El culo del mundo

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Hamlet comparando a Dinamarca con el culo del mundo.
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George Bush sobre el culo del mundo.
Culo Mundo.jpg

posible aspecto del culo del mundo

El culo del mundo (también "el quinto coño", "el culo del diablo", "Lugar donde el diablo dejó perdida la chaqueta", "Lugar donde el Diablo perdió la virginidad", "el quinto pino", "la quinta puñeta" o "quinta porra" ) es un lugar que nadie sabe muy bien dónde está, pero que con toda seguridad está lejos. Su ubicación es uno de los grandes misterios de la geografía y del conocimiento humano en general, como la Atlántida, las minas del rey Salomón o La casa de la pradera.

[editar] Descripción

Culomo.jpg

el monumento al culo del mundo

Su extensión y caracterísiticas geográficas se pueden localizar en la provincia de Zamora (España). El culo del mundo es en la realidad un lugar yermo y desolado donde no crecen ni los hierbajos más repulsivos, rodeado de canteras.

El sentido de la expresión del culo del mundo, varía según quién la diga. El culo del mundo puede ser un barrio poco agraciado de una gran urbe (ejemplo: tu casa está en el culo del mundo). También puede ser un pueblo muy alejado de cualquier gran urbe (ejemplo: es que si no me compraba algo en ese barrio apestoso, con los precios de la vivienda, me tenía que ir a vivir a un pueblito del culo del mundo). Para otros, en cambio, el culo del mundo es un sinónimo de las antípodas (ejemplo: ¿Dónde está Sydney? Está en el culo del mundo).

[editar] Ubicación geográfica

Geograficamente el "culo del mundo" existe y está en el termino municipal de Madridanos, en el pago de las Contiendas casi lindando con el termino municipal de Villalazán y con el de Toro en la provincia de Zamora (España).

Se puede llegar hasta allí recorriendo la etapa 18 del Camino Natural "Senda del Duero" entre las localidades de Peleagonzalo y Madridanos.

Sin embargo hay otras "teorías" sin ningún fundamento real, al respecto:

  • Teoría del "por ahí": es la teoría más utilizada para dar la ubicación geográfica de lugares que no se sabe dónde están. A menudo se le añade una aclaración posterior para no parecer tan ignorante (por ejemplo: ¿Dónde queda Canadá? Por ahí, cerca de los Estados Unidos). Esta indicación puede dar lugar a confusión porque se utiliza también en ámbitos menos geográficos y más domésticos (por ejemplo: ¿Dónde dejaste el mando? Lo dejé por ahí). En cualquier caso, según esta teoría, el culo del mundo está "por ahí".
  • Teoría escatológica: según esta teoría, al igual que el culo humano, el culo del mundo tiene que ser un lugar de donde salga mucha mierda. Dado que los lugares de donde sale la mierda abundan como moscas (nunca mejor dicho), esta teoría no nos da muchas pistas sobre la ubicación exacta del culo del mundo.
  • Teoría del islote del pacífico: una de las menos aceptadas. Según los seguidores de esta idea, el culo del mundo está en un islote en medio del pacífico, donde antes se ubicaba la isla de Krakatoa. De acuerdo a este razonamiento, la isla de Krakatoa no quedó destruída por una gran explosión de lava volcánica, sino que está sepultada bajo un enorme montón de mierda que salió despedida cuando los habitantes del centro de la tierra tuvieron todos al mismo tiempo un ataque de diarrea.
  • Teoría de Hiroshima: esta teoría surgió al final de la segunda guerra mundial, cuando los consejeros de Harry Truman (por entonces el presidente de los EEUU) sugirieron que morirían muchos civiles si tiraban una bomba atómica en la ciudad de Hiroshima. El presidente respondió: ¿a quién coño le importan unos jodidos nipones en el culo del mundo?
El mundo es un gato.jpg

El más importante descubrimiento relacionado con el culo del mundo

  • Teoría del gato: Esta teoría fue creada por gente estúpida de facebook gente muy especializada, diciendo que el mundo tiene forma de gato y EEUU está en el culo. Y eso explica por qué la incyclopedia es una mierda.

[editar] Los exploradores y el culo del mundo

Caraculo.jpg

Este es el posible aspecto de un habitante del culo del mundo.

