El señor de los rarillos

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Cita3.pngDe un cierto libro que me ganó en ventas, de cuyo nombre no quiero acordarme.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre el Señor de los Rarillos.

Es la historia de unos tipos raros que se embarcaron en un largo viaje para destruir cierto objeto que los comprometía a todos. Como estaban tan comprometidos los llamaron “La compañía de los rarillos”.

El objeto en cuestión era un aro radiactivo, diseñado por una empresa multinacional para aprovechar la energía nuclear del plomocarbonato, con nefastos resultados para el medioambiente y la salud de la población. Frodo Bolsavieja fue comisionado para enterrar el objeto donde nadie lo hallara y así librar de responsabilidades a los amos y señores la plana mayor de la empresa, pero el muy maricón se aprovechó del poder en sus manos para derrocar al pacífico presidente Sauriomon, elegido democráticamente por el pueblo, e instaurar una dictadura fascista de inspiración religiosa en la hasta entonces feliz Tierra Mediocre.

[editar] Personajes involucrados en la vil conjura

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Frodo Bolsavieja : Un sobrino parásito un poco más astuto que el Pato Donald. Apenas se fue a vivir con su tío rico no paró de halagarlo y llenarlo de atenciones, llevándole el desayuno a la cama, cortándole las uñas y arreglándole el sillón hasta que logró que el viejo hiciera testamento. Pero el tío, que no tenía pelo de tonto, captó sus intenciones a la milla y, tras conversar con el tirano absoluto el presidente de la multinacional, consiguió cargarle el cacho de deshacerse del mentado aro radiactivo.

El Aragonés: No se sabe mucho del oscuro origen de este sujeto, cuya historia hasta ahora conocida comienza cuando trabajaba de peón en una estancia cuyo patrón era malazo pero tenía una hija de comérsela con ketchup. Tuvo la mala idea de cogerse a enamorarse de la hija del patrón, por lo que tuvo que huir a los bosques con el culo a dos manos. Tras fracasar en varios trabajos miserables, probó suerte en los toros, donde tuvo cierta fama llegando a ser conocido como El Aragonés. Su buena racha se quebró cuando un toro maraco lo corneó por atrás dejando su virilidad en duda. Tras refugiarse por segunda vez en los bosques, conoció a Gandalufo, un viejo hippy que vió en él al potencial caudillo que necesitaba para el golpe de estado que venía planeando hace rato.

Arregüena: Hija del patrón de la estancia, se escabullía todas las tardes al viejo puente abandonado donde se encontraba con el Aragonés para follar como locos declararse su amor. Una nena de papi floja y tonta como pocas, suele pasar el día echada en la cama, consumiendo hierbas dudosas que le provocan visiones futuristas. En una de esas visiones creyó ver un futuro brillante para el oscuro peón que se la cogía en el puente, por lo que con frialdad calculada decidió enamorarlo para así agarrar su pedazo del poder. Al venderle su historia a Hollywood exigió que la pusieran de guerrera brava, cuando en realidad se marea arriba de su caballito de palo. Mientras el Aragonés armaba el golpe de estado, se entretuvo en jaleos lésbicos con la Galandrina.

Gandalufo: Viejo hippy de oscuro pasado militar golpista, se cree que pasó su juventud organizando
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En esta escena se gastaron 4 millones de dolares y un lápiz

golpes de estado en Macondo. Desde muy niño tuvo afición por los plátanos, lo que dio origen al término “república bananera”. Tras ser sorprendido en la mili dándose gusto con su extraña afición, fue expulsado en deshonor y ocultó su vergüenza en los bosques, donde se dejó crecer el pelo, vistió túnicas y consumió ciertas hierbas que lo llevaron a un giro sustancial en su vida. Ya anciano se ganó la vida vendiendo poemas metafísicos, tocando guitarra en las plazas y leyendo la suerte en los pezones de las señoritas. Inventó “el anillo de los 30 poderes” y el agua metafisinucleariespiritualizada, con lo que se hizo rico y famoso en la comunidad new age. Al encontrase al Aragonés le examinó con mucha atención la herida del toro maraco, tras lo cual lo amparó instruyéndolo en su complicada filosofía política metaespiritual, cuyo postulado esencial es: “agarra el poder y no lo sueltes ni a balazos”.

