Donald Trump

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Donald Trompas
BanderaEstados Unidos.png
Donald Trump.jpg
¡Por mis fueros que me acercaré a Dayana Mendoza!
Escudo Estados Unidos.png
Reichpräsident Electo de los
Estados Racistas de Amérikkka
Mandato 2016
Residencia Trump Tower
Segundo Ku Klux Klan
Hechos Postularse para presidente.
Anterior Siguiente
Barack Obama
Lisa Simpson
Personal
Nacimiento Defunción Por Dios.
Cuando quede en quiebra
Afiliación Saltarín de repúblicanos a demócratas y viceversa desde tiempos inmemoriales
Estado actual Ha logrado superar cada fase con éxito ¡glup!
Sobrenombres The Donald, Lord de Miss Universo, El Pelucón y Donald Trompas.
Relaciones Cualquier modelo en caso de divorciarse.
Enemigos Cualquiera que tenga sangre latina (sus hijos se incluyen aquí).
Cita3.pngQuizás quiso decir: BullshitCita4.png
Google sobre Donald Trump


Cita3.png¡Quien escribió lo anterior es una mierda! ¡AAAAAAAAA! jnfbjhfnbfjb,456681fgb42tdbhghdgfgbgfcbgyer7321hnhewghrfhfhfghgh42hfd¶ÅĉÿƺƧʧjhhghffyhyuʨзевЍЏЛЗЅCita4.png
Cita3.pngSi Ivanka no fuera mi hija, tal vez saldría con ella.Cita4.png
Donald Trump sobre el amor de padre.
Cita3.png¿Donald está discriminando a los mexicanos? Que raro... la última vez que fui a Disney Orlando, el pato se comportó de toda madre.Cita4.png
Enrique Peña Nieto sobre ¿Donald Trump?
Cita3.png¡Nunca volveré a comer galletas Oreo! ¡No son deliciosas y mucho menos de oro!Cita4.png
Donald Trump cuando cerraron una fábrica de Chicago o no terminó su desayuno. Quién sabe.
Cita3.png¡Piensa en grande!Cita4.png
Donald Trump plagiando a Apple.[1]
Cita3.png¡Leidi Di! ¡Leidi Di! Whisper words of wisdom ¡Leidi Diii!Cita4.png
Donald Trump regalando flores a Lady Di.

Donald Kampf Drumpf (alias: Donald Trump y Some Rich Asshole[2]), es un ejecutivo, político, empresario, macho alfa, millonario y dueño de todas las mujeres del universo entero. Sobra decir que es presidente del Partido Republicano para el cargo de dictador de los Unaited Esteits.

[editar] Biografía

[editar] El pequeño Donald

Donald es hijo de una inmigrante escocesa llamada Mary Anne MacLeod (hermana mayor de Highlander) y de un neoyorquino con sangre alemana llamado Fredo Trump. Sus padres se conocieron durante su juventud, se fueron a su domicilio e hicieron el chaca-chaca. Al tener en sus venas ideas supremacistas provenientes de Alemania, era sumamente autoritario cuando jugaba a soltar la cuerda.

En la escuela primaria terminó siendo el típico mocoso berrinchudo, así que lo enviaron a la academia militar para que apunte correctamente en su vida. De esta manera disparó al sargento mientras asignaba nombres de batalla y fue deportado a los pocos meses. Esto provocó un cambio en la vida de Trump, comenzando a tener momentos de megalomanía y otros delirios. No es una mera coincidencia que abrazaba un libro, escrito por Adolfo Hitler en su cama.

[editar] Carrera en los negocios

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Proyecto inicial de remodelación de la casa blanca (encontrado por Obama y la CIA).

Donald empezó a estudiar finanzas con el objetivo adquirir una suma de dinero. De paso, gracias al bendito nepotismo, Fredo Trump delegó su trabajo a su hijo para que revitalizara a un complejo cercano a la casa natal de Steven "Premio Oscar" Spielberg. De esta manera, Donald sacó de su bolsillo tamaño extra-grande, 500.000 dolares. A partir de éste hecho comercial, los arquitectos-constructores gritaban eufóricamente ¡Sí podemos! que no eran en absoluto, parientes de Bob El Constructor. Los resultados fueron satisfactorios. El dominio quedó hecho diamante en bruto (no literalmente para tristeza de Donald) vendiéndolo más tarde.

