Reino de España y Portugal del Norte
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| Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
| Nacionalidades Unidas de la España pluricultural y el trocito ese de Portugal del Norte | |||||
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| Lema: Cómprame, Movistar
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| Himno: El chiki chiki[1]
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 Mapa de España. Sí, aunque ellos se crean independientes,Protugal nos pertenece. | |||||
| Capital | Está en el sur, Algeciras. [2] Pero últimamente se discute la incrusión de Utrera y sus mostachones como capital dominante.
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| Mayor ciudad | Madrid
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| Lenguas oficiales | Castellano, catalán, gallego, protugués, gondwanés y bazanero (en las tierras de Galiza), euskera, árabe, rumano y SMS a veces y sin que sirva de precedente ni referente los marginales bable lliones y el alto aragonés
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| Gobierno | República | ||||
| Präsident | Mister Bean elevado al cubo del Talante Rey:Magento I de España y V de Perejil | ||||
| Área | 505.811.000.000.000.000.000.000.000.000 nanómetros cuadrados
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| Población | Según de qué ideología son los manifestantes y los que los cuentan
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| Moneda | La Peheta (El Lero se dejó de usar en 2008)
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| Zona horaria | La normal, una menos en Canarias y un par de siglos de retraso en zonas rurales de Mañolandia
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| Dominio en Internet | ningun dominio, nadie quiere pagar y todos huyen a .tk
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| Código telefónico | +69
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Hay tres tipos de españoles: los fachas, los rojos y la selecta minoría.
No se dice "este país" ni "esta piel de toro", ni "estado español", se dice: España...España... El sueño de una noche de verano que acabó el 14 de Marzo de 2004. Desde entonces, solo es una península resquebrajada. Ya ni me dejan conducir borracho...Bah, una chusma de campesinos y curas con bigote que huelen a ajoNunca prosperará
España (del íbero Spain [del latín Ass Pain]) es un pequeño país montañoso cuya situación se debate entre Centroamérica, Europa y el norte de África (veáse mapa de la Tierra), pero siempre al borde del abismo (veáse Guerra Incivil).
Sus habitantes, entre los que destacan los tunos y los Cani, se caracterizan por su bajo nivel de lectura y su alto nivel de consumo de drogas. La cultura española es, junto a la rapanui, de las pocas que no se siente orgullosa de sus antepasados. Sin embargo, Paquito sí.
España también es el elemento 112 (uno-uno-dos) de la tabla periódica, sólo combinable con Vino de Mesa y Cola Hacendado, para dar lugar al compuesto alcalino conocido como Kalimotxo.
[editar] Historia
- Artículo principal: Historia de España
Dios creó los portugueses. Al día siguiente, de resaca por celebrar su divina creación, hizo un español bajito y con bigote. Desde aquel día, el macho español hoyó la inmemorial tierra de sus antepasados enseñando el buen vivir de hacer el vago, inflarse de vino Don Simón, masacrar toros desvalidos por las esquinas y sacar a las manifestaciones del PP la bandera con el pajarrucho.
Desde tiempos inmemoriales España no existía, ¿quién la creó? No lo sé, no me pregunte. Seguramente es tan antigua como el tiempo. De hecho, Caín era español. Al principio de la historia, España se llamaba "Real Realidad de la Vagueza", después quisieron llamarla Estados Unidos Españoles, pero después de varios juicios con La Innombrable finalmente se decidieron por "España", que en latín vulgar venía a ser algo así como "Tierra del gandúl".
Después, en 2014, una guerra civil hundiría el país... ¿Cómo? No me pregunte. La razón de esta guerra fue el destierro de gringos que, ilegalmente, se infiltraron en la frontera. Se preguntará cómo pasaron caminando de Gringolandia a España si no son países vecinos... No me pregunte. Los protestantes de esta guerra eran gringos y venezolanos con botellas de tequila. La guerra se arregló, pero todos murieron felices.
El hobby preferido de los españoles es hablar constantemente de como los habitantes de Argentina se creen los mejores del mundo, y preguntarse de donde sacaron esa mania. De ellos seguro que no, ya que no tienen nada que ver, solamente el 70 % de la inmigracion en ese pais vino de España y las similitudes culturales son casi nulas, ni siquiera hablan el mismo idioma. Para peor, como España puede parecerse a Argentina, si es la primera potencia de Europa (muy por arriba de Francia, Alemania e Inglaterra).
