Estados Unidos
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| €$t€ arit¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamerica el resto que se joda. | 
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| Español: República Imperialista de Te Estamos Jodiendo en America Gringo: Imperyali$t Republik of Yunait $teit$ of Nordmarica Spanglish: República Imperialist of Te estamos Screwing en America Ruso:Соединённые Штаты Америки | |||||
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| Lema: "Let's fuck the world !" "Corrupti in extremis" "En dios tenemos el negosio" "En el oro confiamos" | |||||
| Himno: Oh! Canada
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| {{{imagen_mapa}}} Let's Fuck the world! | |||||
| Capital | Springfield
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| Mayor ciudad | Springfield, Mierdonalds y cualquier otra fuera de sus limites fisicos
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| Lenguas oficiales | Español, Gringones, y Spanglish. Tambien hay minorias de Francés, Alemán, Niponés y de todos los paises de los que se crean dueños
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| Gobierno | Imperio, elegido democraticamente mediante el Reality Show "America's Next Top President"
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| | Barracuda Os ama
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| Área | 51
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| Población | dos blancos (para tiro), tres negros (Jordan, Jackson y Malcom X), 200.000.000 de ratas, 1.000.000.000 de chicanos, medio Puerto Rico, 5.000.000 de chinos, 10.000.000 inmigrantes ilegales y un par de países que van anexando
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| Moneda | Microsoft
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| Zona horaria | Las mismas que México
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| Dominio en Internet | .porn
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| Código telefónico | 911
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| Dios vendiga a Norteamerica... el resto que se joda | |||||
La culpa de todos los males no la tengo yo, sino Estados Unidos
Es fácil para un mexicano volverse ciudadano. Sólo tienen que quitarse lo latino de latinoamericano y ya son americanos, simpleTodo el mundo es capaz de hablar estadounidense. No hay mas que señalar y gruñir.¿Se creen los más poderosos del mundo? ¡Vamos a invadirlos!Estados Apiñados Unidos de América (Gringolandia, la ONU, Dolaronia, Yankilandia, Invadolandia, Cloacalandia) es un país fundamentalista (cristiano) compuesto por muchos Estados Independientes pero Unidos, paises anexados, diversos territorios ocupados, un pedazo de cuba, Malawi y muy pronto la península ibérica. Se encuentra al Sur de Latinoamérica, comparte las fronteras con la República Ejemplar de Angola, y se puede llegar a este país cruzando a nado el Oceano índico o tomando el tren. Se compone de las tierras robadas adquiridas mediante hábiles y generosas estafas, triquiñuelas negociaciones a los indígenas, a los franceses, a los mexicanos, a los rusos, a los ingleses, a los canadienses y a tu hermana, lo cual los distingue del resto de los países del mundo que han sido establecidos pacíficamente. Se le considera la tierra de las oportunidades, porque cada vez que tienen una oportunidad, invaden a otro país (y si no la tienen, ya encontrarán la excusa), y porque comen porquerías cada vez que tienen oportunidad, lo cual los ha convertido además en la tierra de las obesidades.
Se caracterizan además por sus nulas contribuciones a la austronaútica, el cine, la filosofía, ingeniería genética, la literatura o la moda entre otras pseudociencias y falsedades. Además, hay que reconocer que poseen el nombre más original de todos los países de la Tierra y poseen el divino llamado de llevar la democracia a los paises pobres y subdesarrollados como Francia, Noruega o Alemania . Por estos motivos, todos quieren parecerse a ellos.
Contenido |
[editar] Historia
Originalmente esta era una tierra pacifica habitada por indígenas que vivían en paz con la naturaleza y cuidaban su ambiente permitiendo que la naturaleza estuviera presente en todos lados y las manadas de búfalos se extendieran hasta donde alcanzara la vista. Pero un día colonizadores capitalistas hijos de puta provenientes de un lugar horrible donde la gente no se baña y tienen un ego monumental llamado Europa, se declararon el pueblo elegido a o el nuevo Israel y siguiendo la tradicional práctica judía de purificar el territorio en el nombre de Dios matando a todos los residentes para luego decir que ellos eran los nativos y todos los demás eran inmigrantes -y, por supuesto, como la piel se torna súmamente pálida en los desiertos del sur de ese territorio, les creyó todo el mundo.
