Elecciones presidenciales de Argentina de 2015

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BanderaArgentina1.jpg Che locura, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una goma, no hinches las bolas y rajá de acá.
Elecciones presidenciales 2015: Edición Argentina
Elecciones arg 2015.jpg
Género Reality show, comedia y drama.
Creado por La constitución.
Reparto Scioli, Macri, Massa, 40 millones de individuos y extras.
País Arshentina.
Duración Ppios de 2015 a Noviembre de 2015.
Idioma En lunfardo, nada más.
Sitio web Haz click acá



Las Elecciones Presidenciales de Argentina 2015, fue un reality show de corte cómico-dramático, con tintes de concurso de belleza patrocinada por INCAA y el ministerio de cultura. Esta serie se realiza una vez cada cuatro años, cuyo formato consiste en realizar un épico duelo de insultos para sentarse en el trono Albiceleste, en adición de incluir socios de riesgo [1] que rara vez tienen una participación de 5 temporadas (o más) ¡Qué aguante tienen!.

En suma de esto, esta serie requiere una participación obligatoria del pueblo argentino, donde deben ingresar a un set de grabación denominado "padrón electoral". Aunque se espera que se implante el voto electrónico un siglo de estos, con solo apretar un botón. De esta manera, al finalizar los votos, se sabrá el campeón que recibirá el ansiado título de "Presidente". El ganador, se le otorgará una bonita banda acompañado de un bastón que provocará un final feliz, o en su defecto, un final que dará un sabor más amargo que morderse la lengua; en el transcurso de 4 años.

[editar] El elenco/Los Candidatos

[editar] Los Protagonistas

Como sabrán, el cargo de Presidente, es acompañado por la frase de «un gran poder conlleva una gran responsabilidad». Pero... ¿Por qué son los protagonistas estos tres? Sencillo: Cuando terminó de realizarse el casting de participantes, Carlitos Men, el polémico y carismático ex-campeón, desarrolló un comentario daba para hablar una larga eternidad. El patilludo afirmó ser el Padrino de este trío, que tiene amplias posibilidades de recibir papelitos de triunfo. Veamos sus raras nobles intenciones:

[editar] FPV

Vida-politica-argentina.jpg

Los votantes pibes/as de 16 años deben pasar de un dilema a otro.

Increíble, el Frente para la Victoria quiere armar una nueva trilogía de victorias, tras el tricampeonato realizado por la buena vista que ha tenido el matrimonio Kirchner, al tomar decisiones cruciales como re estabilizar la soja radioactiva. En este caso, el candidato es Daniel Scioli, un aeronaútico (salpica agua) retirado que ha puesto primera y terminó pegado a los Kirchner durante una década[2]. Sus logros en la gobernación (categoría menor a presidente), han sido aumentar el número de efectivos policiales hiper-hormonados y la creación de guardias hospitalarias, con enfermeras levanta temperaturas, que repiten «sana sana, colita de rana». Su propaganda se basa en mostrar sonreír a la juventud como el gato risón, e incluir una música pegadiza.

En pocas palabras: Si gana el reality, los Kichneristas junto a Scioli levantarán los dedos como neo-hippies.

[editar] PRO

La Propuesta Republicana sin la O, tiene como representante, al fundador del susodicho partido: El ex-presidente del club argenboliviano, Mauricio Macri. Autodenominado de centroderecha, es decir privatizador a más no poder, Mauricio también decidirá usar sus conocimientos de ingeniería civil, para construir tremendos edificios para otorgarles a los que no se rascan a cuatro manos y a la vez, espiarlos desde su hipotético despacho presidencial por si las moscas. Esto sin contar que plantea crear más subtrenmetrocletas[3] y utilizar de preferencia, como campaña publicitaria, llamadas telefónicas grabadas, en la cual suplica pedirles una taza de té a las amas de casa.

En pocas palabras: Si gana el reality, veremos a Macri bailando un tema de Tan Biónica.

