Diablo

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Dios1 Dios quiere que este artículo sea ampliado
Falta información sobre:
Andanzas por la tierra, Nombres, El diablo en las diferentes religiones, En la cultura popular


El Diablo
Nacimiento:
Defunción:
666 después del Big Bang
El Big Crunch, según Stephen Hawking
Sobrenombres: Demonio, Patas de cabra
Lugar de residencia: El Infierno, aunque prefiere el mundo externo.
Se dedica a: Asustar, Amenazar, Follarse Llevarse a las almas perdidas
Estado actual: Desocupado(con tantas almas allá abajo no creo que esté tan desocupado...)
Hazañas logradas: Hacer caer a todas las generaciones de personas[1] desde la fundación de su régimen
Relaciones: Saddam Hussein (esposa).
Enemigos: Dios, Cristo, John Constantine, El Exorcista, etc.
Poderes especiales:
Objetos: Un tridente, cuernos que delatan la fidelidad de su pareja, etc.
Cita3Satán es la cumbia y cristo no tiene ritmo.Cita4
Cita3Don diablo que es muy cuco, siempre sale con el truco. Te agarra muy suavemente. Te acaba en un pis pas. No tiene moral y es difícil de saciar. Te gusta y todo lo dás.Cita4
Miguel Bosé y sus encuentros con el maligno.
Cita3¡Diablos!Cita4
Cualquiera invocando al diablo.
Cita3Más sabe el diblo por viejo porque es un viejo pendejoCita4
El Yogi explicando la inteliggencia del diablo.
Cita3Ahora estoy en el paraiso y es verano, con un calor de 70° a la sombra, con un tipo todo tan bronceado que quedó rojo. Parece un gaucho, porque anda con una orquilla, y tiene barba. Eso sí, habla para el carajo, no se le entiende un choto... y hace tanto calor que todo esta prendido fuego y la gente se queja y se lamenta... y nos quiere hacer trabajar. Se rumorea que es medio trolo y me está picando el ojete con esa mierda...Cita4
Político argentino de vacaciones en el Infierno.

El Diablo, Lucifer, Luzbel, Satán, Duraznito, Samael, el Chamuco, etc. es un supervillano creado por JC Cómics, es uno de los principales enemigos de Dios y sus ovejas, a pesar de ser hermano gemelo de éste[2]. Ha sido acusado tantas veces de ser el responsable de la maldad, sufrimiento, condena, picazón, temor, desastres, genocidios, pobreza, Santa Inquisición y rabia del mundo, que todos terminamos creyéndonoslo y echándolo a patadas de nuestra casa cuando va por un plato de sopa o humillándolo en la calle por tener patas de chivo y no poder usar elegantes zapatos de charol. Pero ¿cuál es la verdadera historia?

[editar] Biografía

Todo lo que sabemos del diablo viene de una sola fuente, de su más grande enemigo ,Dios. Es por eso que está tan calumniado, porque un enemigo nunca hablaría de la verdad del otro. Nadie se ha puesto a pensar que el Diablo también tiene sentimientos, y que quizá los estamos hiriendo al culparlo de cosas que con un simple condón se evitarían. Así que, para entenderlo, tendremos que saber sus motivaciones, sus anhelos y deseos, conocer, básicamente su triste y maligna existencia.

[editar] In Francia Infancia

Gustave dore paradise lost 019

"Eh chicos, miren todos, ahí está el cabrón raro de los cuernos. ¿Es que tu novia no es diablita?"

Hace muchos años, que son incalculabes (unos trece mil setecientos millones de años para los más exigentes de precisión) ocurrió un evento que marcaría el universo, el Big Bang que dejó a todos ciegos y sordos pero felices de la creación del tiempo-espacio, durante 665 millones de años sólo existían la infinita presencia de Dios y Galactus poblando el cosmos. Entonces en el año 666 millones, dios creó a los ángeles del cielo, entre ellos a Miguel, Gabriel, Rafael y Lucifer. Pero algo había pasado con este último, pues por un error de cálculo divino (o quizá sólo por querer hacer la gracia) Lucifer salió con cola y con cuernos, por lo que era excluído de los juegos de los demás ángeles y todos se burlaban de él. La biblia dice que el era el angel mas bello que dios habia creado...

[editar] Rebelión

Gilliam.holy.grail2

El Rey, en un mensaje a la creación sobre el cese al fuego.

