El Salvador
De Inciclopedia
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| El Salvador
República de El Salvdor en la America Central | |||||
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| Lema: ¡Somos cachimbones y no nos aguevamos!
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| Himno: Pajaro picón picón
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 El director de Google Earth intentando encontrar la ubicación exacta de El Salvador. | |||||
| Capital | San Salvador
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| Mayor ciudad | San Sivar
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| Lenguas oficiales | Espanich
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| Gobierno | Republicano representativo(Nueva administración)
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| Presidente | Carlos Mauricio Funes Cartagena
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| Área | 2 x 2 cm. cuadrados.
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| Población | 5 millones, sin contar a los que están fuera o los que están presos
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| Moneda | Cristobal
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| Zona horaria | {{{zona_horaria}}}
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| Dominio en Internet | .ms
código_telefónico = 666 | ||||
| Código telefónico | {{{código_telefónico}}}
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| Visita El Salvador, somos gente y conoceras todo el pais en una tarde</small> | |||||
Y quiero que digan conmigo: VIVA HONDURAS!
Ohh yeah, The Salvator... mmm yeah!! Un país hermozzo, gente muy trabajadora y jovial...creo que haberlo visitado en una de mis visitas a ÁfricaMeine große Rivale in der Eroberung der Welt!!..Ich werde El Salvador erobern und ich werde dich verwandeln in Seife!!País: SalvadorEn serio!!, les digo que El Salvador es un país de verdad!!¿Quizá quiso decir Tuvalu Ulterior?A mi me gustan los panes con frijolitos y cremitaFeliz viaje, hermano Guatemalteco
El Salvador es un "país", se los juro, que queda en algún punto de América o en el ojete del Culo del mundo. Exploraciones para encontrarlo han sido enviadas desde distintos puntos del continente y marcadas con Google Earth para que no se pierdan de vista este diminuto país. Cuando en España lo ven en el mapa y les dicen que ese país los sacó en 1821 se ponen a llorar, razón por la cual lo ignoran en las escuelas cuando estudian geografía del Nuevo Inmundo.
El Salvador limitaba al norte con Honduras, al nortecito para la izquierda con Guatemala, al occidente con Guatemala, al sur con la China marítima, al oriente con el golfo de un señor Fonseca y más para arribita con Honduras otra vez. Entre los territorios de ultramar de El Salvador se encuentra Miami, ciudad esta que está en dis-puta contra otros países. La economía de este país se basa en la remesa que viene de Los Ángeles y en vender películas chaveleadas, las cuales han tenido grandes éxitos en el mercado, ya que quebraron Blockbuster y el cine de Santa Ana.
[editar] Historieta de El Salvador
La historieta de El Savador es breve, porque en un territorio tan diminuto no pueden pasar muchas cosas.
La conquista estuvo a manos de Los Pitufos que no encontraron mucha resistencia, porque los indios no los vieron, solo sentían como alfileres en los pies y pensaban que era carranchil, pero era que los estaban conquistando.
Antes de ser una república, era en realidad una finca habitada por una manada de indígenas, mitad monos y mitad negros (100% monos que es lo mismo que negros) y que no pudiendo pagarle impuestos al Todopoderoso Rey Español (La Innombrable), organizaron una pandilla de <s>piratas próceres, los cuales declararon rey a Chuck Norris y le mandaron una patada voladora al rey. Este acto de insubordinación del orden real, sucedido un oscuro 15 de septiembre de 1821, es conocido como el día de la independejencia. Oscuro, porque en aquellos tiempos no se había inventado aún el InterNerd ni cantaban los Frigüey.
Las fincas vecinas se inpendejizaron poco después y tuvieron la rídicula idea de unir a toda América Central en un sólo país, idea esta que no terminó concluyéndose por fortuna, porque de haberse hecho, nadie hubiera escrito este artículo.
La independencia llegó a El Salvador inspirada por la Revolución de los --gringos con peluca-- Estados Unidos. Entonces los próceres, maricas todos hombres con temple y liderazgo ejemplares, guiaron a los indígenas para así garantizar su dominio después de que sacaran a los españoles lograr la tan ansiada liberación de La Innombrable y fundar a Inciclopedia.
