Educación Escolar en Perú

El Sistema Educativo del Perú se enfoca en el desarrollo integral de sus alumnos, enseñando lo que necesitan para la vida.

Mada dokidoki shiteru shoudou tomenakute iin ja nai? Ichido kiri no jinsei wo kaningu shite tatte tsumaranai!

— Alguien contándote su filosofía de vida.

¡¿QUÉ CARAJO DICE AQUÍ?!

— Tú intentando traducir inútilmente el texto anterior porque en tu colegio te enseñaron Inglés en el curso de Idioma Extranjero

¡EN SU CIMAAA LOS ANDES SOSTEEENGAN LA BANDEEERA O PENDÓON BICOLOOR!

— Auxiliar cantando el Himno Nacional de Perú

...

— Alumno , ni enterado de que ya no se canta la primera estrofa.

Y se llama PERÚ con P de Punk, la E del Emo, la R del Rock, y la U Underground...

— Alumno en actuación por fiestas patrias, homenajeando al sambo ese.

Educación en Perú, periodo de tiempo de 14 años en el cual el alumno tiene la obligación de ir a la escuela para recibir educación deficientemente de calidad, gracias a que los maestros que la imparten reciben capacitación permanente (incluso, existen registros verificados de estas capacitaciones, y son evaluados rigurosamente por el Ministerio de Mala Educación para conseguir trabajo según la nota que te saques en sus exámenes de nombramiento (que son, ciertamente, re-re-facilísimos, no sé de qué se quejan los muy vagos de los profes).

Gracias al Sistema Lucrativo Educativo de nuestro país, todos los egresados desarrollan diversas habilidades y capacidades incomparables en otras partes del mundo. El Perú tiene un futuro prometedor en este sector, pues tiene una buena cantidad de población en edad escolar y una buena oferta de centros educativos en todo el territorio nacional, casi todos deteriorados por los terremotos y los huaicos.

Este profesor ha intentado hace media hora extraer $\sqrt{16}=4$. A juzgar por el contenido de la pizarra, aún no lo consigue.

Niveles de la Educación en Perú

Educación

Con profesores de este nivel estos niños serán lo que el Perú necesita.

• Inicial Nadie sabe para qué sirve este nivel, puesto que lo único que se enseña es a cantar Los Pollitos dicen y a decir Me llamo <inserta tu nombre aquí>. Los niñitos van a un Jardincito de Niñitos (porque sus aulitas son al aire libre) y son torturados por las missesitas, quienes atormentan las mentecitas infantiles con cancioncitas de Barnicito, Maria Piíta y Timoteíto, Karinita y sus amiguitos, Yolita y otritos, además de enseñarle a sus alumnitos a pegar papelitos de crepecito, palitos de heladitos y menestritas que ninguna de las mamitas de los niñitos pueden conseguir porque todo está subidito de precio en el mercadito. (ito ito ito)
• Primaria Para los próximos seis duros años que contiene este nivel, los alumnos recién comienzan a aprender cosas decentes como sumar y restar, leer y escribir, son obligados a amar a la Patria, a su bandera, odiar a Chile, creer que Perú clasificará al Mundial y otras estupideces. Sin embargo, ya se ha comprobado que los muy vivos, antes que eso prefieren crearse cuentas de Counter Strike, Facebook y a sentir atracción por personas del sexo opuesto porque lo aprendieron de las novelas que ve su mamá..., pero si los muy mocosos apenas pueden sonarse los mocos.
• Secundaria Esta es la época de los patas del alma, de los profesores aburridos y renegones que te dejan cientos de hojas de tarea para el día siguiente, de las excesivas coqueterías femeninas y de los años en que uno puede cambiar de enamorada cada cinco minutos y el que menos ha tirado con al menos dos de su propio salón. Se enseña a los alumnos materia más avanzada como Trigonometría, Geografía, Historia, Inglé$, Diseño de Páginas Web para dominar el mundo, etc.
• Preuniversitario Nuevo nivel que se está poniendo de moda entre la juventud peruana, suele durar de 0 a 5 años, dependiendo de la academia en que te prepares, de la carrera a la que postules, de la universidad y del uso que le des a tu cerebro. Normalmente al día siguiente de la graduaciòn de Secundaria los jóvenes van a la Aduni, la Vallejo, la Pitágoras, o simplemente la que está a dos cuadras de tu casa y estafan a sus padres con que ingresarán a la universidad. Algunos colegios lo ofrecen fusionados con el nivel Secundaria, otros, cuyos directores ya no saben qué hacer para sacar billete, lo ofrecen en ciclos semestrales a cuotas que tú puedes pagar (porque ya estás en edad de trabajar, ¿crees que mami y papi te van a pagar S/. 600.00 en cada ciclo que no ingreses?)

