Andrés Manuel López Obrador

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	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarada Lenin está orgulloso de él!

Andrés Fidel Manuel Hugo López Loco Castro Chavez Obrador
Publicado por	Alarma
Primera aparición	"Es una amenaza para México"
Creado por	Cuauhtémoc Cárdenas, Luis Mandoki, Carlos Pellicer
Datos
Nombre real	Manuel Andrés López Obrador
Estado	Del asco Tabasco
Afiliaciones actuales	PT
Afiliaciones anteriores	PRI, IMSS, ISSSTE, INI, PRD Y AFORE antes de desaforarlo.
Alias conocidos	M.A.L.O., El Pejendejo, Rayito de esperanza, La Hamburguesa, Hugo Chávez2, Espantachambas, Un Peligro para México, el Carnal de Marcelo, AMLOco, AMLOser, Don Contreras, Pestilente Presidente pirata Pejítimo.
Familiares	Marcelo Ebrard, Cuauhtémoc Cárdenas, El Innombrable, Elena Poniatowska.
Poderes destacados	Poder de autodestrucción con las frases "es un compló" y "Cállese Chachalaca", hacerse la víctima, arrastrar masas a la perdición (de su dignidad).
Posesiones	Delirio de persecusión, bolita de cristal tecnológica-robotica-metálica e investigadora de complós y fraudes panistas (hecha en Tepito).

El único y verdadero presidente soy yo

— Hugo Sánchez sobre el Peje.

Ladra que muerde no perra

— El Chapulín Colorado sobre M.A.L.O.

Ehj que no me tienen pacencia

— El Peje en una rueda de prensa sobre los plantones que hace en el Zócalo.

Este cabrón no es mi hijo

— La Chingada sobre M.A.L.O.

Estariamos mejor sin López Obrador

— El PRD sobre M.A.L.O.

Andrés Manuel López Obrador Manuel Andres López Obrador (M.A.L.O.), alias Peje de Gobierno, alias Randall Boggs, es el Emperador, Duque, Conde(nado), Deidad, Alteza Serenísima y por si eso fuera poco, alcalde legitimo de Inglaterra. Bajo su imperio mando hemos conseguido tener en el DF un lugar al que orgullosamente llamamos la Jiudá de la Ejperanja (de llegar con vida a casa).

[editar] Biografía

Ejemplo de un peje callando una chachalaca

El Pejelagarto, de acuerdo a la descripción de un testigo anónimo

Apareció durante el cretácico, desde entonces ha sobrevivido. Es de hocico alargado, semejante al del lagarto primitivo y tiene dientes largos, retorcidos y punzantes. Sus escamas son gruesas y vive en aguas tranquilas de agua dulce en el sureste mexicano y particularmente en el estado de Tabasco. En el sureste se le conoce como pejelagarto pico largo.

Es demasiado voraz, su canibalismo lo hace que devore la mitad de la producción de crías. Mientras algunos ecologistas lo consideran una especie en peligro de extinción, 75% de los mexicanos opina que es una plaga que debe ser destruida, otro 10% que es riquísimo en sopa y al 15% restante le vale madres.

Desgraciadamente ha sobrevivido durante miles de años. Sus padres humanos lo encontraron en un canal de drenaje y lo bautizaron con el nombre de Manuel Andrés Lopez Obrador. MALO por sus siglas. Por esto mató a sus padres a pedradas y a mordidas. Por lo de MALO, obviamente. Para que la gente no se diera cuenta de su crimen, MALO infló muñecos y les pegó fotos de sus padres.

En 1969, su hermano José Ramón murió a consecuencia de una herida causada por arma de fuego mientras jugaba en la tienda de sus padres con Andrés Manuel. Los padres de MALO eran como el Cid, atendían tiendas después de muertos. Se dice que los reportes de prensa de la época coinciden en que el episodio fue un accidente. Aunque algunos han considerado que el uso del arma de fuego fue para ocultar las mordidas que le había dado a su hermano.