Pero empecemos por el principio, el principio del principio...
[editar] El principio del final
Los primeros asentamientos en la Iberia se produjeron en el mesozoico superior, formados por pequeños grupos de nómadas trashumantes en el centro de la Península, además de cucarachas y dinosaurios. Pero, de momento, sólo interesan los de nuestra especie. Se trataba de prehomínidos trabajadores de la construcción que se asentaron en lo que hoy es la actual Puerta del Sol de Madrid.
Algunas inscripciones encontradas en las paredes de una cueva muestran que ya entonces fueron capaces de hacer uso de los primeros utensilios de madera y fabricar tuneladoras y pantallas de pilotes y construir un túnel de 1.880 m. de longitud para comunicar el bosque del Oso del Madroño con un aparcamiento de carromatos disuasorio en el Manzanares. Se trataba de la primera obra de Madrid. A su vez, se encontraron homínidos trabajadores peludos, calvos, bajitos y con excesiva acumulación de vello entre la nariz y el labio superior, todos ellos enterrados en rituales funerarios con el bocata de chorizo de Pamplona aún dentro del Papel Albal.
Encontramos, también, fósiles de hace 200.000 6.012 años de una uña disecada perteneciente al señor Don Manuel Fraga, especie denominada por los biogeógrafos como Diplodocus Tyrantosaurius Gallega Gragaensis L. También se conserva, en el Museo de Artes y Ciencias de Valencia (Rumanía), el fémur del futbolista Raúl, en los tiempos en los que era, al menos, un futbolista aceptable. Hay otros hallazgos pertenecientes a Isabel II, Fidel Castro y otros personajes que no llegaron a la longevidad de todos estos.
No es fácil averiguar el estilo de vida de entonces, porque los que aún viven no quieren abrir la boca sobre ese tema. Huele a gato encerrado.
[editar] Fenicios, griegos y romanos
Los dos primeros invasores tampoco causaron muchos problemas, porque se limitaban a montar chiruinguitos en la playa para comerciar y quitarnos los metales de nuestro país (esto lo aprenderíamos nosotros y lo haríamos en América). Pero como nosotros no sabíamos lo que era el metal, les dejamos extraer. Los chiringuitos griegos y fenicios eran un rollo, ya que no había tías en bikini alrededor (y lo que es peor, todos los comerciantes eran tíos). Y, para colmo, se van sin dejarnos, yo qué sé, un anfiteatro, un Partenón o algo así. Los griegos podrían habernos enseñado a plantar yogures, o cosas de esas. Pero nada, se fueron. Solo dejaron una ciudad a orillas del Mediterráneo donde explotaron el incipiente comercio alimenticio de los bárbaros nórdicos tostados al aire libre de forma natural. Benidorm, la llamaban.
Pero poco tardaron en llegar los nuevos usurpadores. Curiosamente, fueron los más cabroncetes y los que más nos dejaron (una cosa por otra, chavales). Venían de Italia, con pizzas, con italianas y con nuevas tácticas militares, como la del catenaccio. Pero les costó convencer a los nuestros, tan orgullosos que somos. Nuestro mesías ibérico, Dios Viriato, estuvo luchando durante treinta años contra esos italianuchos, pero murió por traición, seguramente porque Mónica Belucci se llevó a los tres traidores a la cama y les convenció para acabar con Viriato.
Tras eliminar a los cántabros y los astures (menos a Pelayo, que todavía tardará en aparecer, y Melendi, que en ese momento estaba liando un escándalo público en un viaje de Pez Gigante Volador hacia Mesoamérica), España quedó adherida al Imperio, que optó por dividir el territorio en:
- Païssos Catalans (en latín): esto es lo que pone en los libros de historia de Cataluña, al menos. Era la provincia que más contribuía al Imperio, por lo que ahogaban su frustración haciendo castillos humanos y saltando desde lo alto o emparedando sus restos aún frescos en pan. De ahí surgirían bonitas tradiciones. Gobernador: Roger de Flor.