Educación Superior

Artículo principal: Educación Superior en Perú

Ya sea en universidades o institutos, los jóvenes estudian las clásicas carreras de Medicina, Derecho, Educación, Ingeniería (de Sistemas, Civil, del Desierto etc.), pero últimamente se nota un abandono de las carreras tradicionales, y ahora, todos viven felices estudiando carreras técnicas como Cheff Internacional, Secretaria, Enfermera, Reparación de celulares, Prótesis Dental, Fisioterapia, Computación e Informática nivel Office 2007 y Windows XP y para colmo pirata, Idiomas (Inglés, Francés, Chino Mandarín, Alemán, Inglés, Italiano, Chino Mandarín, Spanglish, SMS en Castellano, Inglés, Jerga, Chino, Arequipeño...); aunque todo el mundo sabe que nomás estudian eso porque los muy vagos no les alcanza el puntaje para postular a una universidad.

También tenemos la Educación Especial, pero sólo se aplica para gente con enfermedades mentales y necesitada de un psiquiatra, además de no ser muy difundida (¿has visto alguna vez un sordo de la Educación en Perú que componga música?).

Los preparativos de un año escolar en Perú

Para matricular a un niño o adolescente en la EBR de Perú, hay que tener en cuenta estos factores:

Aunque usted no lo crea, viviendas como éstas son los centros educativos del peruano promedio, sólo Dios sabe dónde meterán tantos alumnos.

Elección del colegio adecuado

Los colegios en Perú pueden ser:

• Públicos: Estatales, Maranguitas o como se les llame, estos colegios por lo general imparten educación gratuita y obligatoria. Sus locales siempre están deteriorados son agradables y confortables para el desarrollo integral de los alumnos, y siempre se adaptan a los distintos relieves y climas de nuestro hermoso Perú. Las clases siempre son adaptadas a la necesidad del estudiante de nuestros días, por eso nuestros maestros siempre se involucran en huelgas y no van a dictar clases pensando en el merecido descanso de las neuronas de los alumnos.
• Privados: Particulares o Casas Colegio, se caracterizan porque no dependen del Estado, sino que son simples empresas cuyos dueños las crean para ampliar la creciente oferta educativa en nuestros días. Los colegios particulares son tan bondadosos con sus alumnos que les proporcionan largas listas de útiles que van a usar a lo largo del año, además tienen puestos de venta en el propio colegio para sus útiles y uniformes a precios módicos, y para colmo, ¡nunca acatan las huelgas del SUTEP! Otra ventaja de los colegios privados es que siempre se instalan en lugares estratégicos para que los alumnos no se molesten en caminar largos tramos para accecer a sus locales, pues siempre se ubican en casas abandonadas de tres pisos, restaurantes campestres adaptados para tal propósito (algunos con piscina y todo), quintas enteras adaptadas para uso de los escolares, etc.

Los colegios de monjas también son muy populares debido al gran olfato que las perversas monjas tienen para la líbido estudiantil.

La lista de útiles

Un trauma para las economías de los padres de familia de los sectores populares, pues estas listas son verdaderas trampas mortales, más que los pantallazos de la muerte, su largo suele compararse con los pergaminos que Jesucristo usó para leer Biblia en la sinagoga de su pueblito.

Nota para los empresarios: Aquí tenemos un recuento de los útiles que deben comprar para su campaña escolar, si le falta uno, mejor váyase donde el Cuy mágico o donde el Ekeko, no sea que las amas de casa le pidan justamente el estuche de colores de una marca china de Taiwan que no tiene.