Trump quería que la clase media se abalance sobre él. La única manera de lograrlo era salvar una empresa minúscula de la bancarrota. Con sus poderes casi telepáticos, pudo reconocer las carencias de hotel más enigmático equivalente al Overlook, que provocaba homicidios familiares. Donald se lavó las manos y dirigió la remo delación de un Hotel que se llenó de luces coloridas y relacionados en su reinauguración. De manera diestra y siniestra, la empresa de Donald traspasó todos los estados norteamericanos e inclusive dialogó con los polis hindúes (los policías hindúes que imitaban a Hanuman, el Dios mono), para entregarle los planos del Taj Mahal, para crear su propia versión.

El Taj "Trump" Mahal, resulta ser un plagio en cuanto se refiere a diseño, salvo que acá, entran locos adictos al juego (casino para los que no tienen la más remota idea) y en la entrada hay una foto de Trump sonriente. Como quiso iniciar su carrera en los negocios de manera acelerada terminó así: Una creciente deuda, los bancos perdieron sus bonos, los millones de dólares desaparecieron porque Dios le pareció conveniente y algunos de sus empleados usaron barriles como nueva vestimenta.

Trump con gran optimismo, tuvo una magnífica idea. Tan magnífica, que se cayó de espalda porque inclinó su frente. Trump cedió el 50 por ciento de la propiedad en acciones, a los propietarios originales de los bonos, a cambio de bajar las tasas de interés de los préstamos. Con esta medida, Trump subió en lo más alto en las bolsas de mercado mundiales, permitiendo comprar acciones del concurso Miss Universo, para eligir a su futura prometida interestelar (El pobre Donald estaba despechado tras su divorcio).

Donald, como de costumbre, quería ser un golfista mejor que el Tigre ex-patrocinado por Nike, hacer 18 hoyos en uno con los ojos vendados y con las piernas cruzadas. No obstante, su problema en la coxis lo imposibilitó. Pero no se rindió (obvio). En vez de eso, compró campos de golf, como su patio de juegos personal. No es necesario mencionar que también realizó obras de caridad fomentando un tour de ciclismo, con un gran ganador: Donald Trump.

[editar] Post-Caída

Trump Ballon.png

Haters Gonna Hate.

Cuando se refiere a post caída, no se refiere a que se cayó de su edificio, tras enterarse que sus finanzas bajaban estrepitosamente, cuando unos árabes en nombre de Alá, cumplieron con su misión prendiendo fuegos artificiales (ellos mismos). Más bien se refiere a que compró nuevas acciones, lo que en consecuencia, le permitió que sus escl... socios trabajando en países tercermundistas, en los países que conforman BRICS, como decirlo ¡Todo!. Para colmo, ha creado el Trump World Tower, el edificio más alto... por unos años. No satisfecho con este logro, Trompas dejó que cada afiliado al partido republicano tenga un hospedaje. A excepción de Bill Gates, cuando realizó blasfemias ante el propio co-fundador de Microsoft por negarse rotundamente, entregar una cuarta parte de sus acciones. Desde este momento, Donald usa iPod en vez de Zune.

Donald también inventó una manera novedosa de eligir nuevos empleados. Se preguntó: "¿Y qué tal si yo mismo intimido en las cámaras?". A partir de éste interrogante, creó el reality show "''El Aprendiz''", en el cual creaba diversos contratos con pequeños empresarios, que saludaban a sus madres en plena cámara. Los empresarios, deben crear propuestas innovadoras, para que Trump las patentara en un futuro indeterminado (quizás hasta la eternidad). En caso que a Trump no le agradara una idea, invita cordialmente a un participante a su oficina, baja su pulgar, el participante es echado a patadas de su condominio; y una vez eliminado, debe conformarse a hablar con los animales, al estilo Dr. Dolitie.

