Ernesto Zedillo

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BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

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Ernesto Zedillo
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Escudo de México.png
Pestilente de México
Mandato En realidad nunca mandó, cada quien se gobernaba solo
Residencia Los Pinos, Boliche y Bar
Segundo Emilio el Chafa y La vestida
Hechos Perder el poder que el PRI había juntado en 80 años
Anterior Siguiente
PRI.gif El Chupacabras
PANAZI.jpg Visonte Fucks
Personal
Nacimiento Defunción Chilangolandia
Seguramente en el exilio
Afiliación PRI.gif Partido de Ratas Intelectuales
Estado actual Crisis
Sobrenombres Ernesto Zorrillo
Relaciones Enrique Peña Nieto, Roberto Madrazo Pintado
Enemigos Vicente Fox, Carlos Salinas
Cita3.pngUn regalito para ti que ahora eres presidenteCita4.png
Carlos Salinas dejándole de regalo la pendejada de Diciembre.
Cita3.pngZedillo privatízate el fundilloCita4.png
Estudiante de la UNAM Sobre su política educativa.
Cita3.pngEn mi sexenio, los cigarrillos se encendian con zedillosCita4.png
Ernesto Zedillo
Cita3.pngErnesto Zedillo arrasar con las familias Bienestar para tu familia Cita4.png
Lema de campaña Eslogan de su campaña a la presidencia 1994.
Cita3.pngNo traigo cashCita4.png
Ernesto Zedillo mostrando el bolsillo derecho de su pantalón vacio, sin siquiera un centavo, Tejupilco Estado de México 1998.
Cita3.pngSoy Neto la Neta, porque a mi me gusta que me hablen con la NetaCita4.png
Ernesto Zedillo Durante la campaña presidencial.


Ernesto Zedillo, también conocido como Ernesto Zorrillo, Neto Pedillo, Nerd, etc, etc, fue el último Presidente del PRI que estuvo mal "gobernando" México, y gracias a Dios, durante los años 1994 a 2000.

[editar] Biografía

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Después de verle los calzones a las niñas

Se dice que nació allá por los años 50, en la ciudad de Mexicali en un Rancho Grande; engendro híbrido resultado de las relaciones sexuales que sostuvieron el Chupacabras y la chilindrina. Cuando estaba en el kinder se divertía con un ábaco y se la pasaba todo el día moviendo las bolitas de un lado a otro, por eso casi aprendió a sumar, a restar y a dividir desde los 3 años, condenándose sin saberlo, a ser un tipo listo, un nerd para el resto de su aburrida vida. Dado su paupérrimo estado económico de niño fue bolero, donde aprendió a ganar dinero y a decir chistes malos de los que nadie se ríe. Durante este período se caracterizó por ser el niño más aplicado de la escuela sacando excelentes calificaciones y usando sus lentes de rayos “X” para verle los calzones a las niñas, hecho que derivo en una tunda que le provocó desde pequeño esa cara de goofy, que con la que gobernó México durante 6 años.

Posteriormente en la adolescencia se caracterizó por ser el típico nerd, que era mandadero de todos en la secundaria y la preparatoria, pero su estupidez, torpeza y falta de respeto era opacada por un chaparro, medio pelón, orejón y malvado que era molestado sin piedad por sus compañeros, logrando con ello mantener su inmejorable promedio y estar siempre a la sombra de una figura más pequeña que el mismo.

Dados sus dotes intelectuales y su torpeza para predecir el comportamiento de la economía y el dinero, fue becado en Harvard, donde salió hecho un tecnócrata, que eran igual de peligrosos que los priistas populistas, pero más finos porque hablaban inglés y tenían celulares del tamaño de un ladrillo. En esa escuela conoce a distinguidísimos agricultores y comerciantes exitosos, que a la postre lo relacionarían con hábiles negociadores de nombre Caro Quintero, “Chapo” Guzmán los Capos del Cartel de Jalisco, a quien él, gustosísimo, prestó y sigue prestando sus servicios como lugarteniente estrella. Posteriormente Neto decide intentar participar en Saturday Night Live, pero su natural torpeza y natural falta de gracia provocó que casi cancelarán el show porque nadie se reía de sus boberías, por lo que decepcionado de la vida decide terminar su doctorado en Harvard y regresar a México, jurando que iba a ser tan buen economista como comediante.

