Estados Unidos

Este artículo necesita ser reparado. Si tienes los dedos libres, puedes ir enmendando el formato, quitando cliches y listas. Los vecinos estarán felices y puede que hasta te den una medalla.

Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos

Gringo: Imperyali$t Republik of Yunait $teit$ of Nordmarica
Spanglish: República Imperialist of Te estamos Screwing en America
Ruso: Соединённые Штаты Америки

(Bandera)	(Escudo)

Lema	"Corruptus inexpertus, pervetirus in extrimis" "In Gold we trust" "Let's Fuck the world! "Sempre simplement decirus: soms los mejors" "Country of the saints" "Country of the modales"

Himno	U-S-A! U-S-A!

Let's Joderus Mundi

Capital	Springfield

Mayor ciudad	South Park

Lenguas oficiales	Gringlish y Spanglish. También el americano, que no es inglés ya que ellos son los únicos de América.

Gobierno	Imperio, elegido democraticamente mediante el Reality Show "America's Next President"

Líder	Barracuda Os ama Amo supremo

Área	51

Población	Dos blancos (para tiro), tres negros (Jordan, Jackson y Malcom X), medio Puerto Rico, 500.000 chinos, 1.000.000.000.000.000.000.000 de inmigrantes ilegales, 6.000.000 de salvadoreños y un par de países que van anexando

Moneda	Petróleo Dólar

Gentilicio	Gringo, Pitiyanki, Imperialista

Zona horaria	Las mismas que México

Dominio de internet	.ass

Código telefónico	911

Que Dios Bendiga a Norteamerica y el Resto que se Joda

Pobre México, tan lejos de Dios y tan cerca de los Estados Unidos.

— Porfirio Díaz al alejarse de las costas mexicanas tras haber dejado el poder para tratar de evitar la revolución

Nosotros somos los defensores de la democracia.

— Henry Kissinger durante el golpe de Estado de otro gran defensor de la democracia y los derechos humanos, Augusto Pinochet

Estamos aquí luchando contra el terrorismo.

— Soldado gringo desde un pozo petrolero iraquí

La culpa de todos los males no la tengo yo, sino los Estados Unidos.

— Pandora, una pionera europea, en su autobiografía titulada "Yo soy Pandora y así me nació la conciencia".

Es fácil para un latinoamericano volverse ciudadano. Sólo tienen que quitarse lo de "latino" de "latinoamericano" y ya son americanos, simple.

— Un gringo sobre la immigración

Todo el mundo es capaz de hablar estadounidense. No hay más que señalar y gruñir.

— Fred Weasley sobre los Estados Unidos.

Este país ha demostrado ser una amenaza terrorista para nuestra nación, además tenemos pruebas de que posee armas de destrucción masiva

— George Bush sobre la influencia de Estados Unidos.

Era mentira, nunca me dispararon, me explotó la cabeza de tanto pensar en el país que estaba gobernando, pero sí fue una coincidencia el que en ese mismo momento estuviera un hombre con un rifle apuntándome.

— John Fitzgerald Kennedy en una sesión espiritista sobre Estados Unidos.

Girando a la izquierda en Groenladia.

— John Lennon sobre cómo encuentra Estados Unidos.

¡Por fin puedo tomarme un descanso!

— Satán sobre los Estados Unidos.

Hoy aparte de los 3 Big Mac del almuerzo, comí una ensalada

— Un gringo sobre su dieta saludable

Estados unidos es un pais de terroristas para los terroristas

— Un marine sobre Estados Unidos de América

La Unión de Estados Capitalistas Gringos, los E$tado$ Unido$ de América, McDonald's American Fat World, también conocida como Estados Unidos de América o Unión de los Estados de América, el país para los ignorantes (Principado de Gringolandia, Sacro Imperio Gringo, La cosa esa al norte de México y al sur de Canadá o símplemente llamado "América" por ellos mismos) es un país compuesto por otros estados independientes pero unidos, que se formó de una manera muy fea. Se encuentra geográficamente en el centro del universo y cualquier cosa que se le asemeje exceptuando el Principado de Mónaco según estudios hechos en el propio país. Dado este hecho es posible llegar a el tomando cualquier camino y caminando mucho, cruzando cualquier océano o buscando el control remoto bajo los cojines del sofá. El país es reconocido alrededor del globo por haberse fundado en base a generosas estafas y cariñosas lluvias de plomo sobre la población indígena nativa y sobre cualquier mexicano que se apareciera por su camino. Además de que hay que admitir que tienen el nombre más original de toda la tierra Cariñosamente apodado la tierra de las oportunidades pues siempre que tengan la oportunidad invadirán un país que pueda generarles algún beneficio económico. La población de la nación se encuentra actualmente compuesta por fundamentalistas cristianos.

Historia

Siglo XIX

Reacción común de un turista mexicano de viaje en Estados Unidos al ver todo lo que le robaron.

Originalmente, esta era una tierra pacífica habitada por indígenas que vivían en paz con la naturaleza y cuidaban su ambiente permitiendo que la naturaleza estuviera presente en todos lados y las manadas de búfalos se extendieran hasta donde alcanzara la vista, todo en plan muy hippie. Pero un día colonizadores provenientes de un lugar horrible donde la gente no se baña y tienen un ego monumental llamado Reino Hundido, se declararon el pueblo elegido a o el nuevo Israel y siguieron la tradicional práctica judía de purificar el territorio en el nombre de Dios, matando a todos los residentes para luego decir que ellos eran los nativos y todos los demás eran inmigrantes y, por supuesto, como la piel se torna sumamente pálida en los desiertos del sur de ese territorio, les creyó todo el mundo.

