Eneas

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Eneas huyendo de troya con su padre y su hijo

Venus la diosa del amor (Afrodita pa' los griegos) se casó voluntariamente a fuerzas con Vulcano (Hefesto pa' los griegos), porque era tan sexy que Júpiter (Zeus pa'...ya entendieron ¿no?) temió que fuera una facilota con los dioses.

Lo malo es que Vulcano era el más feito de los dioses y aunque a un hombre no le importa que su esposa este coja (de hecho, entre mas coja mejor), parece que a su mujer si le molestaba que él estuviera cojo de ambos pies. Por eso el matrimonio no impidió que fuera una facilota no solo con los dioses (como con Marte -Ares en Grecia-, que fue un escandalo mas grade que el de Bill Clinton y Mónica Lewiski porque los agarraron en la movida), sino con los mortales (aah, quién pudiera vivir en aquellos tiempos). Precisamente después de una noche con un troyano que irónicamente no uso sus Trojans, dio a luz a Eneas.

[editar] Eneas en la guerra de Troya

Según Homero (no el de Los Simpsons), Eneas no hizo gran cosa, de hecho solo peleo con Aquiles, a quién se la persigno y si los dioses no hubieran intervenido aquí acababa su historia.

[editar] La Eneida

Pero en La Eneida (escrita por Virgilio), Eneas es la mamá de los pollitos.

Despues de dejar entrar al Caballote a Troya (por que según era bueno para el Feng Shui), empieza la parranda y como no era burro para tomar pura agua termino rendido en su cama, casi en coma por tanto alcohol. Entre sueños apareció Hector (lo cual era extraño porque el solia soñar con las bailarinas exóticas de Lesbos) y le dijo: "Tomate un Picot plus y juyele con tu familia porque los griegos ya están haciendo su desmadre".

Como quería hacerse el valiente (ya ven como son los borrachos) se fue a pelear, pero al ver que todo estaba en contra decidió obedecer a Hector (nada pendejo) y se llevo a su jefesito Anquises, al mocoso Ascanio, también conocido como Iulo y a su vieja Creusa, que por quedarse a ver un aparador de "Fabricas de Persia", se quedo atrás y no se volvió a saber de ella (seguramente sigue regateando por una toga).

Eneas empieza su viaje pasando por los mismos lugares que Odiseo (uy que original se vio el Virgilio), solo que este termina con la reina Dido, a quién enamora y luego la deja vestida y alborotada. La reina se queda cantando "I cannot be, till you'r resting Here With Me".

Su jefecito muere en el camino, pero dice que lo visite al Hades para echarse unas chelas. Estando ahí le dice que los romanos van a ser los meros meros metateros.

Pero su travesía fue muy dificil porque la Diosa Juno (Hera pa' los griegos), seguía ardida por perder el certamen MISS OLIMPO, donde el juez era el mismísimo París, por lo que no podía ver Troyanos ni en pintura ni en envoltura de condones (usaba Sico).

Finalmente llega a Italia, donde ve que la hija del Rey Latino y como ya esta en edad de merecer le empieza a tirar la onda, pero su novio Turno no se va a quedar chiflando en la loma y así comienza una guerra. Eneas consigue muchos aliados que odiaban a Turnito y al final le gana la guerra, se queda con la vieja y sus descendientes fundan Roma.

[editar] Eneas en la película Troya

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Troya

Aunque en este churro cambiaron todo el final de la historia, para meter sus cursilerías y que así se lucieran Brad Pitt y Orlando Bloom, por lo menos se les ocurrió el detalle de incluir la espada de Troya que según se la partía a la de He-Man y a la de los Thundercats y fue forjada por el mismísimo Chuck Norris.

Adonde vaya la espada irá Troya, dijo el Rey Priamo, que ya estaba chocheando asi que le daban la razón en todo al pobrecito. Al final París le entrega la espadita al primero que pasa por ahí, que resulta ser Eneitas, quién la acepta gustoso (huyendo de la ciudad cualquier cosa es buena para empeñar).

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