- Euskal Herria + Nafarroa: según las ikastolas, Euskadi y Navarra formaron una provincia romana aparte, debido a su superioridad racial y a su capacidad para levantar piedras, que fascinó a los romanos en los circos (no, no los de los gladiadores, los de los payasos). Por eso se construyeron algunos puentes en el territorio, incluído el acueducto de Guipúzcoa, que se llevaron a Segovia, porque preferían construir el estadio actual de Anoeta, antiguo anfiteatro romano destinado a acoger horas y horas de lástima y frustración, patrocinado por la Real Suciedad. Gobernador: Patxi el de los Palotes.
- Lusitania: actual Portugal, probable lugar de nacimiento de Dios Viriato. Tras la muerte del héroe surgieron los primeros fados en su honor. Evidentemente, fabricaban toallas al estilo musulmán (no tenían materiales de calidad para fabricar alfombras) para adorarle. Gobernador: Toallín.
- Bética: el sur de España, al mando del gobernador Don Manué Ruiz de Lopera (Manuex Rux Loperae, en latín) con bandera blanquiverde, evidentemente. Aquí se construyeron algunos anfiteatros y varias autopistas para carros. El actual estadio del Betis es la construcción más afamada. Se dice que el curioso acento de los pueblos nativos del lugar tenía un orígen indonesio mezclado con aportes culturales esquimales y coreanos. Qué bonito.
- Celtiberia: Castilla + León + Galicia + Asturias + Cantabria. El núcleo que, en el futuro, se convertirá en el motor de la opresión sobre los distintos estados federales de la península (Castilla). Fue un hueso duro de roer para las legiones romanas, debido a que, al ver la complexión enana y bigotuda de los orgullosos celtíberos, los soldados romanos se descojonaban en el campo de batalla. De ahí la casi legendaria resistencia de Numancia. Gobernador: Manuel Fraga.
Roma, también, nos enseñó que se podía aprender a leer y a escribir sobre un trozo de papel. Algo en lo que no habíamos reparado todavía. Contando las autovías, las autopistas con peaje (o sin él) y los anfiteatros, que en esa época se utilizaba para peleas callejeras, como cuando hay pelea a la salida del instituto, pues igual. Sólo que entonces se utilizaban hasta tigres. Me gustaría, personalmente, ver cómo se sacaban las entrañas entre ellos. Aunque si nos ponemos a jugar a Dead of Rising o Resident Evil, más o menos sabríamos cómo era. También viendo El Muñeco Diabólico nos podemos hacer una idea de aquello. Incluso solo hace falta ir a la plaza de toros del pueblo para ver una versión más bonita y educativa protagonizada por simpáticos extras prodigiosamente disfrazados de toros.
[editar] La I República Española. Los visigodos. Iglesias cutres. Salchichas y chorizo.
Esa historia que nos quieren hacer creer de que en realidad sólo hubo dos Repúblicas es una patraña. Porque lo digo yo. El creciente descontento popular por la mano de hierro de Roma acabó en rebelión (como los botellones de esta época, más o menos). Los gobernadores fueron ahorcados cual Sadam, y proclamaron la I República, con la inestimable ayuda de 500.000 alemanes que, al mando de Alarico Hitler, cinieron a España con cerveza fresca, mujeres rubias y salchichas, muchas salchichas. Aunque no estuvieron mucho tiempo. Un poco más, y hablamos todos alemán. Este período fue como el de la actual España: los magnates territoriales se disputaban las salchichas y las rubias, también los territorios, aunque eso era algo más secundario.
Los visigóticos (no confundir con los góticos, porque los visigóticos, además de góticos, utilizaban la tarjeta VISA (visa-góticos, mwahahaha, ésta me la apunto, soy el rey del humor) nos legaron... diez o veinte iglesias cristianas de mierda, que las podríamos haber hecho nosotros en tres días. Nos reunimos cinco inciclopedistas y un gallo y hacemos iglesias y menumentos más bonitos.
Pero la era germánica iba a acabar, porque España, que estaba a punto de romperse (siempre está a punto de romperse, no lo olvidemos), iba a encontrar su salvación en forma de Alá y media luna.
[editar] El Islam. La excusa de la invasión mora actual. El surgimiento de la estirpe Zetapé
Hace un porrón de años (como todo lo que estamos contando), por el 700 y pico, la nueva religión mormona musulmana se disponía a patear en el culo a los visigóticos (junto a los suecos y a los al-anos, que les tocaban mucho las pelotas también).
El artífice de la conquista de España por el Islam lo encontramos en el General Al-Zapatair, junto a su estirpe imperial árabe, que no eran los Omeya, sino la estirpe socialista, que desde entonces hasta ahora, luchó por los derechos de los moros en Hispania.
