Emo

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Kyle1 Este artículo contiene material extremadamente EMOsexual
Tienes alto riesgo de empezar a usar Vans de cuadritos
y a cortarte las venas en la oscuridad
mientras escuchas el último disco de My Chemical Romance.
Patriota1 Este artículo es una burla descarada de Ud.
Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo,
no lea este artículo y váyase a freír espárragos.
Emo vulgaris
Emoboy
Un Emo
Clasificación científica
Reino: Enfermos mentales
Filo: Tribus Urbanas
Clase: Auto-amargado social
Orden: Inadaptados sexuales
Familia: Emotivus rosadus
Género: Emo
Especie: 'Fletus maracus'
Nombre binomial
Emorroide
Serj Tankian, 2004
Cita3A mi se me hace que es EmoCita4
Meowth acerca de Ash cuando pierde a Pikachu
Cita3¡Intenté suicidarme y casi me mato!Cita4
Emo sobre él mismo
Cita3¿Su música? ¡Ah, no! ¡A mí no me miren!Cita4
Intérprete desconocido sobre el emo
Cita3El otro día sali a una misión y me dijeron emo... desde entonces solo uso camisas floreadasCita4
Neo sobre el emo
Cita3...y si no me querés, me corto las venas con una cuchilla de esas de afeitar...Cita4
Las Hermanitas Calle sobre el emo
Cita3¡Qué canción tan afeminada!Cita4
Un emo sobre una canción de Bob Marley
Cita3No es que quiera matar a los emos, tan solo no quiero que vivanCita4
Stewie Griffin sobre los emos
Cita3Si hubiera sabido que mis personajes causarían tal desastre, hubiera preferido ser relojeroCita4
Tim Burton sobre el efecto Jack en la sociedad
Cita3Manténgase fuera del alcance de niños y emosCita4
— Advertencia en un sobre de cuchillas de afeitar.
Cita3Un emo en un avión es un kamikaze en potenciaCita4
Pundabi sobre los emos en los aviones.
Cita3¡Qué hermoso filo! ¡Qué hermosa navaja! ¡Su hoja plateada brilla a la luz de esta luna roja! ¡Se siente tan hermoso cortarse la piel! ¡Sí... nadie me quiere, nadie me entiende, todos me odian! ¡Quiero comerme un gusanito!Cita4
Bruno Diaz sobre los emos.

El Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. A sus seguidores se les considera otra evolución de la raza humana, y son también conocidos simplemente como "emos" (del portugués emo, eu masturbo outros). Limitan al sur con los góticos, al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros (básicos para esta subcultura) y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan...)- y atrás con los homos activos.

Origen

Emo shoe

dIvInOsSsS <3

El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.

Hasta hace poco, se creía que habían salido de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.
Emorelos2

El prócer emo: Emorelos. Lo ocultaba muy bien bajo el paliacate..

En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fue el primer avanze tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:

La piedra corta la piedra...
La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra...
Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que...
[...]
La piedra cortada con la piedra, corta la mano
Dentro de la mano hay venas
La piedra cortada con la piedra, corta las venas
Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio...

Después, como toda especie sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterizado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que deribará algún día en un gran aumento de su población.

Copy of Emo Day

Manipuladora publicidad dirigida hacia grupos metaleros.

Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni pies ni cabeza.

De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.

Se especula que la forma en que transmitían deseos suicidas los ancestrales (y aún más deprimentes) emos, era a traves de ruidos extraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos hacen se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.

Actualmente una secta de grupos entre los que figuran "Kudai" entre otras bandas (la misma sustancia bajo diferentes nombres), adoptaron esos cánticos en los idiomas actuales para tratar de perpetuar la especie, una actitud ciertamente peculiarmente contradictoria, pues si bien predican que el futuro y el mundo están podridos, por otro lado no dejan de intentar extender su cultura.

Características principales

Emohair

Cómo sacudirse la caspa y verse cool al mismo tiempo.

Los emo son poco extrovertidos socialmente, carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felices. Y por naturaleza odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.