Las cosas sucedieron palabras más palabras menos así: El 5 de noviembre de 1821, el cura José Matías Delgado pegó un grito de loca y como el país es tan pequeño, se imaginaran el escándalo. De porqué el padre Delgado pegó ese grito, los historiadores no lo han podido averiguar. Unos dicen que se machacó un dedo y dijo "¡tu madre, España, que me independizo de vos, joder!!!!", lo que muchos entendieron como que el cura se había vuelto revolucionario y estaba pidiendo independizarse de España. Enterado ya bien tarde de que había metido la pata, el buen padre trató de prevenir que los salvadoreños sacaran a los españoles a patadas y se puso a tocar las campanas pa llamarlos a misa... pero ya la gente iba muy lejos entonces, a sí, se metieron a guerra con Honduras en la Guerra del Fútbol
Independizados, tuvo que corregir todos los guiones de sus homilías y allí en donde daba preses al rey, poner cuán subyugados vivían, sin una gota de tequila para el guayabo.
[editar] La dictadura de los Dummis
Es bueno que los niños anden descalzos. Así reciben mejores los efluvios benéficos del planeta, las vibraciones de la tierra. Las plantas y los animales no usan zapatosPero como no todo es felicidad en un país pequeño, llegaron al poder los Dummis, una secta terrorista sucesora de los antiguos piratas que aterrorizaron el Mar Caribe en los tiempos en que Antonio Banderas hacía el papel de Pirata Morgan. Con la ayuda de la Central de Inteligencia Artificial, una compañía de Nintendos que pretende conquistar el mundo a partir de la idiotización masiva, el perversisimo generalisimo Mínimo Her! Nández conquistó el poder, como es el sueño de todos los que no tienen infancia. Entre sus juegos favoritos, además de dispararle a las estrellas, estuvo la de declararle la guerra a Adolfo Hitler, acto este que fue decisivo en la victoria de los aliados sobre Alemania en 1945. La historia no ha dicho toda la verdad, pero se sabe que Hitler se suicidó después de recibir el comunicado oficial de El Salvador en el que lo amenazaba con pulverizar a Berlín con su mirada biónica.
Muy celoso de su gente Her! Nández no permitió que entrarar al país ayudas humanitarias en una epidemia de viruela. Simplemente mandó a forrar en papel celofán de colores los faroles del alumbrado público, aduciendo que los rayos de la luz así matizados bastarían para purificar el ambiente, matando a las bacterias de la peste. Otra buena idea de los Dummis Asesinos Bua jajaja.
Otro de sus diversiones favoritas era la de repartir tierras a la gente... a la gente con plata, se entiende. A los campesinos los utilizaba como blancos de tiro para entretensión de su flota de fans. Atemorizado por cualquier invasión de pitufos rojos, no permitía que nadie protestara por nada, pues él era el gran conocedor de los problemas de la galaxia y nadie tenia por qué enseñarle nada. Esto lo llevó a desarrollar su política de "un país sin gente es un país en paz", aunque los malvados historiadores aseguran que fue un genocidio.
Renunció una vez que todos se pusieron de acuerdo a no trabajar y entonces se dio cuanta de que no lo querían, lo que lo hizo entrar en una gran depresión y prometió regresar a la cueva de Morgan, dejando antes instrucciones a... otro Dummis con charreteras.
[editar] Guerra del futbol Contra Honduras
En esta guerra se enfrentó el seleccionado de El Salvador contra la selección de Honduras en un partido que duró una semana de goles de parte y parte en los que venció el poderoso equipo salvadoreño. El partido estuvo arbitrado por la ONU, la cual, como siempre pasa, llegó cuando se acabó el partido. Ello también garantizó que El Salvador llegara al Mundial de Fútbol, lo cual benefició mucho al país, pues todo equipo que jugara en contra de El Salvador, sabía que podía ser atacado por el ejército en cualquier momento.