Morolandia hizo muchas cosas por nosotros: descubrimos las alfombras, supimos que se debía rezar de rodillas. También aprendimos que hay una época del año en la que no se puede comer, porque lo manda el de arriba. La respuesta de los hispánicos ante estas costumbres, especialmente la de no poder tragarse un pata negra cada uno, fue clara: Y una mierda. Cristo power y flower power.
La Península cayó en menos de dos años en manos de Al-Zapatair y sus hombres. Se puso de califa a Agarraselaconlamano I, porque Zapatair se ocupó de difundir el Corán (que no es el Corán actual, puesto que Zapatair lo modificó a su estilo, con su mensaje de talante, paz y alianza de civilizaciones). Curiosamente, la conversión de los infieles fue un éxito relativo. Hacer que un moro, un cristiano y un judío convivan juntos es un milagro, especialmente si son españoles, tan dados como somos a liarnos a navajazos entre nosotros, más o menos como si el centro del campo madridista Emerson-Diarra supiera jugar al fútbol de una jodida vez. Pero se consiguió... durante veinte años. Porque en Asturias y en el Rosellón se iban gestando esos personajes que pasan a los libros de historia, tipo Supermán, Vicente Fox, Popeye o Súper Mario.
[editar] Castilla. Pelayo, ese héroe.
En origen de Castilla está en la palabra Bardulia, pero lo cambiaron a Castilla porque Bardulia sonaba a burdel. Bardulia, a su vez, encuentran sus orígenes en Asturias, donde ese héroe llamado Popeye Pelayo, que inició la recuperación de España y su santa unidad e indivisibilidad, ésa que tanto menciona nuestro hamijito de marras, Hernán Cortés Mariano Rajoy y su estirpe pepera.(En realidad el motivo es que los bardulos eran una de las tribus euskaldunas Y así de paso también escondían que se comieron a su Madre León que les dio la Tierra y dejaron de lado a sus hermanos y asu padre -ésto último cosa fácil comprenderán ls que tiñen famiglia) que eran euscaros, sí si como lo oyen esos que se llevan tan mal...más abajo lo veremos, los ?¿qés.
Pelayo desciende del Dios del Espagueti Volador, lo que nos deja entrever su divinidad y su carácter indestructible. Combatió a las hordas del Corán con sidra asturiana lacrimógena, por lo que los musulmanes jamás podrían escalar esas montañas verdes asturianas que salen en los anuncios de turismo. Así era imposible ganar a Pelayo (aunque si yo lo hiciera tampoco podrían ganarme). Juas, y pensar que los de Pelayo eran 300 y los moros eran 20.000... Vergüenza me daría, Leonidas y demás séquito greco-gay de la película.
También hay que decir que los astures se guardaban una sidra en buenas condiciones. Cuando veían que iban a perder una batalla, ofrecían una botellita de sidra a los musulmanes, y estos, honrados y convencidos, aceptaron entregar el territorio a Asturias. Entonces llegó, León, llegó Bardulia, y llegó Castilla, el estado opresor del que hablan los abertzales y independentistas en su propaganda rojilla.
Al mando castellano se fue expulsando a esos hijos de Alá con el típico método ibérico, cosechando victorias históricas, como la de las Navas de Tolosa, en 1212, o como el España 3-0 Marruecos en el Mundial de 1214, celebrado en Malta. Hat trick de Raúl, futuro Raúl I de España y V de Alemania.
Con esfuerzo y mucho tesón (como quien aguanta a la suegra dos horas, como mínimo) se consiguió echar a Marroquilandia a esos morenuchos. Y como ofrenda por daños y prejuicios, quedarnos con sus maravillas arquitectónicas y bonitas mezquitas, qué coño.
[editar] Aragón. (Països Catalans según Carod-Rovira y la Generalitat)
El origen del nacionalismo cataluño resido en la Marca Hispánica, territorio creada por el gabacho Carlomagno como escudo contra los moros, que estabana punto de meterse en la France (da igual, de poce les ha servido, porque Francia está llena de moros y africanos hoy en día, solo hay que ver el extrarradio de París o la propia Selección Francesa. Allons, enfants de la Patrie).