Esta tierra de libertad y democracia fue creada allá por el año 13 A.RF. (antes de la Revolución Francesa), cuando una mala copia de Simón Bolívar llamada Jorgito Guáshinton dijo que no había que obedecer al rey de Inglaterra ya que era británico y estaba muy lejos, por lo cual redactaron un acta de Independencia. El problema fue que la redactaron mal por lo cual el Rey se ofendió, pues el título de la carta era "Free United Comitee King Ye Olde Union", es decir, "Comité Real Unido Libre de la Unión", o F.U.C.K.Y.O.U. (ya señalé que estaba mal redactada). El Rey dijo "Fuck you too!" (¡Jódanse ustedes también!) y empezó una Guerra por la Independencia. Una vez ganada, se dedicaron a convivir con inmigrantes (la mayoría irlandeses), que eran unos seres perversos porque no profesaban la misma religión que la mayoría de los gringos. Durante esta etapa crearon dos doctrinas. Una de ellas fue la Doctrina Monroe, cuyo slogan era "América para los americanos". Muchas naciones y grupos insurgentes se maravillaron ante la idea de cooperación mutua en el contiente. Sin embargo, lo que los gringos no dijeron (y tan sólo insinuaron), era que para ellos "América" significaba su país, mientras que para el resto de las personas con cerebro "América" significaba el continente americano, y por ende, arruinaron el sueño de Simón Bolívar de una América unida.

También crearon otra doctrina, llamada Lebensraum "Destino Manifiesto", en la cual estipulaban que Dios les había mandado por derecho divino tener un territorio que estuviera de costa a costa, y era una idea maravillosa,pero había un problema: un débil país al sur de ellos estorbaba su sueño, así que se aprovecharon de lo raro y confuso que era su vecino, y le robaron más de la mitad de su territorio, entonces encabezado por Su Alteza Serenísima, mejor conocido en el inframundo como Toño López Satán-a. Después de esta enorme y mundial adquisición, automáticamente se volvían potencia mundial. La guerra ha sido calificada como injusta pues ellos decidieron declararle la guerra a un país más débil e indefenso que ellos (táctica que repetirían una y otra vez a lo largo de su historia), ya que México acababa de salir de su guerra de independencia, estaba dividido entre centralistas y federalistas, muchos estados se querían independizar, y además se habían agarrado a pastelazos con Francia (por eso a esa guerra se le llama "la Guerra de los Pasteles"), además de que los gringos llevaban 30 años de independientes, lo cual les daba ventaja de unificación militar y civil frente al económicamente jodido México, así como tener un armamento recién comprado contra las armas del ejército mexicano que databan de 1810. Los gringos se amarraron los pocos huevos que tenían y comenzaron acciones bélicas antes de declarar la guerra formalmente ya que la primer batalla se dio el 24 de abril y la segunda el 8 de mayo y ellos declararon la guerra hasta el 13 de ese mes, mientras que México la declaró hasta dies días después (¿Hacer guerra sin declararla? ¿Dónde he oído eso?) Al final de este conflicto decidieron ejecutar a un batallón entero (300 hombres) compuesto por irlandeses que cometieron el atroz crimen de cambiarse de bando sólo porque los trataban mejor en el país de los tacos. Además de que estos irlandeses de alguna extraña manera preferían obedecer al papa y no a la Casa Blanca, y por eso fueron los únicos desertores de toda la guerra en ser enjuiciados y ejecutados. (No sé ustedes, pero a mí me parece muy familiar)

Hay que recalcar también la extrema codicia de los gringos, ya que no les bastó con anexarse Texas a su nación, alegaron que la frontera era el río Bravo y no el río Nueces y en un acto de pendejez heroísmo atacaron a México y se anexaron la Alta Californication y Nuevo México y obligaron al acordaron con el gobierno mexicano firmar un tratado que pusiera fin a la guerra, en el cual estipulaban entre otras cosas una indemnización de 15 millones de dólares, de los cuales sólo pagaron poco menos de la mitad (más tarde alegarían que fue un acuerdo de compra-venta) y todo por un territorio que en realidad valía 600 millones de dólares (para ponerlo en síntesis, es como si un ladrón entrara a robar tu estufa, rompiera tu refrigerador de $1500 y te diera $200 para reparar el refri y luego alegar que esos mismos $200 eran para comprar tu estufa). Sin embargo, no les bastó con esto, porque en 1854, bajo el pretexto de construir un "ferrocarril transcontinental", decidieron comprar lo que vendría siendo un tercio de la mitad de la mitad del territorio original de México. Afortunadamente los negociadores de Toñito fueron más astutos y les vendieron una pequeña fracción de lo que originalmente proponían, porque de no ser por ellos, Gringolandia tendría un ego territorio más grande.

No podemos olvidar la Guerra Civil, en una época hermosa en que los gringos se dedicaron a matarse entre sí en lugar de matar a los demás. Fue causada por el hecho de que los negros querían ser libres, se propusieron abolir la esclavitud, pero el sur del país dijo Jódanse, negros, no me vengan con eso; aquí las cosas se resuelven con plomo.

Los del Norte ganaron la guerra, y los negros fueron liberados, pero lo que no querían que el mundo supiera era que, en efecto, la esclavitud estaba abolida, pero los negros todavía no tenían tantas libertades como el derecho a la educación, el derecho de propiedad, el derecho a tener un trabajo y un salario digno y les prohibieron además tener armas de fuego (el hobby favorito de los blancos). Mientras tanto, el sur seguía resentido por la victoria del norte y en respuesta creaon el Kukú Kluz Klan y además mataron de un plomazo al presidente Abraham Lincoln.

Es así como comienza la importante era del western, del que es originario el Llanero Solitario, el Indio Jerónimo y la India María. Esta época se destacó por la presencia de un grupo de fulanos llamados vaqueros que se dedicaban a matar indios y quitarles sus tierras en nombre de la libertad. Durante esta etapa se inventó la cámara filmadora y comenzó una era llamada "fiebre del oro", en la que iban a oeste en busca de oro para hacerse ricos, que claro, muchos no lograron, pero sí se dedicaron a matar a mucha gente. En esta epoca vivieron grades heroes como Guillermo Cody, el gran "Vil Buffalo" (o algo así), a quien debemos el control de una plaga de rumiantes que amenzaban acabar con el delicado equilibrio ecológico de las praderas; James Forsyth, que compadecido con las denuncias de malas condiciones de vida en una reservación, les hizo el favor a algunos cientos de ancianos, mujeres y niños lakotas de enviarlos a mejor vida. Y por supuesto el vaquero Woody, antes de convertirse en juguete del niño oligofrénico Andy.

