Eslopaquia

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Republika Eslovaka
Slopanská republika
BanderaEslovaquia.png
Escudoeslovaquia.PNG
(Bandera) (Escudo)
Lema Los hombres de Paco
Himno Paquito el Chocolatero
Mapaeslovaquia.PNG
Tiene forma fálica, como Suecia.
Capital Bratislava
Mayor ciudad Bratislava
Lenguas oficiales Eslovaco, chequiano y un poquito de polaquito.
Gobierno República Paca
Líder Franco (a título póstumo, hasta que salga otro Paco mejor)
Paquísimo
Área Lo que no es Xekia
Población 5’4 millones. 2’6 millones de Pacos y 2’8 millones de Pacas
Moneda ¡Lero!
Gentilicio
Zona horaria La normal, +1 en veranito.
Dominio de internet .sk
Código telefónico +421
Notable.
Cita3.pngOh! Yes, Slovakia… Yeeees, a country of Yurop, con delfines y chocolate.Cita4.png
George Bush sobre Eslopaquia.
Cita3.pngMuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, muuuuu, muuuuuuuuuuuuu, mu.Cita4.png
Vaca reclamando derechos históricos en Eslovakia.
Cita3.pngEslovaquia in my idioma sería… Slocowia!! Hahaha.Cita4.png
típico chiste inglés sobre Eslobakia.
Cita3.png¡Ja! dicen que las vacas son mansas. Pero si me enfrenté en Lepanto a tres vacas cuyos cojones valían más que los de los 2.000.000 de turcos que había ahí, no jodas.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre la batallita de marras.


La República de Eslopaquia (antiguamente Eslovaquia) es un país situado a los pies de los Cárpatos. Yo diría que a rodillas, pues obedece sus órdenes sin rechistar. Limita con la República Checa (frente a la cual tiene un histórico complejo de inferioridad), al este con Ucrania, al norte con Cataluña Polonia, al sur con Hungría, arriba con las palomas cagadoras y bajo tierra con los gnomos.

[editar] Historia

[editar] Las pioneras

Parece que los humanos hemos tenido un acojone extra para asentarnos en la actual Eslovaquia, pues no lo hicimos hasta las mitades del siglo XX.

VacasCampo.jpg

Míralas, qué ricas. Eso es paz.

En 560 antes de Cristo, unas vacas cabreadas llegadas de la India, hartas de ser veneradas y perseguidas para que les firmasen autógrafos, buscan la tranquilidad en el continente europeo. Dieron en la diana escogiendo Eslovaquia, pues por ahí no pasada gentuza bípeda. Las vacas dieron a la tierra el nombre de Muuuuuuuuuuuu (no confundir con Mu) y se organizaron en confederación vacuna (inventaron la del sarampión o la de la viruela, por ejemplo).

[editar] Primeros contactos sexuales con humanos

Los primeros hamijos humanos de los muuuuuuuuuenses fueron los hijos de Harry Petas y David Copperfield, los sangríos, que llamaron al país Eslovakas (en castellano, Eslovaquia). Posteriormente mantendrían una relación de amor-odio. Pero al principio las cosas fueron calmaditas: las vacas aceptaron ser feudo húngaro a cambio de ayuda militar. Además, los húngaros tendrían que ir periódicamente (o con más frecuencia tal vez) a pajear a dos manos a las vacas para obtener la leche necesaria para los desayunos con las galletas danesas esas de la caja azul, que están tremendas.

Esto llevó a las dos culturas a lo inevitable, que es el fornicio interracial entre vacas y hombres. Sé que por Internés hay mucho depravado, pero no buscaré ni pondré vídeos interraciales de este tipo. No no y no. El eMule está para algo. De la hibridación y mutación genética salieron las vacas humanas, a las que dedicaremos un apartado aparte.

Pero a finales del siglo XV, a unos vecinos carcamales llamados australianos [[[Austria|austríacos]] les sale un grano en el culo, se cabrean (ojo con los germánicos estos, que cuando se cabrean…) y pretenden machacar a Hungría. Hungría, junto al principado checo de Bohemia y, por supuesto, el ejército vacuno de Eslovaquia (la fuerza de carga pesada más eficaz de la Europa de entonces), intentarán derrotar a esos malomalosos. El 20 de marzo en los mejores cines.

[editar] Bajo Austria. Primer Exilio.

VacasFormación.jpg

El 5º regimiento de artillería, a punto de saltar al campo de batalla.

Las minucias mágicas húngaras (poco desarrolladas por entonces) y el amariconamiento de algún sector disidente de las FF AA vacunas, provocan que Austria se coma con fatatas los tres países a la vez. El Mordor de Europa, por tanto, pasó a ser Austria.

En realidad los austríacos no trataron muy mal al ganado de vaquitas. Más bien no sabían qué iban a hacer con esos animaluchos, y decidieron enviar un contingente de 5.000 vacas a Uruguay, vía España. Era el llamado I Exilio Eslovaco, y el origen de la tradición vacuna de Uruguay.

Cuando el Emperador Raúl I de España y V de Alemania dejó el trono, España dejó de depender de Austria y se acabó eso de mudar a las vacas. A partir de ahora las dejarían marginadas hasta nueva orden (o sea, hasta el día del juicio final).