Pero todo empezó tiempo antes del iniciarse el partido, cuando los hondureños cogían salvadoreños para jugar pelota con ellos y beberles el cerebro con el fin de adquirir la inteligencia nacional. Como en el partido quisieron hacer de los salvadoreños lo peor, el ejército entra a Honduras. Por su parte, el vecino país organiza un bombardeo sobre el territorio nacional, pero como es tan pequeño y ellos tienen tan mala puntería, las bombas que tiraban iban a dar a mar y apenas pudieron impactar varios cocos, mangos y un aguacate en el techo de una iglesia. Por su parte, el seleccionado salvadoreño, fuertemente armado, pudo conquistar Nueva Ocotepeque y pa cambiarle ese nombre tan feo que le habían dado los hondureños, le pusieron el nombre de San Jaquiero... muy lindo ¿si o no?
[editar] Guerra incivil
Tiempo después de que Minimiliano Her! Nández y los Dummis asesinos esclavizan al país, se inicia La Venganza de los Shit, los cuales se agrupan en obreros, trabajadores, vagos, estudiantes, huele pega, piperos, enanos, elfos, pitufos, Elton Johns, Madonnas y los hippies del arca pérdida. Estos deciden tomarse el poder de una vez por todas y poder de esa manera acceder a Inciclopedia, la cual fue censurada por Her! Nández y sus oscuras fuerzas interiores.
El problema es que los Shits estaban divididos entre el amor a la McDonalds y el tabaco cubano. Fue entonces cuando surge Fidel-Gandalf con su traje biónico y les dio un discurso en la sala obal de los superamigos, les promete armas, peliculas porno, mercenarios, dinero, droga y jineteras cubanas para que se unan en un sólo clan al que llamaron FMLN (Fuerzas Moustruosas para la Liberación de los Narcos). Como jefe se eligió al astuto y gruñón Shafick Handal con su espada de la justicia.
Se forma así la guerra incivil conocida como la Venganza de los Shit en contra de los Dummis asesinos, los cuales estaban ayudados por Ronald Nucleo Torcido, un mediocre actor de Hollywood que ayudó al ejército de los Dummis asesinos con armas más poderosas para exterminar el reino de los pitufos ardientes.
Parte del guión que sigue dice así:
Al mando de Mingo Monterrosa, ancestro pipil de Master Chief y llamado por la guerrilla el "Azote de Dios", el ejercito le pega una gran verguiada a la guerrilla haciéndola retroceder hacia el campo. Los guerrilleros no eran tan pendejos y le pusieron un bomba a un transmisor de Radio Chingaremos! el cual se lo dejaron a mingo de señuelo, el muy pendejo cae en la trampa, se lo lleva en su helicóptero y cuando llega a cierta altura la bomba explota volandole todo el culo.
Después de años de darse palo de lado y lado y de morir generaciones atrás los Dummis asesinos originales y los Shit tradicionales, los hijos, viendo que en el mundo el InterNerd iba palo arriba, Chuck Norris estaba triunfando y que Lenin se había resbalado en Moscú y nadie lo había querido recoger, decidieron hacer barbacoas, piñatas, chous y escurciones para recolectar fondos para seguir comprando armas hasta que decidieron entrar en una fase de negociasiones en 1991. Los Shit se volvieron partido político con sesiones ordinarias para ver cine en la capital, ir a pasiar al exterior y poco a poco lograron extinguir la vieja policía dumminica-asesina para sostituirla por la PEINECE, PENECÉ, CHOTA, JURA, PERROS DOBERMAN, que es así como se le llama a la PNC(PENDEJOS, NARCOS Y CAGADOS).
De esta manera se entra a un nuevo episodio con ARENA, S.A. en el gobierno y desde 1989 mantiene su dictadura civil sin rayos láser Esto último mínimo lo escribió algún resentido del Frente.
[editar] Mara Salvatrucha o MS-13
Como era de esperarse en los países de Centroamérica en la que todos conviven a través de las armas y las guerrillas en paz y armonía total, toda la región se convirtió en un lugar hermoso, paradisiaco, lleno de palmeras y cocos, bellas playas con hamacas, sin empleo, sin seguridad social, con una hermosa inflasión por encima del bolsillo de todos y con más y más subbbb desarrollo. Esto generó que muchos salvadoreños decidieran una silenciosa invasión de los territorio gringo comenzando con Los Ángeles. Ahí se ha conformado un grupo que fuma plantas medicinales y juega futbol en un parque y le han dado un gran sentido cultural a los bares y burdeles de todos los puertos y las capitales de la zona.