Robó durante muchos años a las viejecitas para poder tener dinero para armar su primer plantón asistir a la escuela. Con el dinero asistió a la UNAM, y allí se hizo más güey estudió por muchos, muchos, muuuuuuchos años, pues como era muy burro, dada su condición de animal, valga la rebuznancia, reprobó todas las materias. Pero MALO fue perseverante y después de más años de estudio y sacrificio compró obtuvo su título cuando tenía 34 años de edad (según los documentos espurios del compló de su nacimiento).

Es miembro activo del "PRD" (Puro Ratero Demente), pero lo quiere expulsar la dirigencia, encabezada por Jesús Ortega y la Chuchada. El "PT (Partido de los Tacos) lo quieren reclutar para tratar de conquistar el mundo.

[editar] Carrera Política

Muestra del billete que el pondria en circulación si hubiera llegado a la Presidencia

Ejto ej un Compló en mi contra.

— Andrés Manuel López Obrador sobre cualquier cosa

Siendo un chiquillo de Tabasco se inspiró mucho en Carlos Pellicer, famoso actor de telenovelas. Desde pequeño Dio iba a ser una leyenda del Heavy Metal. ¡Ah, ¿no estaban hablando de Ronnie James Dio? Esos acentos. ¿En que estábamos? Ah, sí. MALO dio señales de que era un peligro para México debido a su estupidez capacidad superior. Su pendejez inteligencia es tal que hoy en día es capaz de responder a todas las preguntas que le pongan, así sea algo esotérico como la capital de Belice o difíciles preguntas matemáticas como cuánto es uno más uno en el cortísimo tiempo de diez horas mínimo por pregunta, si es que no se niega a contestarte, pues de seguro eres parte del compló.

A la edad de 10 años empezó a hacer honor a su nombre comiéndose a su hermano mayor, de manera extraña. Bueno, primero lo mató con la pistola en la tienda que atendían sus padres al mas puro estilo del Cid Rodrigo Díaz de Vivar como lo explicamos allá arribita. Cabe señalar que a los 3 días lo vomitó, ya que se le "olvido" quitarle las uñas y los testículos a su hermano y le dio indigestión. También se le olvidó quitarle las vísceras. Para poder ganar una feria, vendió el vómito en Tepito. Se cree que ésta suciedad medicina tiene propiedades rejuvenecedoras y es usado por La Tigresa, Paty Chapoy y Cuauhtémoc Blanco.

Luego tomó unos pozos petroleros en protesta por que perdió unas elecciones gracias a su propia idiotez el calentamiento global, por lo que amenazó con incendiarlos. Luego de que quiso ser gobernador y Roberto Madrazo le hizo un fraude transparente más cabrón que el que AMLO intentó hacer, MALO apeló la legitimidad de los comicios y contrató un chingo de paleros llamó a la resistencia civil para luego marchar a la Ciudad de México donde presentó documentos contables falsos legítimos con los que pretendía demostrar un gasto excesivo en la campaña de Roberto Madrazo, superior al límite establecido por el Instituto Electoral. Pero al final a pesar de su berrinche el Madrazo nadie se lo quitó.

[editar] Gobierno de la Ciudad de México

Prueba de lo funcional del Jegundo Pijo

Gracias al AMLOco, que nos dio sólo 2 agentes de Policía por Km² contra 3000 delincuentes, hoy por hoy, tenemos la ciudad más segura y transitable del mundo. El "jegundo pijo" ha dado fluidez al tráfico que cada vez es más pesado. La velocidad en embotellamientos subió de 15 a 30 cm/dia. Este "pijo" es tan moderno que se tambalea todo el día, además de ser una construcción interminable como la Muralla China, y es la atracción principal del parque temático Pejetopía.

También existe ahora más y mejor transporte público con la implementación del Metrobús, también conocido como Pejebú. Que es una versión mexicana de los "camellos" cubanos, conocidos como la película del sábado, porque tienen lenguaje adulto, violencia y sepso.