Finalmente, a finales del siglo, después de una operación de bandera falsa decidieron atacar lo que quedaba del Imperio Español y le quitaron sus últimas colonias (que en realidad no valían casi nada): Cuba, Puelto Ico y las Felipinas porque la mayoría eran colonias en tierra americana y eso violaba la doctrina Monroe (claro, cuando les conviene dicen que América es un continente. Si no, pregúntenle al Bomberito Juárez). Una nación que odiaba a los imperios europeos y decía ser libre participaba en un acto que ellos mismos habían condenado años antes.

Siglo XX

Soldados estadounidenses asegurando la conquista de territorio ajeno

Empezado el nuevo siglo decidieron forzar a Japón a modernizarse de una manera pacífica enviando destructores al archipiélago para obligar al imperio a abrir sus puertas al intercambio comercial, cosa que les funcionó tan bien como la invasión a México, no tanto como en China, donde masacraron a la población para que también abrieran sus puertas a occidente (no sin antes pedirle ayuda a Inglaterra para que les metiera opio por el culo de contrabando).

Más tarde se aprovecharon que Colombia estaba en guerra civil y se robaron a Panamá. Alegan nadie le dice no a Estados Unidos pa luego construir un charco de negocio por hasta 1999.

Después estuvieron descansando plácidamente hasta que un vándalo conocido como Pancho Villa atacó la ciudad de Columbus y salió vivo, por lo que fueron en su búsqueda, que fue al final una pérdida de tiempo, porque el general conocía bien el territorio y se supo esconder bien.

Luego estalló la Primera Guerra Mundial (que en realidad no fue mundial), en la que las potencias europeas decidieron matarse entre ellas. Los gringos no participaron al principio y le daban petróleo a Inglaterra y armas a Alemania, pero todo cambió después de que les hundieran un barco "turístico" (porque claro, ¿quién no querría ir a Europa en medio del conflicto más sangriento hasta entonces?) y el ministro de relaciones exteriores de Alemania, Arthur Zimmerman le enviara un telegrama al gobierno mexicano invitándolo a participar en la guerra a cambio de recuperar los territorios robados (obviamente sin importarle que dicho país estuviera en plena Revolución Mexicana), y los gringos, viendo una oportunidad de ganar dinero y esas madres, dejaron de buscar a Panchito y decidieron intervenir en la guerra para después alegar que de no ser por ellos Francia estaría en la mierda.

Aquí comienza la "era entre guerras", en la que los gringos decidieron prohibir el alcohol, lo que ocasionó un incremento de "farmacias" y de botellas que decían "no hagas esto si quieres que tu jugo de uva se vuelva vino". De aquí salieron Al Capone y Bonnie y Clyde, quienes se hicieron famosos por ser gángsters borrachos. Después los gringos (al ver que la prohibición no funcionaba) decidieron básicamente comprar y comprar y comprar hasta que ya no les alcanzara, pues había una superproducción de muchas cosas y sorprendentemente no podían vender esos productos a Europa, pues al parecer a los genios del gobierno se les había olvidado el muy pequeño detalle de que Europa estaba en la ruina debido a la Primera Guerra Mundial y por esa razón es que provocaron una crisis económica conocida como la Gran Depresión. También decidieron masacrar trabajadores colombianos porque los muy malvados se alzaron contra sus jefes (porque obviamente todo aquel que proteste por las pésimas condiciones de su trabajo, desee un trabajo de ocho horas diarias y un día de descanso es un comunista incivilizado).

¡Exigimos un salario más bajo y menos respeto, y no vamos a dejar de trabajar en doble turno hasta que lo consigamos!

Luego vino la Segunda Guerra Mundial. En esta había nazis y otros bichos, y los gringos nuevamente decidieron usar la política de la Primera Guerra Mundial dándole a cada bando algo, pero poco a poco empezaron a recibir inteligencia de que Japón quería atacar la base de Pearl Harbor (inclusive en el mismo día del ataque), la suficiente como para anticipar la agresión semanas o incluso meses antes de que se llevara a cabo y así hacer que la operación fuese un fracaso o por lo menos no tan dañina. Pero claro, a huevo querían ser una potencia mundial y decidieron ignorar dichas advertencias a costa de las vidas de muchos marinos para después entrar a la guerra, por lo que engañaron nuevamente al mundo y lo hicieron creer que por primera y única vez en toda su historia los gringos habían hecho algo bueno evitando que Adolfito se apoderara del mundo (obvio, nada más falso. La Segunda Guerra Mundial se decidió en el Frente Oriental a costa de 10 millones de muertos de la URSS y 5 millones de muertos del Eje, sin contar los civiles. En el Día D y toda la batalla de Normandía sólo desembarcaron 250 mil soldados cuando ya todo estaba decido, con Hitler orinándose en los pantalones y los rusos a las puertas de Berlín). Eso, en aras del espíritu capitalista, fue sólo para evitar la competencia (al terminar la guerra dirían que fue una guerra en pro de la libertad); pero claro, no podían quedarse con algo tan bueno en su conciencia, así que terminaron la guerra con un genocidio lanzando bombas atómicas sobre suelo enemigo para finalizar un conflicto que de todas formas ya habían ganado.