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Tratando de hacer reír a un granadero.

Al regresar a México se pasó al lado oscuro, llámese PRI, aunque de hecho, casi todos los mexicanos tenían afiliación al PRI por obligación después de recibir tres bultos de cemento y seis láminas de cartón, y ahí es donde se vuelve a encontrar con Carlos Salinas, y el resto de la tecnocracia, quienes tenían planeado inventar el mito del Chupacabras para ser favorecidos por el. Siendo achichincle y perro faldero del pelón, empezó en una secretaria del gabinete boleando zapatos y haciendo mandados, hasta que el pelón dejó la Secretaría de Programación y Presupuesto y buscaron al bolero para convertirlo en nuevo titular, porque al resultar electo candidato oficial del PRI Salinas se iba a poner en la Grande.

Posteriormente el pelón decidió que como Zedillo sacaba puros dieces, y era limpiabotas cuando niño, lo mejor sería ponerlo al frente de la Secretaria de Educación Pública, a ver si con eso los pobres niños brincacharcos mejoraban sus calificaciones en vez de reírse con las boberías de Paco Stanley. Una vez en el cargo Zedillo en vez de quitar a los niños héroes de la historia de México y culpar al ejército mexicano de la masacre el 2 de octubre de 1968 de Tlatelolco, culpó a 20 cadetes del heroico colegio militar de masacrar en Chapultepec en 1847 a casi 4,000 soldados yankes, y quitó al ejército mexicano de la masacre de Tlatelolco, hecho que no provocó la risa a nadie y casi cuesta al erario un dineral.

[editar] Candidatura

Después de que a su amiguito Colosio del mismo grupo de los tecnócratas, fuera enviado al otro mundo por salirse del huacal debido a causas totalmente desconocidas, Zedillo de la noche a la mañana resultó favorecido por el Dedazo, siendo designado candidato a la PRIcidencia de la República por el amor de Dios , sin saber siquiera como es que luego de tantos años se llevaba la polaca económica de una nación, pero ahora tenía la oportunidad de tener todos los reflectores sobre de él y poder hacer reír a la gente.

Durante su campaña como candidato del PRI, ya era automáticamente presidente, y aún así se fue promoviendo en casi todas y cada una de las ciudades de México, desde Ensenada hasta La Chingada. Realizando una campaña donde abundaban los pepsilindros, las tortas de jamón, los cuadernos, las reglas, las despensas, materiales para la construcción, mochilas, ábacos, camisetas, refrescos con la imagen del candidato, y toda clase de merchandising del candidato por la paz a cambio de una copia de tu credencial de elector. Además de muchos de los peores chistes que a nadie hacían reír, situación que no importaba, puesto que las encuestas lo colocaban como puntero, los medios lo mostraban con el gran líder pacificador y los otros candidatos no existían en los medios electrónicos.

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Equipo de campaña con propuestas incluidas

Puesto que el aquél entonces con motivo del turbulento fin del sexenio del pelón, votar por Zedillo era votar por la paz, que da el tener algo para comer y un techo donde no mojarse, la gente votó esperando que ora sí de verdad las familias tuvieran bienestar, puesto que con unas tortas, cuadernos, despensas, camisas y láminas de cartón, se mostraba que el futuro pintaba halagador, con todo y sus malos chistes. Los spots en la radio decían el “Si sabe como hacerlo, Ernesto Zedillo: Bienestar para tu familia”, situación que hacía pensar en un México mejor, donde todos los mexicanos vivieran como los Estadounidenses gracias a las bondades del recién entrado en vigor TLC y la capacidad del candidato de contar chistes malos sin sentir pena ni vergüenza, lo que mostraba un candidato seguro y decidido.

