Estudiar

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Cita3.png¿Estudiar? Pfff. Eso es para los que no saben hacer malabarismo.Cita4.png
El primo de un amigo esperando que el semáforo se ponga en rojo.
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Abusar de este rito puede hacer mucho daño a tu imagen

Rito vudú creado por Billcalibur Gateslot, que incluyó la calculadora en el Windows XV allá por la Alta Edad Media. El rito se basa en diversas luchas contra entes astrales hasta conseguir fijar tu ojo interior en el eje astral: El cuaderno de apuntes. Conseguiremos desempeñar funciones que nos valerán en el futuro, así como conseguir que papi y mami nos compren una consola por Navidad. Si estás acá es porque deberías estudiar, y se que no lo vas a hacer. Por eso, te recomiendo que sigas leyendo esto y que no te importe un cojón lo que deberías hacer. Estas son las fases del ritual:

[editar] FASE 1: Lucha contra la Vagancia

El momento crucial para que el rito funcione y los papis nos compren por Navidad la mejor consola del momento. Lo difícil es sentarse ante los apuntes (que son el eje astral del rito), ya que el lado izquierdo del cerebro, por obra de la maléfica diosa vagancia, nos negará sentarnos. Hay que luchar contigo mismo, es una lucha muy importante y crucial para poder enviciarnos al Super Mario 64. Ante esto hay dos opciones:

  • 1 - "A cojones, venga, hoy estudiaré hasta tener los codos rojos" (Decirlo es lo mas fácil, en el 90% de los casos dicha promesa no se cumple)
  • 2 - 99% de los casos: "Vale, realizaré el rito mañana, si total, aunque quede poco para la selección, para Navidad queda mucho más".

[editar] FASE 2: Lucha contra la Diosa Distracción

Una vez comenzamos el rito, la concentración es lo mas importante. Estar concentrado es inversamente proporcional a lo coñazo que sea el eje (asignatura, temas, etc...)

Encontraremos grandes retos. La Diosa Distracción pierde fuerzas cuando hacemos el rito, por eso intentará enviar nuestra distracción hacia cualquier parte. Para ello no dudará en sensibilizar extraordinariamente nuestros sentidos. Esta es una de las ventajas del rito: durante él, podremos oír el ascensor, el anuncio de Hipercor en la televisión del vecino, podremos oir a Zapatero pasear por la Moncloa, incluso oiremos el aleteo de una mariposa en Tokyo y su consecuente huracán en Los Ángeles. Podremos analizar a conciencia abierta las 250 texturas distintas de la piel de un mosquito, incluso aprendérnoslas de memoria: Los estudiantes de zoología realizan mucho este rito.

[editar] FASE 3: El Eje

Aquí es cuando aprenderemos una de las múltiples cualidades que nos depara el rito. Si antes aprendimos zoología, ahora aprenderemos criptografía y a leer jeroglíficos. Esto se debe a que en el 99% de los casos, el eje es de otra persona (en el 1% restante, tienes tan mala letra que ni tú lo entiendes). El dueño en cuestión, en el 100% de los casos, es casualmente un tipo al que le gusta dibujar dragones y profesores degollados a los lados, así como dibujar caras en los redonditos de la hoja del cuaderno y penes varios. Además, la torcedura de la letra a un eje de 45 grados sur es proporcional, de nuevo, a lo coñazo que sea la asignatura.

[editar] FASE 4: Lucha contra tu propio Yo Furioso

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Este niño se encuentra en la fase 4

En esta fase vudú, te batirás en duelo de sable láser contra la maceta de la ventana y contra cualquier cosa de tu habitación en general. Tras media hora realizando una acción ritual (un problema de matemáticas), descubres que la respuesta conseguida a través de este complejo tablero Ouija matemático y algebraico, dista mucho de la que el Sabio Mesías que te dejó los apuntes hubiera escrito allá por la caída del Imperio Romano.

  • Te has equivocado (99% de los casos). Volveremos a comenzar el tablero matemático.
  • El Maestro Rector (profesor) se ha equivocado. Puede pasar. Te cagas en Adán y Eva por copular y hacer que sobreviviese la raza humana obligando al mundo a soportar a dicho profesor.

[editar] FASE 5: Lucha contra tu propio Yo Rendido

  • "¿Quién cojones me mandó estudiar esta mierda de carrera?"
  • "Si es que con esta mierda de Eje es imposible realizar el Rito Estudiantil"
  • "No me presento"
  • "Entrega al onanismo"

[editar] FASE 6: Análisis personal y Arrepentimiento

Cuando es indispensable hacer el Rito y tienes poco tiempo y grandes tochos de libros en el Eje, recuerdas tus tiempos correteando en pelotas por praderas junto a Charo Piedra y olvidando los exámenes. Son típicas autoreacciones causadas por posesión diabólica como:

  • "Si es que soy gilipollas..."
  • "Siempre me pasa igual"
  • "Me cago en mi yo del pasado" (99% de las veces)

[editar] FASE 7: Expansión Astral de la Curiosidad y el Pensamiento

Un ente astral denominada INTELIGENCIA (que hasta ahora ningún humano había experimentado) tiende a despertar las intrigas y oscuridades mas internas de la humanidad.

  • "¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
  • "¿Por qué Superman lleva los calzones por fuera??"
  • "¿Por qué cuando tenemos miedo en la cama, nos tapamos con la sábana?"
  • "Me gustaría reencarnarme en un perro... vaya vidorra..."

[editar] Fase 8: Evasión de la Realidad con reencarnación momentánea

El rito nos lleva con agrado a imaginarnos a 100.000 kilómetros de distancia, en Tokyo, en una tienda de ultramarinos. Retornamos en el tiempo y nos encontramos en una batalla entre clanes samuráis, y a continuación el alma se aleja de la tierra, a otro planeta, a vivir con E.T. y sus congéneres (que como están ultraevolucionados, no realizarán este rito...). Esto se llama Fase de Reencarnaciones Momentáneas.

[editar] Fase 9: Final del rito (Abandono)

El final del ritual siempre sera el mismo: Abandono. Los Tres Caballeros del Abandono Eterno (Sueño, Aburrimiento, y Hambre) han hecho mella en nuestra personalidad a través del proceso, y automáticamente nos expulsarán de él. Dicho final, el abandono, se produce en las Cuatro Etapas De La Hastaloscojonologia:

  • 1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los cojones..."
  • 2 - Planteamiento de Excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar... Estudiar pa ná, es tontería"
  • 3 - Evaluación de Rendimiento Ritual: "De los 3 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde, me he estudiado medio, pero he aprendido zoología, criptografía y he luchado contra muchos entes de la personalidad humana, no me puedo quejar".
  • 4 - Fijación de nuevas metas rituales: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo." (que normalmente, esto se pierde en el olvido y se vuelve a repetir la misma historia).

[editar] Epílogo Subfase 10: Continuidad de tu Vida

  • Si a última hora no te salva el hada madrina (las chuletas), se te irá a la mierda el curso.
  • Te quedarás sin la Nintendo 64 y el Super Mario, y llorarás ante el calcetín y la peonza que te han dejado los Reyes Magos.
  • A pesar de dichas desgracias, descubrirás 300 nuevas especies de mosquitos, descifrarás secciones secretas de las Pirámides de Gizeh, y viajarás representando a la NASA hasta el planeta de E.T.

PD: El Escritor de dicho artículo debía estar realizando el rito en este momento (O también el que lo está leyendo).

[editar] Véase también

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Neymar poco antes de hacerse rico.
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