Como si pedir que los alemanes perdedores pagaran todo no fuese suficiente, no les bastó con exigir la destitución del emperador de Japón, tenían que probar juguete nuevo con las bombas atómicas. Armas de destrucción masiva que, claro, no idearon ellos, pero que sí se apoderaron para aclamar su poder militar. Durante la intervención de los gringos en la guerra, muchos comenzaron a sentirse presas del pánico al sopechar que los japoneses en su país eran espías de enemigo, por lo que en un acto de emergencia y fusilándose la idea alemana de meter gente en "campos de trabajo" decidieron acorralar a los japoneses y meterlos en campos de concentración, aún cuando muchas de estas personas no tenían nada que ver con el impero japonés y sus hijos fungieron entre otras cosas como traductores en la campaña del Pacífico. Pero claro, el holocausto fue más grande y lo usaron para que la gente se olvidara de los japoneses. También es importante señalar lo bueno que fue que Stalin se pusiera paranoico y decidiera tomar Berlín, porque si de por sí es malo que los gringos aleguen que de no ser por ellos el mundo estaría hablando alemán, si hubieran tomado Berlín se habrían creído los salvadores del mundo. Posteriormente fundaron la Escuela de las Américas, una escuela enfocada a entrenar terroristas anticomunistas agentes de cambio cívico con buena decencia, ética y moral.

Hubo otras cosas, como la guerra de Corea y la guerra de las galaxias que a nadie le importan.

A continuación vino la Guerra Fría contra los rusos. La verdad, no pelearon, puesto que estaban muy aburridos ya que un periodo sin guerras y sin masacrar inocentes para los gringos es tiempo perdido, por lo cual aprovecharon la situación en Vietnam tras la invasión de las tropas del VietCong: un país asiático, pequeño, poco desarrollado. Se veía fácil, ¿no? Pues esto resultó ser un arma de doble filo, porque los jóvenes que habían crecido traumatizados por los efectos de la guerra rehusaron pelear en Vietnam, y en vez de eso se dedicaron a dirigir discursos sobre la paz y el amor y la tolerancia, cosa que no le agradó para nada a los viejitos del gobierno y los agarraron a macanazos. También los negros decidieron pelear por sus derechos porque los seguían tratando mal en el cinturón de la Biblia sur del país, guiados bajo el mando del pastor Martin Luther King Jr., que siguió las prácticas de Gandhi de la no violencia. Pero claro, a los blancos no les gusta la igualdad y decidieron asesinar a King. Todo fue inútil y los negros lograron la igualdad.

También hubo otro movimiento social. Así como los hippies querían paz, amor y libertad, y los negros querían igualdad, las mujeres quisieron también participar en el movimiento de la igualdad para poder salir de la cocina. Todo esto causó una reacción en cadena que originó la gloriosa Revolución Sexual, en la que la gente tenía sexo donde fuese, como fuese y con quien fuese.

Durante esta época los gringos de algun manera sufrieron la misma paranoia que Stalin y decidieron atacar países que ellos temían se volvieran de color rojo, por lo que decidieron hacer golpes de estado y crear gobiernos títere en dos ocasiones. La primera vez fue en 1954 en Guatemala (patrocinado por los mismos que nos trajeron la masacre de las bananeras. No, en serio), después de que el presidente Jacobo Arbenz Guzmán decidiera expropiar las tierras de la United Fruit Company (o en otras palabras, el 42% del territorio guatemalteco, el cual fue previamente indemnizado, cumpliendo con el reglamento de la corporación) y crear un programa de educación pública, por lo que fue derrocado por Carlos Castillo quien hizo varios atropellos a los derechos humanos y todo para ser el mejor amigo de los gringos. Este suceso se repetiría en 1973 cuando derrocaran al presidente chileno Salvador Allende y pusieran a Pinocho en su lugar, luego de que Allende cometiera el atroz crimen de crear un programa de educación pública y salud social, comprobando así la teoría de que los gringos querían volver pendejo al mundo.

Durante este susto rojo, los gringos vieron cómo Fidel Castro causaba la Revolución Cubana junto con el Che. Los gringos apoyaron el golpe de Estado, pero cuando la victoria castrista era inminente, Fidelito declaró que la revolución era de carácter socialista y que tenía lazos con los rojos, por lo que los gringos intentaron frustrar una y otra vez (sin éxito) los planes de que Cuba tuviera un nivel de vida aceptable y por lo tanto le pusieron un embargo a la isla, que hubiera terminado igual o peor que Puelto Ico Puerto Rico de no ser por Fidel, el Che y los soviéticos. Ya en los 60s tendrían agarrada a Gringolandia por las bolas al descubrirse que los rusos tenían misiles en Cuba apuntando a las grandes urbes del país. Desafortunadamente para los gringos esto hubiera significado la pérdida de muchas de sus ciudades y población, y para los soviéticos el inicio de la Tercera Guerra Mundial, pero en un giro inesperado, ese escenario nunca se llevó a cabo.

Después de que se les cocinaran los huevos durante ocho años en la jungla, les patearon el culo en Vietnam, pero como el muro cayó y los hippies se ducharon, no había nadie a quien culpar; por lo que se entretuvieron atacando a nicaragüenses apoyando al grupo insurgente Contras así como perseguir a los latinoamericanos que inmigraban al país a pesar de que casi siempre acababan en el territorio que le habían quitado a México, lo cual es curioso ya que la excusa que usaron para tomarlo fue que había muchos gringos ahí, pero ahora no hay tantos. Después decidieron meter a Afganistán en la mierda. Así es: ¿Recuerdas todos esos anuncios sobre los malvados talibanes allá en el año 2001? Adivina quién los puso allí. Exactamente: lo que pasa es que los afganos de izquierda decidieron volver a Afganistán un país comunista con apoyo de la Unión Soviética, e hicieron varios cambios radicales como derechos de los ciudadanos a la vida, a la seguridad, a la libertad de expresión, asociación y manifestación pacífica; reconocer tres formas de propiedad: estatal, cooperativa y privada; iniciar programas contra la usura y analfabetización, eliminar el cultivo del opio, legalizar los sindicatos, establecer una ley de salario mínimo, rebajar entre un 20 y un 30% los precios de artículos de primera necesidad, concertar contratos colectivos con la administración de las empresas, lo cual permite mejorar las condiciones de vida y trabajo; capacitar a los trabajadores, con los gastos cubiertos por el Estado para ingresar a la escuela y ser obreros capacitados; subsidiar para mantener bajos los precios de mercancías de primera necesidad como la gasolina, el gas oil, el queroseno o el azúcar mientras que otros, como el trigo, la harina y la leña se vendían a precios fijos; rebajar la tasa de mortalidad infantil y otorgar permiso de no usar velo a las mujeres, abolir la dote, promover la integración de mujeres al trabajo y a la educación, así como a la vida política. El Decreto Nº 7 del 17 de octubre de 1978 otorgó a las mujeres iguales derechos que los varones. El período de la República Democrática fue en el que más mujeres profesionales hubo en Afganistán forzar a todas las personas a trabajar en fábricas colectivas y crear hambrunas. Por esto mismo decidieron apoyar a los mujahidines (alias talibanes) para sacar a patadas a los soviéticos y restaurar el orden. Mientras tanto, en África, muchos negros andaban matándose unos a otros en un acto obvio de genocidio anarquía, y es por eso que realentizaron cualquier esfuerzo por parte de la Organización de las Naciones Unidas para tranquilizar a la población y detener la barbarie