[editar] Presidencia

Cuando el mismo pelón dejó la presidencia del país, simplemente quiso llevarse un poco de lo mucho que le había dejado a México, por lo que quería cumplir su promesa de llevar a México al primer mundo. Y si no podía llevar a todos los mexicanos al primer mundo, mínimo lo tenía que hacer él, llevándose una parte de México, dinero mexicano para ser más específicos a paises como Suiza e Irlanda, donde todos los problemas ya están resueltos y de ahora en adelante el único problema iba a ser que hacer con el dinero del pelón y su familia.

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Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

Es en esas epocas cuando nuestro niño de oro Netito, entra a la presidencia de inmediato recibiendo una banda presidecial pirata, porque el anterior presidente ya se había robado la original, además de un peso en la fila del despeñadero, dinero de privatizaciones que ya se había usado en lujos, cochupos y transas de la alta burocracia, junto con todos los bancos y los ahorros de todos los mexicanos, por lo que decide avisar con uno de sus chistoretes, un lunes en la noche a sus cuates que iba a ver cambios, por lo que el miércoles siguiente a las 20:00 horas anuncia que el peso va a valer madre, el Secretario de Hacienda anuncia la ampliación de la banda de flotación, porque sus cuates y los inverSIONISTAS ya habían saqueado, robado y tranzado con mediopaís vaciado las reservas internacionales. Todo porque tuvo la magnífica ocurrencia de colocar en la Secretaría de Hacienda y Crédito Público a un tecnócrata de nombre Jaime Serra Puche, el cual ya les hizo el feo a los inversionistas extranjeros, quienes tenían en su poder información clasificada suficiente para hacer tambalear al peso, pero no conforme con esto, los mando literalmente La Chingada ocasionando una de las crisis económicas más grandes que el país haya vivido y sólo habían pasado 20 días desde que netito había heredado la presidencia de la república.

[editar] Política Social

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Familia dedicándose al secuestro para pagar los intereses de los intereses sobre los intereses de la tele

Por ese motivo el gobierno federal tuvo como su gran acierto, promover y disparar un nuevo modo de vida, con su torpe política económica, llamado delincuencia organizada, donde familias enteras se dedicaban al secuestro, narcotráfico, extorsión, trata de personas, lenocinio, santería cubana, etc., por lo que en respuesta se crearon grupos policíacos enteros y comandos paramilitares destinados a proteger a nuevos ricos empresarios de los delincuentes, estas nuevas actividades eran practicadas por algunas familias, para pagar la hipoteca, el carro, la luz, los intereses de los intereses sobre los intereses de las tarjetas de crédito porque la tasa estaba al 40%, situación que provocó el nacimiento también de grupos de inconformes, porque de tanto crimen ya no había a quien asaltar y los profesionistas buscaban chamba de lo que fuera. A fin de evitar un caos social y mantener tranquila a la población, aparecieron al rescate, los acusados del caso Colosio, el chupacabras dedicado a ser un chupador serial, la detención de Raúl Salinas de Gortari por su responsabilidad en la importación de leche traída directamente del atolón de Muroroa, y muchas cosas más, pero Zedillo decidió desde un principio echarle de todo la culpa al pelón con la ayuda involuntaria de la Sirvienta, por lo que aparecieron innumerables chistes sobre el pelón a toda hora y en todo lugar, dando como resultado que Zedillo empezará a contar sus malos chistoretes y a mostrarnos que como comediante es un excelente economista.

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Marcos eludiendo su captura vestido como Don Ramón, nótese el cambio de ropa, pulcritud y que el distinguido caballero fuma un fino cigarrette, y no una horrible pipa

Trato sin éxito de capturar al subcomandante charcos, en un operativo tipo Zapata en Chinameca, pero la inteligencia no-militar fue incapaz de dar con el guerrillero, porque se puso ropa limpia y un pasamontañas de otro color, convirtiéndose el guerrillero en un icono de finales del siglo XX, y una fuente de inspiración para los fósiles, drogos, amargados, resentidos sociales, sifilíticos, estudiantes de filosofía y hierbas estudiantes de la UNAM y todos los inconformistas mugrosos alrededor del mundo, lectores de Herbert Marcuse, Lyndon Larouche, Noam Chomsky y demás fauna globalifóbica. Todo lo anterior sirvió para encubrir las verdaderas intenciones de charcos, de separar Chiapas de México y que existan dos selecciones haciendo el ridículo en los mundiales de fútbol, Centroamérica pierda un lugar en el mundial y que Chiapas sea una nueva república bananera, donde crezca la mota entre las bananas, aunque la mara salvatrucha no se lo permite a charcos, porque ellos insisten en que algún día Honduras ganará un mundial de fútbol y antes será pasando por encima de México, en la final y que con ellos jugará Chuck Norris.