Las listas de útiles nombran uno a uno los útiles necesarios para el desarrollo exitoso del año escolar en curso, y siempre suelen incluir:

Típica hoja de un cuaderno de tareas de un estudiante adolescente. Nótese la exactitud con que se desarrollan los ejercicios propuestos.

• Uniformes De preferencia, con camisas, pantalones, medias y calzoncillos reversibles, marca Polystel™ o cualquier otra tela bamba todo terreno, resistentes a la lluvia, al viento, a las patadas de los alumnos, a los callejones oscuros, a los apanados, a las caídas, etc.
• Libros de texto, cuanto más caros, mejor, facilita a que descansen los profesores de su tarea educativa: no tienen que molestarse en explicar las clases cuando ya están tratadas en el libro.
• Cuadernos, los cuales sirven de soporte a las anotaciones que los alumnos hacen de las clases que dictan los profesores, además allí se escribe la TAREA, cosas que a nadie le importa como resolver ecuaciones de grado 49, hacer un resumen de la Constitución, establecer los pisos ecológicos del cerrito donde vives, etc.
• Innumerables papeles de diversos tipos, sobre todo para los de Inicial y Primaria. Te piden papel crepé, papel bond, papel bulky, papel cometa, papel de regalo, papel lustre, papel de periódico, papel higiénico, papel toalla, papel de colores, papel reciclado, papel de calcar..., papelote, papeleta, papelógrafo, papelera de reciclaje..., además de cartulinas, cartones, corospum, etc.
• Lápices y lapiceros, témperas, crayolas, colores, plumones, compases, reglas, transportadores, escuadras, disquetes, cd's, resaltadores, plastilina fosforecente... y ahora USB (y si la plata te alcanza, tarjeta microSD.
• Implementos para el botiquín y para la biblioteca porque a los directores les da flojera implementarlos por sí mismos. Por gusto los piden, al final ni siquiera se usan...

Los cambios en los horarios

Otro gran problema, puesto que la hora de ingreso siempre suele ser de madrugada (07:45 a.m.) y se aplican torturas a los alumnos que lleguen una milésima de segundo tarde (si bien es cierto siempre se utiliza la hora peruana en estos casos). Además, las salidas se dan en las peores horas entre el medio día y la tarde, cuando el Sol quema tanto que tienes que tomarte diez mil helados y veinte mil raspadillas con tu chupete de Chicha morada para que te refresque la conciencia. Y eso, contando con el tráfico criminal o con los interminables cerros o bosques a cruzar para acceder al colegio, y tomando en cuenta que los alumnos se quedan unos minutos más conversando con los amigos, la enamorada, la otra, teniendo encuentros muy reconfortantes luego de tanto estudio, etc.

Si ve esto en el cielo cuando se despierte, ése es el mejor momento para alistarse ¡ya!.

Por eso, lo importante en estos casos es:

1. Asegurarse de tener todos los trabajos y la tarea completa, si no previamente tendrás que despertarte en las últimas horas de la tarde (01:00 a.m.) a completarla.
2. Despertarse en altas horas de la noche (06:00 a.m.), y tomar un buen desayuno para soportar el nuevo y duro día que se acerca.
3. Ir al colegio, de preferencia en movilidad, pues a pie siempre se está expuesto a los ladrones, al tráfico y a que llegues con los zapatos llenos de polvo o sin zapatos y el uniforme muy sucio y no te dejen entrar hasta que regreses presentable.
4. Dejar preparado el almuerzo, puesto que en los quioscos de los colegios nunca venden cosas que realmente te quiten el hambre (llámese pollo a la brasa, cebiche, refrescos de maracumango, maracupaya, maracunzana, maracupiña, cerveza, pisco, entre otros).
5. En la tarde (3 a 6 p.m.), no molestar a los estudiantes, pues necesitan prestaciones de concentración extraordinarias. Con un simple grito o escándalo pueden malograr la tarde de estudio de un alumno, quien ha necesitado semanas enteras para entender que 1=2.
6. En la tarde (7 a 12 p.m.), dejar que las ya maltratadas mentes juveniles puedan distraerse con los educativos programas ofrecidos por la televisión peruana como la Rosa de Guadalupe, Pablo Escobar, Rojo Fama Contra Fama, Esto es guerra, Combate, etc.