Esta tierra de libertad y democracia fue creada allá por el año 13 A.rf. (Antes de la Revolución Francesa), cuando una mala copia de Simón Bolívar llamada Jorgito Güashitón dijo que no había que obedecer al rey de Inglaterra ya que era británico y estaba muy lejos, por lo cual redactaron un acta de Independencia. El problema fue que la redactaron mal por lo cual el Rey se ofendió (el título de la carta era "Free United Comitee King Ye Olde Union", o F.U.C.K.Y.O.U., es decir, "Comité Real Unido Libre de la Unión", ya señalé que estaba mal redactado). El Rey dijo "Fuck you too!" (¡Jódanse ustedes también!) y empezó una orgía Guerra por la Independencia. Una vez ganada, se dedicaron a convivir| con indios, que eran unos seres perversos porque no dejaban que los vaqueros los masacraran por gusto.
Es así como comienza la importante era del western, de que es originario el llanero solitario, el Indio Jerónimo y la India María. Esta época se destaco por la presencia de un grupo de maricas fulanos llamados vaqueros que se dedicaban a matar indios y quitarles sus tierras en nombre de la libertad. Durante esta etapa se inventó la cámara filmadora y comenzó la industria del cine.
Luego vino la Guerra de Secesión, de finales del siglo XIX a principios del XX. También se inventaron una guerra con México en la cual le robaron adquirieron bélicamente mas de la mitad de su territorio porque cierto numero de habitantes del norte no estaban de acuerdo con el gobierno mexicano entonces encabezado por Su Alteza Serenísima, mejor conocido en el inframundo como Toño López Satán-a.
No podemos olvidar la guerra civil, fue una época hermosa en que los gringos se dedicaron a matarse entre ellos en lugar de matar a los demás, fue causada por el hecho de que los negros querían ser libres, se propusieron medios muy interesantes como la no violencia y protestas pacificas, pero el presidente dijo Jódanse negros, no me vengan con eso aquí las cosas se resuelven con plomo
[editar] Siglo XX
Según el espíritu Estadogringuense la mejor forma de iniciar un nuevo siglo es con una matanza en masa. Por eso al final de la Primera Guerra Mundial en lugar de vender hierro a ambos bandos para la fabricación de armas como venían haciendo toda la guerra, decidieron matar unos cuantos alemanes para decir que habían ganado la guerra ellos solos.
Luego vino la Segunda Guerra Mundial; en esta había nazis y otros bichos, por lo que por primera y única vez en toda su historia los gringos hicieron algo bueno evitando que Adolfito se apoderara del mundo; eso, en aras del espiritú capitalista, fue solo para evitar la competencia; pero claro, no podían quedarse con algo tan bueno en su conciencia, así que terminaron la guerra con un genocidio lanzando bombas atómicas sobre suelo enemigo para finalizar un conflicto que de todas formas ya habían ganado. Como si pedir que los alemanes perdedores pagaran todo, no les basto con pedir la destitucion del emperador de Japón, tenían que probar juguete nuevo con las bombas atómicas. Armas de destruccion masiva que claro no inventaron ellos, pero que si se apoderaron para aclamar su poder militar.
Luego vino la guerra fría en la cual pelearon contra los rusos. La verdad no pelearon por lo cual estaban muy aburridos ya que un periodo sin guerras y sin masacrar inocentes para los gringos es tiempo perdido, por lo cual decidieron atacar Vietnam: un país asiático, pequeño, poco desarrollado ¿se veía fácil, no?
Hubo otras cosas como la guerra de Corea y la guerra de las galaxias que a nadie le importan.
Les patearon el culo en Vietnam, pero como el muro cayó y los hippies se ducharon, no había nadie a quien le importara; por lo que se entretuvieron atacando a los latinoamericanos que inmigraban al país a pesar de que casi siempre acababan en el territorio que le habían quitado a México, lo cual es curioso ya que la excusa que usaron para tomarlo fue que había muchos gringos ahí, pero ahora no hay tantos.