Como jefe de los servicios de inteligencia creó una serie de cuerpos paramilitares, dando como resultado matanzas de campesinos para hacer que las fuerzas armadas mexicanas dejen pasar libremente la droga, hacia gringolandia porque cuando no están pachecos los vecinos del norte se enojan.

[editar] Política Económica

Ante el desolador panorama social creó el tristemente célebre FOBAPROA (FOndo para BAnqueros PROyanquis Antinacionalistas) en el cual se escudaron muchos pseudo-empresarios y banqueros quienes por su voracidad llevaron al país a la ruina, por auto-prestarse millones de pesos en beneficio del PRI. Aunque la realidad es que los recursos fueron usados para crear un par de aerochalupas que usan motores de fusión fría, blasters y uno de ellos convierte en robot, con ayuda de Monesvol para darle a México la oportunidad de tener dinero para hacer el Teletón y mostrar que si se puede, ayudar a financiar la construcción de campos de concentración.

Además vendió a precio de chacharás casi todas las paraestatales a excepción de PEMEX, CFE y LFyC, esto porque se atravesaron las elecciones intermedias y la gente votó por el Cuatemochas para jefe de Gobierno del Distrito Federal, por ello ante el temor de que nos volviéramos otra Cuba, nos gustara el ron, los moros con cristianos, las imágenes del che Guevara, y nuestros compatriotas tuvieran que abandonar el país en embarcaciones de mala calidad, por eso se dejó transar en paz a los titulares de estas últimas paraestatales, para que Zedillo cumpliera su promesa y hubiera paz social, aderezada con los infaltables chistoretes presidenciales.

La Ciudad de México durante el sexenio Zedillista quedo marcado por la chacharización de la empresa estatal de transporte público capitalino de pasajeros denominada RUTA-100, allà por el año de 1995, bajo el pretexto de que las unidades eran unos autenticos basureros sobre ruedas, con todo y W.C. incluído pero sin puerta ni muebles de baño, sólo que nunca nadie las limpìaba desde una huelga que hubo en 1989, donde el sindicato de trabajadores logró la gran conquista laboral de conseguir una enorme cantidad de dinero para más de 7000 trabajadores, consistente en su despido injustificado y posterior liquidación. Por tal motivo y buscando el bienestar para la familia de las empresas constructoras de mibuses que acondicionaban cacharros de carga en vehículos de transporte se introdujeron unas modernas unidades especiales de última generación denominadas "necro-buses" construidas sobre vehículos de segunda mano de carga acondicionados para meter 50 personas en 20 asientos y con opción de llevar pasaje en los estribos, defensas traseras y de alta movilidad táctica todo terreno, de fácil manejo para que cualquier cavernicola fuera chofer y con opción de seguir funcionado durante los próximos 20 años.

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Ahí les va el I.V.A aaaaaaaa

Se atrevió a contarnos uno de sus peores chistes al quitarle lo Nuevo al "Nuevo Peso" y llamarlo peso solamente. Además por obligar al Congreso de la Unión a subir el I.V.A. del 10% al 15%, hecho que volvió famosa la roqueseñal del líder priista Roque señas nuevas. Además de que durante su mandato la usura se volvió legal en los contratos privados con bancos especialmente, situación que provocó que algunas personas lo perdieran todo y que la Suprema Corte de Justicia de la Nación le subiera el salario a sus ministros, logrando con ello el bienestar para la familia prometido por el presidente en campaña. Algunos deudores de bancos en cuestión de días se quedaron sin calzones con tasas de interés mensual del 50%, y recurrieron a todas las instancias judiciales hasta llegar a la Suprema Corte, la cual resolvió que era más fácil romper un pacto con el diablo que anular un contrato bancario de apertura de crédito, por ser la voluntad de las partes ley suprema en los contratos. Para eso los bancos se vendieron a empresas internacionales, las cuales ofrecieron múltiples servicios financieros a cambio de espejitos, situación que provocó que muchas maquiladoras se establecieran en México, y el país se convirtiera en la potencia maquiladora de de la región, creando fuentes de empleo remunerado con migajas de bolillos duros, tortillas viejas y que los bancos ofrezcan todos los servicios de intermediación menos el de crédito.