Otros datos del inicio del año escolar 2013

Toma nota de esto, puede que te lo pregunten los profesores:

• Año: 2013
• Año: de la Inversión para el Desarrollo Rural y la Seguridad Alimentaria
• Comienzo de clases: Lunes
• Fin de clases: Viernes (Sábado en Trilce)
• Huelga: Programada para Setiembre del presente año, ya lleva 1 mes de felicidad.
• Cantidad de alumnado: Un huevo.
• Himno Nacional: ... Somos liiiiiiiiiiiibres seaaaaaaaaaaaamoslo siempre seaamoslo siempre tu yu!
• Ejemplo de oración en Inglés: Jelou, jaguar yu?, Gud mornin bich, Wat'ta fak?
• En quechua: Byinbinidu a la Iskuila, Can Runasimipi rimaykichu?

Los cursos

A pesar de las apariencias, no todo es malo en el colegio.

El Sistema Educativo de nuestro país se adapta a las necesidades de cada pueblo y región del territorio. Por eso los contenidos suelen variar de un caserío a otro, incluso de un salón a otro del mismo colegio. Gracias a las maravillosas reformas del sistema, los cursos ahora no se llaman cursos sino que se agrupan en Áreas y Componentes. Algunos de éstos son:

Lenguaje

Esta área contiene los componentes de Lenguaje, Literatura, y Razonamiento Verbal. Se enseña a los alumnos a escribir correctamente en Castellano y q djn ls rgls rtgrfcs dl sms. En Literatura, siempre te enseñan cosas aburridas de los poetas muertos, y nada de los autores vivos ni de los libros de moda.

Matemáticas

Incluye los componentes de Aritmética, Álgebra, Geometría, Trigonometría, Estadística y Probabilidad, Lógica..., en la cual el profesor tortura a los estudiantes para que ejecuten ciertas fórmulas para resolver ciertas operaciones con variables de todas las letras de todos los abecedarios, alfabetos, grafemarios, silabarios, ideogramas ..., próximamente se incluirán caracteres en escritura cuneiforme. La utilidad de estas fórmulas no se conoce, si bien es cierto algunos con suerte las pueden aprender (con plagia, claro está) y aplicar (única y exclusivamente para los exámenes y concursos, para que así puedan sacar cachita).

Ciencia, Tecnología y Ambiente

Conocido popularmente como CTA, incluye varios componentes que detallaremos a continuación:

La educación peruana cuenta con tecnología de punta.

• Física: Sí, ese curso que trata de interminables fórmulas sobre la masa, la aceleración, la potencia..., todos los futuros taxistas deben aprobar este curso, no sea que la inercia les juegue una mala pasada y se involucren en un accidente de tránsito por no calcular bien la aceleración a la que iba el vehículo, y que por efecto de la fuerza entre ambos carros, las consecuencias del impacto (y la multa) sean devastadoras gracias al Nuevo Código de Tránsito™.
• Química: Ideal para los futuros narcotraficantes, puesto que se enseña sobre las propiedades de los elementos involucrados en la preparación de droga y las reacciones que se dan entre éstos, así como mil formas de camuflar los reactivos hasta en un paquete de galletas de animalitos. Útil también para las peperas.

Algunos alumnos dominan perfectamente otros tipos de ambiente.