Gracias a que leyó un libro de marketing de esos que venden en los aeropuertos, el Peje decidió aparecer a todas las canijas horas en televisión desde las siete de la mañana. Esto le dio todavía menos popularidad. Además, le dio pensión a los viejitos, en especial a los ya muertos ya que de algún lado había que agarrar fondos. Pero luego salieron a la luz unos vídeos en los que su lacayo Bejarasno enseña la manera adecuada de extorsionar empresarios, así como el uso apropiado de las ligas y entonces se armó:

[editar] El Compló

Al igual que en el show del Gran Hermano, el peje buscando rating las cúpulas políticas de México urdieron un complejo plan, "dejcubierto" por el mismo Andrés Manuel, destinado a impedir que siquiera consiguiera postularse a la presidencia. La forma de conseguir esto era desaforarlo, es decir, sacarlo del registro de Administradoras de Fondos de Retiro o AFORES.

[editar] Candidatura a la dictadura Presidencia de la República

Desde que estaba en el vientre de su madre, tenia el delirio de llegar a ser emperador presidente del imperio mexicano de la república y se dijo a sí mismo que haría todo lo posible por conseguirlo "LE PEJE A QUIEN LE PEJE". De hecho cuestionó si el embarazó de su madre fue un compló. La verdad es que fue sietemesino dado que ni su madre lo aguantó nueve meses de plantón en la matriz.

Cuando empezó su gobierno en la ciudad, su verdadera meta era ser el dictador presidente, por lo que empezó a comprar buscar votos y popularidad en la ciudad y después en todo el país, mediante maniobras corruptas, demagogas y populistas honradas y limpias como la de instaurar algo como en "Familia con Chabuelo" todas las mañanas con sus conferencias de prensa, que el objetivo de estas eran darle realce mediático para usar sus nuevos poderes hipnóticos chafas.

El Peje, tomando posesión como Prejidente.

Otra de sus tácticas macabras fue la creación de la Peje-Matrix, un programa de computadora que tenía por objeto apoderarse de la mente de las personas que navegan por la internet para así ganar peje-zombies en todo el mundo. Pero este plan no tuvo éxito ya que este programa fue destruido en una batalla cibernética por Don Ramón, el ser más poderoso de la internet, quien no podía permitir que la Peje-Matrix absorbiera a la Chavomatrix.

Cada mañana el pueblo chilango se tenía que desayunar sus conferencias mañaneras, siempre aclarando dudas sobre su gobierno además de los chistes de cantina con sus amigos Nico y Marcelo Ebrard, sin olvidar, claro, las encabronadas que se daban los periodistas que cubrían la nota por las desmañanadotas que a huevo los hacía hacer. Se volvió tan popular, que las más grandes mafias del universo, incluido Dios, tramaron un compló en su contra, pintando el cielo y el mar de azul en una clara alusión al apoyo que le daban a su rival. Algunos dicen que tuvo tanto éxito por que en México, como en otros países se le tiene mucha devoción al mañanero.

Así se fue traumando y decía que todo era una guerra sucia contra él, pues todo mundo decía que la hora de ir por el pan era apoyo a su rival. Ordenó a sus fanáticos odiar al Estadio Azul, al Pan Bimbo, a Blue Demon, a los Pitufos, a la selección de Italia, (que con su uniforme azul decía que era superior a todos en el mundial) y demás cosas blanquiazules en el universo.

La cara del Peje cuando dieron a conocer los resultados finales del PREP, donde se la dejaron caer al perder laselecciones.

Lo curioso es que para apoyar su campaña y toda vez que reflejo su odio hacia "el Innombrable" Carlos Salinas de Gortari, se rodeo de pura "gente selecta" que provenia precisamente de el famoso Grupo Compacto de Salinas. Como Manuel Camacho Solis, ex-regente de la Ciudad de Mexico y berrinchudo porque Salinas prefirio a Colosio en lugar de el como sucesor. Y al mismisimo "Carnal" Marcelo Ebrard a quien Vicente Fox mando a la lona cuando no pudo esclarecer los asesinatos de aquellos malogrados agentes de la PFP en Tlahuac.