En los foros económicos internacionales el doctor Ernesto Zedillo Ponce de León pasó a la historia por llamar a los que todavía piensan que el Estado existe para garantizar paz, orden, justicia y progreso social, “globalifóbicos”, dando con ello origen a que en esos foros mundiales los inconformes acudan a recibir baños gratuitos de agua, gases de todos los condimentos como son pimienta, mostaza, mayonesa y de chiles de todos los tamaños y colores. Durante su mandato el peje incendió unos cuantos pozos petroleros en Tabasco, haciendo berrinche porque se acabaron los tamales de chipilín, para evitar quedar fuera de la moda de la globalifobia.

[editar] Huelga en la UNAM

Promovió cambios al Reglamento General de Cuotas de la Universidad de Nacos Anarkistas y Macuarros, para que los estudiantes pagarán por ir a hacerse mensos tomar clases, lo que desató un conflicto que tuvo cerrada la U.N.A.M. 10 meses en los cuales el Consejo General de Hueva (CGH) divididos en los "motherados" y la "Ultra", incansablemente luchó por el derecho de todo universitario de que no se le condicionará su estancia en la U.N.A.M., puesto que al fósil del hombre de Tepexpan y al fósil del hombre del Peñón de los baños, nadie les condicionó su estancia en los lugares donde fueron descubiertos ni tampoco en el Museo Nacional de Antropología e Historia, a pesar de ser ya sólo huesos y polvo.

También lucharon por la educación pública y gratuita, puesto que es obligación del Estado Mexicano mantener con vida a los semilleros de insurrección a las universidades públicas, generando mano de obra barata para ocupar puestos dentro del mercado informal laboral en taxis, meseros de restaurante, mercados sobre ruedas, prostíbulos, porros pagados por el gobierno, gasolinerias, y todas las ocupaciones legales e ilegales que aparecen en los anuncios clasificados, en los principales diarios de circulación nacional. Pero la realidad de las cosas es que los Chismosos Profesionales contrataron por honorarios a todos los líderes del movimiento para justificar trabajo, bajo el pretexto de acabar con la insurrección en las universidades públicas, además para que las universidades patito usadas por ricos y/o por pobres tuvieran más dinero porque todos los ex-políticos son socios en ellas y ni modo de que una sola institución pública acapare toda la mediocridad, apatía e indiferencia en una época donde se busca adelgazar al incompetente Estado Obeso y darle la merecida participación a la iniciativa privada.

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Al final el movimiento triunfo y nadie los va a sacar nunca

Lo anterior ocasionó que todos los planteles de la U.N.A.M., permanecieran cerrados por meses, tiempo en el cual florecieron las escuelas patito, donde los salones parecen clósets, los maestros están preparados para tomar café y echar novio con las alumnas, y compras tu título en abonos, por su parte los estudiantes de la universidad inscritos, pudieron recuperar el semestre tomando clases intra-burros, porque tenían que prepararse sino académicamente, por lo menos para soportar las estresantes horas en trabajos mal pagados, sin prestaciones y sin futuro ni oportunidad de progresar. Durante el conflicto se escucharon las voces de académicos que querían una solución pacífica como las llevadas a cabo por El hocicón, y L.E.A., en sus respectivos sexenios, situación que provocó el inicio del fin del conflicto, porque la facción Ultra se apoderó del movimiento y empezó a querer financiar la lucha, mediante la venta de hierba verde decoración forzosa del patrimonio cultural de la universidad, y clases extramuros de anatomía, fisiología e higiene.