• Biología: Trata de la vida y su evolución a lo largo del tiempo y del espacio. El único curso que vale la pena escuchar, pues te encuentras con criaturas sorprendentes que ni siquiera sabías que existían. Conocerás esos monstruitos invisibles que salen en la tele para obligarte subliminalmente a renovar tu cepillo dental, así como también la flora y fauna de tu lonsa. Sí, hasta los animales que tienen sólo un nombre en machiguenga, hasta ellos pueden encontrar su representación en el sonso de la carpeta de al lado.
• Anatomía: Subcomponente causante de miles de risas de los compañeros cuando se tocan temas relacionados a la defecación, la micción y la erección. Aprenderás a llamar las cosas por su nombre (que no se dice cagar, sino defecar; no se dice poto, sino región glútea; y si te ven con cara de lorna que se quedó en la edad media y/o que nunca la vio en su vida, te chantan una pregunta sobre la función de eso que tienes entre los muslos, con su nombre y todo, y si le contestas con vergüenza te jalas de año).

Ciencias Sociales

Se refieren a la sociedad en conjunto. Sus componentes son:

• Historia del Perú en el Contexto Mundial: O mejor dicho, Historia del Perú y del Mundo. Desgraciadamente, en este componente se hace trampa puesto que se preguntan cosas tipo quién descubrió América, quiénes fueron los doce Incas, cuándo se dio la independencia de los Estados Jodidos de América, etc., asuntos que a nadie le importa porque no ocurrieron cuando los alumnos estaban vivos. También se les pregunta cosas del estilo ¿Qué opina usted sobre la crisis económica en Europa?, ¿qué apreciacion tiene acerca de la elección del nuevo papa? y mil tonterías más que tampoco interesan a nadie pues las únicas historias que valen la pena las ves en Al fondo hay sitio.
• Geografía del Perú en el Contexto Mundial: Aquí se trata de ubicar al Perú en el mundo y el espacio. Se habla de la cantidad de población de cada asentamiento humano, de las ocho regiones naturales, las trece ecorregiones, los climas valle por valle, etc., tampoco le interesa a nadie porque los alumnos generalmente no tienen plata para visitar esos lugares.
• Ciudadanía: Lo que antes era Educación Cívica, aquí se trata de describir la vida en sociedad, la multiculturalidad peruana, los principios de la democracia, los elementos de un Estado, las hazañas de los héroes de la Guerra del Pacífico (quienes curiosamente participaron en batallas no muy favorables para los peruanos). Tampoco le importa a nadie, salvo que alguien quiera acordarse de todo eso para postular a Presidente de la República y opacar a la competencia.

Los alumnos aprenden también el valor y la importancia que se le da a la familia, ensayando Matrimonios Religiosos Caóticos.

Persona, Familia y Relaciones con tu hermana Humanas

Un área donde a los alumnos se les obliga a contar sus problemas personales y se les intenta relacionar con el tema de turno como la familia, la sociedad, la planificación familiar, la iniciación sexual, aunque después la vienen a fregar con el curso de Filosofía, un curso que si no te lo dicta un profesor que ridiculiza a los bebés que defecan en su pañal y te dice que eso tiene que ver con las corrientes filosóficas, nunca lo vas a entender.

A propósito, ¿sabía que los alumnos hacen filosofía hasta en el baño? Por eso que se demoran tanto.

Educación Física

Ese curso donde a los alumnos se les obliga a ir con buzo y a ejecutar acrobacias a la perfección de un trapecista de circo. Responsable de cientos de fracturas de cuellos, de brazos, de abortos espontáneos, aunque no todo es malo, siempre suceden anécdotas muy divertidas, sobre todo cuando personas de sexos opuestos (más frecuentemente aún, del mismo sexo) se ven envueltas en ejercicios que los ponen en situaciones realmente excitantes (es en serio). Y ni hablar del curso de natación, sobre todo en secundaria, las reacciones que ocurren en la zona púbica son muy notorias.

Idioma Extranjero

El cual siempre es el Inglé$. Supuestamente los colegios te brindan calidad en la enseñanza de este idioma, demostrándotelo a toda costa con convenios millonarios con academias especializadas... pero intenta hablar inglés con uno de Quinto de Secundaria, y ni siquiera te entenderá. A menos que sea emo y tenga que entender letra por letra las canciones de los grupos que cantan en este idioma.

Generalmente, el nivel en idiomas como el japonés (en ellos, por esto de los animes) y el coreano (en ellas, por esto de los doramas) es notoriamente superior al del English, sin embargo los colegios tercamente insisten en seguir enseñándolo, sólo para conseguir alumnos que ni siquiera pueden brichear cómodamente establecer relaciones satisfactorias con el sexo opuesto. Sino, pregúntenle al Yungay ese...