Finalmente, después de casi 20 años de espera, tuvieron la oportunidad de actualizar su tecnología bélica al enterarse de que Saddam Hussein había invadido un pequeño país asiático (cuyo nombre no podían pronunciar) y siguiendo las órdenes de su primer monarca, el rey Jorge Arbusto I fueron a patearle el culo. Obtuvieron la liberación de ese país, pero Hussein se quedó en el poder. Los gringos se fueron contentos con algunas musulmanas jurando volver algún día.

Siglo XXI

Pero su insulsa felicidad no duró mucho, ya que las Torres Mellizas cayeron gracias al mejor ajedrecista del mundo, uno que ellos mismos entrenaron para derribar torres y comer alfiles, por lo que el Gobierno se dispuso investigar quién era el culpable. Nunca lo descubrieron, así que se pusieron a investigar a quién les convenía más inculpar. Después de descartar Rusia, Cuba, México e Inglaterra, finalmente dejaron que su majestad Jorge Arbusto II hablara y gracias a su sabiduría se decidieron por Afganistán y Os-Mata E Invaden. Lo curioso aquí es que nuevamente se excluyen de los protocolos internacionales (como usar el sistema de medición inglés en lugar del sistema métrico) y le dieron un nuevo significado a "la zona cero", que normalmente se usaría para describir el punto exacto donde cayó una bomba nuclear, pero como ellos quieren ser siempre el centro de atención, decidieron llamar "zona cero" al lugar donde antes estaban las torres y los caballos.

Así se inició una guerra contra el terrorismo y en pro de la libertad (¡como la de Vietnam!) contra un país pequeño e indefenso que seria fácil de derrotar (¡como Vietnam!). Osama se escondió muy bien de los gringos (curiosamente usando todo el tiempo un celular que sería fácil de rastrear) en las montañas de Afganistán y los gringos decidieron seguir con su guerra en otro lado. Por lo tanto decidieron terminar el trabajo que el rey Jorge Arbusto I había comenzado y decidieron patear un cadáver atacar Irak. A este conflicto se le llamó El Imperio Contraataca la Segunda Guerra del Golfo o la Guerra de Irak, bajo el pretexto de que Saddam Hussein tenía armas de destrucción masiva, y mandaron al coño al Consejo General de Seguridad de la Organización de las Naciones Unidas.

Baraka Obama WINS

Para 2008, los gringos causaron una crisis económica mundial (otra vez), en esta ocasión debido a su guerrofilia y se dieron cuenta de que la habían cagado duro, así que decidieron hacer un cambio y pusieron de presidente a Barack Hussein Obama, el primer presidente negro del país, el cual hizo varias cosas inteligentes como retirar las tropas gringas de Irak y firmar el Protocolo de Kyoto. Sin embargo, la minoría racista es el centro de atención en el país y pronto fue acusado de pactar con los "ilegales" para que tuvieran mejores empleos, de ser un musulmán y de haber jurado la constitución bajo el Corán en vez de la Biblia (aún cuando el mismo Obama ha declarado ser cristiano), de causar el derrame de petróleo en el golfo de México, de causar la crisis económica actual y de llevar al país a la ruina (cuando en realidad fue el Rey Jorge Arbusto II quien causó todo este desmadre para empezar. Por cierto, nada de esto es un chiste. Verdaderamente creen que Obama pactó con los "ilegales" para que tuvieran mejores empleos, de ser un musulmán y todo lo anterior).

En 2011, y a punto de que lo nombraran el campeón mundial de las escondidillas, los gringos alcanzaron a Osama en un lugar que jamás se les había ocurrido buscar: Pakistán, mejor conocido como el país de los extremistas musulmanes (estos tíos creen en la brujería y que si insultas a alguien llamado Mohammed es una blasfemia. No, en serio.) que está a unos kilómetros de Afganistán y hace frontera con él. Allí, los gringos encontraron a Osama y lo agarraron a plomazos en un enfrentamiento que el temible terrorista inició, ya que cuando los heroicos marines echaron abajo la puerta el los agredió levantando la mano y diciendo "Salaam". Existen reportes que indican que Chuck Norris delató la ubicación de Osama, ya que participó como agente encubierto, disfrazado de "Mi bella genio" en el harem del musulmán. Finalmente, siguiendo la tradición islámica de enterrar el cuerpo en un día, los gringos le rezaron a Alá (Alá una, Alás dos, Alás tres) y aventaron el cadáver del terrorista más buscado del mundo al fondo del océano sin evidencia fotográfica que demuestre su muerte. En otras noticias, Bob Esponja se queja de que un ente extraño aterriza cerca de su piña.