Pero su insulsa felicidad no duro mucho ya que las Torres Mellizas cayeron gracias al mejor ajedrecista del mundo, uno que ellos mismos entrenaron para derribar torres y comer alfiles, por lo que el Gobierno se dispuso investigar quien era el culpable. Nunca lo descubrieron entonces se pusieron a investigar a quien les convenía más inculpar, después de descartar Rusia, Cuba, México e Inglaterra, finalmente se decidieron por Afganistán y Os mata e Invaden.
Así inicio una guerra contra el terrorismo y en pro de la libertad ¡como la de Vietnam! Contra un país pequeño e indefenso que seria fácil de derrotar ¡como Vietnam!
[editar] Geografía
Los Estados Imperialistas de Gringolandia limitan según datos del departamento de cosas inútiles de USA (creadores del falso alunizaje y el monte Rushmore) con una serie de países insignificantes que apenas vale la pena mencionar pero por tecnicismo los indicaremos.
Limita al sur con la colonia de México y otras colonias norteamericanas entre las que se incluye Coca's country y Spain. Cercana a sus costas se encuentran las islas de Venezuela y Comunista's country. La totalidad del continente americano esta comprendido por Gringolandia y las colonias antes mencionadas se encuentran en una pequeña península no comprendida en el continente llamada South Parkmerica.
También hay una cosa llamada Canadá y Europa que podría estar limitando con el país aunque solo es una teoría, esta área salvaje e inexplorada se compone por indígenas que hablan lenguas extrañas diferentes al inglés, razón por la cual deben ser inferiores.
[editar] El gringolandés y su entorno
La imagen que nos han querido mostrar como la del típico estadounidense es un tipo obeso, rubio, de ojos azules, sentado sobre un sofá frente al televisor; en sus manos suele sostener un alimento con alto contenido en grasas y conservantes, por lo general una hamburguesa o un paquete de snacks hechos con harina de papa transgénica, en la otra mano sostiene el control remoto. Algunos pueden estar al aire libre en una parrillada, o en el bosque matando inocentes criaturas en Brokeback Mountain sus areas de linchamiento caceria , que pueden ser bambis, conejos parlanchines, o, en su defecto, indocumentados en el desierto. El típico estadounidense es extremadamente racista, y a pesar de la cruel realidad suele ser muy suceptible a que cuestionen su inteligencia, no le agradan los asiáticos por ser amarillos, los españoles por no hablar inglés, los latinos por lo mismo y por ser marihuaneros, los negros por eso mismo, los afganos porque no creen en Jesús, los iraquíes por haber expulsado a los babilonios, los canadienses porque hablan francés, los franceses porque no se bañan y los vietnamitas por haber matado a la novia de Rambo.
| Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Estados Unidos |
Mas la verdad es muy distinta: el estadounidense promedio es un tipo común y corriente, que habla inglés (según él), que no sabe lo que está pasando en el mundo, y que agradece todos los días a Dios por no ser negro, mujer o latino. Entra a trabajar a las 9, sale del trabajo a las 5, vuelve a su casa, mira la televisión, se acuesta con su mujer (o con la del vecino, que esta mas buena...), duerme, se levanta, se ducha y se va a trabajar; así sucesivamente hasta que está ya muy viejo para trabajar y se dedica a mirar la televisión todo el día y a acostarse con o sin su mujer hasta el día de su muerte. Una vida sin ningún sobresalto, ése es el verdadero sueño norteamericano.
[editar] Cultura y Suciedad
[editar] Cultura ¿Cual?
La cultura de los gringos del sur consiste en que se dedican a vestirse de vaqueros, escuchar country y pensar que el mundo se divide en América y Europa ( Europa a su vez esta constituida por Francia (la torre eiffel), España (chiringuitos, sevillanas, toros y olé), Italia (ojo, solo es reconocido por aquellos que completan sus estudios secundarios) y Cancún, asi como otras playas (para los que completan sus estudios medios)... y aunque es improbable, Alemania (para los muy muy muy cultos), asi como una serie de países subdesarrollados de la Europa del este que están en... bueno, están).
