El Cielo

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El Cielo®, Ciudad de Vacaciones: Está de muerte

— Dios sobre El Cielo®

Instalaciones de El Cielo®: Ciudad de vacaciones

El Cielo® es una franquicia universal creada por El Monstruo del Espagueti Volador en el instante después de la creación del universo. La Biblia recoge su edificación así: "... y al septimo día descansó en El Cielo®: Ciudad de Vacaciones..."

El Cielo® se encuentra situado aproximadamente a unos sesenta kilómetros de Castellón, a doce kilómetros de Bilbao y cerca de El Quinto Pino. Su extensión es tan grande que ocupa el tamaño de 647356,375222.. pistas de patinaje artístico sobre gravilla.

Tabla de contenidos

1 Instalaciones
2 Instalaciones de Acceso VIP (solo para practicantes)
3 Otras Instalaciones
4 Animaciones y Espectáculos
5 Reserva de plazas
6 Véase también

[editar] Instalaciones

Al principio, dichas instalaciones daban mas bien asquito; un puñao de nubes, el Sol en lo alto, Dios planificando su siguiente perrería contra los mortales... y poco más. Por fortuna, actualmente la instalaciones de "El Cielo®" cuentan con 988988984123461546846548455421554842518562215052054568795002174602174³²³³²³³²³³²³ habitaciones individuales y otas muchas habitaciones dobles. Con capacidad para hospedar al doble de personas de las que el universo tiene, El Cielo® cuenta además con:

72000 billones piscinas de agua fría
810 trillones piscinas de agua calienteç
99768546654654654 quintillones de picinas ni de agua fria, ni caliente (Para que tantas piscinas???? xD)
Pistas de pádel, fútbol y padútbol
Aeropuerto Internacional con más de 154 vuelos diarios a ciudades como New York, Los Ángeles o Barbate (solo llegadas)
Acceso a Internet las 24 horas del día con una conexión de 1024 Tb/seg
Pistas de minigolf, golf y supergolf.
Cines paronámicos con 75 salas (todas son VIP y gratis)
Buffete libre
Pistas de football americano con todos los materiales necesarios.
Un enorme volcan de cerveza
Una fabrica de stripers
8 cómicos por metro quadrado.
238 servidores de pronografia.
47 cementerios para los necrófilos.
Un escenario capaz de albergar a todos los componentes de slipknot (y a sus familias)
Una sala donde contactar con Chuck Norris.
3 puticlús por barba.
La presencia de todos los líderes comunistas.
2 perros que hablan y 2 hombres que ladran.
Una amplia zona wifi.
Todos los que hemos diseñado la inciclopedia.
La libertad de no toparte con emos, canis y demás... mamonazos.
510 objetos llamados cachimbas.

[editar] Instalaciones de Acceso VIP (solo para practicantes)

Visita guiada a la casa de Zeus y a otras instituciones pagano/herejes.
Alojamiento en el Hotel Casa de Dios, donde podrán disfrutar de una charla personal con Dios disfrazado de Elvis, Hitler o Napoleón.
Posibilidad de charlar personalmente con célebres figuras muertas como Elvis, Chanquete, Kenny de South Park, Jesus Gil (ah no, este no esta muerto), Cristóbal Colón, Julio César, John Lennon o el mismísimo Jesús de Neanderthal.
Visita turística con guagua incluida por Old Hiroshima City.
Permiso para correr en pelotas entre olivos en Andalucía o pegarse un rebolcón con un ángel (son asexuales, tranquilos) por una pradera de nubes.

[editar] Otras Instalaciones

En un futuro, al lado de El Cielo® se construirá otros centros turísticos: El Paraíso® y El Edén®, (puesto que deben enfrentar la durisima competencia del Valhalla) El primero contará con una piscina de diez mil oceanos atlanticos cuadrados repleta de islas paradisiacas llenas de mujeres sensuales, aunque actualmente se está estimando los costes (en segundos de omnipotencia ilimitada) que costaría construir un lugar así. El segundo será una de las reservas supernaturales más ricas ya que contará con casi ¡¡Seis millones de clases de árboles!!(Proximamente después del Apocalipsis abierto al público).

Tambien El Cielo® quiere desmentir por la presente esos bulos surgidos con que compiten contra El Olimpo® y El Infierno®. Dichas empresas de prostitución divina y geología volcanica respectivamente no son rivales para El Cielo®.

[editar] Animaciones y Espectáculos

asi sera la vida en el cielo

En la sala El Purgatorio, actuaciones todas las noches a cargo de El Coro (de ángeles). Los jueves, viernes y Sábado se celebra el gran espectáculo musical El entierro de la Sardina. Para los más pequeños, contamos con cursos para aprender a fabricar Nubes de azúcar.

Ademas habrá bebidas no muy caras para los que nos queramos poner a tope y que podremos bailar cuanto queramos. ...y todo!!

Los lunes habra contratación de magos, espectaculos de magia, shows, ilusionismo, por parte de moises y los reyes magos.

[editar] Reserva de plazas

Para reservar plaza, contacte con San Pedro, acuda a alguna de nuestras oficinas en cualquier iglesia, convento o catedral, o directamente tirese por un puente (sin tener antecedentes ni pecados), caso contrario la expedicion al cielo puede trasladarse a las reconfortantes habitaciones del Infierno.