Todo era pacifico hasta que Microsoft comenzó a contratar salvadoreños exiliados para promover con golpes, violencia, armas, drogas amabilidad y cortesía, productos de Microsoft como el windos y el ofis. Esta es la razón por la cual se llama MS-13 (Los Angeles) o MS-18 (Salvador), es decir, M es Microsoft y S es Salvador, MS=Microsoft.
Con esta proposición y traumatizados con tanta guerra, dictadura, golpes de estado, golpes al hígado, guerras civiles y guerras de comida en su país, deciden formar una pandilla llamada Maricas Salvapeces . Mara Salvatrucha. Con este nombre uno piensa que salvan especies de truchas cercanas a la extinción y que fomentan la ecología.
[editar] El Sacro Imperio Salvadoreño
La conquista del mundo comenzó cuando El Salvador decidió darle la mano al pobre presidente gringo, George Bush. Ningún país latinoamericano mandó a nadie a Irak, todos cobardes, pero en cambio El Salvador demostró sus pretenciones de invadir a cuaquiera, incluso si es al otro lado del mundo.
Por esta razón, se enviaron 400,0000,000,00 batallones Cuscatlan a la guerra en Irak, cada uno de los 380 soldados salvadoreños con las más finas armas como la cuma, el machete y todos ellos adiestrados en tirar piedras con ondilla.
Nuestro próximo país a conquistar es Eutanasia.
[editar] Desastres Apocalipticos
Oscuras fuerzas del Mal han querido desparecer el Imperio a lo largo de su más reciente historia. Al parecer se trata de fuerzas misteriosas desatadas por los Dummis asesinos en su intento de conquistar el reino. El siguiente es un recuento de estos:
[editar] Gran Huracan Adrian de categoria 10.5
En el 2005 El Salvador recibió un fuerte viento al que se le puso el nombre de Adrián el pedorro. De acuerdo a informe enviado por el Centro Nacional de Huracanes de Miami el descomunal sistema se dirigio en línea recta a las costas de El Salvador e hizo su entrada exactamente a las 3 de la tarde (hora del este... o del aquel...) con un margen de error de entre 2 y 4,673,829 horas. La información no pudo ser confrimada por el avión Caza-Huracanes, pues al adentrarse en el núcleo del mismo se le hizo mierda el motor, pero el sistema de radio de LA YXY logro captar las ultimas palabras del piloto que dijo: "oh f*ck!... sh*t!... it's hot!..." y luego procedió al silencio radial.
Entre las notas de prensa estubieron para esperar al huracán en santa paz, Inciclopedia El Salvador publica las siguientes recomendaciones:
- Abastecerse cuantos antes de todo los artículos de primera necesidad en La Despensa de Don Juan e Hiper Paiz o en todas las tiendas de Super Selectos. Habrá doble millaje en la utilizaciónde sus tarjetas Visa, Master Card y tarjetas de Oro y por supuesto su tarjeta Rombos de Oro de Almacenes Siman. Puesto que las secuelas del evento serán de muchos meses, cuanto más compre, mejor.
- Llenar el tanque de su carro con gasolina premium exclusivamente, pues ante el impacto del Huracan, la gasolina regular tiende a mojarse más rápido. No importa que su carro sea Diesel: échele especial. Además habrá a la venta bidones con capacidad para 70 galones. Al llevar 3 el cuarto el gratis ... llenos por suspuesto, al hacer su compra en ESSO reclame su semita gratis en el area de panaderia de On the Run.
- Váyase corriendo a la ferretería más cercana y empiece a hacer cola para comprar tiendas de campaña, lámparas Coleman, pilas, pilas y más pilas, tirro, tubos PBC, cinta scotch de la ancha, láminas nuevas, y laminas Zincalum (venta exclusiva en Galvanisa) mangueras para apagar el fuego, trajes de asbestos, cocinas de gas. Freund, Vidrí y Goldtree se han hermanado en esta nueva desgracia para ofrecerle los mismos precios y las mismas ofertas. Restricciones aplican.