Finalmente el conflicto terminó y la U.N.A.M., abrió sus puertas cuando la Policía Fregueral Privativa recuperó los planteles universitarios e hizo que los estudiantes rebeldes se bañaran a manguerasos, y que los líderes del movimiento se ganaran una lana extra por salír en televisión, esto derivó en la renuncia del rector y que se cumpliera el objetivo del movimiento, darle lugar en la universidad a las muchachas mientras se casan y a los muchachos mientras consiguen un empleo en el comercio informal, y que permanecieran en la universidad hasta que tengan la misma edad que el fósil del hombre de Tepexpan.

[editar] El Fin

Su único acierto como presidente Porque lo premiaron dándole chamba en empresas transnacionales fue darle autonomía al Banco de México y colocar en esa posición a un Títere lameculos del FMI, BID y Banco Mundial Señorón de la economía llamado Guillermo Ortiz Martínez, quien estuvo al frente del organismo Manteniendo cifras macroeconómicas favorables mientras la gente se mata entre si por la inseguridad hasta que FECAL puso a uno de sus cuates, (conste que el amiguismo era cosa del PRI).

En su sexenio en lo deportivo se ganó la copa confederaciones a la selección D de Brasil, en el Estadio Azteca, el Necaxa se convirtió en el equipo de la década y era el favorito del presidente, quien siempre que podía salía en su defensa como no lo hizo nunca en defensa de la patria, porque a él le gustaría ser centro delantero (chiste malo de Zedillo), con su estilo de juego al contragolpe y dirigidos por Manolo Lapunta. Por eso el el tri fue enviado a Francia 98’ donde se ganó un partido, se empataron 2 y se pasó de panzazo para ser derrotado en octavos de final ante una débil selección germana-F.

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-Te invito unos tacos, -Bueno pero no te tardes en el baño. A falta de tabique nasal se me cae la nariz de payaso

La tele mexicana cada día más libre y abierta, nos ofrecía entretenimiento de calidad con Patricia Chismoy y la cobertura dada a la vida de gente bonita y sin cerebro, talk shows que estaban llenos de gente patética y ridícula como el presidente, programas sensacionalistas llenos de chismes y para finalizar el asesinato de un cómico mexicano a manos de unos delincuentes que desató la ira de los concesionarios de televisión, al quedarse sin su proveedor de su mota de cada día, desatando con ello una campaña mediática de linchamiento que termino en el ridículo de ambas televisoras, porque al cadáver del finado se le había desvanecido el tabique nasal meses antes de morir.

Asimismo hubo una reforma al PRI llamándolo nuevo PRI, creando elecciones primarias por primera vez en la historia de México para elegir candidatos, y postulando para el año 2000, a una mariquita llamada Lavestida quien contendería con un ranchero bigotón, y el eterno candidato del cuatemochas.

Finalmente y ya para despedirse Zedillo traicionó al partido de sus amores, no sin antes mandar a censurar la película Ley de Herodes, porque “varguitas” era igual de menso que el preciso y era el traidor del partido por aquello de “traime esto”, “traime lo otro”, “traime aquello”, por lo que el PRI, después de 70 años en el poder perdió la presidencia de la república, a manos de un ranchero larguirucho con botas que hizo su campaña en base a los monosílabos Ya, Ya, Ya, Ya, Ya y Hoy, Hoy, Hoy, sin ninguna propuesta viable. Zedillo culpó de la derrota priista a Salinas, por hacerse su super-aerochalupa, en lugar de comprar el campeonato mundial de fútbol de Estados Unidos 1994.

[editar] Vida en la actualidad

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Zedillo luego de que la chacha vengadora, lo dejara en chones por desobedecerle

Tras retirarse a la vida privada Zedillo volvió a lo suyo, es decir a ser el limpiabotas de los ricos y poderosos consiguiendo trabajo de conserje, mozo mandadero, personal de intendencia y payaso en las fiestas infantiles de los hijos de los ricachones, bajo el nombre de “Zebollín”, lo anterior porque teniendo las pruebas para entambar al Pelonchas se hizo menso y le cayó la furia vengadora de la sirvienta.