Sam Pateste: Gordito de pocas neuronas, sumiso y masoquista hasta decir basta. Ya de niño seguía a Frodo Bolsavieja en todas las gamberradas que inventaba, donde fijo que Frodo siempre arrancaba y a Sam Pateste siempre lo agarraban. La mayor diversión de Frodo era dejar caer monedas falsas al suelo, y cuando Sam se agachaba a recogerlas le mandaba una patada en el culo. Al llegarles la pubertad el jueguito continuó, pero Frodo ya no le mandaba patadas.

Galandrina : La más furcia y yegua en
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Galandrina te da aaaalas

celo
hermosa y deseada estanciera de toda la Tierra Mediocre, dueña de latifundios de mar a mar, y dueña de un cuerpazo de campeonato cuya lujuria no apaga ni un maremoto. Ninfómana insaciable, es famosa por cogerse a cualquier cosa que tenga rabo entre las piernas; y si no lo tiene, se la coge igual. Gusta especialmente de pasearse desnuda entre sus peones a la hora de la cena, y de apagar sus ardores en el río a la hora que vuelven los obreros de la fábrica. Cuando hombres y elfos no le bastaron para calmar la entrepierna, se dio a fornicar con toda clase de criaturas incluyendo enanos, faunos, centauros, minotauros y hasta el burro Quintapata. Se dice que trató de follarse a un dragón, experiencia de la cual salió bien quemada. Sedujo a la tonta de Arregüena con el viejo truco de “entre mujeres debe haber confianza”, conviriténdola en su juguete sexual favorito. Su colección de vibradores y dildos ocupa una torre entera.

Al conocer a Gandalufo vivió una relación erótico-mística que la llevó a experimentar toda clase de alucinógenos, llegando incluso a tragarse una callampa que le provocó un severo shock neuronal, al punto de convencerse de que era virgen. De allí secundó a Gandalufo en sus planes golpistas, usando su cuerpo para atraer seguidores a su secta. No se sabe si sedujo a Frodo para tener su pedazo del poder, o porque el pedazo de Frodo tiene mucho poder. Testigos cuentan que sus paseos en barca son la excusa para entregarse a toda clase de vicios sadomasoquistas.

Lagolfas: Hijo de un estanciero cuyo sueño era triunfar como travesti en Amsterdam. Al no poder expresar su sexualidad por el machismo de su padre, decidió unirse a la compañía con el claro objeto de encontrar compañía. Siguiendo la lógica de que los grandes amores comienzan peleando, se dedicó a joder al enano hasta lograr que se enamorara. Confiesa sin tapujos que el amor es la razón de su vida, tanto que hasta se cree cupido: anda con arco y flechas.

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Traduccion: Gandalf? Aragorn? esto ya dejo de ser divertido Gilipollas...!!

Burromir: Hijo de otro estanciero, pero tan bruto que ni siquiera terminó el kindergarten. Al no poder estudiar nada de provecho, se preparó para patrón de estancia, con tanto éxito que su viejo lo prefirió a él antes que a su estudioso hermano menor Falomir. En menos de un año logró que la estancia se fuera a quiebra, por lo que el padre lo envió a la compañía de una patada en el culo. Allí trató de acapararse el poder robándole el aro a Frodo, pero éste lo engatusó (cosa nada difícil) dejándolo en medio del enemigo por menso.

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Los teletubbies, Mehanrobao y Piriripao viven en la misma casa en donde hay infinitas orgías

Mehanrobao y Pipiripao: Un par de idiotas más inútiles que condón de lana. Primos lejanos, (lo más lejanos que se pueda) de Frodo, decidieron unirse a la compañía para huir de una demanda por cheques sobregirados. Son expertos en vivir a costa del sudor ajeno, Pipiripao logró hacerse criado de un estanciero, mientras Mehanrobao seducía a la mismísima hija de un rey, famosa por sus extrañas costumbres sexuales. A pesar de los rumores que los sindican como una pareja gay, y que tienen puesta la bandera del orgullo gay fuera de su agujero, no son más que un par de heterosexuales frustrados. ¡Ninguna mujer quiere cargar con este par de H...! Tras tomarse un trago con los ENTeraos les mutó el cabello a un color rojizo, por lo que consiguieron trabajo en el cine interpretando a los mellizos Weasley.