En sus tiempos libres, viaja en su avión de oro, con cinturones de seguridad de oro, aprovechando el tiempo porque para Donald, el tiempo es oro. Y lo más impactante es que es cierto. Para agregar, uno de sus últimos hitos ha sido mejorar su cabellera, que le otorgó poderes psicodélicos. Rumores apuntan a que ver su excéntrico peinado equivalente a un maíz pelándose, se puede observar a Undertaker, luchando con Chyna en sus años gloriosos, mientras sobrevuelan las águilas de la CIA.

En los últimos años, gracias a los cientos de publicaciones literarias que bombardean al público, año tras año, incentivó a Donald a unirse a esta moda. Por ello, llamó a por teléfono a un amigo para escribir una guía de autoayuda que benefició a su bolsillo (concretamente, el derecho). La guía en cuestión es llamada: «Think Big and Kick Ass in Business and Life: For dummies» (Piensa en grande: Patea traseros en la vida y los negocios: Para principiantes). Se especula que en un futuro, este libro hará más sencillo, patear bolsas rellenas de billetes (vaya saber Dios por qué).

[editar] Política

Trump LOL.jpg

También resucitó memes pasados de moda.

En 2011, un informe reveló que Donald apoyó férreamente a todos los candidatos republicanos desde que nació. Por ejemplo, estuvo a favor de la política exterior del actor de nulo renombre, Ronald Reagan y de la familia Bush, en bombardear medio planeta para ganar popularidad y evitar que los norteamericanos pierdan su sobrenombre de "ultra-mega-superpotencia mundial" (aparte, en los 80-2000s fue una década gloriosa para su emporio).

Cuando ganó la presidencia el pigmentado-izquierdista-demócrata Barack Obama, Donald se opuso a el, porque dudaba que tenía buenas notas para poder ingresar a Harvard. De esta manera, el magnate lo acusó de sacarse un 1 enorme en la preparatoria, de hacer trampa colocando un 0 de adición para que sea un 10, etc. Obama, sin escrúpulos, semanas después de finalizar la Guerra de Irak, fue con un elegante traje, lentes de hipster y exhibió su certificado. Donald, al cometer un Epic Fail, se hospedó en su mansión llena de joyas hasta en la alfombra de entrada, a llorar en posición fetal.

En 2015, tras dudar en participar en las elecciones presidenciales, debido a su apretada agenda, lo que le causaba un asfixia temporal. Para evitar este conflicto, debió abandonar su preciado programa de El Aprendiz, para anunciar su postulación:

Cita1.pngEstoy anunciado oficialmente que estoy compitiendo para ser presidente de Estados Unidos, para hacer nuestro país más grande de nuevo y de nuevo. *risas de fondo* (...) Toda mi vida he sido una persona exitosa, inteligente, con trumpetas que piensa en grande. Y alguien que solo es modestamente exitoso no puede liderar el partido republicano. Estoy oficialmente concurriendo por la presidencia de Estados Unidos y vamos a hacer este país grande de nuevo *Grillo se ríe*Cita2.png

Ese día, todos se comenzaron a reír hasta morir por sus propuestas. Nadie creía ni con todo el dinero que tenía podía prevalecer en las encuestas. Como no podía ser de otro modo, Trump invirtió en agencias telefónicas, acusó al hermano de Bush jr de invadir Reino Unido en el caso de que gane las elecciones; y tener el apoyo de los atributos de "La dama de Hielo" Sarah Palin. En el último caso, Sarah coqueteó con Donald de ser «vanguardista y aplastante en las encuestas». Trump se ajustó la corbata y de inmediato, las encuestas estaban en favor de él.

[editar] Escándalos

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Rape me, Rape me my friend, el nuevo tema de su campaña.

[editar] Trump y los Mexicanos

Artículo principal: Incinoticias:Donald Trompas pide frenar la inmigración ilegal
Cita3.pngPor la puta madre... salta de una vez.Cita4.png
Birdman insistiendo que Donald Trump se arroje de su edificio para "volar".
Cita3.pngLo mismo digo yo.Cita4.png
Toro Sentado sobre el comentario anterior.