- Como se va a ir la luz, no lo dude, necesitará gas propano para su cocina comprada en las ferreterías listadas con anterioridad. Z-Gas y Tropigas han sacado para esta ocasión su nuevo "tambote plus" que sólo ocupa un 975% más de espacio en su cocina, pero rinde el doble.
- No apague ni un sólo minuto el televisor y manténgalo sintonizado en TC-heces exclusivamente. En la cobertura especial "Segundo a Segundo", se estarán dando noticias acerca del impacto inevitable. Moisés Urbina dirá la palabra "sistema", 37 veces por minuto y nos hará saber los datos exactos del suceso: hora exacta de colisión, lugar exacto de colisión, nueva hora de colisión, nuevo lugar exacto de colisión, etc. Además hará contacto vía satélite cada 20 segundos con el Centro Nacional de Huracanes de Miami quienes darán nuevas horas y lugares exactos.
- Siga las instrucciones que sugiera René Figueroa, sobre todo si las escucha a traves de las emisoras del grupo Sammix.
- Participe en las promociones del Diablo de Hoy y La Perra Gráfica, donde al recortar y enviar el cupón que aparece en ambos rotativos, adquiere el derecho de asistir al concierto "Unidos por el Huracan" con la Big band, REDD, Arquimides Reyes, Eskina Opuesta, salsa Clave, Los Hermanos Flores (sin Nono), la Chanchona de Arcadio y Dj Oz. ChupiHour de 11am a 8pm(Tic Tac, Petrov, Finlandia, Regia, Chaparro, etc.) pero puede adquirir su cubetazo Pilsener a solo $10 precio especial de temporada, cover $5(ellas si pagan) incuye nueva produccion de Dj Oz ft. la Raza Band (Coco Bongo Club Mix) Los fondos recaudados serán destinados a la Fundación "Deep Impact" y su presidente historico, el excelentisimo señor Carlos Perla.
[editar] Presidentes de El Salvador
- 10000 a.C.- 374 a.C. Reyes de los Nonualcos, Lencas y los Pipiles
- 374 a.c. - 350 a.c. Carlos Perla hasta el golpe de Estado que dirigio Chico Flores
- 312 a.C. - 267 d.C. Primo Chomo
- 267 d.C. - 478 d.C. Barni y Al Capone
- 478 d.C. - 1257 d.C. La Choli y Jandor con La Bruta
- 1257 d.C. - 1258 d.C. Tenchis Celiber
- Oxcurantismo
- 1931 d.C. - 1944 d.C. Mazinger H mejor conocido como Maximiliano Hernandezky Martinezky O Mínimo fue Her! Nández.
- 1944 d.C - 1945 d.C Don Osmin II de Chulton City.
- 1945 d.C - 1950 d.C Barney y la junta oligarca de Gobierno, hasta el golpe de Estado que le dio Oxcar Osorio
- 1950 d.C - 1956 d.C Saruman y Chepe Maria Lemus quienes le webiaron el gobierno a Oxcar Osorio
- 1956 d.C - 1962 d.C Oxcar Osorio y Batman con ayuda de la junta oligarca de Gobierno, recuperan la
playboyMansion Presidencial de las garras de Saruman y Lemus - 1962 d.C - 1967 d.C. Julio Adal
RamonesRivera despues de violar a Oxcar Osorio y sacrificar a Batman en las eleccionesfraudulentasdemocraticas, se queda con la presidencia - 1967 d.C - 1972 d.C. Gral. Fidel Sanchez Hernandez le webeya el gobierno a Rivera y manda a la mierda a los hondureños en 1969.
- 1972 d.C - 1977 d.C. Arturo Molina con la ayuda del PCN (
PutasPartido Con Necesidad) le webeya el gobierno a Fidel - 1976 d.C - 1979 d.C. Carlos Mamerto Romero quien fuera el ultimo militar en la
playboyMansion Presidencial - 1980 d.C - 1989 d.C. Napoleon
BonaparteDuarte y la junta oligarca de Gobierno, Duarte es famoso porque besó la bandera gringa. - 1989 d.C - 1994 d.C. Alfredo Felitz Cristiani y Frodo alias Chico Merino quien después de una noche de travesura, disparo contra la jura, inician la nueva dictadura civil.