Genética

Los emos poseen un extraño gen en su ADN que altera altamente su capacidad de procesamiento de la realidad (que deriva en su extraña conducta) y triplica la velocidad de regeneración de la emoglobina, haciendo que su sangre se espese hasta límites insospechados, lo cual les permite resistir las grandes pérdidas de sangre que sufren al cortarse las venas y poder volver a hacerlo en un futuro no muy lejano.

Tendencias

Además tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas (como cualquier emo que se aprecie) hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300/$ o más. (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el símbolo les mola). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.

Ropa

Emogafapasta

La barba de cabra montez, con gafas y sudadera, un verdadero emo.

Ellos usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraídos del armario de la hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con una camiseta por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrió de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo"). Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.

Usan siempre un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette). Los más cools usan sacos (blazers <3) a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren (<3<3<3).

Tienden a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más y a decir "Rawwwwr".

En la Red

Emo 439122359553

Ejemplo típico de como debe tomarse una fotografía emo: despues de conseguir el peinado mas afeminado posible, se procede a retratarse uno mismo frente al espejo.

Como Nick del mésenller suelen llevar cosas como xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés sacada de una canción triste y enteramente homosexual). Y peor aún, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz

Si eres emo y aún no tienes una página en Facebook, Myspace, Livejournal, hi5 o Fotolog, entonces todavía no eres emo (su vida no está completa si no tienen su "space" o fotolog.). Y si no eres emo, y los insultas por Fotolog, ten cuidado que te pueden mandaa a desactivar tu fotolog si les pones algo "fuerte" (para ellos, niñas de cuatro años).

Para crear tu propia página debes tener una amplia colección de fotografías personales y ego-centristas. Si aún no tienes puedes seguir las sencillas instrucciones que aparecen en la imagen a la derecha.

Emo superemo

Ya no hay dignidad...

Peliculas

Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica, llevando chapitas de Pesadilla Antes de Navidad diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca (o cualquiera que Tim Burton haya realizado, ya que para ellos es el mejor director del mundo), aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los "cúl" (de preferencia luxemburguesa, francesa o del neorrealismo austrohúngaroitaliano de post-guerra).

Música

Tio1emo

Es increíble saber hasta dónde han llegado los tentáculos de esta secta.

Suelen escuchar "grupos" como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Kudai, Panda, Sad Breakfast, Funeral for a Friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Número Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Alesana, Shaila, Sin Perdón, AFI, Silverstein, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes sea gay lleve flequillo. Dicen odiar el reguetón (artificialmente) y son pillados bailando/haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve más que yo, ¿no te has dado cuenta?". Niegan escuchar las bandas de pseudo-powerpop empaquetado que se venden comercialmente con el rótulo de "emo", pero las escuchan en secreto, y después de mucha presión psicológica admitirán escucharlas, afirmando que "eran buenos antes de que salieran en MTV".

Es simple. Entre los intento de inteligentes estos está de moda lo que no está de moda. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas.

El emo era un género musical a finales de los años 80' con bandas como Rites Of Spring¹ o Mineral² pero se terminó pudriendo y murió antes de la llegada del segundo milenio. Los emos ochenteros se emocionaron tanto que tomaron cualquier mierda banda y la etiquetaron emo a pesar de que los mismos músicos nieguen serlo.

Enemigos Naturales y depredadores

Manowar motos

"Puedes correr pero no escapar, piojoso emo."

GroundskeeperWilly1

Willy persiguiendo a un emo.


Sus enemigos son... ¡¡coño!! ¡Todos! Casi cualquier miembro de alguna tribu urbana los odia (incluso los adultos y niños que no pertenecen a ningua tribu), exceptuando tal vez a los gays, los pijos (fresas) y uno que otro skaterpunk. Sus principales rivales son los Jebis y Hardcoreros, los primeros, debido a que odian cualquier muestra de sensibilad, transformándose en sus principales depredadores (se dice que los comen crudos) y los otros.... bueno, no se por que diablos los odiaran tanto, pero también los depredan. Usen su imaginación para ver la actitud que tomaría un emo al ver a uno de sus depredadores, pero por favor, por su salud, no traten de imaginar que pasaría si varios emos se encuentran solo a un jebi, intentarían hacerle daño, pero dudo que físico (aunque habitualmente quedaría un cementerio emo y al jebi como sepultero)...