A lo largo de la historia fueron muchos los que intentaron, sin éxito, encontrar el culo del mundo. Aquí mencionamos a algunos de los más destacados.

  • Moisés: cuando escapaba del imperio egipcio quiso llevar a todos los hebreos a la tierra prometida. Muy a su pesar, sólo encontró un lugar desértico al lado del mar Muerto, por lo que pensó que estaba en el culo del mundo, pero para disimular no dijo nada y fundó el reino de Israel. Se ha llegado a dudar si lo que Moisés separó para caminar por ahí fue realmente agua.
  • Marco Polo: le dijeron que había un lugar donde se comía buena pasta y se puso a buscar a lo loco porque en esa época los italianos sólo sabían cocinar bloques de barro, que con salsa boloñesa quedaban fatal. Después de mucho caminar pensó que había llegado al culo del mundo, pero en realidad estaba en la China, y aunque algunos lo pongan en duda, no es lo mismo.
  • Cristóbal Colón: tras romperle los huevos a los Reyes Católicos, consiguió que le financiaran un viaje hacia el culo del mundo. Se trataba de conseguir encontrar algo que quedara bien con el jamón serrano, ya que en Europa no sabían con qué combinarlo. Lamentablemente, Colón no consiguió su objetivo y tuvieron que conformarse con llevarse el oro americano y admitir que el jamón serrano como mejor queda es solo.
  • Neil Armstrong: según algunos, quería encontrar el culo del mundo, pero fue tan lejos que llegó a la luna. Según otros (los de la teoría de la conspiración), todo es un montaje de los yankis. Hay otros que dicen que yendo a la luna buscaban ver dónde quedaba el culo del mundo desde arriba, y de paso reirse de los genitales de tierra. Curiosamente, a nadie se le ha ocurrido buscar el culo de la luna.
  • Las sondas espaciales Voyager lograron llegar hasta el Culo del Sistema Solar, y actualmente se encuentran en camino hacia el Culo del Universo.

[editar] Las palabras mágicas para llegar al culo del mundo

Tras siglos de investigaciones, los más eminentes científicos mundiales llegaron a la conclusión de que el culo del mundo era un lugar mágico, y por lo tanto era necesaria la magia para llegar a él. Actualmente ya podemos decir con cierta seguridad que las palabras mágicas que llevan al culo del mundo son: no tiene pérdida. También podemos explicar cómo deben ser dichas las palabras para que el hechizo surta efecto:

El primer paso es subirse a un coche. Luego se ha de decidir un lugar de destino al que no se sabe cómo llegar. Posteriormente se debe buscar un pueblo que presumamos que está cercano al lugar de destino (atención: cuanto más pequeño sea el pueblo, mayores son las posibilidades de éxito). Entonces se debe preguntar a una persona del pueblo (si ha nacido y crecido en el pueblo, mejor, y si nunca ha salido del pueblo, mejor aún) que nos indique cómo llegar al supuesto destino. Con un poco de suerte, el pueblerino nos responderá con un galimatías ligeramente similar a una instrucción sobre cómo llegar a un lugar (si menciona una rotonda y una gasolinera, vamos bien), y con algo más de suerte completará su instrucción con las palabras mágicas: no tiene pérdida. Entonces debemos intentar seguir las instrucciones del galimatías. Si lo hacemos correctamente, llegaremos sin ningún tipo de duda al culo del mundo. También las usadas por las Dalinas de Nubeluz que son: Grantico, palmani, zum para empezar la fiesta.

[editar] Misterios insondables sobre el culo del mundo

Post culo del mundo.jpg

Es atractivo el culo del mundo...¿no? Yo le entraría!

Cayo-el-gordo.jpg

¿...O tiene celulitis?

  • ¿Se esconde Osama bin Laden en el culo del mundo?
  • ¿Puede tener hemorroides el culo del mundo?
  • ¿Es atractivo? ¿O tiene celulitis?
  • ¿Hay pelos en el culo del mundo?
  • ¿Es amarillo el culo del mundo? ¿O es negro? ¿Podría ser albino?
  • El culo del mundo... ¿Es de hombre o de mujer ?
  • ¿A qué huele el culo del mundo? ¿Y las nubes? ¿¿¿Alguién podría decirme a qué huelen las nubes???
  • ¿Iquitos queda en el culo del mundo?

[editar] Otros artículos que nadie sabe dónde están

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