Dolor

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Cita3.png¡JOOOOOODER COMO DUELEEEEEEEN!Cita4.png
George W. Bush sobre sus hemorroides
Cita3.png-Me va a doler? -Solo si Dios te odiaCita4.png
Doctor sobre como consolar a un niño
Cita3.pngYo no sé qué le ven de sexy a una tía pegándote latigazos, una tía me hace eso y le meto el puto látigo por el culo, a fin de cuentas es lo que quiereCita4.png
Miguel de Cervantes sobre el sadomasoquismo
Cita3.pngAquí no se le va a pegar a nadie... ¡Excepto a mí! Eso, dame fuerte, he sido maloCita4.png
Cálico electrónico sobre el clonatrón
Cita3.png¡¡¡MWAHAHAHAHAHA, SUFRE, SUFREEEEE!!!Cita4.png
Augusto Pinochet torturando a alguien que discrepaba ligeramente con sus ideas
Cita3.png¡Ese peaso cantante que nashió depuèh de loh doloreh!Cita4.png
Chiquito de la calzada sobre Operación triunfo ¿No?
Cita3.png¡Auch!¡Ouch!¡Auch! Me las pagarás aunque tenga que ponerme una bomba nuclear en el ojeteCita4.png
George W. Bush sigue con sus hemorroides
Cita3.pngSana que sana, colita de rana, so no sana hoy, sanará mañana... Y si no, pues algún día... No hay mal que dure cien años Debilucho Cita4.png
Tu cariñosa mamá Quitándote en dolor

Bienvenido al artículo de la inciclopedia acerca del dolor, aquí te vamos a enseñar a sufrir con buenos y nuevos métodos, y a averiguar quién invento esto del dolor y qué ventajas tiene:

[editar] Principios del dolor

Chica látigo amazona.JPG

Mira cómo sonríe la muy zorra, sadomasoquista, como diciendo: yo soy la cazadora y tú la presa.

El dolor lo inventaron el Marqués de Sade y Leopold von Sacher-Masoch en un desesperado intento de joder a la humanidad y así conquistar el mundo, pero se dice que esta teoría es falsa y que lo inventó Dios. No obstante, muchos teólogos han confirmado que ninguna de esas teorías es verdadera y que el verdadero creador del dolor fue Chuck Norris, ya que estaba harto de pegar patadas giratorias y golpes sin que nadie se quejara. Otra teoria afirma que son señales electromagneticas que son enviadas por terminales nerviosas al cerebro, y que indican si hay algun daño en el cuerpo o si algo va mal pero nadie es l suficientemente estupido como para creer esto.

[editar] Cómo sentir dolor

El dolor es algo natural ¿Quién no se ha pinchado de pequeño? (en el buen sentido de la palabra so malpensao). Si usted está harto de clavarse el cuchillo de cocina en el corazón y no sentir nada, tirarse desde un quinto piso y seguir sin sentir nada o dejarse atropellar por un tren sin que estos tres intentos den resultado, debe seguir los siguientes consejos:

[editar] Primera regla: Compruebe su equipamiento

Compruebe si usted tiene piel para tocar, en caso afirmativo vaya a la siguiente regla, en caso de no saberlo, siga este procedimiento:

[editar] Cómo comprobar si usted tiene piel

Primero toquese y mírese en el espejo sí, sí, lo que hace normalmente cuando se viste de mujer, pervertido. Si usted nota algo suave y ve en el espejo algo amarillo es que tiene piel; en caso de notar rugosidades puede ser que usted no tenga piel. Pero si nota un tacto similar al del cuero cabelludo son sus pelos y SÍ, usted tiene piel. En caso de que le pase lo primero tiene dos opciones:

  • Váyase a un centro médico o cirujano para que le pongan piel nueva o, en caso de no querer ir a un centro médico o quirúrgico, vaya a cualquier callejón en busca de un traficante de órganos (¿Qué pasa? En todas las pelis suele haber siempre alguien traficando en los callejones). Dígale que si tiene pieles para ponerse, pero cuidado no le vayan a timar, primero pruébela antes de estar seguro de que le cabe y luego cómpresela. Para estos procedimientos no suele hacer falta que le anestesien, así que,si le propone anestesia, dígale "NO", a menos que quiera despertarse hueco por la mañana.
  • Cómprese una navaja, despelleje a alguien y póngase su "abrigo". En la mayoría de los casos funciona. Si es usted obeso, despelleje a más de cinco personas, normalmente con una suele tener piel para una pierna.
  • Si no puede hacer nada de lo anterior, llame a la cucaracha de los MIB para que lo ayude.

En caso de haber completado esto con éxito, pase a la siguiente regla.