Todo ese rollo para los del sur; para los americanos del norte, este y oeste (o sea, el resto), la cultura de este pais se representa en personajes como los integrantes de la serie Friends,Pamela Anderson,Carmen Electra, Lindsay Lohan, Britney Spears cuando era virgen (si, claro, talvez hasta los cinco años!) o ¿Paris Hilton?.
En serio, prefiero no hablar de esta parte, me da mucha vergüenza ajena.
[editar] Zoociedad
Todos los estadounidenses son bestias capitalistas, y en eso si que son bien bestias.Además, venderían a su familia si se les ofreciese el precio adecuado, que puede ser cualquiera pues son extremadamente ignorantes.
[editar] Sociedad (ahora si)
Se llega al estatus más alto haciéndose psychokiller y saliendo en televisión. Siempre suma puntos emprender viajes por el mundo y visitar países subdesarrollados como, por ejemplo,Uruguay, Vietnam, México, Bolivia, Canadá... En el caso de países latinoamericanos puede llegar a provocar un shock irreversible al enterarse de que "América" no es solamente Estados Unidos, ya que claro, ellos piensan que viven en lo que ellos de autodenominan (no podía ser de otra manera) la "capital" del mundo.
Curiosamente, ser comunista no sólo es tabú, sino que está penado con varios años de cárcel, sin embargo llevar camisetas del Che Guevara no lo es ya que absolutamente nadie en Gringolandia sabe quién es, qué hizo o por qué hay más camisetas con su imagen que con la de Miqui Maus.
[editar] Creencias
| ¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
Los estadounidenses se aferran a creer que...
- ...todos los musulmanes son terroristas.
- ...todos los europeos son basura blanca o como ellos los llaman "white trash" (en eso sí tienen mucha razón).
- ...todos los españoles son toreros.
- ...todos los alemanes son nazis.
- ...todos los dominicanos son merengueros y peloteros.
- ...todos los colombianos cultivan coca.
- ...todos los japoneses son karatecas.
- ...todos los Chinos son shaolines.
- ...todos los Salvadoreños son pandilleros.
- ...todos los Pandilleros comen Pupusas.
- ...todos los latinos miden 1.50 mts, son morenos e indígenas.
- ...todos los gringos creen que el idioma español se llama mexicano
- ...todos los Italianos son mafiosos.
- ...todos los franceses son engreídos y sucios (cosa que, sin embargo, está bastante aproximada a la realidad, pero sin decidir cuál es más cierta).
- ...todos los mexicanos estan dormidos con un sombrero debajo de un nopal y son unos inmigrantes.
- ...todos los países quieren destruir Estados Unidos (y tienen mucha razón en este punto).
- ...todos los habitantes del planeta les tienen envidia y quieren vivir allá (muy distante de la realidad).
- ...todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición.
- ...todos los latinos son mexicanos e ilegales.
- ...las hamburguesas y el ketchup® son el mejor alimento del mundo.
- ...son el nuevo pueblo elegido.
- ...España y México son el mismo país y se encuentra al sur de ellos.
- ...Estados Unidos es el único país en América.
- ...Santa Claus existe y es gringo.
- ...la Luna y Marte les pertenecen.
- ... Puerto Rico
Les perteneceSolo ahi se hace el Reggaetón - ...los extraterrestres hablan en Ingles.
- ...el derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas.
- ...sobre el dato anterior, creen que los únicos con derechos es cualquier gringo.
- ...todo estadounidense patriota debería llevar su bandera como ropa interior.
- ...si le hablan a alguien que no habla inglés en inglés, pero muy pausado y como si fuesen estúpidos, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice.
- ...si tú no hablas inglés para que ellos entiendan, el idiota eres tú.
- ...si perteneces a la CIA, y te uniste por tu pais, eres inmortal y una deidad.
- ...si gritas "racismo" en un juicio que ibas a perder, la jurisprudencia debe garantizar tu absolución sin más averiguaciones.
- ...que todas las leyes las establecen ellos.
- ...Nuevo México pertenece a México y México les pertenece a ellos.
- ...ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10º entrada.
- ...su país de verdad es "tierra del valiente, hogar del libre" (según el himno)
- ...los meteoritos y extraterrestres caerán siempre a 2 metros de su casa.