Por si eso fuera poco, periodistas y encuestadores serios el grupo responsable del compló mostraron unas encuestas que mostraban que la gente lo rechazaba más "cuchareadas", que no decían que él tenía 10'000,000 de puntos de ventaja ni que Brasil iba a ser campeón del mundial. Aunque el Peje nunca demostró nada.

Los más fieles seguidores de su culto, llamados los pejezombies demostraron que lo apoyarían hasta el fin del mundo. Y esperando la señal del suicidio masivo, le dieron sus votos el 2 de julio, pero ni así pudo saciar su ambición de volverse dictador supremo presidente. Por lo que su siguiente paso sería destruir al IFE.

Al final de los conteos "cuchareados" López Obrador convocó a un gran mitin populachero en el que dio muestras de las pruebas fabricadas por él y su equipo que tenía para que la elección valiera madres y se dijera que él será el siguiente Preciso Presidente.

A pesar del fallo del TRIFE, a López Obrador le fue otorgado el cargo de presidente pirata, en base a una selección entre sus cuates. A ésta reunión fueron acarreados a base de tortas y chescos miles de personas que declararon a MALO Presidente patito de los Estamos Hundidos Mexicanos.

Ahora quiere vivir en Loj Pinoj pero va a vivir en Loj Jaujej cerca de la colonia doctores. Siendo presidente patito se robó la banda prejidenjial con su comadre que hace uniformes piratas de la PFP y se pone los domingos por el zócalo según donde ande la poli.

El 1º de diciembre se terminó de ir a China pues los documentos espurios legales avalan la legitimidad de su rival y no la de él.

De hecho, según fuentes de la CIA, AMLOco intentó una movilización con todos los Santa Closes de la Alameda, dado que dice que esos si son rojillos acompañados de los Reyes Vagos, porque estos son plurales y de diferentes etnias (aunque ninguna representativa de México) para realizar un último intento de conquistar México. Ese "Compló" del Peje, en sus palabras consistía en "Jacer unaj pojadaj en Loj Pinoj para cuando entren jantoj perros gringos quedarme injtalado con todo y piñata". Para esto intentó infiltrar gente en el hermético clan de los "Zabala".

Este peje-plan también falló porque AMLOco se confundió de clan. No eran los "Zabala", eran los Zavala. Por lo que AMLOco terminó realizando un plantón, que consistió en secuestrar la ciudad para que todos vieran su super berrinche amor por México. Luego de dos meses de que sus pejezombies llenaran de amor y cultura la ciudad, tuvieron que retirarse porque el Peje ya no les pasaba lana y para evitar mostrar el miedo que tenían de que el ejército les diera en la madre. La ciudadanía se alegró muchísimo de que ese grupo de huevonazos parásitos se retiraran de las calles.

Gracias al plantón y a sus insultos a todo lo que se mueva, el peje ha perdido ganado muchos seguidores.

[editar] Defenja del petróleo

¡Que je hunda PEMEJ!

— Andrés Manuel López Obrador sobre la pregunta: ¿Qué le importa más, Pemex o ser Presidente?

Lo que el Peje amenaza hacer a PEMEX si alguien invierte en la paraestatal

Desde el 20 de noviembre de 2006, el Peje es presidente patito de México.

Hoy por hoy el Sr. Peje es una deidad, único salvador: Cristo, Mahoma, Benito Juárez, Hitler, Moctezuma y Cuauhtémoc Cárdenas encarnado en uno solo (aunque este último no esta muerto, pero los pejezombies así lo consideran, gori, gori, gori); carismático, pacífico, destacando como una celebridad en todo el mundo. Su persona hace que miles se caguen de risa al verlo, gori, gori, gori.

Después de que todo fue en su contra (terribles cielos claros y azules, mares, elecciones perdidas fraudulentas en Tabasco y la República, etc...) sigue siendo líder de uno de los movimientos que pierde adquiere más simpatizantes a la trigésima potencia de la velocidad de la luz en un radio esférico del algoritmo del cubo, y siempre será recordado por sus hazañas como los cuchareos de las elecciones y la lucha contra la riqueza.