[editar] FR

El Frente Renovador, trata de renovar con el peluquero de Critina hata el momento que fue coniderado traidor: Sergio Massa. Massa ha recibido el título de abogado a la temprana edad de 43 años. En adición a éto, logró intalar de 500.000 cámara en lo arbuto e incluso en lo baño, para vigilar a una ciudad llena de felino al volante, que e llama Tigre. Ademá de prometer hacer que diez año de cárcel sean diez (o casi), no tiene la má pálida idea que hace tiempo que el interior del paí habla con la letra siguiente a la "r".

En pocas palabras: Si gana el reality, deberemo acotumbrar a eto en su conferencia.[4].

[editar] Personajes secundarios

Estos personajes, son secundarios porque son los reemplazos, en caso que uno de los protagonistas, por viajar al exterior o ser derrotados en la primera ronda. Bueno, solamente si nos referimos a Massa o Macri. Leamos a que grupo y planes perteneces cada uno.

[editar] PDC

El Partido Demócrata Cristiano re argentino, tiene como su candidato, al cordobé Juan Manuel de la Sota. De la Sota, afirma no querer ser un rey o caballero: simplemente una Sota. Como todo cristiano, va al confesionario para intentar tener buena suerte. Asimismo, De la Sota quiere eliminar el impuesto a los jubilados y así sentirse como un jugador de la selección nacional en su campaña. Siempre y cuando no se caiga por desajustarse los cordones en pleno acto público[5].

En pocas palabras: Si gana el reality, tendremos a "El Hombre" pasado de fernet.

[editar] CC-ARI

La CC-ARI tiene a un clásico clásico participante: Lilita CarrióLilita Carrió.jpg. Conocida por haber participado en el concurso presidencial 4 o 5 veces, a la enésima será la vencida según su punto de vista. Como medida en el gobierno en el caso de rebasar a la competencia, es enviar a las rejas a la actual bicampeona, por manipular su maquillaje que le aseguró su éxito. Para hacer novedosa su incentivación al voto, se grabó con una cámara 2.2 px solicitando una cita cara a cara con ella ¿Algún argentino audaz se atreverá acercarse?[6].

En pocas palabras: Si gana el reality, el que la abraza deberá tener precauciones de seguridad.

[editar] CF

El Compromiso Federal, tiene como representante a Adolfo Rodríguez Saá. Su hermanito quiso recibir la cinta de ganador, pero su intento fue en vano, cuando se auto promocionó con los Wachiturros. En consecuencia, él mismo lo reemplazará porque logró recibir el ansiado galardón una vez (2001). Más bien le duró 24 horas, de todas maneras estará jorobado en el tramo final de las elecciones. Un estudioso de derecho jorobado. ¿Quién lo diría?.

En pocas palabras: Si gana el reality, renunciará al siguiente día de triunfar.

[editar] FIT

Arg Estrella.jpg

Tengo un mal presentimiento sobre ésto.
Un izquierdista alucinando tras ver una maratón de Star Wars.

FIT, por más que su nombre muestre que estén entrenando en el gimnasio, es una coalición diferente. Su representante Altamira (compositor de la canción Señor Cobranza), tiene un buen gusto en coleccionar camisetas del Che Guevara, usa logotipos rojos, la mayoría de sus afiliados son zurdos ¿Adivinen qué es? ¡Sí, un sujeto de izquierda!. Esto no es malo, salvo si se va al otro extremo, pudiendo instaurarse una Cuba 2.0. Por este motivo, recibirán algunos votos (eso incluye el apoyo de la tía de Altamira), mientras se parten de la risa parodiando a la competencia.

En pocas palabras: Si ganan el reality... pff. Obviamente recibirán una estampilla de siga participando.

[editar] Otros de relleno

Estos participantes llaman la atención, a los espectadores que, por uno de los misterios de la vida, jugaron al ta-te-ti en vez de votar un blanco. En primer lugar encontramos a la UCR, que sigue en declive tras el mal manejo del título que desempeñaba el ex-concursante con lagunas de aburrimiento. En segundo lugar, se encuentra el FAP; un grupete socialista, que pretende hacer un viaje en una combi, ambulando en el Fapmovil; cambiado a último minuto como Margaritamovil para ser más sutiles (Flor de nombre)... No hace falta explicaciones, quiere que levanten el pulgar sus allegados. Tercero, se incluye al MST, que es básicamente el FIT, pero con otro olor. Finalmente, tenemos a un movimiento vecinal, teniendo como figura, a un representante del patriotismo argentino, según Metapedo.