La vida en la ciudad plateada parecía buena a los ojos de los extranjeros, pero al parecer no tanto viviendo por dentro. Lucifer, desde su condición de tonto del pueblo, empezó a ver en todos lados desigualdades, explotaciones y nada de democracia. Las elecciones para elegir rey eran un fraude, pues daba la casualidad de que eran cada cuatro millones de años, pero las reelecciones eran idefinidas y siempre había un solo candidato, pues la ley decía que sólo un dios podía ser candidato y sólo había uno en esos tiempos (aunque ahora hay tres y gobiernan como una Junta Militar). Las brechas entre Ángeles, Arcángeles, Querubines, Tronos, Virtudes, Potestades, Dominaciones y Serafines, eran cada vez más amplias, y todos vivían con temor, sin poder trabajar, descansar o bañarse por tener que pasar el tiempo en adoración.

El diablo organizó las primeras manifestaciones con demandas de reformas políticas y económicas contra el gobierno de Dios, que llevaba prácticamente todo el tiempo que existe en el poder, demasiado si se intenta contar en un calendario de bolsillo. Las manifestaciones fueron creciendo en magnitud siendo reprimidas fuertemente por el puño sagrado del creador "zas, en toda la boca" se escuchaba por todos lados. Las protestas, ante la intransigencia gubernamental y la brutal represión, degeneraron en una revuelta que se extendió rápidamente por toda la creación, gran parte de los arcángeles se unió a los opositores. Muchas ciudades celestes en manos de los rebeldes fueron azotadas por granizo en llamas, plagas de mosquitos y langostas, que los habitantes comían pues estaban deliciosas, mientras El Cielo de las Estrellas Fijas, la capital, permanecía bajo control de Yahavé. Pronto, Lucifer estaba a la cabeza de un Concejo Celestial de Trancisión, como gobierno paralelo en las zonas fuera del dominio de Dios. La mayoría de los gobiernos interdimensionales de los universos paralelos manifestaron de inmediato un fuerte rechazo al gobierno de Yahavé y sus medidas represivas, exigiendo su renuncia. La situación llegó a tal extremo que el Consejo de Seguridad de Todo lo Que Existe, Existió o Existirá, emitió la Resolución ∞ que declaraba una zona de exclusión aerea, tirando a todo el ejército volador del régimen, para proteger a la población civil del Paraíso.

[editar] Caída

Caida de satanas

Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Pronto la lucha se enfrascó y no había avances ni retrocesos importante por ninguno de los dos lados. Más, al ver la valentía de sus creaciones y el tiempo de luchas sangrientas (y por presiones iterdimensionales que no dejaban en paz su teléfono), Jeovah declaró un cese al fuego y la promesa de hacer reformas, especulándose que quizá podría renunciar en el próximo millón de años. Mientras esto pasaba, los ingenieros de la corte celeste estaban preparando el campo de concentración más grande imaginable, el Infierno a donde, luego de artimañas, enviaron a los principales líderes rebeldes, y Dios volvió a controlar su reino, levantando una campaña de desprestigio contra aquellos que intentaron darle una patada en su sagrado trasero.

La caída no puede describirse con otra palabra que no sea "dolorosa", pues mientras el grupo se reagrupaba, Dios aprovechó a los mercenarios para darles una patada al infierno al mejor estilo espartano, y cayeron durante diez mil años hasta que se dieron un santo coñazo en el suelo, imagínese si de la cama cómo duele. A la tierra le pegó tan fuerte que acabó con la entonces civilización dinosáurica, y su Tiranosaurio Rey, el mejor monarca que ha habido en el planeta. El grupo estaba desorientado, hambriento, tenia miedo y le dolía el coxis, por eso en el exilio nombraron a Satán como Comandante en Jefe para lograr una reagrupación y posterior asalto al círculo celeste.

[editar] Andanzas por la tierra

Es bien sabido que el Diablo ha estado entre nosotros, los débiles mortales desde tiempos inmemoriales, que van desde la creación del Universo hasta tu creación, hasta cuando se folló a tu p**a madre. La mayoría del tiempo no se deja ver físicamente, siendo su última aparición en la forma de Jorgito Arbusto Andante; a pesar de este hecho, desde antes mantiene relaciones (Quizá de índole sepsual) con empresarios, beliebers, fans de Lady Gaga, políticos y otras alimañas salidas del culo de Dios. He aquí algunos de sus colaboradores: -Carlos Salinas, alias "el ¿Dónde quedó la lanita"?, alias el innombrable, alias Charlie Brown, alias El bastardo hijo de puta que dejó a los mexicanos sin un peso ni para el camión. -La CIA, con la que NO colaboró para asesinar a JFK. -Enrique Peña Nieto, alias Gavioto, alias Niño Bonito, alias Presidente de México, alias el bloqueador solar (Por Copper-tón, jejejejeje). Entre otros pintorescos personajes que aparecen y desaparecen como si fueran herpes genital.

Satan

El aspecto del diablo en plena fiesta. Note la cara de loca maldad que posee el sujeto.

[editar] El libro de Job (o como apostar sin consecuencias propias)

[editar] Personalidades

Diablo Robot

El diablo robot.