Educación para el Pajazo Trabajo

Este curso se adapta a las necesidades laborales de cada región del Perú. Dependiendo de cada colegio, puedes salir como Mecánico Automotriz, Carpintero, Zapatero, Soldador, Cocinero, Repostero, Costurero, Pintor, Decorador, Diseñador de Páginas Web, Programador (estos dos últimos en niveles mediocres, puesto que en los laboratorios de cómputo siempre les enseñan cosas aburridas que a nadie le interesa hacer, como un Hello World o HTML en Bloc de Notas)

Educación Religiosa

En este curso se imparte la religión que se quiere inculcar en los alumnos. La mayoría de colegios enseñan la doctrina católica, aunque hay una creciente oferta de colegios que enseñan sobre Jehová, Alá, Buda, D10s, Monesvol... Pero de nada les sirve, nadie tendrá ganas de ir a la Iglesia este domingo. La mayoría de padres dicen que su hijo es ateo para que se los exoneren del curso y así evitarse una nota desaprobatoria más.

Este grupo iba a salir actuando para su colegio, y pretendía hacerle la competencia a Pataclaun.

Educación Artística

Aquí van los componentes de Teatro, Música, Danza y Dibujo y Pintura. Por lo general también se dan anécdotas similares a las de Educación Física, pero los profesores son más rochosos todavía y te obligan a presentar los resultados de tu creatividad en actuaciones en tu colegio por cualquier pretexto.

Particularidades del Sistema Educativo

Así demuestran los alumnos de una promoción su solidaridad para con sus compañeros.

El Sistema Educativo de nuestro país busca hacer de los futuros ciudadanos unos hombres y mujeres sumisos al gobierno de turno hechos y derechos para la sociedad y la comunidad internacional, por ello ha adoptado estrategias que permitan desarrollar las competencias y habilidades del educando. Algunas conocidas son:

El Plan Lector

Este plan establece que los alumnos y profesores de todo el Perú deben leer un libro al mes, desafiando así la capacidad de atención y concentración del público en cuanto a la lectura se refiere. En otras palabras, obliga a todo el mundo a comerse libros de 20 tomos con 500 páginas por tomo en un mes. Los libros que se leen son literarios y entretenidos para la juventud, y hablan de Almas en Pena, Palabras del Supay, Mitología del Cerro Frente a Tu Casa, Leyenda de Cómo se originó la Civilizacion Incivilizada, etc.

Existe una variante aplicada en algunos colegios, que consiste en que todos los días y en todos los componentes se debe leer una lectura proporcionada por los profesores (generalmente de temas referentes a lo que se trata en clase), y responder a dos o tres preguntas acerca de la lectura y completar un vocabulario con palabras que ni los mismos profesores conocen. La cosa se agrava aún más en el Área de Inglés, puesto que la actividad a realizarse consiste en la traducción minuciosa de todo el texto (que por lo general habla de la aburrida vida personal del Teacher), y leerlo en voz alta para deleite de los profesores que se van a ganar con tus gallos.

Los desfiles Cívico-Patrióticos

Suelen celebrarse por cualquier motivo, ya sea por el Aniversario del Colegio, las Fiestas Patrias, el Día de la Bandera, etc., en la cual los alumnos deben demostrar su marcialidad y elegancia a la hora de desfilar. Sea hombre o mujer, los más altos y los más nerds son obligados a pasar vergüenza pública al indicarles que deben caminar a paso de robots y con una coordinación extraordinaria y al milímetro (si no los jueces te descalifican, a menos que hayas pagado un muy buen soborno).

Las actuaciones de colegio

Lo peor que puedes esperar, sobre todo cuando te toque representar cualquier cosa. Te obligan a salir por cualquier excusa, ya sea para subir tu alicaída nota o porque le caes chinche al profesor de turno. Aquí podemos ver desde poemas al homenajeado lo que sea, hasta alumnas baliando ritmos en poses sugestivamente eróticas para el público, pasando por obras teatrales, demostraciones de talento, concursos, y estupideces varias.

