cuando estas subido a un barco y de repente sale un iceberg de quién sabe dónde, pero no cualquier iceberg, sino uno de esos de los que ni Leonardo DiCaprio se salva.
- Cuando te tropiezas por las escaleras, quedas hecho mierda en suelo y la vecina que tiene como dos siglos te pregunta -¿Te caíste?- (véase que la longevidad de estas viejas se debe exclusivamente a chuparle la verga al diablo).
- Cuando te subes al metro cuando esta repleto y te toca entre el gordo y el que no se baña...
- O sea, también hay que decir que el metro fue inventado por el diablo (Francia no tiene nada que ver).
- cuando acabo dragon ball
- Cuando no tienes dinero ni papael de baño
- Cuando te salen espinillas en la cara.
- Cuando te golpeas el dedo pequeño del pie contra una mesa o algo así.
- Cuando estas caminando alegremente por la calle y aparece un payaso de la nada.
- Cuando tomaste un laxante y todos los baños estan llenos fuera de servicio o estan en el centro...(o sea es completamente anti-higienicos).
- Cuando justo pasada la garantía de todos los productos Sony se descomponen (vale, TODOS los productos de TODAS las multinacionales).
- Cuando terminas de orinar, pero luego se te escapa una gota dentro de los calzoncillos.
- Cuando se acaba la yerba para fumar.
- Cuando te preparas para el examen de tu vida, del cual depende tu futuro academico, profesional y posiblemente legal y amoroso, y estudias durante 23 horas, y cuando te presentas al aula llega un compañero y te dice que han suspendido el examen.
- Cuando tienes que ir al urologo y este te mete el dedo por el culo. Y te dicen que tienes cancer de prostata. Y el medico no te saca aun el dedo del culo pues tiene atascado su anillo que olvidó quitarselo... Y te cobra!!!
- Cuando estas en casa de tu novia y te entran unas demonicamente diarreicas ganas de cagar.
- Cuando vas a votar en las elecciones generales por tu candidato a Gobernador o Presidente de tu partido político, todos los demás homologos de su partido salen menos él.
Este personaje llamado Satan es nombrado ademas por afamados escritores latinoamericanos como el famos KID Pambele autor de libros como: 100 años de pambelismo, el pambelito no tiene quien le escriba, mas alla de pambele y el mal y de mas obras de rika literaturia jiji. el nombra a satanas en su obra de memorias llamada "mas vale ser rico que pobre" ganadora de premios como el gamin dorado. se cree que pambele conocio a satan en unas de sus borracheras en algun burdel de cali "colombia".