Análisis morfológico

Emo picasso

Hasta Picasso fue emo, ¿puedes creerlo?

Emohairgirl

Lo unico bueno de la cultura emo, Sus mujeres.

El canon estético típicamente emo/gafapastista es el siguiente: en general siempre tienen un semblante triste por defecto, que en conjunto con su actitud artificialmente bipolar y una mirada morbosamente le dan un toque único a la personalidad emo. Tienen los brazos llenos de tajadas y es dificil adivinar su sexualidad

Un flequillo a lo pijo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos (sobre todo si son frentones) en ocasiones para cubrir sus ojos, no vaya a ser que se los vean (y terminen abusando de ellos). Si no llevan fleco casi siempre harán uso de unas gafas de pasta para hacerse reconocer. Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo, rosa) para verte mejor.

En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano... No vaya a ser que se pierdan luego de ubicarse en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado a punta de Sharpie, o con la sangre que han cortado de sus venas en la mayoría de los casos) para luego a pasar a tomarse una foto tapándose la boca o con cara de sorprendidos, o tapándose la boca sorprendidos, eso ó tratando de aparentar sus dotes de guitarrista pero con resultados peores que Sin Bandera en un concierto.

Dentro de diez años irán con traje y corbata al trabajo y escucharán a Moby, que es como escuchar hoy a Kenny G o hace 20 años a Ray Conniff.

Tampoco son demasiado corpulentos, o fuertes o musculosos, dado que los individuos en cuestión no practican ningun tipo de ejercicio fisico aparte de ir a buscar "kleenex" para secarse los lagrimones cuando se les para el ADSL y no pueden dar el coñazo expresar sus penas a los demás por el mésenller.

Lenguaje

Emosexualidad

Algunos emos dominan mas el "lenguaje" que otros...

Tratándose de emos hispanohablantes, se puede decir que el español lo hablan a medias, para decir moda dicen "hype", para decir interesante, dicen "cool" o indy, para decir idea dicen "meme", etc... también les gusta emplear palabras largas y cultas (cuanto más largas mejor, aunque si les dices extramariposapollalarga o algo inventado por ti se pueden cabrear contigo), como "aprehender" (en lugar de recoger), "leyenda urbana" en lugar de mito, ironía, futilidad, insignificante, cosmopolita, cualquier otra palabra que haga referencia a los movimientos culturales del siglo veinte (dadaísmo, impresionismo, cubismo, etc) o alguna otra sacada de algún libro de Shakespeare o cualquier otro escrito por un filósofo alemán que nadie en la habitación conoce y que usan para demostrar superioridad friki-intelectual a sus enemigos y aterrorizarlos, siempre en tono melodramático tranquilo. en el mesénller suelen expresarse con caritas invertidas [(:] o a hablar como retrasados mentales diciendo "Olaa (: komo eztaj tu pexoxa?"

Plan de Dominación Mundial Emo

Hitleremo

Hitler fue emo, el dominio mundial está en su sangre.

En el fatídico momento en que un emo llegue al poder de Estados Juntitos obligará a todos los ciudadanos de a pie (los marinos y pilotos de aviones se salvan) a vestir con entubados, camisas rosas y Vans de cuadritos y a llevar flequillo y la mayoria de gente se cortará las venas para encontrar un escape a su desesperación, cosa que les hará muy emos. Los que se resignen pasarán a ser emos, y los de la resistencia anti-emo llorarán y resolverán suicidarse al ver que no tienen ninguna posibilidad (y eso los hará altamente emos). Se dice que los emos han creado un virus que afecta al ganado vacuno, convirtiendo a los pobres animales en uno de los suyos, los cuales, al ser comidos por los verdaderos seres humanos, infectarán a los humanos en cuestión, haciéndolos emos.