La calificación

Osea, la nota, el puntaje que se obtiene en los exámenes y otras cosas:

• De 0 a 10, puedes considerarte por muerto, ya que es una nota desaprobatoria, sólo los burros y las juergueras las obtienen.
• 11 es como estar entre la espada y la pared, en el límite de lo bruto y lo regular. En ambos casos no esperes un buen regalo por navidad.
• 12 y 13, indican que el alumno se ha esmerado a última hora pero se ha esmerado en estudiar y aprobar sus exámenes.
• 14 y 15, nota obtenida por el estudiante promedio de nuestros días, después de quemarse las pestañas y privarse de otras diversiones.
• 16 y 17, significa que el alumno se ha esmerado un poco más.
• 18 y 19, nota mínima y aceptable para la mayoría de nerds.
• 20, nota máxima e injustamete imposible de alcanzar (se cree que el 1% de los estudiantes la haya obtenido alguna vez en su vida).

Grupo de amigos con una profesora en su viaje de promo a una laguna de oxidación cualquiera. No se asuste por las mascarillas, es porque algunos son unos tuberculosos.

Los viajes de promoción

Es algo que los alumnos de un salón esperan y preparan con mucho esfuerzo, dedicación y miles de soles de los bolsillos de los padres. Consisten en el desplazamiento de un grupo de alumnos de Quinto de Secundaria del mismo colegio (por lo general, el 99,9% de sus integrantes, salvo uno que otro apático) hacia un destino turístico de moda, y en ocasiones realmente excepcionales, Lima y la República Independiente de Arequipa. Por lo general la economía de los alumnos no alcanza para sueños realmente mayores como Brasil, Europa, Tuvalu Ulterior, la Luna, etc.

Para estos viajes, se suelen preparar actividades para recaudar dinero, como polladas, parrilladas, picaronadas, salchipapadas, ferias escolares, campañas de reciclaje, en casos extremos, la rifa de los cuerpos de las alumnas por un sencillito. Luego, se reúne lo recaudado y se decide el destino y el programa turístico a realizarse.

También es muy conocida la costumbre de celebrar fiestas de promoción a fin de año, en las cuales las personas asisten con trajes de gala (llámese ternos, vestidos de fiesta, osea totalmente ridículos) y con una pareja (por lo general, del sexo opuesto, en su defecto, algún astigmático). Los graduandos llevan como símbolo, una orquídea o una rosa, para diferenciarlos de la plebe que por lo general paga millonarias sumas de dinero para asistir a estos eventos.

Frutos de la Educación en Perú

Este es un test aplicado a los niños de 6 años. Nótese la agudeza mental de los alumnos al momento de identificar igualdades y diferencias en las imágenes.

Gracias a la sacrificada labor de nuestros educadores, y al esfuerzo de los alumnos de todo el Perú, hoy los egresados tienen habilidades y destrezas incomparables e inalcanzables para otros países como:

• Primeros lugares en evaluaciones internacionales en las cuales se pide demostrar las capacidades de comprensión lectora y aptitud matemática. Primer o segundo lugar siempre y cuando se invierta la tabla de posiciones.
• Capacidad de ingresar en los últimos lugares a las principales Universidades del Perú, puesto que nuestra educación se enfoca en ello. Sin embargo, pocos alumnos pueden terminar los estudios superiores porque consiguieron pagar suculentos sobornos a los más altos funcionarios de la universidad, pues no han sido capaces de asimilar los complicados conocimientos que exige esta nueva realidad.
• La tendencia a creerse mártir de la justicia sólo por pasar dos meses y pico en la cárcel en pro de la libertad de expresión.
• La creatividad del peruano educado de esta forma está llegando muy lejos, pues ha inventado nuevos usos para palabras siempre conocidas, tales como "click", "qumbia", "faenón", etc.

Matricúlese aquí

• TRILCE
• Markham College
• El Británico (Perú)
• etc....

Artículo Peruano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los compañeros. Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Alan García, ¡Palmas compañeros!