Diana de Gales

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Advertencia:Este artículo utiliza humor británico, así que es posible que te aburras. Pero si te atreves a leerlo, es mejor que hagas una copia, lo analices con atención y te prometemos que en unos dos años lo vas a entender, te lo juramos.
Cita3¡Nadie eclipsa a la Reina!... Bond ¡que parezca un accidente!Cita4
Reina Isabel II de Inglaterra sobre Diana de Gales
Cita3¿El novio era un árabe? No hay duda, una infiltración de Bin Laden cortejando a las princesas británicas.Cita4
Tony Blair sobre Diana de Gales
Cita3Como le venía diciendo, hermana, siempre quise ser monja...Cita4
Diana de Gales sobre Madre Teresa de Calcuta
Cita3Entonces cambiemos, niña, porque siempre quise ser princesa.Cita4
Madre Teresa de Calcuta sobre Diana de Gales
Cita3Es la mujer mas educada, femenina y bondadosa, perfecta para mi...Cita4
Michael Jackson sobre su amor platonico
Diana de Gala

El Hada Madrina prepara a Nanis para conquistar el mundo.

La princesa Diana de Gala, también conocida como Santa Dianita (no confundir con Santa Evita Eva Perón) fue la modelo central de una revista Paparazzi inglesa llamada Chismes de Palacio y creada para eclipsar a la Reina que ya no tiene lozanía, no desfila en ninguna pasarela ni hace obras de caridad. Diana llegó a tener tanto poder, que era capaz de atraer miles de miles de paparazzi con el poder de la mente y su ex-marido, el Príncipe Carlos de Gales, se aburrió de tener una mujer que tenía tantos hombres detrás, además porque es tan feo que nadie le tomaba fotos, nadie le hacía entrevistas ni lo tenían en cuenta para nada. Fue cuando ella se divorció de Carlos que la gente se enteró que él existía, que era hijo de la Reina, que de pronto lo ponían de Rey algún día si dejaba de ser tan bobo. A Diana no le importó que le hubieran quitado los títulos nobles porque para entonces ya había sido nombrada Obispa Titular de la Isla del Hombre por Juan Pablo v.02, Marqueza de Calcuta por la Madre Teresa de Calcuta, Duquesa Anti Anti (Antiminas antipersonales) por la ONU y Reina y Soberana de todos los Paparazzi del universo.

[editar] Surgimiento

Hace muchos siglos, en un reino encantado de cuyo nombre no quiero acordarme... señor editor, no manipule la literatura para disimular la ignorancia bueno pues, quiero decir, en el Reino de Gales, tierra salvaje de Robin Hood, surgió de la nada una bella pricecita que no tenía ni títulos ni abolengo ni nada de esas cosas que hace famosos a los demás. Vivía muy triste y agobiada porque nadie la miraba, hasta que... apareció la Hada Madrina, la cual le dijo que en el Reino de Inglaterra vivía un príncipe convertido en sapo por la mafia rusa y que el pobre lo tenían exhibido en el zoológico de Londres bajo custodia de un malvado dragón de las siete cabezas. La príncesa entonces tomó el caballo blanco, cabalgó por días y noches hasta llegar a Londres, se enfrentó a terribles guerreros, pudo escapar al acedio de tribus salvajes, evadió los cercos que le puso la CIA e incluso se enfrentó cuerpo a cuerpo con James Bond, hasta que llegó al zoológico, cortó las sietes cabezas del dragón y se encontró cara a cara con el sapo del que sería su marido: Carlos de Gales.

[editar] Matrimonio imperial

Diana tomó al sapo entres sus manos y como era una mujer práctica pensó para sí:

Cita3Este sapo, así de feo, no importa, me dará los títulos que quiero, para poder reinar en este reino y en los reinos por venir (además que tiene libras, libras pero esterlinas a montones...Cita4
Diana de Gales

Y sin más pensarlo la princesita azul que todavía no era princesita, le dio un beso al sapo que se convirtió en Su Alteza, el PRINCIPE CARLOS DE GALES.

La princesita lo vio por un rato y quedó decepcionada, porque normalmente en los cuentos de príncipes y hadas, el sapo se convierte en un galan... pero algo había fallado en algún punto, a menos que el beso se lo hubiera tenido que dar en el Franja infantil.

El 29 de julio de 1981 se organizó la boda imperial: el vestidito de la princesita era de oro puro, tanto que ni podía caminar, se abrieron 70 mil botellas de wisky, se hizo un pudín de novia de 70 metros y se invitó a todas las familias reales del mundo, entre ellas a una familia que vino a la boda y prefirió quedarse acompañando a la novia hasta el día de su muerte: los reales Paparazzi.