- 1994 d.C - 1999 d.C. Mazinger Z y Cacheton Sol epoca de la Edad Arenera en la cual se webiaron cerca de 1000millones de dolares.
- 1999 d.C - 2004 d.C. Chico Flores alias Frodo Pipil y el Sr. Smith junto Matrix Hill quien fue presidente de FINSEPRO-INSEPRO
- 2004 d.C - 2009 d.C. Tony Kasaca tambien conocido como Toni KK.
- 2009 d.C - 2014 d.C. Mr.Funes tambien conocido como Proximo Obama.
[editar] ¿Sabías que...
- ... El Salvador dominará Mexico y EEUU?
- ... Los Salvadoreños dominamos el mundo?
- ... El Salvador es el mayor consumidor de pupusas a nivel mundial?
- ... El Salvador es el unico Plantilla:Frikis de Centroamerica?
- ... los salvadoreños tenemos un virreynado en Los Angeles?
- ... En El Salvador venden pupusas?
- ... Puedes recorrer El Salvador de punta a punta en una mañana?
- ... Si eres gringo no necesitas pagar prostitutas, las chicas se dan de choto?
- ... El salvador es un pais, y tiene presidente?
- ... En El Salvador hay internet?
- ... En El Salvador hay escuelas?
- ... Los salvadoreños en USA son trabajadores, En El Salvador son güevones, y en Nicaragua son creidos?
- ... En El Salvador hay centros comerciales?
- ... En El Salvador estan prohibidas las bodas gays?
- ... El Salvador cabe 850 veces en Rusia?
- ... El Salvador es el unico pais que no tiene negros gracias a maxi hernandez
[editar] Lugares Turisticos
- El Penal de Mariona: Alias Maima Beach, es un moderno centro de reclusion para
la maraturistas salvadoreños que cuenta incluso con internet pera que los reos escriban artículos en Inciclopedia.com.sv (es decir, Inciclopedia punto comercial punto El Salvador). - El Rio Acelhuate: Bello y cristalino rio en el cual se construyó la ciudad de San Salvador imitando a París antes de la Revolución Francesa, ya que en aquella epoca se decía que era hermoso construir una ciudad entre un rio igual que los europeos. Además...tambien puedes hacer un tour por el rio para asi conocer la maravillosa capital de este hermoso pais.
- ADVERTENCIA: ES NECESARIO LLEVAR MASCARILLA O ALGO QUE REPELA EL OLOR. También si no se aguanta, tiene que llevar lazos para sostenerse por si llueve y se inunda o hay derrumbe o las señoras de las casas le tiren legiya... llevar paramédico. Este buen paquete solo 288 dolares (no incluye lazo ni mascarilla, ni paramédico).
- Zacatraz: Donde seguro te darán por el ASS
- La catedral: Llamado el dinosaurio de San Salvador.
- El Zoologico: Famoso por sus cocodrilos, catrachos, y por que en 2007 un grupo de estudiantes se quebraron el puente cayendo a las infestas aguas del rio Acelhuate juelacha. Tambien tiene un elefante manyula que padece sintomas de ezquisofrenia y fobia social. Se dice que ha machacado a la mayoria de los cuidadores. Y le echó mocos a una niña de la Escuela Americana.
También conocido por la muerte del Tucán Presidencial.
- La Tutunichapa: Barrio historicamente proveedor de sustancias medicinales u otras que abren todas las puertas de la mente y conciencia.
- El Parque Centenario y la Colonia La Rabida: Forman parte de la ruta de "Las Pochotas". Si querieres algo mas fino puedes buscar servicio a domicilio en los clasificados.
- Si quiere conocer lindas y finas señoritas puede visitar la Avenida, ahi se le atenderá a cuerpo de rey.
- Metrocentro: El centrocomercial más grande del pais en el cual se rumora que hay como 400 etapas y siguen haciendo más. Aquí podrás presenciar el habitat natural del emo.
- Casa Presidencial: En donde te darán un servicio de primera, en especial si llegas con películas pirateadas.
[editar] Ver también
- Ciudad de San Salvador
- Conquista salvadoreña a México
- Embajada de Tubalu Ulterior en San Salvador, servicios consulares.
- Guerra del fútbol.
| Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: El Salvador |
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