Entonces, se realizaron elecciones en Tabasco, así que fue a apoyar a su amigo de partido, en un mitín donde solo asistieron 10 personas lleno de gente, declaró "tenemoj que ganar aquí, pog que ji no ganamoj, nuegtroj enemigoj harán fiejta". Sus enemigos hicieron fiesta, porque como era de esperarse perdieron, y como era de esperarse todo "fue un compló". Según los últimos informes, en este momento le esta dando un masaje en el aparato reproductor la espalda a el pelón Carlos Salinas.

Como siempre, AMLO arrastrando multitudes...

Por un tiempo se apareció en "mítines" de la APPO (Asociación de Puros Pendejos y Orangutanes) para mendigar tiempo en la TV darle fuerza al movimiento. Fue tanto su apoyo que todo México odia apoya a la APPO.

A principios del 2007, AMLOco inició transimisones de su superrecontraarchirecontra limpio programa de TV La Vejdá jea Dicha, que se transmitió junto con los más jodidos infomerciales en la madrugada, en un horario para gente inteligente. Por lo cual muchos de sus enemigos mortales no lo pudieron ver. En dicho programa se la pasó quejándose de todo y mostrando que siempre estará ardido. Pero cuando había cortes comerciales, exponía sus puntos de vista. No mucho después de su estreno, el programa fue cancelado por culpa de las leyes ejpurias del rating. AMLO aseguraba que contrató el horario "primetime" de TV Azteca, pero que lo mandaron a la madrugada al horario "subprime". "Subprime" en donde salen anuncios como el té chino del dr. Ming pá las gordis. Al final TV Azteca canceló su programa como parte del "compló".

A fines del 2007 AMLOco, desesperado porque ya nadie le hace caso y preocupado porque nadie conocía la verdad, decidió lanzar a los cines un documental para intentar lavarle el cerebro a unos mexicanos y mostrarle la verdad a otros mexicanos. El documental, realizado por Luis Mandonkey, fue un trabajo parcial y tendencioso que muestra al Peje como martir. Igual de parcial y tendencioso que los comerciales de "AMLOco es un Peligro para México". Pero los pejezombies decían que era un documental imparcial, veráz y contundente, en el que AMLOco se la pasa burlandose del Peje usando mensajes subliminales. ¿Esta cabrón, verdad?.

Durante un reciente mitin ante los pocos fieles cientos de miles de millones que todavía lo siguen. AMLOco decidió que la iglesia católica le estaba haciendo la competencia a campanazos, por lo que envió a unos cuantos de sus zombies a destruir las campanas de catedral. Sus zombies fallaron, pero no hay problema, AMLO ya demandó penalmente a las campanas por interrumpir su misa, "gori, gori, gori". Otro ataque que planeó para bloquear el sistema consistió en cerrar el acceso a la Bolsa Mexicana de Valores. Sin embargo no contaba con la poderosa facción de los pitufos, quienes improvisaron un puente aéreo para asegurar el acceso al edificio. El plan hubiera sido bloqueado por el peje, sino es porque agentes de la CIA hicieron un jabotaje al equipo de resorteras nucleares que pensaban usar para derribar los helicópteros. Meses después los pitufos intentarían ensayar otro puente aéreo, pero se hecharon a un Secretario de Gobernación en el simulacro.

Hace poco, el señor Peje decidió iniciar un movimiento para protestar por el TLC. Su protesta implica el bloqueo de camiones con mercancía, cerrar todas las calles principales del DF, cortesía del Carnal Marcelo Ebrad y mitines populacheros de a torta y chesco por cabeza para demandar que los gobernantes de Estados Unidos y Canadá hagan exacta y precisamente lo que el peje ordena. Como era de esperarse, nadie fuera de tres pejezombies lo ha tomado en serio. El que si lo ha tomado en serio es el primer presidente de color negro de Estados Unidos quien quiere revisar el TLC con Felipe Calderón.