[editar] Segunda regla: Probando el dolor

Siempre hemos tenido masocas en toda la historia, desde Jesús hasta De Juana Chaos (o como se llame el cuerpo 10, ese). En todo caso, le voy a enseñar a ser un buen masoca: usted puede poner en práctica uno de estos método para sufrir dolor:

  • Dele un baño de gasolina a su mano desnuda y luego préndale fuego, suele quedar guapo cuando lo hace delante de un espejo y saluda.
  • Robe un banco para ir a la cárcel y después métase con el primer negraco hombre de color cuadrado que invierte seis horas diarias en el gimnasio. Tendrá su propia banda, así que si se mete con su madre recibirá una buena paliza.
  • Píllese un huevo con un microondas, pero no huevo de gallina, un huevo de usted mismo (no tiene que cagar usted un huevo y luego meterlo al microondas, use un huevo de los genitales). Pero no se pille la polla, no: la parte de más abajo. Y no vale un dedo del pie, sino un testículo (si usted desconocía que lo tenía porque es un puto inculto vea cuerpo humano). Hágalo con cuidado, pues si se pilla los dos huevos puede quedar estéril para toda su vida; píllese sólo uno para incrementar el dolor y para no quedarse sin día del padre. De esta forma quedará inservible uno, pero nada más que uno. Cuando tenga metido el huevo en el microondas haga fuerza con la puerta, notará un fuerte dolor que le sube al estómago (si usted no lo siente es que ha hecho algo mal: vuélvalo a intentar y si sigue sin funcionar pues léase la parte de arriba, todavía no ha cumplido la primera regla).
  • Póngase en medio de una autopista, le vendrá un camión tras otro, tras otro, y otro más, atropellándole y dándose a la fuga (Como en el San Andreas, más o menos). Si le proponen llevarle al hospital, díga usted que no.
  • Si vienen cuatro o cinco skins, tiene usted una oportunidad perfecta para cagarse en sus putas madres, pero si usted aprecia la vida, simplemente llámelos "gilipollas". Si le dice algo más ofensivo puede darse por muerto; con "gilipollas" sólo conseguirá que le dejen moribundo y sin costillas. Pues a lo que vamos: llámelos "gilipollas" gritando en alto; ellos le miraran a usted. En cuanto le miren irán hacia usted, pero si no lo hacen dígales "Sí, es a vosotros, panda de eunucos mentales". Si es que no van a por usted es porque no son skins y son unas mariquitas que se creen guays, o simplemente porque están sordos. Si consigue que vayan a por usted, no dudarán en meterle por el culo su bate de béisbol, dejarle la espalda hecha un Cristo con sus cadenas y romperle una o varias extremidades con el boxer que suelen llevar.
  • Insulte a Bruce Lee en la asociación de fans de Bruce Lee; en todo caso irán más de cuatro mil chinos a por usted, incluídos fans de otros países e incluso puede que el propio Bruce Lee resucite y se una a la paliza que le están pegando los chinos. Si usted quiere una muerte súbita, y no se lo aconsejo, haga todo lo de antes, pero cambiando Bruce Lee por Chuck Norris. Chuck Norris acudirá ipso facto y con el dedo meñique le sacará los órganos, le romperá todas las costillas y le dará muerte. En caso de que esto no pase, los fans de Chuck Norris de la Inciclopedia irán a tu casa y te darán una muy buena paliza.

En caso de que después de hacer todo esto no haya recibido ningún daño, lo más probable es que no haya completado la primera regla.

[editar] Tercera regla: Quejarse

Todos los que sentimos podemos y debemos quejarnos para hacer sentir a los demás nuestros sentimientos y... (¡Mierda! Eso ha sonado muy emo). En definitiva, si usted siente, tiene que saber cómo quejarse y debería encontrar una forma original de hacerlo, ya que si se queja como lo hacen personajes famosos se le puede demandar por el protocolo del Copyright (C). Para que esto no le pase, no utilice NUNCA, insisto nunca ninguna de estas quejas:

  • ¡D'oh! (Homer J. Simpson).
  • CAGON'TU PUTÍSIMA MADREEEEEEEEEEEEEEEE (George W. Bush, que todavía no ha acabado con sus hemorroides).
  • ¡Ooooooh, sí!¡Oh, oh, Dios mío!¡¡¡OoOoOoOoOoOohhh!!! (¿Parece que la tía tiene placer? Pues no, son dolores anales, ¿Qué? No digas que no es para tanto, si a usted le metieran un cacho nabo de 5 metros de radio por el culo también se quejaría, si no es así es que no ha pasado la primera regla, anda, insisto en que se la lea).
  • ¡Auch! (Forma habitual de quejarse, también es una marca registrada: si le pilla un abogado quejándose así, le meterá un paquetazo)
  • ¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!! (Suele pasar cuando se hace en la segunda regla lo del microondas).
  • ¡Chs! (Usted se debería quejar así si no quiere que los gitanos, que son 10 los que le atacan y le acaban de dañar, no se metan con usted a hostias y conserve su dignidad estilo "Mira, no te devuelvo la hostia que me has pegado porque me das pena". A esto se le llama el "efecto locomotora", ya que se hace lo siguiente: "¡Chs!" Caminas lento, "¡Chs!" un poco más rápido, "¡Chs!" un poco más rápido, "¡Chs!" un poco más rápido, "¡Chs!" un poco más rápido, "¡Chs!" un poco más rápido, "¡Chs!" vás caminando deprisa, "¡Chs!" y ahora es cuando empiezas a correr).
  • No, por favooooor, si quieres le pongo el nombre tuyo a una calle, a un barrio, a una ciudad, a un estadOOOOOOOOOOO¡¡¡POR FAVOR, DEJAME EN PAAAAAAAZ!!! (El muy cansino de George W. Bush otra vez con sus hemorroides, ya ha probado metiéndose petardos por el culo y metiendo soldaditos de juguete para que disparen contra las hemorroides pero se han vuelto en su contra y ahora no se los puede sacar del ojete).
  • ¡¡¡NoOoOoOooOoOoOoO!!! (Las típicas pelis de acción en que muere el amigo de toda la vida del prota por un balazo y dice que se vengará de su muerte).
  • Y muchas otras quejas se hicieron famosas.
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