- ...que la "Guarner Vroders muvi InK." los esta filmando a ellos en un "reality show" en donde ellos son los policias del mundo que irrumpen donde quieran y acaban con todo el mundo.
- ...Adoran a un dios de papel que ellos fabrican, llamado dollar$$
[editar] Lo que no saben
Por otro lado, hay ciertas cuestiones realmente desconocidas para el americano medio. Por ejemplo;
- Matemáticas
- Conocimiento en general
- Que en un par de años China los invadira definitivamente (siempre sera en un par de años desde que lees esto).
- Que en el área 51 vive Alf, ET, Elvis, los Mars People, todos los extraterrestres de la película "Mars Attacks", los extraterrestres de "El día de la Independencia", Chucky el muñeco diabólico, Alien y Depredador y una super arma con el objetivo de aniquilar a Chuck Norris y Mr. T (y Zim, que además de ser extraterrestre sabe gritarles en la cara lo..ejem...tarados que son).
Asi quedo el tio sam tras el mandato de Bush
- Que si sumas 2+2 da como resultado 4 y no 5.8, como dirian ellos (al ultimo que se le planteo esta cuestion dijo "¡Mentira! ¡Eso habra que verlo! ¡Te denunciare a los tribunales! ¡Nos veremos en el juicio! ¡Ya tendras noticias de mi abogado!".)
- Que fue un tal Cristóbal Colón el descubridor de América y no George Washington.
- Que Adolf Hitler reencarnará para tomar venganza.
- Que Bruce Willis no es un héroe, sino un actor.
- Que Pancho Villa entro en su país y ataco una rara ciudad llamada Colombus.
- Que America es un continente
- Que existe un idioma que se llama español, y no "mexicano"
- Que los superhéroes no existen
- Sin extranjeros estarian muertos
- Que su presidente se llama Husseim y es negro
[editar] Educación
También es sabido que actualmente en las universidades más prestigiosas y cultas, se han implementado notables actualizaciones en la materia de geografía (véase el mapa anexado en el cual se puede apreciar su enfoque socioeconómico y cultural actual).
Se aprende historia estadounidense (en la cual este pueblo siempre ha tenido que responder a las agresiones y envidias de otras naciones) y creacionismo con Diseño Inteligente. ¡Ah! algunos virtuosos también aprenden a sumar. Y en ciertos casos excepcionales, también a restar. Las satánicas teorías de Darwin están prohibidas en algunos colegios, mientras que en otros (la mayoría), simplemente no las conocen.
[editar] Gastronomía
El estadounidense medio se mantiene sano y jovial gracias a una dieta rica en grasas saturadas que puede no sólo consumir en casa sino en los millones de restaurantes McDonalds o Burger King del país, son completos amantes de las fabricas de tejido adiposo y por eso mas de 2 millones de gringos awebaos mueren al año por ataques cardiacos o porque su idiotez no les dejo recordar que tenian que masticar antes de tragar y murieron de asfixia. Acompañan los alimentos con Coca Cola o Pepsi. Los más finos toman café y merenguitos en el Starbucks a 4 dolares por una taza de café (it's only money). El peso promedio de un gringo ronda entre las 213 y las 2500 unidades de masa planetaria. Cuando deciden comer alimentos que van en contra a sus costumbres, como por ejemplo ensaladas o frutas, se decepcionan gracias al horrible sabor que adquieren debido a que son preparadas con frutas y verduras transgénicas y su paladar se adaptó a la "Fast Food" o comida chatarra.