Recientmente AMLOco anunció su plan de defensa del petróleo mexicano y de PEMEX, el cual consiste en bloquear calles y carreteras para lograr que los vehículos gasten más gasolina al no poder avanzar y seguir con el motor encendido. Bloquear y de ser posible destruir gasolineras y hacer prescencia en los pozos petroleros para poder protegerlos quemándolos. Ya que según el mismo Peje, si el petróleo no es del pueblo, como AMLOco piensa que el pueblo es él, entonces no será de nadie. Este Peje-plan aún está en vías de implementación, aunque tampoco nadie, fuera de tres pejezombies y Al Gore lo han tomado en cuenta. A Al Gore le parece buen plan porque de esta manera México se liberaría de los combustibles sólidos y ayudaría a evitar el calentamiento global.

¿Y yo como quedo, como el loquito del Periférico?

— Andrés Manuel López Obrador después de la aprobación de la reforma de PEMEX y quedarse sin pretextos razones para hacer movilizaciones.

[editar] El Peje, culpable de los males de México y el Mundo

La respuesta del peje, cuando se le cuestiona cualquier cosa.

Actualmente autoridades e investigadores serios y muy bien documentados de México culpan al Peje de todos los males que han habido en la nación mexicana y en el extranjero. Juan José Pepillo Origel culpa al Peje y a sus pejezombies del avionazo de Juan Camilo Er Gallego Mouriño en el cruce de Reforma y Periférico. De acuerdo a las palabras de Origel dichas en su programa de opinión política La Oreja:

Pues no se ustedes mis reinas, pero el naco ese del Pejeee se echó al guapísimo divis, divis de Juan Camilo Mouriño. Lo vamos a extrañar, estaba guapisimo. Todo es culpa del naco asqueroso ese del Pejeeee. No vaya a querer a echarse al Golden Boy Peña Nieto. Pues fíjense amigas, según la revista TvyNovelas, el naquete del Pejeeee urdió un plan para estrellar el avión del guapísimo Juan Camilo Mouriño en la Fuente de Petróleos. Pero los pejezombies caducos calibraron mal el avión y cayó cerca del crucero de Reforma y Periférico. Poniendo en peligro la vida de la gente nice de las Lomas. O seaaa, pinche naquete...¿¿¿eh???.

Pedrito Ferriz de Con, hijo del caza-extraterrestres Pedro Ferriz de un mundo nos vigila, menciona en su programa de radio matutino que el Peje fue el culpable de que Estados Unidos tenga un presidente de color negro. Aquí se puede leer una transcripción:

Hay un hombre, que no voy a mencionar su nombre pero que es un peligro para México, que influyó en las elecciones para presidente en los Estados Unidos. El ocasionó que todo el electorado americano no votase por John McCain, que era un hombre que era la mejor opción para nuestro país. Con McCain ibamos a mantener el TLC de America del Norte para seguir teniendo fábricas y maquiladoras que hacen millonarios a todos los patrocinadores y donantes de nuestros programas de radio y televisión. Escuche usted, fábricas y maquiladoras que iban a seguir pagando salarios de hambre para que usted amable lector, pueda...comprar todos los productos que anunciamos aquí en este espacio. Pero no. El Peje, obligó al electorado gringo a votar por Obama, dividiendo al vecino país del norte, como ya dividió a México.

Aunque después de dar a conocer esta nota, uno de sus colaboradores le respondió en el aire.

Pero Pedrito, tu unos días antes de la elección estadounidense apoyabas a McCain. Cuando te enteraste de que iba a aplastar Obama a McCain, dijiste que todo el tiempo considerabas a Obama como tu favorito. Y ahora te vuelves a contradecir.

Por lo que Pedrito le contestó:

Así que eres tú uno de esos desestabilizadores que quieren dividir al país. No me hables y vete con ese señor, eje del compló.