También hubo un partido que promocionó a un cono de tránsito.

[editar] Fases

Como todo reality show, debe haber una serie de fases, en las cuales consiste primero presentar sus propuestas, su talla de altura y su sonrisa ante los argentinos, llamado "Campaña". En ella, para aumentar sus posibilidades de ganar, siempre realizan una gira nacional, se sacan selfies con los sectores más necesitados y comienzan a verse con claridad; miles de carteles ideales para memorizar el rostro del participante o dibujarle una lengua, por si quiere algún alma caritativa, realizar unos cambios estéticos.

[editar] Primera etapa: Las PASO

Elecciones argentinas.jpg

Esto es lo que llaman los votantes: boca de urna.

La primera etapa consiste la PASO, que es el primer paso para participar en la fase final. Aquí, el elenco deberá dar propuestas acerca si es factible legalizar el aborto provocado por adolescentes que no memorizan sus días nocturnos, pero que pareciera como si fuera un accidente. También se incluía propuestas económicas, como liberar el cepo a dolar, para poder comprar pesos yanquis, para irse de vacaciones a una playa nudista en Miami[7]. Asimismo se incluía propuestas descabelladas, como apurar el procedimiento penal para evitar que una causa, por ejemplo: En un hurto de caramelo no sea tan lento el dictado de la sentencia. Para colmo, en un país futbolero, plantean que corno hacer con el "Fútbol Para Todos": Si privatizarlo como a los grandes cracks que juegan en ligas europeas, o seguir siendo estatal para que puedan ver los partidos del club Sacachispas. Lo que todos los candidatos rechazaron absolutamente es la legalización al consumo de las hierbas cannabis, porque, aparte de incrementar los ingresos de fabricas de puchos, no les agradarían ver a sus colegas diputados alucinando con Inodoro Pereyra en medio de realizar la promulgación de una ley. Otras fuentes, indican que no quieren competir con su país vecino, Uruguay, quién va a llenar primero de nubes a su respectivo país.

Los participantes, Scioli, Macri y Massa debieron realizar una carrera en tiempo límite, en la que debían manejar su uso de la retórica. Cada uno debió escoger un escenario para escuchar su rico vocabulario (mejor que jugar al crucigrama). En el caso de Scioli, habló en la hiper-mega-requetecontra muestra de Tecnópolis que inauguró hace unos años Cristi. En este escenario, el público se divirtió más subirse a la Montaña rusa que homenajeaba al científico que jugaba con manzanas, en vez de escuchar el discurso de Dani. En el caso de Macri, su escenario fueron las redes sociales, en la cual rogó de rodillas, que publiquen una foto suya a sus amigos cercanos. La idea de Macri resultó ser un éxito, siendo más comentado que la vez que la multifacética Victoria XipolitakisVicky Xipolitakis.jpg, saludó al Papa Francisco sin corpiño. Por último Massa, armó una fiesta a puro rock en el estadio de Argentinos Juniors (si adivinaron que aquí debutó Maradona, le daremos al primer visitante de ésta página unas alpargatas de croto). También cabe destacar que a unos días de la PASO, algunos participantes quedaron solos mientras llovían chanchos y herraduras, mientras regalaban folletos[8]. El cono de tránsito iba de 10 en su campaña.

Llegó el el épico día, el preparativo para la épica final que se realizará en Octubre. Algunos candidatos madrugaron para que Dios los ayude, aunque más bien les jugó una mala pasada, al terminar viajando en lancha hacia el set: "las urnas". Misterios de la naturaleza. Dejando de lado este tema, los votantes eligieron quienes se deberán llorar en posición fetal, o saltar con brincos en sus búnkers personales. Los que pasaron a la fase final del reality fueron:

Scioli, Macri, Massa, Margarita, un Caño, Rodríguez Saa y el cono de tránsito. En Inciclopedia, felicitamos a todos los finalistas, en especial a los que nos dieron unas suculentas donaciones.