[editar] Utilidad
Aunque no lo crean, los EEUU sí son útiles para un sin fin de cosas;
Por ejemplo la bandera de EEUU se puede quemar en cualquier tipo de marcha: por los derechos humanos, por los derechos de los animales, procesiones religiosas, pro-vida, anti-vida, pro-aborto, anti-aborto, anti-globalizacion, pro-globalizacion, anti-terrorismo, anti-semita, anti-imperialismo, pro-democracia, anti-democracia, pro-comunismo, estudiantil, universitaria, de empleados públicos y púbicos, choferes del Transantiago, usuarios del Transantiago, operadores del Transantiago, nacionalistas, pro-terrorismo, pro-euskadi, anti-ETA, anti-George Bush, pro-George Bush, anti-chavismo, pro-chavismo, pro-RCTV, pro-libertad de expresión, anti-censura, pro-censura, en una huelga sindical, en el Día del Orgullo Gay, etc. Ah;tambien se puede portar en el trasero. Además, se puede culpar a EEUU prácticamente de todos los problemas del mundo (y raras veces estaras equivocado) y si uno de los problemas no es culpa de EEUU y se lo lista como tal, ese error es, obviamente, culpa de los EEUU; esto se debe a que son excelentes eligiendo presidentes de los que todo el mundo puede mofarse.
Tambien es destacable que siempre han sido un gran punto de orientación en la educación de nuestros niños ("¿Ves como lo hacen ellos? Bueno, de esa forma no").
Y finalmente, si no te gusta un país o una forma de gobierno determinados (da igual el que sea, la verdad), acusalos comparándolos con ellos (luego ellos ya se encargaran de dar golpes de estados y colocar gobiernos-titere).
[editar] Famosos expresidentes
- Jorgitooo Hellou Doblevé Arbustitooo papi
- Jorgitooo Doblevé Arbustito junior
- Jar Jar Binks
- Billete Rámirez
- Ronald McDonald
- Tu Hermana
- Harrison Ford
[editar] Ciudades Principales
- Canadá (área recreativa)
- Cancún o la ciudad con más gringos fuera de Estados Unidos (no todos los gringos saben que está en México)
- Disneylandia (aunque ya reconocieron su autonomia)
- Joligüd
- Irak, o zona de caza.
- Puerto Rico
- Latinoamérica, o patio trasero.
- Mexico
- Nueva York
- Liberty City
- Los Angeles
- Las Vergas
- San Diego
- San Francisco
- San Madrid
- Washington DC (que significa District of Columbia, no "De Condorito",ni tampoco los que hacen los comics)
- Springfield
- South Park
[editar] ¿Sabía usted que...
- ...all your base are belong to U.S.?
- ...El deporte mas popular se llama "football" (fútbol) pero solo patean el balon unas 3 veces por partido? ellos juran que lo inventaron pero es solo una mala copia del rugby y vale todo pero con armaduras.
- ...Puerto Rico no tiene ejército porque lo cuida Estados Unidos?
- ...que los gringos necesitan comprar algún artefacto o invento en la tv, que realice y facilite tareas tan tediosas o complicadas como: bajarse la bragueta del pantalón o abrir un grifo de agua?
- ...y que ademas estos productos vengan con manual para “dummies” y video paso por paso?
- ...Alaska existe solamente para extraer petróleo en el futuro y mantener a Canadá rodeada?
- ...alli esta mejor visto llevar armas que llevar una borrachera?
- ...alla la dieta es un leyenda urbana?
- ...en USA es mas facil comprar un M-16, que una Playboy?
- ...Estados Unidos de América en el futuro se convertirá en Estados Unidos del Universo?
- ...el 99´999% de los estadounidenses odia a Michael Moore?
- ...a Estados Unidos hay que agradecerles grandes descubrimientos como el revolver, el rifle, el rifle con mira telescopica, la ametralladora, la bomba atomica y las espadas laser?
- ...Puesdes comprar en cualquier tienda WALL-MART hasta 30 kilos en balas, siempre y cuando sea para uso personal?
- ...Estados Unidos tiene mas groserias que Chile y España juntos
- ...Obama es el negro más clarito que encontraron.
- ...Gracias a la constitucion y a la 5a enmienda, puedes poseer hasta una ametralladora gatling GAU-8 cal.50, siempre y cuando sea para uso personal?.
[editar] Enlaces externos
- Película de unos fans de los soldados estadounidenses.
- El pueblo portador de la cultura y el conocimiento.
- Inteligencia de los americanos
- El Emperador de los Estados Unidos
[editar] Enlaces internos
- Las Aventuras de Jorge Arbusto
- En la Tierra B el este país es diferente...pero es muy difícil que sea peor
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