Otros investigadores muy, pero muy serios, como Paty Chapoy y Lolita de la Vega acusan al Peje de haberse confabulado con los empresarios mexicanos para saquear las reservas de dólares de México y con eso devaluar a la moneda. Lolita de la Vega dice:

Ese señor se puso de acuerdo con los empresarios de México para comprar dólares de la reserva del Banco de México y con eso desestabilizar al país, dividir a la nación y provocar un caos entre los inversionistas.

A Lolita de la Vega también le respondieron

Pero Lolita, los que hicieron esa compra de dólares fueron tus jefes y los que le pagan patrocinios a tus patrones.

Y Lolita contestó:

Calla insensato. Eso que estas haciendo es un atentado contra la libertad de expresión.

Incluso otros personajes serios y líderes de opinión de México, como El Compayito, acusan al Peje de la mala racha de la selección mexicana de fútbol:

Asi es compaye, Jijijiajujuju, Jijijiajuju, el Peje ese esta mal aconsejando a la selección mexicana y les dice que pierdan contra las potencias centroamericanas compaye. Si, yo lo vi con estos mis ojos de unisel. Me lo dijo la mamá del primo del que le lava carros al utilero de la selección. Verdad que sí mi Perro Bermúdez

A lo que el Perro contestó:

¡¡¡Ciertitititeeeeee!!!

[editar] Personajes y deidades demandados

Mostrando que desea hacer con el ejpurio que lo venció.

• Todos los restaurantes que preparen hamburguesas, por que la hamburguesa es un pedazo de buey aplastado por un PAN.
• Dios. Hizo el cielo azul con blanco y no lo reconoce como su hijo.
• El cuñado incómodo.
• La Coca-Cola por ser un signo del "capitalismo gringo" que fraguó el "compló".
• El osito Bimbo. Porque manipula a las masas de PAN.
• Los Pitufos, al Cruz Azul a American Express, a la Organización de Naciones Unidas, al cielo, y a Jumex por ser azules y blancos.
• A Cuahutémoc Cárdenas por vendido.
• A los representantes del PRD en las casillas, que desayunan PAN con leche y por eso se vendieron.
• La Selección Mexicana de Futbol porque le dicen TRI, que suena como PRI que es lo mismo que el PAN.
• Las papas Sabritas y los refrescos porque em...PAN...zonan.
• A Bejarano, por no darle parte de lo que se tranzó.
• A Loret de Mola, el periodista menos imparcial de México por exhibirlo como el pendejo que es.
• PEMEX porque no le entregan los pojos petroleroj.
• Sus padres por hacer que sus siglas sean MALO.
• La Cámara de Diputados y el Senado, por no dejarlo subir al estrado a decir sus pendejadas propuestas para la reforma energética, ya que las de él eran las "buenas".

[editar] Enemigos

Sus enemigos son:

• Sonic, por ser azul

[editar] Amigos

Sus amigos son:

Simón Bolivar. Nico (el del tsúru blanco). Chofer y amigo el cual ganaba mas dinero al mes que todos los barrenderos de la ciudad juntos. Che Guevara. Saddam Hussein. Los Chicos SuperApestosos Pikachu que es su majcota y lleva bien puestos los colores del partido. El Subcomediante Marcos. La APPO. Fidel Castro. Rafael Correa. La arquitecta de los segundos pisos. Bejarano, el señor de las ligas.

Con su amigazo Hugo Chávez. El Carnal Marcelo Ebrard. Los viejejillos. Los del Club América. Aunque es paradójico porque el dueño de las Águilas es Televisa, enemigo mortal del Peje. Pero...Televisa y el América son amarillos...mmmmmh... El Frente AMLO Pejista o FAP. Los pejelagartos. Los Simpsons, los girasoles, el maíz forrajero, la Selección de Brasil, la Hepatitis, los chinos, los canarioj, los Saiyajines Gokú y Vegeta por amarillos. Los siniestro corps. La letra J pa todo la ojupa Tails, Lo mantiene en secreto.

[editar] Idioma

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Andrés Manuel López Obrador

¡No me jaquej de contejto!

