El Cielo

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Cita3El Cielo®, Ciudad de Vacaciones: Está de muerteCita4
Dios sobre El Cielo®
ElCieloCiudaddevacaciones

Instalaciones de El Cielo®: Ciudad de vacaciones

El Cielo® es una franquicia universal creada por El Monstruo del Espagueti Volador en el instante después de la creación del universo. La Biblia recoge su edificación así: "... y al septimo día descansó en El Cielo®: Ciudad de Vacaciones..."

El Cielo® se encuentra situado aproximadamente a unos sesenta kilómetros de Castellón, a doce kilómetros de Bilbao y cerca de El Quinto Pino. Su extensión es tan grande que ocupa el tamaño de 647356,375222.. pistas de patinaje artístico sobre gravilla.

[editar] Instalaciones

Al principio, dichas instalaciones daban mas bien asquito; un puñao de nubes, el Sol en lo alto, Dios planificando su siguiente perrería contra los mortales... y poco más. Por fortuna, actualmente la instalaciones de "El Cielo®" cuentan con 9,88x10³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³³ habitaciones individuales y otras muchas habitaciones dobles. Con capacidad para hospedar al doble de personas de las que el universo tiene, El Cielo® cuenta además con:

  • 72000 billones piscinas de agua fría
  • 810 trillones piscinas de agua caliente
  • 99768546654654654 quintillones de piscinas ni de agua fria, ni caliente, ni con putas.
  • Pistas de pádel, fútbol y padútbol.
  • Aeropuerto Internacional con más de 154 vuelos diarios a ciudades como New York, Los Ángeles o Barbate (solo llegadas).
  • Acceso a Internet las 24 horas del día con una conexión de 1024 Tb/seg
  • Pistas de minigolf, golf y supergolf.
Kamina dedo

Él perforará el cielo con su dedo taladro.

  • Cines paronámicos con 7500 salas (todas son VIP y gratis)
  • Buffete libre.
  • Pistas de football americano con todos los materiales necesarios.
  • Un enorme volcán de cerveza.
  • Una fábrica de stripers.
  • 18 cómicos por metro quadrado.
  • 47374643743238 servidores de pornografia.
  • 47 cementerios para los necrófilos.
  • Un escenario capaz de albergar a todos los componentes de slipknot (y a sus familias)
  • Una sala donde contactar con Chuck Norris.
  • 3 puticlús por barba.
  • La presencia de todos los líderes comunistas.
  • 2 perros que hablan y 2 hombres que ladran.
  • Una amplia zona wifi.
  • Chocolate para todos los que hemos diseñado la Inciclopedia.
  • La libertad de no toparte con emos, canis y demás.
  • 510 objetos llamados cachimbas.
  • 12 enanos bailarines de circo por cada 3 piscinas de agua ni fria ni caliente ni con putas

[editar] Instalaciones de Acceso VIP (solo para practicantes)

[editar] Otras Instalaciones

En un futuro, al lado de El Cielo® se construirá otros centros turísticos: El Paraíso® y El Edén®, (puesto que deben enfrentar la durisima competencia del Valhalla) El primero contará con una piscina de diez mil oceanos atlanticos cuadrados repleta de islas paradisiacas llenas de mujeres sensuales, aunque actualmente se está estimando los costes (en segundos de omnipotencia ilimitada) que costaría construir un lugar así. El segundo será una de las reservas supernaturales más ricas ya que contará con casi ¡¡Seis millones de clases de árboles!! (Disponible después del Apocalipsis).

Tambien El Cielo® quiere desmentir por la presente esos bulos surgidos con que compiten contra El Olimpo® y El Infierno®. Dichas empresas de prostitución divina y geología volcanica respectivamente no son rivales para El Cielo®.

[editar] Animaciones y Espectáculos

Hombre en el cielo

asi sera la vida en el cielo

En la sala El Purgatorio, actuaciones todas las noches a cargo de El Coro (de ángeles). Los jueves, viernes y Sábado se celebra el gran espectáculo musical El entierro de la Sardina. Para los más pequeños, contamos con cursos para aprender a fabricar Nubes de azúcar.

Ademas habrá bebidas no muy caras para los que nos queramos poner a tope y que podremos bailar cuanto queramos.

Los lunes habra contratación de magos, espectaculos de magia, shows, ilusionismo, por parte de moises y los reyes magos.

[editar] Reserva de plazas

Para reservar plaza, contacte con San Pedro, acuda a alguna de nuestras oficinas en cualquier iglesia, convento o catedral, o directamente tirese por un puente (sin tener antecedentes ni pecados), caso contrario la expedicion al cielo puede trasladarse a las reconfortantes habitaciones del Infierno.

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¡Reserve su plaza!, Llegar a El Cielo® es mas fácil de lo que ud. cree

[editar] Véase también

Herramientas personales