[editar] Real envidia

Diani Hood

Nanis antes de ser princesa, vivía en Gales dedicada al oficia de su ancestro Robin Hood.

Entonces vivieron felices y comieron perdices y este cuento se ha acabado niños porque de aquí en adelante comienza la franja adulta ¿leyó eso señor?.

Diana comenzó a ser la Príncesa de Gala y todo el mundo vislumbraba por su belleza, su sonrisa tímida y su mirada felina. Ella sabía que todos la adoraban y no sabía que era objeto de las intrigas de palacio.

Nuestros equipo de periodismo investigativo de Inciclopedia adelantó una intensa campaña para esclarecer la verdad oculta sobre la Príncesa y para ello y con la ayuda de Bond... James Bond, entramos a los lugares más privados de Palacio y robamos tuvimos acceso a los diarios privados de algunos personajes. Aquí publicamos algunos datos, pero esto es completamente privado, le solicitamos señor lector que destruya este ordenador después de que lea esto y se olvide de que todo lo que leyó aquí es la pura verdad, para que no meta a Inciclopedia en problemas con Tony Bleer:

Algunas páginas del diario de la Reina:

Cita3Esta plebeya debe ser bruja, encantó al bobo de mi hijo y ahora se sienta en mi trono, se come las uñas y se lleva el control del televisor en donde veo las telenovelas. ¿Quién se cree? Hay que pensar en algo para eliminarla, pero Bond también está fascinado con ellaCita4

Del diario del marido:

Cita3Desde que dejé de ser un sapo ya nadie me pone atención. Todos solo miran a mi mujer. Cuando era un sapo parlante, almenos tenía quién me fuera a visitar al zoo... ya ni en Inciclopedia me ponen atención, me borran todos mis artículos... hay que eliminar a Diana, no hay otra salidaCita4

Del diario de James Bond:

Cita3Si no fuera tan hermosa la eliminaría. Desde que ella está por ahí, ya mis películas no tienen la misma popularidad. Hay que eliminar a Diana... Cita4

Del diario de Tony Bleer:

Cita3Me parece muy sospechoso que esta Diana salga con un árabe... esto tiene que ser otro intento de Bin Laden de infiltrarse. Ya le dije a Gorgis para que me dijera lo que tengo qué hacer, pero siempre me dice que debo eliminar a Diana |Cita4

[editar] Los paparazzi

Muchas son las teorías sobre los paparazzi. Entre estas se pueden enumerar las siguientes:

  • Al parecer la familia real se puso de acuerdo en eliminar a Diana de Gales por medio de un exceso de tomas fotográficas. Según los expertos, Diana sufría de fobia a la luz de las cámaras, porque era de sangre azul y ello la hacía sensible a los rayos ultravioleta. Esto lo sabía la Reina y decretó que todos los paparazzi del mundo le tomaran fotos. La pruebas está en que Diana ha sido la mujer más fotografiada de la historia.
  • Otra teoría dice que la Federación Mundial de Paparazzis en realidad tenía un afecto especial por Diana dada su gran amabilidad y su amor por todos, incluso los gusanos paparazzi. Por esta razón tomaron la decisión de vigilarla las 24 horas para que no le fuera a pasar nada: le montaron toda una red de supervisión, un satélite dedicado solo a ella, le ponían micrófonos en el baño, en la cama, debajo de la ropa interior y ya estaban desarrollando una compleja máquina que le iba a leer el pensamiento, pero después de escuchar su pensamiento en las primeras pruebas y oir lo que Diana pensaba de ellos, desistieron.

[editar] Los príncipes

Entonces nacieron sus dos hijos, Guillermo y Enrique, que heredaron todo de la mamá, no de Carlos, que también les tiene envidia, especialmente a Guillermo, porque la Reina lo quiere tanto que un día le dijo a Carlos, su hijo:

Cita3Carlos ¿por qué no haces una visita de estado a Bagdad por unos seis meses. No te preocupes, que si te pasa algo, ahí está Memo que te reemplaza Cita4

Desde entonces Carlos quedó con la impresión de que su madre estaba pensando eliminarlo para dejar a Memo de rey.

[editar] A recorrer el mundo

Carlos no se manejó bien como marido: llegaba tarde a casa y borracho, no daba un centavo para el mercado, no llevaba los niños a pasiar y respondía siempre de malas maneras. Fue entonces cuando Diana sospechó que su marido tenía una amante. Diana, siempre tan inteligente, no se molestó en investigar, simplemente salió de la casa y le preguntó a los cien mil paparazzis que estaban siempre parqueados al frente si su marido la engañaba o no. Todos respondieron al unísono:

Siiiii Dianaaa, te engaña, pero es una fea como él

Diana entró de nuevo llorando y entonces apareció el Hada Madrina a consolarla y le dijo que fuera por todo el mundo repartiendo dinero a los pobres y que eso la haría una reina cuyo trono sería todo el universo. Diana salió de nuevo de la casa y le dijo a los paparazzis que le dijeran a Carlos que ya estaban divorciados y que ya sus maletas estaban en la puerta. Al otro días... mejor... unos segundos después todos los periódicos del mundo, canales de televisión, cine, Internet, ya habían publicado el mensaje para Carlos. Después Diana salió a pasiar por todo el planeta y descubrió que tenía muchos amiguitos.