— Andrés Manuel López Obrador sobre la razón por la que se contradice constantemente.

El idioma natal de Andrés Manuel es el Pejeranto, aquí un vocabulario breve:

• Aliadoj: Intervencionistas extranjeros como Hugo Chávez, Fidel Castro, Saddam Hussein...
• Chachalaca: presidente hablador.
• Compló: Chaqueta mental Conspiración de las Malvadas Fuerzas de La Derecha, el PRIAN, los marcianos y de todo aquel que no esté de acuerdo con San Peje.
• Con todo rejpeto: Chingas a tu madre + (Nombre del enemigo en turno).
• Contejo: conteo.
• Ejperanja: esperanza.
• Ejpurio: Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos.
• Emprejarioj: Carlos Ahumada y los que facturan al 400% con los contratos del segundo piso (jhegúndo pího) y el Metrobús (Pejhebú).
• Encuestas cuchareadas: las propias, las cuales decían que iba a ganar con una diferencia de 10 puntos porcentuales.
• Jegundo: segundo.
• Jerco informativo: dícese de cuando los medios de comunicación no pelan mis pejendejadas declaraciones.
• Jendero del Peje: Portal de los Testigos de Pejehová donde se lava el cerebro a los pejezombies enseña la única palabra verdadera de Dioj.
• Jiudá: ciudad.
• Mataviejitaj: Andrés Manuel visitando a los viejejitoj
• Metrobú: Dos camiones enchorizados.
• Pejebú: los mismos dos camiones enchorizados.
• Pelele: Véase Ejpurio.
• Pejo: peso.
• Pijo: piso.
• "Tanta pinche tranza": Andrés Manuel diciendo: "El único que transa aquí soy yo"
• Póbrej: votos fáciles de conseguir con una torta y chesco pobres.
• Veintijinco: veinticinco.
• Viejejitoj: personas a punto de entrar en estado vegetativo, ver mataviejitas.
• Voto por voto: desconozco las elecciones, yo gané porque yo lo digo.
• 10%: cifra cabalistica que encierra el infinito.

[editar] ¿Sabías qué...

AMLO para los pejezombies...

AMLO para el resto de los mexicanos sin empleo.

• ...estaríamos mejor con López Obrador?
• ...Ebrard es su Carnal Marcelo?
• ...López Obrador lloró en los brazos del Carnal Marcelo Ebrard debido a que perdió las elecciones?
• ...de acuerdo a sus seguidores, el Peje es el hijo de dios encarnado y qué estos colocan un peje-lagarto en la parte trasera de su vehículo?
• ...el "jegundo pijo" ya está en el primero?
• ...el "jegundo pijo" en época de lluvias se convierte en el acuaférico y por lo tanto es una excelente obra de ingeniería...hidráulica?
• ...el Peje ya tuvo un nuevo hijo y que nació debido a un "compló" de Dios para distraerlo de la política?

• ...odia las campanas?
• ...si ganaba el Peje la presidencia ibamos a perderlo todo, no iba a haber empleos, el peso se iba a devaluar e iba a haber violencia generalizada en el país?
• ...el Peje no ganó, pero de todos modos lo perdimos todo, no hay empleos, el peso se devaluó y hay violencia generalizada en todo el país?
• ...con López Obrador comerías romeritos con camarones?
• ...Carlos Ahumada ya soltó la sopa?
• ...a López Obrador no le gusta desayunar PAN?

[editar] Véase también

Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre Andrés Manuel López Obrador

• República de Pejetlán
• Su Carnal Marjelo
• Juanito

[editar] Las famosas ligas de Bejarano

• El Peje y Fox de niños
• Spot de López Obrador con los viejejitos
• Video de promoción al dejafuero
• El peje habla sobre el triunfo de Calderón
• Observa el verdadero amor que el Peje siente por los mexicanos
• Barney le canta al Peje
• Enrique vs Beto a causa del peje
• Estariamos Mejor Sin Lopez Obrador

Artículo Mexicano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por toda la raza. A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.