«No me simpatizas», repetía el infante marinero Quico, cuando algo no le resultaba convincente. Trompas mencionaba esa misma frase a un receptor distinto al de éste menor, que era ni nada más, ni nada menos que a su país de origen. Asimismo, Donald le echa la culpa a México y alrededores de crisis económicas (refiriéndose al efecto Tequila), de seguridad (refiriéndose al escape del "Chapo Gúzman" de la cárcel, a través de un túnel oculto, detrás de un póster de La Gaviota) y de su hipotética calvicie (refiriéndose a un emigrante que le entregó un shampoo de dudosa calidad). De este modo, propone construir un muro más resistente, que el de los alemanes que finalmente solo sirvió para jugar al lanzamiento de piedras y hacer graffitis[3].

El muro se ubicaría en el sur del país de las barras y estrellas, por lo que se podía ver caras tristes, respecto a ésta propuesta. Los latinos manifestaron su desagrado, catalogándolo de desgraciado, por lo que se espera que participe en el programa de la señorita Laura. Varias figuras del espectáculo de uno, dos, treinta países de América aseguran que Trump se pone blanco del coraje, al saber que Carlos Slim aparece en la lista de Forbes y el no. Manifestantes del PRI defendieron a su nación y al elegante copete de Peña Nieto.

Todas esas declaraciones, hicieron que Donald esté amenazado de perder su emporio.

Actualmente, el mundo está realizando una serie de dudas, respecto a esta celebridad ¿Salvará su emporio? ¿Terminará perdiendo su más preciado centavo?. Todo dependerá del apoyo popular.[4]

[editar] Trump y su peinado

El mayor escándalo de Trump es su peinado. Investigadores anónimos confirmaron que su peinado le impulsa a realizar actos malignos para dominar el mundo y a tener poderes hipnóticos que intenta hacerle competencia al Hipnosapo. Múltiples usuarios paranoicos de diversos blogs redactaron informes, afirmando que su peinado le permite camuflarse en diferentes personalidades.

Ejemplos:

No obstante, más recientemente a través de las mismas fuentes, el malévolo ser amarillo que mora en la cabeza de Trump ha manifestado que, si bien en efecto él ha hecho lo posible por impulsarle a realizar actos malignos para dominar el mundo se ha visto desbordado por la constante iniciativa de Trump en este sentido que va mucho más allá de lo que esta perversa entidad podría concebir.


[editar] Candidatura presidencial en 2016

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Después de recibir una Stunner, empezó a entrenar como bruto.

Artículo principal: Elecciones presidenciales de Estados Unidos de 2016

Donald Trump€ta$ logró la hazaña de que todos vean su cara en todo el mundo gracias a una agresiva campaña publicitaria financiada por sus cojones, ya que no fue apoyado por el Partido Republicano por envidia. Los inmigrantes, los negros y demás especies en vías de extinción no les ocurrió la manera de enseñarle al magnate que el dinero no lo compra todo y en ese nuevo fatídico 9/11 ocurrió lo inesperado. Gracias a la ignorancia acumulada del votante norteamericano, las ganó, provocando el advenimiento del IV Reich. Esto ocurrió en el último capítulo de la primera temporada de su divertidísima sitcom Make America Great Again: Estamos todos en la edad del pavo, disculpen, protagonizada por Trumpetas y sus lamebotas y aguateros de su política (atentos al cameo de Mike Tyson en el papel de Ivanka Trump).

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[editar] Referencias

  1. Cambió la última palabra del eslogan.
  2. Extensión para Firefox y Chrome que reemplaza "Donald Trump" por "Some Rich Asshole". ¡Instálala ya!
  3. Respuesta: Es el Muro de Berlín.
  4. Y de lo que diga Fox News, acerca de él, claro.

[editar] Enlaces Inmigrantes

Logo aTunes.png aTunes alberga una
canción (sí, no más)
sobre Donald Trump

[editar] Otros millonarios

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Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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