Ese mismo año, unos libios quisieron imitar a sus vecinos tunecinos y egipcios y se pusieron a revolverla un poco, exigiendo la renuncia del dictador simbólico Muamar el Gadafi. Barack Obama se reunió con otro (futuro) Premio Nobel de la Paz, la Unión Europea, para que la OTAN bombardeara toda Libia y ver si, por casualidad, una de esas bombas mataba a Gadafi. Finalmente, un grupo de terroristas rebeldes logró dar con Gadafi y procedieron a torturarlo, someterlo a vejaciones y asesinarlo, pero sin contravenir la Convención de Ginebra o la Declaración de Derechos Humanos. Así, gracias a la pronta intervención estadounidense, Libia pasó de ser la nación con el mayor índice de desarrollo humano de toda África (superando incluso a futuras "potencias mundiales" como Rusia y Brasil), con educación, salud, y vivienda cubiertos por el Estado, a convertirse en un basurero al nivel de Afganistán, desmembrado, devastado, con sus reservas petroleras saqueadas y gobernado por bandas de asesinos y fanáticos religiosos de Al Qaeda (sí, esa Al Qaeda). Cosas de la democracia. Sin embargo, Estados Unidos decidió no intervenir en la guerra civil en Siria, que era exactamente lo mismo, para no molestar a Rusia, aliada de Bashar al-Assad.

Geografía

El mundo gringo

Los Estados Imperialistas de Gringolandia limitan según datos del departamento de cosas inútiles de USA (creadores del falso alunizaje y el monte Rushmore) con una serie de países insignificantes que apenas vale la pena mencionar pero por tecnicismo los indicaremos.

Limita al sur con el patio trasero, conocido tambien como México, y otras colonias norteamericanas entre las que se incluye una enorme selva llena de guerrilleros y cocaína (Colombia). Cercana a sus costas se encuentran Venezuela y Commie Island. La totalidad del continente americano esta comprendido por Gringolandia y las colonias antes mencionadas se encuentran en una pequeña península no comprendida en el continente llamada South Parkmerica.

También hay una cosa llamada Canadá y Europa que podría estar limitando con el país aunque sólo es una teoría, esta área salvaje e inexplorada se compone por indígenas que hablan lenguas extrañas diferentes al inglés, razón por la cual deben ser inferiores.

El gringolandés y su entorno

El estadounidense promedio es un tipo común y corriente, de ojos azules, que habla inglés extremadamente pronunciado (escupiéndote en la cara con cada palabra que dice, que no sabe lo que está pasando en el mundo, y que agradece todos los días a Dios por no ser negro o latino. Entra a trabajar a las 9, sale del trabajo a las 5, vuelve a su casa, mira la televisión, se acuesta con su mujer (o con la del vecino en su defecto), duerme, se levanta, se ducha y se va a trabajar. Y así sucesivamente hasta que está ya muy viejo para trabajar y se dedica a mirar la televisión todo el día y a acostarse con o sin su mujer hasta el día de su muerte. Una vida sin ningún sobresalto, ése es el "sueño norteamericano".

Sin embargo, la imagen que nos han querido mostrar como la del típico estadounidense es un tipo obeso, de ojos azules, sentado sobre un sofá frente al televisor, con cara de psicopáta descontrolado, al no poder encontrar su canal favorito; en sus manos suele sostener un alimento con alto contenido en grasas y conservantes, por lo general una hamburguesa, rosquillas o un paquete de snacks hechos con harina de papa transgénica, en la otra mano sostiene el control remoto. Algunos pueden estar al aire libre en una parrillada, en guerras matando humledes criaturas extranjeras. El típico estadounidense es extremadamente racista, y a pesar de la cruel realidad suele ser muy susceptible a que cuestionen su inteligencia, no le agradan los asiáticos por ser amarillos, los españoles por no hablar inglés, los latinos por lo mismo, los negros por cuestiones de masculinidad, los iraquíes porque no creen en Jesús, los afganos porque su nombre es jodido de pronunciar, los canadienses porque hablan francés, los franceses porque no se bañan y a los vietnamitas por haber matado a la novia de Rambo.

Cultura y sociedad

Monumento a Abraham Lincoln, ex-presidente de los Estados Unidos, asesinado con mucho cariño.

Cultura... ¿cultura?

Niño promedio común de este lugar. En este lugar se piensa que los niños así son sanos.

Parte de la cultura estadounidense, muy estadounidense son el "rechazo a los inteligentes", la "popularidad" y el "bullyng" (que es una estupidez en la que tienen que haber dos cosas, un heterosexual y un homosexual, el heterosexual va a ser el bully y el homosexual va a ser el bulleado, a pero como lo promueve Televisa), todos estos, surgidos de la televisión estadounidense, y todo esto para que exista en otros países y que esto ayude a reforzar su imagen en el mundo, por que según Estados Unidos, es como un Reino Unido, pero grandote, y quieren, según ellos, causar temor a todos los países del mundo hacia su país.

La cultura de los gringos del sur consiste en que se dedican a vestirse de vaqueros, escuchar country y pensar que el mundo se divide en América y Europa. Europa a su vez esta constituida por Francia (la torre Eiffel), España (donde sólo hay toreros mexicanos de bigote que dicen "caliente"), Italia (ojo, sólo es reconocido por aquellos que completan sus estudios secundarios) y una serie de países comunistas de la Europa del Este que están en... bueno, están. Si usted está de viaje en Estados Unidos, no olvide visitar la icónica y majestuosa sede de McDonald's (lo más destacado de todo Estados Unidos, debido a que es conocido en el mundo por eso).

Todo ese asunto para los del sur, para los gringos del norte, este y oeste (o sea, el resto), la cultura de este país se representa en personajes como los integrantes de la serie Friends, Pamela Anderson, Carmen Electra, Lindsay Lohan, Britney Spears (cuando era virgen) o ¿Paris Hilton?. En serio, prefiero no hablar de esta parte, me da mucha pena vergüenza ajena.