Misantrophy

mas emos suicidas? en Misanthropy y facebook te puedes burlar de ellos

Emo-30070-1-

Ven lo que digo, ni los animales se salvan.

Estos emos virales (ojo que dije virales y no viriles) contagian con su sola presencia a las demás criaturas de Dios o de Ratanás (los emos no son ni de uno ni del otro), lo cual provoca que la enfermedad esté actualmente muy difundida (existimos algunos que nos libramos del ataque del virus emo, los que estamos bien definidos y con los pantalones bien puestos). Según la OMS, la pandemia pasa de mal en peor, pues se extiende por gran parte de América (cuidado, pues es probable que sus amigos o incluso sus hermanos tengan o adquieran tendencias emo, o intenten ocultarlo pero en el Mésenller la foto que ponen de logo es emo con la excusa de "me gustan sus locos pelos, pero no soy emo", tanto en animales como humanos. Por suerte, algunos tenemos defensas contra ese maligno virus, y seremos el grupo rebelde cuando el Imperio emo domine el mundo.

Iori

Ahora hasta salen en los videojuegos.

Conversaciones emo

Tipica conversacion de un Emo y una Mujer

Cita1

  • Mujer: Está bonito tu dibujo.
  • Emo: ¿Por qué te gustan mis dibujoos, si son feoos? (con voz de niña de 5 años).
  • Mujer: (con expresión de asco) No, tus dibujos son bonitos.
  • Emo: ¿No te aburrooo? Yo ... aburro a todo el mundooo... (con voz de niña de 5 años).
  • Mujer: (¡Pobre idiota!) A mí no me aburres ... *Dar sin admisión en el messenger*Cita2

Otra conversacion

Cita1

  • Chico Normal: Feliz cumpleaños!! :D
  • Emo: Gracias... un año menos de vida
  • Chico Normal: vaz a hacer algo?
  • Emo: Nada esperar el fin...
  • Chico Normal: (ya me jode esta conversacion) Bueno me tengo que ir
  • Emo: Te tenes que ir a donde si en esta vida no hay escapatoria
  • Chico Normal: (mejor me voy antes que me contagie lo tarado) Chau
  • Emo: Chau... estoy muy triste para decir otra cosa
  • Chico Normal: Lo voy a desagmitir ya por que la proxima vez seguro me contagia lo taradoCita2


Lugares que han Chingado en México

Banderaméxico Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar.

El lugar que más han invadido los emos en México, es la zona del Metro Insurgentes, al igual que los jotos, pendejos y suicidas. La zona más arriba, la Zona Rosa, se llama así porque hay mucho joto y emo. Es raro, ya que en tiempos del compadre Porfirio Díaz, ahí vivía puro ricachón, y si pasaba un emo o un joto, en la llamada Colonia Juárez, mandaban traer a los guardaespaldas y los golpeaban hasta la muerte (lo cual ellos querían).

¿Sabias que...

  • ... que la palabra emo es una sigla de Estúpidos Mamones OScuros?
  • ... los emos NO deben su nombre a que están contínuamente produciéndose hemorragias?
  • ... los emos adoran a Elmo en secreto?
  • ... si oíste la canción Somewhere Over The Rainbow todavía no eres emo, pero ya eres gay?
  • ... si la oíste en versión metal punk, y además te gustó, ya eres emo?
  • ... el deporte favorito de los emos es el remo?
  • ... tampoco deben su nombre a que sienten remordimientos por lo más mínimo?
  • ... los miembros de My Chemical Romance fueron al monte, gritaron '¿¿QUÉ PARECEMOS??', y como respuesta obtuvieron 'emos... emos...' ?
  • ... su película favorita es Buscando a Nemo
  • ... la palabra 'emo' da lugar a juegos de palabras de lo más memos?
  • ... El Gato de los cojones es emo
  • ...Tanto en los Emo como en los flogger, la jerarquía en el grupo está determinada por el largo y las decoraciones de su cabello

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Enlaces externos

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