Embarazo
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El embarazo es una experiencia increíble; mi barriga crece día a día... ¡Pero me siento hombre!
El embarazo es el error mas grande que se pueda cometer resultado de un depósito de Leche del Hombre en La cosa profunda y en algunos casos húmeda de la Mujer, lo que produce a la mujer agrandamiento del estomago y al hombre achicamiento del Pene (por ver que su señora es una vaca). Este proceso suele comenzar con el Sepso y en algunos casos comienza con el contacto de las manos al saludarse. El resultado del embarazo es el divorcio aparece después de 9 meses, al pasar estos 9 meses nace un Humano cuyo futuro es fracasar como todos los demás. A este resultado también se le llama Vida o Infierno ocasionalmente.
En caso de que tú seas un Hombre con Vagina o una Mujer con Pene consulta con Thomas BeattieDios al respecto.
Contenido |
[editar] Primer a Cuarto mes de embarazo
En el primer mes ya te habrás enterado de que tienes algo viviendo en tu estomago y no lo puedes defecar ni escupir. Sentirás ganas de suicidarte o rebanar el Pene del que te hecho la leche en tu cosa. Sólo recuerda que él algún día se hará un Examen a la Próstata y podrás tener tu momento de venganza. Del segundo a cuarto mes se te empezara a notar el bulto en tu estomago, y sentirás ganas de tragarte lo que sea con tal de que la comida ocupe el lugar del parásito ser viviente y expulsarlo (eso no sucederá).
[editar] Quinto a Octavo mes de embarazo
Ahora vas a sentir ganas de salir a mostrarle tu embarazo al mundo y aprovechar los cupones de descuento para embarazadas - embarazados en todos los recintos posibles. Del Séptimo a Octavo mes ya serás prácticamente una vaca y tendrás que usar ropa XXL para poder moverte con mas facilidad. En caso del hombre no embarazado, estará en un bar embriagándose y preguntándose "¿Por qué a mí?" o diciendo que su vida se acabo.
Pero no te preocupes, cuando el niño, niña, animal o Cosa Rara crezca y lo expulses de tu casa se vaya de tu casa, con un poco de Viagra podrás volver a tener relaciones sepsuales.
[editar] Noveno mes de embarazo
el noveno mes es el mes en que la cosa dentro de ti salga a la luz y podrás descansar de todas las patadas voladoras que te ha pegado cuando estaba adentro. Solo te falta decirles a todos que este mes nace "La cosa esa" para que compren los regalos a tiempo (recuerda siempre pedir el recibo del regalo). Si tu pareja no te ha abandonado aun el te pagara todo (mas le vale) para que puedas dar a luz a "La cosa" con mayor comodidad, pero fíjate de que no sea en una cama de clavos y que los doctores no sean traficantes de órganos. Recuerda tragarte ropa para que cuando nazca salga abrigado y no se resfríe.
[editar] Dar a Luz
Advertencia: esta etapa te puede causar la muerte o algo mucho mejor.
Esto significa que vas a expulsar una forma de vida poco inteligente que será tu hijo, que en un futuro te mandara a un asilo para ancianos. Tienes tres opciones de como tener a tu hijo:
- Por parto normal: tendrás que abrir tus piernas, empujar y tu hijo saldrá suavemente por tu vagina ,pero no podrás cerras las piernas por un largo tiempo.
- Abriéndote el estomago: te dejará una linda cicatriz que le podrás presumir a todos después.
- Por la nariz: la nueva forma de tener hijos, según los científicos es mejor así.
El resultado será un niño manchado con sangre, feo, y llorón. Tú preguntarás "¿Y de qué me sirve esto?". Pues cuando crezca puedes manipularlo para que haga todo lo que tu digas, podrás cargar en él todas tus frustraciones sexuales y, además, los hijos son inmejorables yendo a cada instante al mercado a traer las cosas con las que tu pretendes darle una "sana alimentación". También está la opción de abandonarlo en la puerta de una casa y mudarte a otro país.
[editar] Como se reconoce si el bebé es macho, hembra, lesbiana o gay
Los doctores proceden a traer revistas y vídeos porno de bebés de toda clase: lésbico, gay, zoofílico, etc. Observando detenidamente las reacciones del bebé, determinan su sexo. Pero existen casos en que los bebés no reaccionan a nada; es ahí cuando las enfermeras y doctores entran en acción. Las enfermeras manosean al bebé y ven si se produce excitación. Luego, los doctores hacen lo mismo y si es necesario, empiezan a bailar Reggaetón sin ropa en frente del bebé. Así de avanzada está la ciencia hoy en día.
[editar] Más formas de obtener un hijo
- Adoptando uno: Al igual que se adopta un Neopet, tú puedes adoptar un hijo (no se asegura que sean de buena calidad).
- Comprar uno: Comprando el más caro aseguras que será de buena calidad; de todas formas, siempre debes prestar atención a que sea de buena marca y que no sea una falsificación de un niño.
- Cocinar uno: Puedes cocinar uno, así será más personalizado, pero necesitas un molde, y en él vaciar el contenido (si vacías chocolate va a ser un niño de chocolate). Luego deberías calentarlo a 1000 grados. Sólo faltará conseguir un cerebro.
Una conocida receta consiste utilizar los ingredientes azucar, flores, y muchos colores para obtener tres bebés del sexo femenino. Si desea que tengan poderes, debe agregar una cantidad accidental de la Sustancia X. Y si, en cambio, prefiere tres niños varones con superpoderes, debe tirar bellos, caracoles y la cola de un perro en el inodoro de una prisión.
- Haciendo evolucionar un simio: Si tienes un simio, puedes conseguir una máquina de evolución. El resultado será un niño primitivo (como Bam-Bam de Los Picapiedras).
