Embarazo

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Embarazo en pareja

Cualquiera puede embarazarse, incluso tú.

Preocupacion

Notese la alegria al recibir la noticia de que estaba en cinta

Plantisexo PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual

Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer
enfermedades venéreas o volverse ciego. Vaya con cuidado

Cita3¡Es tuyo!Cita4
Tu novia después de haber tenido sepso con tu mejor amigo.
Cita3Yo no quería vivirCita4
Emo recién nacido detestando la vida desde el primer minuto.
Cita3¿¡Una paloma!? Creo que has caído muy, muy bajo para inventar tamaña estupidezCita4
José cuando su esposa, la "Virgen" María, intentó explicarle cómo quedó embarazada.
Cita3El embarazo es una experiencia increíble; mi barriga crece día a día... ¡Pero me siento hombre!Cita4
Thomas Beattie sobre el hijo que está esperando.
Cita3¿No que no pasaba nada?Cita4
Enrique a Beto saliendo del Hospital de Sesame Street.
Cita3Lo intenté de todo, me di golpes en la panza y hasta bebí cloro, pero no hay caso... voy a tenerlo.Cita4
Tu mamá sobre su feliz embarazo.

El embarazo es el error más grande que se pueda cometer resultado de un depósito de leche del hombre en la cosa profunda y en algunos casos húmeda de la mujer, lo que produce a la mujer agrandamiento del estómago y al hombre achicamiento del pene (por ver que su señora es una vaca). Este proceso suele comenzar con el sepso y en algunos casos comienza con el contacto de las manos al saludarse. El resultado del embarazo aparece después de 9 meses, al pasar estos 9 meses nace un humano cuyo futuro es fracasar como todos los demás. A este resultado también se le llama vida, u ocasionalmente Infierno.

[editar] Primer a Cuarto mes de embarazo

En el primer mes ya te habrás enterado de que tienes algo viviendo en tu estómago y no lo puedes defecar ni escupir. Sentirás ganas de suicidarte o rebanar el pene del culpable de tal situación, que generalmente es tu esposo, novio, primo, jefe, padre, hermano, abuelo, amigo, o un desconocido. Sólo recuerda que él algún día se hará un examen a la próstata y podrás tener tu momento de venganza. Del segundo a cuarto mes se te empezara a notar el bulto en tu estomago, y sentirás ganas de tragarte lo que sea con tal de que la comida ocupe el lugar del parásito ser viviente y expulsarlo (eso no sucederá).

[editar] Quinto a Octavo mes de embarazo

Sailor Moon friki

Una embarazada feliz.

Ahora vas a sentir ganas de salir a mostrarle tu embarazo al mundo y aprovechar los cupones de descuento para embarazadas en todos los recintos posibles. Del Séptimo a Octavo mes ya serás prácticamente una vaca y tendrás que usar ropa XXL para poder moverte con más facilidad. En caso del hombre no embarazado, estará en un bar embriagándose y preguntándose "¿Por qué a mí?" o diciendo que su vida se acabo. Pero no te preocupes, cuando el niño, niña, animal o cosa rara crezca y lo expulses de tu casa se vaya de tu casa, con un poco de Viagra podrás volver a tener relaciones sepsuales.

[editar] Noveno mes de embarazo

El noveno mes es el mes en que la cosa dentro de ti salga a la luz y podrás descansar de todas las patadas voladoras que te ha pegado cuando estaba adentro. Solo te falta decirles a todos que este mes nace "la cosa esa" para que compren los regalos a tiempo (recuerda siempre pedir el recibo del regalo). Si tu pareja no te ha abandonado aún, él te pagará todo (más le vale) para que puedas dar a luz a "la cosa" con mayor comodidad, pero fíjate de que no sea en una cama de clavos y que los doctores no sean traficantes de órganos. Recuerda tragarte ropa para que cuando nazca salga abrigado y no se resfríe.

[editar] Dar a Luz

Niñomosca

Por favor, asegúrese de haberse embarazado de un ser humano, si no, así podría lucir el resultado

Bebe Feo

Los resultados pueden ser desalentadores.

Advertencia: esta etapa te puede causar la muerte o algo mucho mejor.

Esto significa que vas a expulsar una forma de vida poco inteligente que será tu hijo, que en un futuro te mandará a un asilo para ancianos. Tienes tres opciones de como tener a tu hijo:

  • Por parto normal: tendrás que abrir tus piernas, empujar y tu hijo saldrá suavemente por tu vagina, pero no podrás cerrar las piernas por un largo tiempo.
  • Abriéndote el estómago: te dejará una linda cicatriz de por vida que le podrás presumir a todos después.
  • Por la nariz: la nueva forma de tener hijos, según los científicos es mejor así.
  • Por el ano: así nació <inserta tu nombre aquí>.

El resultado será un niño manchado con sangre, feo, y llorón. preguntarás "¿Y de qué me sirve esto?". Pues cuando crezca puedes manipularlo para que haga todo lo que tu digas, podrás cargar en él todas tus frustraciones y, además, los hijos son inmejorables yendo a cada instante al mercado a traer las cosas con las que tú pretendes darle una "sana alimentación". También está la opción de abandonarlo en la puerta de una casa, mudarte a otro país y reclamar la paternidad si la criatura crece y se vuelve alguien famoso.

[editar] Cómo se reconoce si el bebé es macho, hembra, lesbiana o gay

No se puede. Los doctores sólo dirán "felicidades, es un niño" o "es una niña", según lo que el bebé tenga entre sus piernas. Si en el futuro tu hija odia jugar con muñecas, escala árboles, usa camisas de leñador y tiene pósters de t.A.T.u. en su cuarto, o si tu hijo nunca te presenta a alguna novia, lee revistas de decoración, empieza a consumir estrógenos y se paga un implante de senos, es simplemente culpa tuya por haber sido un pésimo padre/madre. Enhorabuena.

[editar] Receta para hacer un bebé

Ingredientes:

  • 1/4 oscuro
  • 1 cama
  • 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
  • 1 higo
  • 1 pene
  • 2 melones
  • 2 huevos
  • 200 gr. de leche
  • Abrazos y besos al gusto

Modo de preparación:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre ésta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este período de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

[editar] Más formas de obtener un hijo

Bebe pato

Hay bebés para todos los gustos.

  • Adoptando uno: Al igual que se adopta un Neopet, tú puedes adoptar un hijo (no se asegura que sean de buena calidad). Los famosos los importan desde lugares exóticos como Haití, Camboya y África.
  • Comprar uno: Comprando el más caro aseguras que será de buena calidad; de todas formas, siempre debes prestar atención a que sea de buena marca y que no sea una falsificación de un niño.
  • Cocinar uno: Puedes cocinar uno, así será más personalizado, pero necesitas un molde, y vaciar el contenido en el (si vacías chocolate va a ser un niño de chocolate). Luego deberías calentarlo a 1000 grados. Sólo faltará conseguir un cerebro.
  • Haciendo evolucionar un simio: Si tienes un simio, puedes conseguir una máquina de evolución. El resultado será un niño primitivo (como Bam-Bam de Los Picapiedras).

Una conocida receta consiste utilizar los ingredientes azúcar, flores y muchos colores para obtener tres bebés del sexo femenino. Si desea que tengan poderes, debe agregar una cantidad accidental de la Sustancia X. Y si, en cambio, prefiere tres niños varones con superpoderes, debe tirar vellos, caracoles y la cola de un perro en el inodoro de una prisión.

Otra consiste en fabricar uno con madera. Tal fue el caso de Pinochet.

[editar] Enlaces para desesperados

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