Ah, como olvidar el Rock y la guitarra eléctrica inventados sin querer por los esclavos negros esclavizados, con el cerebro hacho papilla y hartos de seguir siendo esclavos en este extraño, repugnante y mugroso país en el año de 1958 o "50's".

Zoociedad

No hay nada más que decir que todos los estadounidenses son bestias capitalistas, y en eso sí que son bien bestias.

Sociedad (ahora sí)

Las razas y culturas según los gringos

Se llega al estatus más alto haciéndose psychokiller y saliendo en televisión. Siempre suma puntos emprender viajes por el mundo y visitar países subdesarrollados como, por ejemplo, Uruguay, Vietnam, México, Bolivia, Canadá... En el caso de países latinoamericanos puede llegar a provocar un shock irreversible al enterarse de que "América" no es solamente Estados Unidos, ya que claro, ellos piensan que viven en lo que ellos se autodenominan (no podía ser de otra manera) la "capital" del mundo.

Curiosamente, ser comunista no sólo es tabú, sino que está penado con varios años de cárcel, sin embargo llevar camisetas del Che Guevara no lo es ya que absolutamente nadie en Estados Unidos sabe quién es, qué hizo o por qué hay más camisetas con su imagen que con la de Miqui Maus.

Intelectualidad

Se cree que son responsables de inventos muy brillantes como la bombilla o la jeringa de heroina, pero se ha confirmado que ellos también inventaron la guerra, la grasa, el porno y el fraude electoral. Entre los inventores mas destacados podemos encontrar a Alberto Ainstain (alemán), Stiven joking (inglés) y factura puertas (Bill Gates, que lo robó).

Creencias

Patriotismo estadounidense.

• Los estadounidenses se aferran a creer que descienden de los alemanes.

• Los estadounidenses se aferran a creer que todos los musulmanes son terroristas; todos los europeos son basura blanca (o como ellos los llaman, "white trash"); todos los mexicanos (y, por extensión, todos los latinoamericanos) son borrachos, ladrones, usan enormes sombreros, hablan spanglish y duermen siestas en la calle; todos los españoles son toreros traga paella; todos los alemanes son nazis que miden más de 2 metros o gordos que usan overoles verdes, bailan polka y beben cerveza (las mujeres son rubias, con cuerpo de modelo, tetonas y acostumbran vestirse escotadas); todos los colombianos cultivan coca y son pertenecientes a las FARC; todos los japoneses son pequeños hombres de negocios, karatekas o frikis; todos los italianos son o mafiosos, o chefs de restaurantes italianos; todos los franceses son engreídos, cobardes y poco higiénicos (lo cual no dista mucho de la realidad) o que todos los rusos son comunistas bebedores de vodka que luchan cuerpo a cuerpo con osos. En resumen, que todos los países quieren destruir a Estados Unidos (tampoco es del todo incorrecto), todos los habitantes del planeta les tienen envidia por idiotas por que no hay nada de que envidiar y quieren vivir allá, y todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición (por algo son el nuevo Pueblo Elegido).

• Desde su punto de vista, Dios, los extraterrestres y los seres extradimensionales hablan en inglés. En realidad, opinan que si le hablan en inglés lo suficientemente alto a cualquiera que no hable inglés, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice (si por algún extraño motivo, tú no hablas inglés para que ellos entiendan, el idiota eres tú). Asimismo, opinan que España y México son el mismo país, y el idioma español se llama mexicano. Además, Nuevo México pertenece a México, y México les pertenece a ellos. Esto está relacionado con el convencimiento de que Estados Unidos es el único país en América, incluyendo a la Luna y a Marte como territorios anexos (todo esto puede sonar gracioso, pero es perturbadoramente verdadero hasta cierto punto).

• Además, todos los negros son pandilleros, raperos y excelentes deportistas; el derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas; ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10º entrada, y los meteoritos, terremotos, tsunamis, tornados, volcanes y los extraterrestres caerán siempre a dos metros de su casa pidiendo hablar con el Presidente ¡Y nunca fuera de sus alrededores!.

• Una encuesta realizada en Estados Unidos, dijo que los estadounidenses odiaban a todo el mundo, que todos les tienen envidia y que un día los gringuitos lanzarian una bomba atómica para hacer volar todo menos al país, entre la gente que opino sobre el tema estan George W. Bush, Lindsay Lohan, Pamela Anderson, el reparto de Friends, Ronald McDonald, Lucy Liu, Barney el dinosaurio y el 12,3% de habitantes de aceptaron la encuesta.

• Que los mexicanos "son unos chaparros malagradecidos" (?) (WTF).

Asi quedo el Tio Sam tras el mandato de Bush

Educación

También es sabido que actualmente en las universidades más prestigiosas y cultas, se han implementado notables actualizaciones en la materia de geografía (véase el mapa anexado en el cual se puede apreciar su enfoque socioeconómico y cultural actual).

Se aprende historia estadounidense (en la cual este pueblo siempre ha tenido que responder a las agresiones y envidias de otras naciones, así como ser los héroes y salvadores del mundo) y creacionismo con Diseño Inteligente. ¡Ah! algunos virtuosos también aprenden a sumar y en ciertos casos excepcionales, también a restar. Las satánicas teorías de Darwin están prohibidas en algunos colegios, mientras que en el resto, simplemente no las conocen.

Mapamundi aprobado por el sistema educativo yankimperialista.

Gastronomía

El estadounidense medio se mantiene sano y jovial gracias a una dieta rica en grasas saturadas que puede no sólo consumir en casa, sino en los millones de restaurantes McDonalds o Burger King del país. Son completos amantes de las fábricas de tejido adiposo, y por eso mas de 2 millones de gringos mueren al año por ataques cardiacos o porque su idiotez no les dejó recordar que tenían que masticar antes de tragar y murieron de asfixia. Acompañan los alimentos con Coca Cola o Pepsi. Los más finos toman café y merenguitos en el Starbucks a 4 dólares por una taza de café (it's only money). El peso promedio de un gringo ronda entre las 213 y las 2500 unidades de masa planetaria. Cuando deciden comer alimentos que van en contra de sus costumbres, como por ejemplo ensaladas o frutas, se decepcionan gracias al horrible sabor que adquieren debido a que son preparadas con frutas y verduras transgénicas y su paladar se adaptó a la "Fast Food" o comida chatarra. Una recomendación podría ser no se, ehh, ir a Mc Donalds, no lo verán pero si buscan mucho se visibiliza esos y muchos otros puestos de comida rápida.

