Dios Pollo

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Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito.
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Thot.jpg

El Dios Pollo escribiendo sus memorias graciosas.

Cita3.png¿Y si morimos y Dios resulta ser un enorme pollo?.Cita4.png
Calvin y Hobbes sobre el hecho de que comer pollo ofende a nuestro dios


El Dios Pollo (Thot en élfico y Hórus en Arameo) es una deidad adorada durante mucho tiempo por los frikis de la edad antigua, es decir, los egipcios. Físicamente es exactamente igual que un hombre, dejando de lado su cabeza de ave. Concretamente cabeza de Ibis (no confundir con el travolo del Soul Calibur), aunque con el paso del tiempo se hizo una operación estética para tener un pico más sexy y resultón, en forma de gancho.

En la actualidad se le puede encontrar en cualquier parte del mundo, haciendo lo que más le gusta: la cacería de paganos y fascistas.

[editar] Historia

Como ya sabemos, la creación de los dioses antiguos es bastante compleja. En el caso del Dios Pollo, se produjo de la siguiente forma:

Vall thot anubis.jpg

El Dios Pollo y Anubis charlando tras una dura jornada de caza.

Zeus tuvo un hijo con Thor en una noche de sepso homosexual. Este hijo era un caracol, que en su condición hermafrodita fecundó sus propios colgantes, los cuales explotaron para dar paso a un perro con cabeza de cocodrilo muy feo que entonó un cántico con el cual una mujer sietemesina parió al Dios Pollo, que para hacer un poco más rara la historia se comió a su madre.Con tanto ajetreo sexual, es normal que haya salido así.

Como resulta que nació en Egipto, pues un egipcio que pasaba por allí se compadeció de la criatura y la acogió en su casa. El Dios Pollo, bendito sea, le mostró su gratitud al egipcio en una acción que todo pájaro hubiera hecho: comerle los ojos. De esta forma mostró a la humanidad su primera lección, que hoy en día es tenida en cuenta por muchos grandes filósofos del siglo XX, XXI y 3,1416 : Nunca ayudes a nadie.

A parte de eso, el Dios Pollo concedió al hombre el don de la lectura (que hoy en día ha caído en desuso desde la invención de Youtube), fundando una escuela de escribas.

Le dio una vez por inventarse animales: lo probó creando el erizo de mar, pero visto el resultado, se dejó de gilipolleces y siguió matando paganos.

Un día que estaba cansado se fue a echar una siesta. Qué cosas, como los dioses son inmortales y el tiempo pasa tan rápido para ellos, cuando despertó en el siglo XVIII nadie le conocía y todos adoraban a un tal Alá. Bah, es igual, ellos se lo pierden.

[editar] El Dios Pollo hoy en día

Dios Pollo.jpg

Representación moderna del Dios Pollo.

Sin embargo, gracias a http://elpolloemocional.bandzoogle.com/fr_home.cfm que es la banda predicadora y a sus espectaculares mítines el Dios Pollo ha ganado muchos adeptos, llamados depollistas ("D" de "Dios" y "pollistas" de "pollo", jeje qué ingenioso, ésta me la he currado). Hoy en día es adorado en muchos países del centro de África y en Cáceres. No es un dios exigente. Para tenerlo contento basta con degollar una gallina frente un altar cada noche, y realizar una plegaria en una pose que requiere haberse extraído un par de costillas.

El Dios Pollo es conocido vulgarmente estos días como Kapona, tras ser visto que su cosa que cuelga varía de pollo a polla. Kapona pretende invadir nuestro mundo con sus paridas y sus ejércitos espaciales, todos llenos de pollos traumáticos que, junto a su grito de guerra, destruyen la humanidad. Para más información, véanse la película de Jimmy Neutron.

No es oro todo lo que reluce (es brillante) en esta religión. Todo aquel que deje de lado al Dios Pollo para adorar a falsos ídolos debe ser quemado en la hoguera a fuego lento, para luego hacer una parrillada con su cadáver. Quien no se lo pueda comer, va a la hoguera también: no se tolera a los señoritos. ¿A que es diver?

[editar] Las leyes del Depollismo

Horusisis.jpg

Tras su operación estética en la que se soldó una pizza en la cabeza, el Dios Pollo empezó a triunfar con las nenas.

  1. El Dios Pollo es guay.
  2. Matar a todos los fachas.
  3. El Dios Pollo es guay.
  4. Si te preguntan, tú no sacrificas pollos por las noches frente un altar.
  5. Si no sacrificas pollos por las noches frente un altar, mueres.
  6. Matar a todos los gafapastas.
  7. El Dios Pollo es guay.
  8. Si alguien te mira mal, no esperes a que el Dios Pollo le castigue, pártele el cráneo tú mismo que para algo tienes manos (aparte de para hacer eso).
  9. Matar a todos católicos y todas las personas que no sepan la docencia entre una orca y una ballena .
  10. El Dios Pollo envió a la Tierra al Pollo Letal.
  11. El Dios Pollo es guay.
  12. Amar a Dios Pollo en primer lugar y al viejo del Kentuky en segundo.

[editar] Gente que adora al Dios Pollo

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