Cataluña comenzó conquistando Andorra, territorio de nadie, porque no le interesaba a nadie, ni a los propios moros. Al mando de gentes como Jaime I o Roger de Flor (Flower power, recordemos) Cataluña consiguió consolidarse como nació y estado federal dentro de las Españas.
Ramón Berenguer IV de Barcelona, alguien muy conocido en Eslovenia, y fan incondicional de El Señor de los Anillos, decidió cambiar el nombre de Cataluña a Aragón, por su incondicional amor hacia el gran Aragorn, el as de las espadas de la Tierra Media y Retornado Rey de Gondor (actual Badajoz). También está Finlandia, de donde vienen los vascos o éuscaros, la esencia ibera de Hespaña, de nuestra rica salsa canaria, la región-nación más noble y superior del Día de la Raza, perdón Hispanity/Día de Columbus Day/Hispanité o, como dicen por allá, Aniversario del Estado Opresor que Aprovecharemos para Irnos de Puente a Castroburdiales, aibalahostia.
Los aragoneses, a partir de Jaime I, entraron en locura hitleriana y les dío por lanzarse a conquistar todas las islas mediterráneas (sin contar Protugal, porque Protugal, que hasta entonces estaba al oeste de España, fue apartada de la Península en 1640, tras una rebelión, para que así no nos tocasen tanto las bolas). Por ejemplo, las Baleares, conquistadas a los alemanes y devueltas a Alemania a finales del siglo XX. Aragón formó, junto a Castilla, la una, grande y libre España que hoy conocemos.
[editar] Navarra. Euskadi según el PeneUve
Desde el gobernador Patxi el de los Palotes, los vascones se estaban haciendo un nombre en la Península. Las Vascongadas cristianas nacieron por que a los vascos les salió de los cojones, ahivalahostia. Y por sus cojones llegaron al río Ebro, y ahí se plantaron porque les salía de los cojones también. Seguramente porque la pureza vasca no tenía por qué mezclarse con esos moros herejes. Yo creo que hicieron bien.
El Reyno de Navarra, al final, acabó uniéndose al proyecto paleofranquista de la Unidad de España, en 1512, cuando Fernando el Alcoholico tuvo un mal día porque Isabel se liaba con El Gran Capitán, se le hincharon los huevos e invadió Navarra, ya que era objetivo fácil. Fernando era un tío diplomático, pero todos tenemos alguna neura a veces.
[editar] Protugal
Protugal no tuvo mucho trabajo para llegar al sur de España. Primero, porque le robaba castillos a los castellanos a cambio de toallas; segundo, porque los musulmanes huían cuando veían el bigote de las protuguesas(*), y tercero, por la batalla de Aljubarrota, hecho que los protugueses te recordarán con insitstencia si vas a Protugal, sobre todo si eres castellano.
Poco después de conquistas el Algarve, Protugal se lanzó al descubrimiento de los chinos, ya que de toallas y fados no se puede vivir toda la vida, hamijos. Protugal tardó algo más en unirse al proyecto ibérico. Nota(*)Las portuguesas también tienen un buen conejo apetecible y beneficiable, pero está en la cara (paletas frontales incisivos y vello capilar incluido)
[editar] Cuenca
Bueno, éstos se semiindependizaron, no sé por qué, pero dejémoslo ahí. Yo tampoco entiendo programas como El diario de Patricia y no le doy 30 vueltas al asunto. Sucede y ya está. Participó, por supuesto, en la Unidad de España.
[editar] La España unificada. Nacen Franco y el PP. América y otros menesteres.
Tras la unificación (casi) peninsular (a Protugal la dejamos para más tarde), sucederían cosas interesantes. Al nuevo Estado se le dio el nombre de España, tierra de cojenos y conejas.
España fue creada por el Conde Brácula en 1492 en Barbate, actualmente la ciudad más grande del país después de Alboraya. Se funda como una monarquía, al mando de los Reyes Católicos con tendencia al régimen militar, por lo que el país está siempre delgado.
En 1492, un español (o italiano según los italianos, o vietnamita según Nixon) llamado Cristóbal Colón descubre un continente al que llamaría Disneyland Colón, pero llegó tarde a sacar la patente y se le adelanto un tal Américo. Desde entonces en España se va de vacaciones a Benidorm, Chipiona, Marbella o a Torremolinos.