La primera amiguita fue la Madre Teresa de Calcuta. Aquí un fragmento del diálogo que tuvieron que nos vendió un paparazzi que se convirtió a Inciclopedista:

Madre Teresa: Nana, pero qué gusto que nos visites, no me pierdo ninguna de las noticias que dan los paparacistas de ti.

«Gracias Madre, usted siempre fue como una Madre para mí, después de esa vieja bruja de la Reina que me ha tratado tan mal (sollozo)»
Archer

Robin Hood, ancestro de la Nanis.

Madre Teresa: Tranquila mi niña ¿y es verdad que Carlos te engaña?.

«(Aumenta sollozo) ¿También usted Madre?»

Madre Teresa: Ya mi niña, no te pongas así. Total, ya lo vi en las noticias de anoche. Haber, no te ponga así bebé... Quedas nombrada Reina de Calcuta...

«Pero ¿y usted?»

No te preocupes, Nani, yo, yo soy la Madre Teresa de Calcuta y eso lo dice todo.

Después de repartir libras esterlinas por toda la India, recibir visitas de todas las cortes asiáticas, ser besada por todos los príncipes azules que quiso, Diana decidió volar en su carpeta mágica de visitar a la Madre a visitar al Papa en el Vaticano. No tuvo ni que pedir cita con Su Santidad Juan Pablo v2.0. El anciano pontífice en persona fue a la puerta a esperarla:

Papa: Pero Nani, póngase más ropita que se va a resfriar, niña...

«Sí papá»

Papa: Ya me dijeron mis asistentes, los Paparazzis, que Carlos te trató muy mal, hija mía. Eso ya lo he sufrido yo en persona. ¿Qué más se podía esperar de un descendiente del Viejo Kike? Muuuy valiente muchacha haberte casado con ese tipo. Yo te apruebo el divorcio con todo y mi bendición y te declaro Abispa, perdón, Obispa de la Isla del Hombre, haber si por fin la muchachita esta de Isabel la Anglocónica deja de estar haciéndome competencia por ahí... ¿Qué piensas Nani?

«Todo lo que usted diga papá»

[editar] Las Mil y Una noches

Entonces Diana continuó su viaje en su carpeta mágiga y esta vez se fue para Arabia porque buscaba un lugar tranquilo en donde descansar de su pasiadera por el mundo. Fue entonces cuando conoció a Dodi Al-Fayed, Faquir de los Siete Reinos, Sultán de las siete ciudades sagradas y millonario de los siete bancos mundiales. Dodi quedó fascinado por tanta belleza junta y dijo:

<<¡Majito lindo! ¡Kuando hube padido io un daseo al Al-Di-No! Esta sí ke est la muger parah mi Harem!>>

Entonces Dodi se arrodilló ante ella y le prometió el cielo, la tierra, los siete reinos, que la iba a coronar todas las noches, que le iba a abrir una cuenta en la Banca Mundial, que le iba a dar paseos gratis por todo el mundo, que le iba a regalar cien camellos, mil elefantes y que la iba a comprar cuarenta pozos petroleros. Diana por su parte quedó enamorada del árabe porque le habían dicho que tenía más dinero que la Reina de Inglaterra y entonces pensó que con él podrían darle dinero a todos los pobres del mundo, para que todas las muchachas del mundo fueran princesas y todas tuvieran su príncipe Señor editor, despierte, no se duerma, termine esta historia que ya se está volviendo mierda muuuy aburrida