[editar] Etapa final: Las Generales

Debate presidencial argentino.jpg

— Seguimos con el próximo candidato. Entonces, Scioli, ¿cuáles son sus propuestas en materia de derechos humanos?

Artículo principal: Incinoticias:A horas de las elecciones argentinas, te contamos quienes son los candidatos más populares

La segunda etapa, tiene el palpitante título de las generales. En la última fase, los participantes vigentes deben reiteran sus propuestas hacia el interior del país, más o menos como un tour mundial. Aparte de sudar la frente, a pocos días de la recta final, el clima hizo unos estragos por culpa del cambio primaveral; a pesar de no celebrarla como los países árabes hace unos años. En Tucumán, la provincia más acondroplásica del país; si no contamos a la provincia que visitó Leonardo DiCaprio para armar una rebelión contra unos hombres que lo obligaron a convivir con un oso perezoso, se escuchó el ruido de una fiesta explosiva. Se especulaba que era una evento mega atrasado de la celebración del día de la independencia. Finalmente, se descubrió que estaban usando las urnas de un concurso de menor envergadura[9], de manera astuta (o bruta), como método de calefacción. En consecuencia, los tucumanos debieron quitar el polvo a los votos, para hacer el recuento de votos. En noticias más importantes, Scioli disfrutó escribir con su lapicera valuada en 30.000 mangos, para continuar firmando autógrafos.

Sergio Massa elecciones.jpg

Así festeja la mujer e hija de Massa[10].

A principios de octubre, se realizó algo inaudito e impensado desde la vuelta de la democracia: Un debate. Días antes de iniciarse, se confirmado que todos los candidatos iban a presentarse, salvo Scioli, porque no levantó la mano para asistir. En consecuencia, los moderadores [11] del debate tenían dos opciones: que su atril del debate, sea ocupado por el sensual Gigoló, o que sea declarado ausente. Finalmente, se decantaron con la segunda opción. Tuvo como escenario, en la facultad de derecho de la UBA (Universidad de Burros Agrupados). Todos los que participaron, resaltaron su oratoria más agresiva que un contra-ataque de Los Pumas. Discutieron sobre erradicar el consumo del paco, esa sustancia tan nociva que huele rico al mismo tiempo[12]. Destacó la falta de atención de Macri, que se le ocurrió cambiarse al altiz equivocado, Massa aguantando la respiración por 12 segundos (quería silencio) y sobre todo; Del Caño, hizo honor a su apellido, proponiendo despenalizar un vegetal "verde" (esto es irse al caño para los sectores de ultraderecha).

El resultado: Scioli fue el más comentado por la audiencia de la noche, por presentarse de manera inesperada, su "fantasma".

25 de octubre. Llegó la hora. Los 5 participantes estaban esperando el momento cumbre del reality. Si en la primera parte hubo leves interrupciones por un chubasco, en ésta el centro de cómputos sufrió de una falla técnica, que se arregló a la hora para dormir con un oso de peluche. Al emitirse los resultados provisionales, ocurrió un suceso inesperado. ¡Hay ballotaje!. Daniel Scioli y Mauricio Macri; deberán enfrentarse en un ring, el 22 de noviembre *efecto de relámpagos*.

¿Y qué pasó con el cono de tránsito? Sencillo. Renunció para esperar que el ganador lo elija como asistente del chu chu. Alias: Ministerio de Transporte.

[editar] Etapa Final REAL: El Balotaje

HijosdeMenem.jpg

Son la misma cara de una moneda.

Ahora es la final, tras ser eliminados 4 participantes. Durante un mes, debieron reiterar lo mismo que hicieron en la campaña pasada. Por un lado, fans de Scioli afirmaban que si ganaba Macri, se extinguirá la capa de ozono[13]. En el caso de los fans de Macri, comentaban que el cambio, hará que todo el mundo resuelva pacificamente, jugando partidos del PES. A una semana del balotaje repitió el debate con los dos finalistas. En la UBA (sí, de nuevo) se hicieron varias chicanas, escasas propuestas de su hipotético gobierno y la mayor cantidad de declaraciones, para cerrar la bocaza a su oponente. Conclución: El debate fue mucho ruido, pocas nueces. Ah, y hablaron más de Scioli observando con mera curiosidad el melancólico beso de Macri con su esposa que el debate propiamente dicho.