España, a partir de entonces, promulgó las ideas del talante de Al-Zapatair, aunque también las ideas de la paella, los toros, la pandereta, el fútbol, etc. etc. etc. del Paquísimo por América. Y todo al mando del nuevo gran Emperador, Raúl I de España y V de Alemania.
Luego en 2007 nuestro patriarca (Juan Carlos I de españa, ceuta, melilla, las canarias y demas territorio ganao a los moros) fue con su amigo ZP a ver a un grupo de indios, americanos, y algunos europeos camuflaos al pleno de la XVII Cumbre Iberoamericana, de la cual hemos salido mas que escardaos cuando nuestro patriarca espetó (palabra fina que significa gritó) a un personaje indigena, a falta de evolucionar del todo y sin bicicleta, llamado Hugo Chavez la famosa frase -POR QUE NO TE CALLAS- a raiz de esto EX-PAÑA paga el carburante mas caro y los bancos pa subsanar la deuda de la capitalizacion de sus sucursales en Ven-e-zuela nos cargan grandes comisiones y nos suben los intereses.
[editar] La conquista de México
En 1519, un general barbudo cabreao llamado Hernán Cortés, heredero de Hércules y descendiente de Pelayo por parte de madre, arriba a México, entonces llamada Aztecalandia, Mayalandia o Zapotecalandia.
La cultura azteca se basaba en sacar el corazón a los habitantes del país vecino, para honrar al su particular Dios de dioses, llamado Quetzalcóatl (¿no podrían hacer los putos nombres más fáciles?). También cantaban corridos y llevaban sombreros muy grandes, de colores. Desde entonces los llamamos panchitos.</nowiki>
los mayas eran más masocas. Se entragaban para ser sacrificados de forma voluntaria, y cuando no hacían eso, se ponían a pertrechar una legión de [[Friki|frikadas]], a cada cual más <s>estúpida</s> [[Michael Jackson|extraña]], como mirar las estrallas. Parece romántico, pero eso noe s más que la sublimación de la [[Gilipollas|gilipollez]]. Cortés vió que en estas tierras había bastante contenido aurífero, por lo que era mejor controlarlos y llevarnos todo el oro a la Península (aunque la mitad se lo llevaron los [[Inglaterra|ingleses]] y los [[Países Bajos|holandeses]].Con la ayuda de la virgen de Guadalupe, Pancho Villa y Franco, se conquistó México y los llevamos por el buen camino. Todo a cambio del metal amarillo, claro. No vamos a dar cosas a cambio de nada, lamentable ese metal amarillo (Oro), no lo supieron usar y despues de un tiempo como unos 4 a 5 siglos despues se han convertido en la escoria de Europa. Aparte de conquistar México lo intoxicaron de su religión (la católica company), sus enfermedades, su idioma tan singular, entre otras. Afortunadamente se largaron en 1810.
[editar] La conquista del Perú
Otro general barbudo (no menos cabreado que Cortés), llamado Francisco Pizarro, hizo el mismo procedimiento que Cortés en 1532, aunque también imitó a George Bush, ya que acabó ahorcando a Atahualpa, y con 100 borrachos españoles se proclamó Rey del Perú. A cambiode oro, por supuesto, les enseñamos la rueda, a escribir, a conocer a Cristo, a pelear, a robar, a odiar y de paso fundamos algunas ciudades en Perú, como Nueva York o Lima, por ejemplo. Por supuesto, sólo los españoles vivían en las ciudades, los peruanos en las minas donde a su vez extraían oro, plata, mercurio y uranio para la Corona.
[editar] La conquista de Protugal
Tras la muerte del Sebastián I de Protugal, que era un loco que se creía que podía conquistar Marruecos como si nada, Felipe II, tras la abdicación de Raúl I (porque tenía que acudir a la Eurocopa de 1580), aprovechó el vacío en el trono protugués para anexionarse el reino y proclamar el Reino de todas las Españas, la verdadera y Santísima Unidad. Ahora sí. Al menos, durante sesenta años, porque en 1640, los protugueses se cabrearon porque no les dejaban hacer toallas con el oro de América, y se levantaron.
Felipe IV, que tuvo que comerse el marrón protugués, optó por la sabia decisión de separar Protugal de la Península e incrustarla en el Mediterráneo, junto a las Baleares, y, de paso, darles el estatuto de estado federal. Así dejan de molestar. Por lo tanto, Protugal está hoy integrada en España gracias a Felipe IV y su mano derecha, el Conde-Duque de Manzanares.