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El sueldo de Chimpi como minero seguramente le daba para llevar una vida humilde

Chimpi : Lejos el más práctico de todos. El enano entró a trabajar muy joven en la Secretaría de Minas y Recursos Energéticos de la Tierra Mediocre, gracias a lo cual logró titularse de Ingeniero en Hoyos sin haber pisado una universidad en su vida. Estando en una concesión minera con su primo en busca de gas natural, ordenó a los mineros cavar más de la cuenta. El gas explotó carbonizando a más de 11.789 trabajadores, sólo se salvó Chimpi porque justo en el momento de la explosión estaba cagando en el baño. Para esconder la mansa embarrada cerró la mina con una clave secreta. Mucho después, cuando Gandalufo descifró su password, fingió sorprenderse llorando lágrimas de cocodrilo sobre el cadáver de su primo. Como era evangélico, le echó la culpa de todo al diablo.

Rey Teodensio: Un político aconsejado por un lengua de serpiente y una hija andrógina, gasta los recursos de su estado en una guerra que no es suya, sacrifica soldados y arriesga ciudadanos, en una guerra que no es suya. Suda y sangra en el campo de batalla, haciendo todo el trabajo sucio, mientras otro gana todos los beneficios. (no, no es Tony Blair).
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Eogüena: Niña que está de mascarla con chocolate, si no fuera porque le gusta disfrazarse de hombre y hablar con voz ronca. Presume de fiera pero es una gatita cuando le hablan más ronco que ella, quiso fornicarse al Aragonés pero éste todavía sufría las secuelas del toro maraco. Aconsejada por la Galandrina se dedicó al vicio de fornicar con Hobbits, pero se enganchó con uno tan inútil que hasta tenía que llevarlo a todas partes a caballito. Tras la guerra decidió unirse a la hermandad lésbica de la Galandrina, donde alcanza sus mejores orgasmos cuando la dejan hacerla de macho. Rumores dicen que en realidad, Eogüena sería una transexual con tetas y rabo. Cuando se le pregunta a la Galandrina, sólo responde relamiéndose los labios.

Barbaloca: Un tipo realmente cara de palo, y más lento que mirar crecer el pasto. Presidente vitalicio inamovible-inatacable-insoportable del consejo de los ENTeraos, se pasa el día hablando leseras que no sirven para nada, y que toman meses para llegar a decidir algo, por lo que su lugar natural es el congreso.

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¿Él nos controla a todos?

Sauriomon : Presidente de la Tierra Mediocre, elegido por mayoría popular, pacifista intelectual de profundos ideales democráticos. Su lucha por la igualdad social provocó la ira de los estancieros, mientras que sus convicciones ecológicas lo pusieron en la mira de las mafias empresas multinacionales. Un consejo de estancieros presidido por Dementeor decidió eliminarlo usando armas donadas por la multinacional, Gandalufo se ofreció para realizar el trabajito, mientras Frodo buscaba a quién echarle el fardo del aro. Así, Sauriomon murió intoxicado por la radiación del aro, siendo sinceramente llorado por el pueblo, que a la semana se olvidó de todo.

Dementeor: presidente del consejo de estancieros que decidió la eliminación de Sauriomon por socialista. Tarado y machista, no comprendió el interés de su hijo Falomir por el macramé y la danza del vientre, obligándolo a dejarse barba y pelear la guerra para sentirse orgulloso como padre. Tras la muerte de Burromir por imbécil y la aparente muerte de Falomir en su primer intento de subirse a un caballo, entró en una crisis de histeria, dando saltos y chillidos agudos con tan mala pata que se le quebró el encendedor, y terminó arrojándose por la ventana envuelto en llamas. Desde ese día se le recuerda como “el pirao de Dementeor”.

[editar] ¿Y la trama?

Bien, a falta de espacio resumamos lo posible: Un hobbit hereda un anillo no le gusta y lo tira. Sauriomon muere irradiado por el aro, el Aragonés se hace rey y se casa con Arregüena, Gandalufo se convierte en el poder detrás del trono. Frodo se cepilla a la Galandrina y a toda su hermandad lésbica, por lo que el cuerno del toro maraco le empieza a salir al Aragonés por la frente.

[editar] ATENCION aca esta la version original del libro

Para aquellos q creen q Tolkien es un maestro que escribio toda esa cantidad de libros, pues no, es un maltito pageador, he aca la prueba http://ladrillos.tripod.com/

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