Utilidad

Aunque no lo crean, los EEUU sí son útiles para un sin fin de cosas. Por ejemplo, la bandera de EEUU se puede quemar en cualquier tipo de marcha: por los derechos humanos, por los derechos de los animales, procesiones religiosas, pro-vida, anti-vida, pro-aborto, anti-aborto, anti-globalizacion, pro-globalizacion, anti-terrorismo, anti-semita, anti-imperialismo, pro-democracia, anti-democracia, pro-comunismo, estudiantil, universitaria, de empleados públicos y púbicos, choferes del Transantiago, usuarios del Transantiago, operadores del Transantiago, nacionalistas, pro-terrorismo, pro-euskadi, anti-ETA, anti-George Bush, pro-George Bush, anti-chavismo, pro-chavismo, pro-RCTV, pro-libertad de expresión, anti-censura, pro-censura, en una huelga sindical, en el Día del Orgullo Gay, etc. Ah; también se puede portar en el trasero.

Además, se puede culpar a EEUU prácticamente de todos los problemas del mundo (y raras veces estarás equivocado) y si uno de los problemas no es culpa de EEUU y se lo lista como tal, ese error es, obviamente, culpa de los EEUU quienes seguro urdieron una complicada conspiracón para safarse de la responsabildiad; esto se debe a que son excelentes eligiendo presidentes de los que todo el mundo puede mofarse. También es destacable que siempre han sido un gran punto de orientación en la educación de nuestros niños ("¿Ves cómo lo hacen ellos? Bueno, pues de esa forma no"). Y finalmente, si no te gusta un país o una forma de gobierno determinados (da igual el que sea, la verdad), acusalos comparándolos con ellos (luego ellos ya se encargaran de dar golpes de estados y colocar gobiernos-titere).

Otros países anexos

Como ya bien se conoce, aperte de sus 50 estados, Estados Unidos cuentan con varios estados anexos, que son países independientes......bueno, anexados. Con los que tiene "comercio", negocios y además Estados Unidos proporciona defensa militar a la mayoría de estos estados anexos. Entre los más conocidos se encuentran el:

• Estado 51 de Estados Unidos (Puerto Rico): El país de Puerto Rico, como bien ya todos sabemos, es mantenido anexo a Estados Unidos. Es el estado anexo más antiguo, después de Panamá y el más importante gracias al comercio que mantiene con Estados Unidos. El país cuenta con la defensa militar de Estados Unidos y en este estado se encuentran la mayor cantidad de soldados gringos “defendiendo el estado país”.

• Estado 52 de Estados Unidos (Panamá): El país de Panamá pertenece a Estados Unidos, hace más de 100 años... aunque según se dice ya se expulsaron a los gringos de este país, todos sabemos que no es cierto porque para los gringos es de suma importancia el canal que tanto cuidaron y que se encuentra en este país. Ese canal y el narcotráfico alto comercio lo convierte en el segundo estado anexo más importante. En este estado también hay militares "cuidando" el país.

• Estado 53 de Estados Unidos (Costa Rica): Bueno, Costa Rica el cual es un pequeño país, también entra en la lista de los "estados anexos" al igual que su querido vecino del sur, que es el estado número 52, este país representa una gran importancia para los gringos por que les proporcionan: banano, flores, turismo, componentes tecnológicos y mucho narcotráfico comercio. Además hay portaaviones gringos en sus aguas "combatiendo el narcotráfico" o más bien narcotraficando.

• Estado 54 de Estados Unidos (Inglaterra): A pesar de que Inglaterra es el estado anexo más desarrollado, no proporciona mucho comercio con los Estados Unidos, sólo grupos indies de mala calidad armas nucleares. Además se encuentra muy lejos de los demás estados y se puede defender solo.

Aportes de Estados Unidos al mundo

Ah, sí, hambre y pobreza a países como México... pero ese no es un aporte, ¿verdad?...

Famosos ex-presidentes

• Arnold Shackse... Szuarzer... Arnold Suárez Pérez o como se llame
• John Fucking Kentucky Fried Chicken
• Ronaldinho McReagan
• Jorgito Hellou Doblevé Arbusto Daddy
• Jorgito Doblevé Arbusto Jr
• Vil Klingon

Lo bueno es que casi no hay diferencia

Ciudades principales

• Canadá (área recreativa)
• Cancún y Cabo San Lucas, las ciudades con más gringos fuera de Estados Unidos (casi ningún gringo sabe que está en México)
• Disneylandia (aunque ya reconocieron su autonomía)
• Joligud
• Irak, o zona de caza.
• Jerusalén
• Puerto Rico
• Springfield (aunque muchos no la hayan visitado, están seguros de que existe)
• South Park

Enlaces externos

• Película de unos fans de los soldados estadounidenses.
• El pueblo portador de la cultura y el conocimiento.
• Inteligencia de los americanos
• El Emperador de los Estados Unidos

Enlaces internos

• Las Aventuras de Jorge Arbusto
• En la Tierra B el este país es diferente...pero es muy difícil que sea peor

Países de América

Argentina • Barbados • Belice • Brasil • Bolivia • Canadá • Chile • Colombia • Costa Rica • Cuba • Ecuador • Estados Unidos • Granada • Groenlandia • Guatemala • Guyana • Honduras • Haití • Jamaica • México • Musipán • Panamá • Paraguay • Perú • Puerto Rico • República Dominicana • Suriname • Trinidad y Tobago • Uruguay • Val Verde • Venezuela • Más

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