En 1588, intentamos conquistar a esos hijos de la Pérfida Albión mandando barcos de papel y pajitas para meter canutos de papel, a modo de cañón. Naturalmente, perdimos. Si esa era la rmada Invencible, que baje Dios y lo vea. Curiosamente, los guiris se enorgullecen hasta las trancas de esa victoria. Si hubiéramos querido, en Inglaterra, a las cuatro de la tarde, no estarían con el té, sino echando la siesta.
[editar] 1640. Se nos cabrean todos
El Conde-Duque de Manzanares imponía duras medidas contra esos malvados nacionalistas periféricos, no sólo peninsulares, sino europeos, porque en los Países Bajos también dominaba España. Pero allí no gustaba la paella, ni los toros, ni el jamón, ni el gazpacho. Y encima optaron por esa aberración llamada protestantismo. Por desgracia, a estos no pudimos pararlos.
Si los Países Bajos fueran hoy españoles, Van Basten sería español, Van Nistelrooy, Rijkaard... y esas holandesas rubias que tanto nos alegran a veces. Pero no todo iba a ser español.
En Cataluña también hubo problemas. Les negaron el estatuto, el Barça perdió la Copa de Cataluña por enésima vez, y se llevó a cabo un boicot contra el cava catalán y el el turrón de crema catalana. El Conde-Duque de Manzanares optó por dar diez cachetes en el culo a cada catalán, y de paso les otrogó el estatuto de autonomía, basado en las escrituras de El Quijote. No en vano, Miguel de Cervantes era catalán. Así que se llega a las paces con Francia y se les da Perpiñán, que al no tener ni rubias, ni alcohol ni tabaco barato se le da a los franceses a cambio de una peli porno y la craación de un banco para deportistas y demás currantes.
El caso de Protugal ya está especificado en el apartado anterior.
[editar] Siglo XVIII: Bajando en Picado
En 1700, España está en declive. Teníamos una extensión tan grade que nos pesaba hasta el culo. Y encima, con los gabachos, los hijos de la Pérfida Albión y los neerlandeses jodiendo cual suegra encabronada. De cada 10 barcos mercantes que mandaba España a comerciar, volvían 0,6 barcos (9,4 barcos se los llevaban los sucios guiris sin declaración de guerra), por lo que lo más que nos llegaba a la Península era dos botijos de cerámica, cinco leros y un barco jodido.
Todo esto apoyando por un monarca más retarded que Farruquito y Tío1.jpg juntos: Carlos II, que decía que estaba hechizado por Dios. A mí, personalmente, me gustaría chutarme lo que se chutaba él, porque debía ser maravilloso. Además se le entendía menos al hablar que a nuestro querido Magento I.
Cuando Carlos II el Chutado murió, como no había follado con dama (no me extraña), el trono quedó vació, y los rapiñadores gabachos, guiris (desde 1580 no han parado) y australianos austríacos. Al final, en la Guerra de la Sucesión ganan todos menos España; los austríacos ganan el trono imperial, los gabachos ponen a su Rey Felipe V (muy querido por los catalanes, porque fue el inicio de su liberación del centralismo castellano) y los british nos roban Gibraltar, Menorca y Florida. Tardaríamos 83 años en volver a recuperarlo todo, menos la tierra de los llanitos, que hoy sigue siendo un nido de piratas, segundo hogar de Julián Muñoz, Roman Abramovich y antiguo hogar de Jesús Gil, hasta que lo metieron en la tumba atlética.
En este siglo XVIII también tenemos reyes curiosos, como Luis I, que duró lo mismo en el trono que lo que tardamos en hacernos el bocata. O Carlos III, apodado como el mejor alcalde de Madrid (será porque fue el que hizo obras de verdad necesarias para la ciudad, no como las que ordena el hamijo Gallardón (Risa malvada). Carlos III tenía una napia considerable, por cierto (esto no sé qué pinta en la narración histórica, pero ahí queda). Fue el rey que nos devolvió todo menos Gibraltar, ese terruño que Guirilandia nos sigue usurpando con vileza.
[editar] Véase también
- Bandera de España
- Territorios de Ultramar de España
- Las 100 peores películas españolas de la historia
- AIT
- Constitución española de 1978
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