La última semana se puede definir con una sola palabra: Preocupación. Todos los Sciolistas temían que pierdan el apoyo nacional, por culpa de la actual bicampeona Cristina Fernández, que no manejó su gran responsabilidad que conllevaba un gran poder[14] Según los sondeos de una encuesta de dudosa credibilidad (como la mayoría), había un claro ganador. Llegó al fin, el día tan esperado: 22 de noviembre, el vigésimo aniversario de Toy Story. Los argentinos se levantaron bien temprano para votar, e eligir al campeón absoluto. Pudo haber ganado cualquiera de los "hijos" políticos de Carlitos Menem. No obstante, un milagro en cual el Papa Francisco intervino, permitió a Macri derrotar a todos los adversarios que se llamen Daniel.

Y se cumplió. Cayó la era K y Scioli se deberá a dedicar a manejar las lanchas de nuevo. Y lo más sorpredente de éste día histórico para Argentina fue: Macri bailando Ciudad Mágica de Tan Biónica[15].

Candidato Votos Porcentaje
Daniel Scioli 10.197.244 47,43%
Mauricio Macri 11.302.882 52,57%
Total: 24,599,018 100%

Música victoriosa de fondo

Macri saiyajin.jpg

Mauricio Macri
Campeón de Elecciones 2015

[editar] Recepción

El programa tuvo repercusión a nivel internacional. Personajes como Sebastián Piñera se mostraron optimistas con la victoria de Mauricio, afirmando que abre nuevas esperanzas para que Argentina supere largo periodo de confrontación y estancamiento de últimos años. También mostró una foto mientras se alternaban las camisetas de Boca y Colo-Colo, para corroborar que se conocieron y que ambos tienen una larga amistad empresarial[16]. En el caso de Enrique Peña Nieto, felicitó a Macri, proponiéndole ser contratado por Televisa, en favor de establecer relaciónes bilaterales, que causen el nacimiento de una nación: Argenxico como la futura superpotencia mundial.

No obstante, países como Venezuela, se sintieron sumamente apenados por el final del show. Nicolás Maduro evitó dar declaraciones pero soltó una lagrima, al pensar que la revolución bolivariana se fuera a la basura y con temor de lo que pueda ocurrir, en el transcurso del sitcom "Elecciones legislativas: Diciembre 2015. Venezuela Edición". Lo mismo le ocurrió a Evo, a Correa, etc.

[editar] Votaciones caducadas o en desarrollo

[editar] Notitas abajo

  1. Apodados gobernadores e intendentes.
  2. No haremos chistes sobre su mano por dos motivos:
    1. Porque solo causa un soso ¡Ja!
    2. Para esas sátiras ya tenemos de sobra a Cervantes.
  3. Repetí subtrenmetrocletas estimado lector.
  4. Evidencia
  5. ¿Gol?
  6. ¿Voluntarios?
  7. O quizás tenga un efecto boomerang.
  8. Solo...
  9. Elecciones Argentina: Edición Tucumán en la casita.
  10. ¿Qué diría el Doctor Freud acerca de ésto?
  11. También denominados conductores, a pesar de no participar en Automovilismo Argentino.
  12. ¡Incluso la podés encontrar en Mercadolibre!
  13. No habrá sorpesa en el Huevo Kinder, Maradona va a hablar más lento aún, caducará tu cuenta de WhatsApp, etc.
  14. ¿O era al revés? Meh, que más da.
  15. Para gracia y desgracia.
  16. E inteligiencia al hablar huevadas/boludeces.



Una encuesta entretenida (?)

¿Quién fue el mejor participante?
 
8
 
7
 
2
 
5
 
26
 
14
 

La encuesta fue creada el 19:25 24 nov 2015, y hasta ahora 62 personas votaron.


Maradona.jpg Artículo Argento Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Gaucha por los pibes de la Inciclopedia.
Hasta D10S y el Messias están orgullosos de él, ché.

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