Entre un montón de muertes, guerras y ojetes abiertos desde 1556 a 1914. Eslovaquia vivió en la paz absoluta, con sus vacas y sus antropovacas.

[editar] Siglo XX

[editar] I Guerra Mundial

El conflicto pilló de sorpresa a Eslovaquia. Que no se enteraba, vamos. La artillería ligera vacuna y la leche ordeñada hibridaza con silíceo férrico no sirveron de nada, y, en dos meses, el país fue tomado por los bohemios y fundaron la extinta Checoslovaquia, que perduró hasta 1993. Pero la Eslovaquia pura, la de las vaquitas, tenía las horas contadas…

[editar] II Guerra Mundial

Cuando la Alemania de Adolfo se cabreó e invadió Polonia, las vacas entraron en celo, bueno, mejor dicho, se mearon encima y buscaron el exilio. La despoblación vacuna fue salvaje, y consta en las crónicas que:

  • 90.000 huyeron a Uruguay.
  • 120.000 huyeron a los Países Bajos.
  • 80.000 fueron al Reino Hundido.
  • 630.000 regresaron a la India, ya que ven que todavía los hindúes les lamen mucho el culete a las vacas.
  • y 310.000 buscaron refugio en Asturias. Esto rica comunidad vacuna daría lugar a la leche Pascual a y a la Central Lechera Asturiana.
LosTresPacos.jpg

Imágenes que pasaron a la historia. Los iniciadores de una dinastía. Unos fieras.

Adolf Hitler conquistó Eslovaquia sin tener ni puta idea de si pasó por ahí o no, pero con poner la uña en territorio eslovaco, ya lo había dominado entero. Pero en 1942, tres hombres que cambiarían la historia de Eslovaquia, llegan a los Cárpatos y defienden el país de los nazifachas alemanes.

  • Paco Franco, el primer Paco en llegar, rifle al hombro y mirada desafiante. Como se puede ver, la Guerra Civil le dejó con más ganas aún de Matar.
  • Paco González, alias Nostrapacus, el profeta inverso de Carrusel Deportivo, hace una pausa, deja de dirigir el programa y se alía con los alemanes. Era una estrategia, ya que la idea o alianza que Nostrapacus escoge siempre es la que no se cumple o es la perdedora. Y bien que salió.
  • Paco Porras. A éste lo llevaron para rellenar la foto de la derecha.

Entre estos Pacos y otros de apoyo, junto a los soviéticos, echaron atrás a los fachas de Alemania, y Hitler murió atragantado con una galleta.

[editar] La nueva Eslovaquia

Los tres Pacos refundaron el país como Eslovaquia, dentro aún de Checoslovaquia (que pasó a llamarse Checoslovaquia, obvio), y ofrecieron el retorno a un buen número de vaquitas exiliadas. Volvieron 3. Pero el Paquísimo de España volvió a la península a seguir combatiendo a los rojos, y Nostrapacus siguió ya con Carrusel. Paco Porras ahí se quedó, a las órdenes del gobierno sith comunista de la URSS. Por entonces había una población aproximada de 3.000.000 de Pacos.

En 1993, un referendo a nivel paconacional determina que Eslovaquia se independice de Checoslovaquia, y 11 años después entran en la Unión Europea a sacarle los cuartos a Bruselas.

Los hombres de Paco, a día de hoy, viven ahí, sin hacer ruido. Algunos Pacos han vuelto a España, jurando y perjurando que allí hay movimientos separatistas de vacas reivindicando la historia de Eslovaquia, y que atacan a grupos aislados de humanos. Con las antropovacas no se meten.

[editar] Economía

Bueno, si exceptuamos la leche fermentada, condensada, con kalimotxo y otras tantas variedades vacunas, que son obvias. Eslovaquia vive de los fondos de Bruselas (un buen chupóptero, como todos sus vecinos) y sobre todo de los coches. Como son un país probecito (sí, he escrito probecito, típica inversión conquense), piden que les instalen fábricas. Y allí van todas.

Los eslovacos, de país vacuno van a pasar a país cochuno (o carruno, en Hispanoamérica). Los eslovacos se especializan en la confección de diversos tipos de vehículos, también para vacas, que no se les cabreen, hombre. Para las antropovacas hay otros modelos más grandes y espaciables. Sin embargo en ultimas fechas, el mayor producto de exportacion de Eslopaquia y su vecino Chequia son las actrices porno.

[editar] Demografía. Las antropovacas

En Eslovaquia hay 5.410.000 habitantes humanos. Pacos y Pacas. 560.000 vacas (que se llamen como quieran) y un género de hibridación genuina: las antropovacas.

Mairena.jpg

Una antropovaca hembra (o al menos parece hembra).

Una antropovaca, que puede ser macho o hembra, es un descendiente directo de una relación previa entre vacas y humanos. Las antropovacas se diferencian por unas patas gruesas, mucha teta (en ambos sexos), una barriga grande y un culo gordo. Ejemplos de antropovacas españolas son:

Entran en la clasificación de antropovacas la mayoría de las suegras.

[editar] Ver también


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