Por ese motivo sus amigos ratotas no le perdonan la traición de dejar ganar al partido de los mochos, moralinos y ricachones y que durante los sexenios panistas el partido en el poder no robe, transe y reparta parejo, los intelectuales no le perdonan los ridículos que en el sexenio foxista pasamos todos los mexicanos gracias a las infortunadas declaraciones de fox sobre sus intelectuales favoritos Rabina Gran Tagora, Jose luis Borgues, el premio nobel Calos Fuentes y la campaña del paraíso de los fumadores , los banqueros por su parte no le perdonan la creación del I.P.A.B. porque gracias a eso ahora tienen que informar a sus ahorradores a donde se fue su dinero y no se puede usar para jugar al casino en la bolsa de valores, ni guardar en la casa del Tio checo, los capitalinos que haya dejado ganar al cuatemochas y ahora gracias al partido de los nacos existan las bodas gay, marchas gay, industria gay, y todas aquellas joterías en donde se le ve en compañía de los 2 anteriores ex – presidentes, convirtiendo en las noches la zona rosa del Distrito Federal en Sodoma y Gomorra, por su parte los inverSIONISTAS no le perdonan el haberlos echado de cabeza a nivel global y habernos mostrado que si no se hubiera escrito la Biblia tarde o temprano los hubiéramos visto en Star Trek Deep Space Nine, y el resto de los mexicanos no le perdona el no haber exterminado al sup charcos y su ejército zapatonto cuya lucha ahora armada ahora se promueve en páginas porno.

Solos, pobres y desamparados Zedillo con sus hijos encontraron trabajo en las empresas transnacionales que se beneficiaron en su sexenio, ¡¡Para eso son los amigos!!. Por lo que Zedillo ahora trabaja de bolero afuera de las empresas privadas que el mismo mandó a chatarrizar, además tiene una gran participación en las juntas de socios de otras transnacionales, al grado tal de que se cuando reúnen, los ricachones ensucian a propósito el lugar de la reunión y el ex - presidente aparece vestido con overol, escoba y trapeador, para limpiar y recibir por parte de los ricos toda clase de insultos, improperios, anatemas, recordadas de madre y chingaderas todo por el salario mínimo mensual, para delicia de los potentados nacionales e internacionales, demostrándonos que si hay empleo, lo que sobra es dignidad falta son ganas de trabajar.

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Zedillo volviendo a sus orígenes, ahora gana el salario mínimo ó lo que salga del bote de la basura

Los hijos de Zedillo sabiendo como estaba la movida en las discos más caras y exclusivas del país, ahora son cadeneros, valet parking, saca - borrachos, meseros, cantineros, teiboleras, paparazzis y de vez en cuando, roban cámara cuando alguna actricita borracha les mienta la madre las quieren retratar sin calzones ó un galán de telenovela les echa bronca porque los Zedillo consideran poca cosa los $10 pesos que reciben de propina. Por su parte su vieja se fue con un loquero y lo dejó, dizque porque el loquero si sabía como hacérselo.

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La ex primera dama vestida en traje de gala

Actualmente se desempeña como director del Centro para el Estudio de "gringlobalización", de una universidad gringa, sólo tiene que ir a un café internet y sacársela ante dar clases vía web cam, es asesor en algunos planes de las Naciones Unidas para la destrucción de todos los países llenos de gente pobre y la depredación de sus recursos naturales. Además es consejero de Bill Gates y su esposa donde les sugirió cambiar el pantallazo azul a rojo, también se desempeña en un grupo de medios de comunicación dando asesorías sobre como no ser un tipo bobo, sin chiste y gris como él, por lo que este grupo de medios evita exhibir públicamente a personas de su tipo asociadas al grupo para cuidar la imagen de la empresa. Cabe destacar que observarlo durante una hora hacer el aseo es más que suficiente, para luego premiarlo con un atole y una torta de tamal, antes de que entre a su otro trabajo como bolero.

