Don Pelayo

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Don Pelayo jugando al God of War.

Don Pelayo fue un visigordo que fundó Asturias en la Edad Media,comenzó la Reconquista para poder salir bien en los libros de historia.

[editar] Vida

Don pelayo era un alto funcionario visigordo nacido en Tui. Como en aquella época las disputas se solucionaban a espadazos, le metieron en la academia Jedi, donde Baltar le dio clases de esgrima. Luego lo llevaron a la capital de España, Toledo, donde aprendió a sumar y restar hasta que los moros lo echaron dado su bajo desempeño y alto grado de imbecilidad.

Dado el alto poder adquisitivo de su padre tuvo que sufrir la envidia y el desazón de los otros godos envidiosos, el problema empezó a agrandarse cuando el rey Witiza lo quiso ver colgado de los huevos por feo e ingrato, ya que ninguno de estos monarcas peninsulares se quedaba satisfecho con nada. Como intentos de atentado le iban a enseñar a jugar al teto, pero los visigodos decidieron entrar en otra guerra civil. Pelayo tuvo que huir de la capital hacia tierra santa, y ya que la cuantiosa cantidad de tierra ancestral que supuestamente iba a heredar había sido expropiada por los pseudo zurdos árabes, pues se fue en línea recta, llegando a los Picos de Europa, donde decidió esconderse entre unas monjas disfrazado de mujer. En aquel convento se pasó tres años siguiendo las teorías de Prisciliano; cuando regresó entre los visigordos resultó que el 98% de la península ibérica era musulmana. Él, como era muy cabezón y no quería ser gobernado por los turcos, se arrejuntó con varios gaiteros formando un ejército y atacando en plan terrorista a los moros que se llevaban la recaudación del IRPF a Córdoba.

Al saber el sultán que unos montañeses le jodían la marrana, envió a una pareja de la Guardia Civil, la cual fue masacrada en Covadonga por miles de sidreros al mando de Pelayo (esta fue la célebre batalla de Covadonga, of course). Como el sultán no se enteró hasta pasados tres meses, Pelayo siguió cometiendo tropelías tras la defensa proporcionada por los Picos de Europa. Nunca lo supo, pero había iniciado la Reconquista (que para los astures y galaicos era la Rerrerreconquista). Varios caciques locales, viendo que el sultán no les defendía de estos cristianos, se unieron a él, y así se anexionó más territorio, creándose el reino de Asturias.

Pero Don Pelayo no era ni tonto ni valiente, así que en vez de pasar por encima de las montañas tiró pal oeste, uniéndosele los suevos de Galicia (que habían quedado olvidados por los moros que tenían la vista puesta en llegar a Francia), y cuando Pelayo se proponía hacer el Camino Xacobeo le dio un patatús y muriose, no sin antes decir a todo el mundo que después de morirse él, quedaba prohibido pelearse entre los candidatos al puesto de rey.

[editar] Milagros, ¿o aventuras?

Como todo buen caballero medieval, Don Pelayo tuvo miles de aventuras:

  • Venció a los gigantes cíclopes de León que porfiaban en violentar a las ricas damas.
  • Quedó empatado contra el Rey Arturo, porque éste llevaba la espada Excalibur que si no....
  • Hizo emigrar a miles de trasgos a donde el sultán de Córdoba.
  • Estuvo dando un discurso durante diez horas seguidas (eso ni lo consigue Fidel Castro)
  • Mató a diez mil moros a base de darles palizas con jamones curados.
  • Le ganó al mus a tres curas.
  • Cazó varios busgosus para tenerlos como perros de caza.
  • Venció a una pareja de la Guardia Civil en Covadonga (bueno, él,y otros 300 gaiteros).
  • Tuvo amoríos con las hijas del Cid (sí, sí, "esas").
  • En su juventud conoció a la Duquesa de Alba.
  • Hizo emigrar a la guaxa a Transilvania (otros dicen que a Forks y protagonizar "Crepúsculo").
  • Levantó 300 iglesias con sus brazos (bueno, es que en aquella época la mayoría eran de madera y enanas, oye).
  • Se ligó a doscientas xanas para conseguir sus tesoros (claro está: de ahí nacieron los Borbones)
  • Construyó el túnel del Negrón a base de pilorazos contras las rocas.
  • Mató a cientos de pataricus que le jodían sus vacaciones en las islas.
  • Destruyó él solito una armada vikinga a base de soplar contra las naves.
  • Capturó al coco, y lo mandó pa Al-Andalus a liberar niños de los gays.
  • Abrió el valle del Güerna tirándose en plancha y poniéndose a nadar en la roca viva para no tener que pasar por Pajares.
  • Puso la capital en Cangas de Onís (ya hay que tener huevos pa eso).
  • Hizo salir de lloberos a varios mozos de Oviedo.
  • Construyó él solito la carretera que atraviesa el Puertu Payares (Puerto de Pajares) para invadir cómodamente la Meseta.
  • Mató a miles de Cuélebres, extinguiendo la especie, para poder sufragar sus gastos suntuarios porque las espadas láser tragan mucha luz y hay que pagar a Gas Natural la factura (sabido es que los cuélebres guardaban tesoros).
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