[editar] Diana asciende al cielo

A pesar de que Dodi estaba muy enamorado de la Nanis, lo que le molestaba eran los Paparazzis, todos los días detrás de ella. Pero comenzó a respetarlos, porque ni siquiera les valió que les dijera que él era amigo de Bin Laden y que le iba a decir a su amigo que se los quitara de encima. Los Paparazzi se rieron de él y le dijero que si le decía iban a publicar todas las fotos que tenían del viejo Bin con encuentros íntimos que había tenido con George Bush y otras cosas. Dodi comprendió entonces que los paparazzi eran el ejército más poderoso de la tierra y no le quedó otra cosa que tolerar su presencia. Les tomaban fotos cuando iban a la tienda, cuando entraban a los supermecados, cuando jugaban en las salas de video-juegos, cuando entraban al cine (no dejaban ver la película) y llegó a sorprender paparazzis en el baño que le tomaban fotos cuando estaba orinando. Una vez que estaba en la cama con Dianis, empezó a buscar en la oscuridad un fósforo para encender un cigarrillo, no lo encontraba, cuando alguien le prendió un fuego. Dodis lo aceptó y dijo: "Gracias Nani" y entonces le respondió una voz ronca: "No soy la Nanis, soy el jefe de redacción de la página rosa de la BBC, mucho gustos Sir Dodis, si es tan amable y me responde un par de preguntas para la edición de mañana ¿cuántas veces lo hacen por semana?"

Fue esa noche que Dodis le dijo a Nanis que no se aguantaba más, salieron del cuarto, tomaron el coche y salieron de Londres perseguidos por una procesión de paparazzis. Los caníbales iban en poderosos coches que alcanzaban cualquier velocidad deseada, algunos iban en helicóptero, cohetes a propulsión, el satélite que habían enviado al espacio para expiar a Diana descendió esa noche casi a la altura de 30 metros, todos los radares paparazzi del mundo se concentraron en Diana y en Dodis, se llamaron a todas las agencias internacionales, todos los centros de espionaje internacional sintonizaron la huida, todos los canales de televisión suspendieron las emisiones que tenían, los partidos de fútbol se detuvieron, los políticos dejaron de hablar tantas bobadas, los supermercados cerraron, la bolsa de valores cayó un 70%, todo el tráfico vehicular se detuvo para dar espacio a los fugitivos. Ante la difícil situación Tony Bleer llamó a Giorgis, la CIA se hizo presente y James Bond se montó en un avión por la parte de afuera, exactamente en el ala, le dijo al piloto con un arma en la mano que volara hacia los fugitivos y cuando estaba a punto de saltar sobre el auto de Dodis, sobre el avión vio llegar a la Reina Isabel II la Anglocónica que le gritó:

¡Espera Bond! Lo que vayas a hacer, lo harás conmigo... se trata de mi ex-nuera

Bond hizo un ademán de impaciencia, le dio la mano a la Reina (toda esta escena es por la parte de afuera del avión que iba a una velocidad de 1000 kilómetros por hora) y ambos saltaron sobre el coche de Dodis, pero como los árabes utilizan coches fantásticos, el coche se dio cuenta del peligro y se dobló, de manera que Bond y Reina se estrellaron contra el cemento... Pero tranquilos, sabeis que los superhéroes no mueren y no les pasó nada...

La persecusión siguió dentro del túnel que une a Inglaterra con La Liberté y entonces ya en territorio francés, Diana y Dodis fueron rescatados por un ovni, sacados del auto con una tecnología desconocida en este planeta primitivo y llevados a la Constelación Alfa del Centauro, a un planeta a donde llevan a todos los buenos de las películas y otras gentuzas. Desde entonces Diana y Dodis viven allí, siendo verdaderamente felices, comiendo hartas perdices y lo mejor ¡SIN PAPA-RAZZIS! Dicen que algún día Diana y Dodis regresaran a la tierra a combatir a las fuerzas del mal, pero eso no se a comprobado.

[editar] Funerales de estado

La desaparición de Diana y Dodis causó mucha ira a los paparazzi que no pudieron tomar fotos de sus cadáveres, de ahí que se presuma que han cambiado de identidades previa cirugía de nariz hecha a la princesa, pues no pudieron detectar al ovni que los rescató de sus garras. Entonces se inventaron la historia de que se habían muerto y tomaron fotos del coche vuelto chatarra, a pesar de ser fantástico. que mal plan La Reina, que estuvo en el hospital con Bond (en el mismo cuarto y sólo había una cama... lalalaa) en cuanto se recuperó, dijo que Diana no era ya princesa, porque otro rey la había coronado y creyó que le iban a creer el cuento. Inmediatamente recibió amenazas de los paparazzi que le dijero que si no le hacía un funeral de estado, iban a publicar toda la información que le tenían guardada desde que a ella la coronaron, de antes y después, de sus amores secretos con Bond y de otros problemas petrolíticos que la Reina guarda debajo de su cama. La Reina, que conoce el poder malvado de los paparazzis, no tuvo otra que gastarse los ahorros que tenía para ir a pasiar el próximo verano y organizó un funeral como siempre se lo ha soñado para ella misma: 500 mil galones de wisky, las pasarelas de Milán, todas las personalidades del mundo y contrató un trio de rancheras mexicanas para que la hicieran llorar y quedar así ante las cámaras como la suegra triste por la pérdida de ser tan angelical.

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