Gracias a su ejemplo sobre como no se debe llevar una economía, Libia ha logrado niveles récord en más de 15 años consecutivos de desarrollo humano, social, económico, científico, tecnológico y de crecimiento económico (9% anual), debido a que se aprendió de sus errores y se exilió a todos los saqueadores de divisas, bajo la promesa de que el Mesías iba a llevar Bienestar para la familia, a la tierra prometida, gracias a una visión profética del líder Libio, cortesía de monesvol, ese hecho le mereció al lider libio un premio de la comunidad internacional consistente en una invasión armada, control sobre la industria petrolera por transnacionales extranjeras y que su país quedara en manos de radicales islamistas que consideran una ofensa a su religión todo tipo de imagen de persona, animal o planta, lo que provoca la destrucción, depredación y bombardeo con artillería pesada de todos los espejos o lugares donde se forme algún tipo de imagen reflejada de personas, animales o plantas.

En el año 2011 los gachupines lo premiaron por sus reformas modernizadoras de fin de siglo, las cuales llevaron a México a lograr metas de desarrollo social, económico, científico y tecnológico inferiores a Somalia, Djibuti, Etiopía, Eritrea y Kenia juntos, hecho que le valió el reconocimiento mundial por haber desmadrado México y convertirlo en un basurero a cielo abierto. Gracias a sus consejos el país de los gachupas si compró una copa mundial de futbol a cambio de dejar sin empleo a la mitad de su población economicamente activa, modernizó todo su sistema bancario en casino donde las casas de la población española son las fichas, hecho que redundo en la despoblación del país y la disminución de la delincuencia por no haber nada que robar.

En el año 2012 debido a que los prinosaurios volvieron a los pinos, a Ernesto Zedillo los Estados Unidos le concedieron inmunidad frente a una acusación por haber mandado a matar a unos indios durante su sexenio en Chiapas, haciendo uso de grupos de gamberros con metralletas entrenados por el ejército mexicano, Zedillo en su defensa alega que "los indios, son los que viven en la India" y que el era presidente de México.

[editar] Sabías que?

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El dinero de los contribuyentes, usado por Zedillo para cuidar Xochimilco y zonas aledañas.

  • ...Tuvimos que poner esto porque ninguno de sus chistes daba gracia?
  • ...La cerveza no es lo mismo que el sidral?
  • ...Durante su sexenio se chatarrizaron privatizaron los Ferrocarriles Nacionales de México, la petroquímica básica y otras paraestatales a cambio de una bolsa de chicles para el bien de la nación?
  • ...El ex-presidente no anda paseándose por las calles porque no trae cash?
  • ...La alerta volcánica no es la bandera del vaticano, ni la del PRD?
  • ...La tele en su sexenio se volvió basura y pasaban programas como Duro y Directo?
  • ...Como padre de familia pidió que cancelaran estos programas sensacionalistas, doce años después de que dejó el poder la caja idiota sigue pasando este tipo de notas?
  • ...La caja de chismes se indignó por el cierre en la UNAM, la muerte de paco stanley, las chingaderas del procurador del D.F., pero nunca por los $552 mil millones de pesos, convertidos en deuda pública pagaderos a 30 años en in-cómodos gasolinazos, IVA, ISR, ISPT y hasta por respirar?
  • ...A la fecha los super-aerochalupas sólo han servido para hacer el ridículo a nivel mundial frente a aviones según se nos dijo eran chatarra made in CCCP el teletonto sigue cosechando milagros?
  • ...Durante su sexenio mejor se preocupó en confiscar máscaras de látex que hicieron de su cara, en vez de detener a El Narco?
  • ...Al que escribió esto no le tiembla la mano????????????
  • ...Al final Zedillo si supo como hacerla?
  • ...Por eso el fantasma de la sirvienta va a hacer que te desternilles de risa si lees este artículo?
  • ...Porque Zedillo le sigue echando la culpa de todo a Salinas?

[editar] Enlaces

[editar] Véase también

Presidente de México
Escudo de México.png
Precedido por:
Carlos Salinas
Ernesto Zedillo
1994-2000
Sucedido por:
Chente Fucks
Herramientas personales