La Tierra fue el lugar donde se acordó luchar la gran batalla, y el demonio se ha presentado en múltiples personalidades.

  • Serpiente, el diablo estaba de muy mal humor porque no tenía pies ni nadie con quien hablar, ahí conoció a Eva
  • Mefisto, presentándose como un burgués amanerado que intentó engañar a Fausto, pero éste lo engañó a él, quedando muy humillado.
  • Hellboy
  • Diablo Robot es la encarnación robótica del maligno, generado como un error de sistema luego de la llegada de Cyberjesús, que en el futuro se dedicará a atormentar a aquellos que descarguen software ilegal. Como en todas sus versiones, es un experto tocando un violín de oro.

[editar] Nombres

A lo largo de la Historia, valiendo la incertidumbre de la existencia de la vida entre el Big Bang y ciertos cuentos paganos, el sr. Diablo ha recibido varios cientos de nombres. No por causa de localismo, ni porque con otro nombre sería más difícil ubicarlo, ni demás opciones menos ocurrentes, sino que se debe a la mala costumbre que tenía su padre de no llamarlo por su original y verdadero nombre.

[editar] Jerarquía infernal

[editar] Satanás

El Jefazo del Inframundo, padre de Hitler y Bush. Es el demonio que representa la ira, por lo que siempre está cabreado.

[editar] Lucifer

Era el angelito mimado y metrosexual de Dios, hasta que entró a la adolescencia y organizó una rebelión contra su Padre. Representa la arrogancia y odia que se le confunda con su jefe Satanás, al que considera inferior.

[editar] Belcebu

Apodado "El señor de las moscas", es el demonio de la gula. Fue el fundador de McDonald's, pero su socio Ronald McDonald se quedó con los derechos.

[editar] Asmodeo

Cita3♫ Asmodeus Asmodeus, Asmodeus
Asmodeus Asmodeus, Asmodeus
Asmodeus Asmodeus, oh oh Asmodeus ♫Cita4
Falco cantando "Rock Me Asmodeus"

Alias "Hugh Hefner". El demonio de la lujuria, lo que significa que folla más que tu hermana en una fiesta. Según el Libro de Tobit fue encadenado por el arcángel Raphael por asesinar a los pretendientes de una mujer llamada Sarah, y a partir de ese momento adquirió el gusto por el sadomasoquismo. Ayudó a su amigo el Rey Salomón a construir el Templo, y se le atribuye la paternidad del mago Merlín, aunque Asmodeo sigue esperando los resultados de las pruebas de ADN.

[editar] Leviathan

Es la versión playera de Satanás. Representa la envidia. Según la Biblia, Dios lo creó para jugar con él, ya que el mundo antes de la Creación era bastante aburrido y deprimente, por lo tanto nadie, ni siquiera Hulk Hogan puede vencerlo.

[editar] Mammon

O simplemente "Mamón". Este es el demonio de la avaricia y santo protector de los abogados.

[editar] Belphegor

Demonio de la pereza. Se la pasa todo el día echado frente al televisor y nunca hace nada ni bueno ni malo. Satanás lo quiere echar del infierno por vago, pero no puede porque es el cuñado de su amigo Asrael.

[editar] Pisuicas

Demonio autoctono de Costa Rica. Se la pasa haciendo vandalismo, ingiriendo alcohol, consumiendo drogas y escuchando heavy metal. Es del tipo charralero. Enemigo acerrimo de los chatas (reggaetoneros) y chicos fresas.

[editar] El rey vaca con un hacha que desbloqueas al pasar el juego y con unos pergaminos mágicos

Es un personaje que le encanta a todos los gamers. Tiene un hacha del tamaño de mi polla cuchillo de cocina .

[editar] El diablo en las diferentes religiones

[editar] En la cultura popular

Diablo Flanders

Satán posee múltiples caras. Sí, hasta la del pesado de tu queridillo vecinirijillo.

[editar] Satanismo

Artículo principal: Satanismo

[editar] Música satánica

Es sabido que el diablo ama dos tipos de música: el Black Metal reggaetón y el pop. Es un requisito fundamental para cualquier "artista" pop emergente firmar un contrato con Don Sata para asegurarse una muerte a los 27 años fama y éxito. Entonces, el/la artista está obligado(a) por contrato a incluir mensajes subliminales en sus canciones, videos o portadas de discos, como "¡EL DIABLO ES UN MAGNÍFICO!".

[editar] Cine satánico

[editar] Artículos satánicos

Perro del mal

Un auténtico perro del mal.

[editar] Referencias

  1. Ya sean cristianos o no judíos.
  2. Sólo que más bronceado y con barba de chivo y bigotes de gato.
Herramientas personales