Etiopía

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አዲአዲስ አበባስ አባበ
BanderaEtiopia
Escuetiop
(Bandera) (Escudo)
Lema Queremos galletitas.
Himno Red Hot Chili Peppers - Ethiopia.
Etiopima
Si, ya estan volviendo a hechar sus garras sobre Eritrea y Djibouti.
Capital Asmara Addis Abeba
Mayor ciudad Amsterdam
Lenguas oficiales Amhárico, italiano, English
Gobierno Monarquía
Líder Abuan Paulos
Rey de Etiopía
Área Extenas, hasta que Eritrea se ortivo y se fue.
Población Son menos ahora que Eritrea se fue a casa de su mami.
Moneda Galletitas
Gentilicio Etiopiqueños.
Zona horaria +AM 456
Dominio de internet .et
Código telefónico +999

Etiopía (En idioma amhárico:አማርኛዌውዎለሉሊላሌልሎየ) es ese país célebre por tres cosas: tener habitantes que parecen un cruce entre Morgan Freeman y un superviviente residente de Auschwitz-Birkenau, ser el primer importador mundial de galletitas, y ser la principal fuente de bebés adoptados para Brad Pitt y Angelina Jolie. Antes tenía salida al mar, que les servía para recibir sus cargamentos de pasta base italiana, llamada pasta base porque la pasta es la base de toda buena comida. También por el puerto de Asmara recibían armas y autitos de juguete, pero lamentablemente decidieron dar a Eritrea su independencia, siguiendo un extraño consejo de Serbia, a cambio de un montón de caramelos. Pero se vieron estafados al ver luego que los caramelos... estaban vencidos.

[editar] Historia

Ethiopicjew
Judío etíope. Debido a la emigración a Israel, ya casi no quedan falashas en Etiopía.

Etiopía ha estado poblada desde hace un período que oscila entre treinta mil millones de años y cuatro años atrás, según los especialistas. Diversas migraciones de bantúes y disk-jockeys formaron aquí el reino de Saba, pero Saba era pobre, necesitaba dinero para hacer publicidad de sus beneficios turísticos al mundo. Decidieron llamar para eso a quienes tienen en su poder la pasta: los judíos.

Los judíos fueron muy amables al acudir en tropel a Etiopía, fundando bancos, creando medios de comunicacion, protestando contra lo que no les gustaba, cantando y bailando Hava Nagila, comiendo Matzá y rebanando prepucios con los que después hacían costosos abrigos de piel que vendían a los etíopes bajo la excusa de que pronto vendría la 6° Era de Hielo, y afectaría especialmente a Etiopía. Los abrigos fueron todo un éxito, se vendieron como pan caliente. Pero la gran mayoría de los etíopes era animista, adoraban a su Dios Bongakurupachinky, dios pagano que fue desapareciendo con la llegada del cristianismo, siendo el tercer país en aceptar el cristianismo oficialmente, luego de Armenia y Tuvalú Ulterior. Aunque hay quienes dicen que Chiquitistán le disputa el puesto. No obstante, y pese a la creacion de una Iglesia Ortodoxa etíope, el islam llego para quedarse, y Etiopía se transformó en la España de África: Judaísmo, Cristianismo e islam convivían pacíficamente en este territorio. Tan amistosamente convivían, que de viernes a domingo armaban orgías entre las tres religiones para honrar cada uno a su dios, en dia sabado, viernes y domingo, respectivamente.

Abunapauar
Abuna Paulos, líder de la Iglesia Ortodoxa etíope y actual rey de Etiopía. Debido a ataques contra su iglesia, ha tenido que andar armado en los últimos años.

Si, la historia de Etiopía gira en torno a la religion, en parte, pero cuando llegó Haile Se Lassie (Llamado Lassie en honor a su película favorita) y su noviecito Bob Marley, crearon el rastafarismo, vulgar parodia del pastafarismo. El rastafarismo encuentra su mayor adhesión en la tierra del faso, y no es Burkina Faso, sino el otro país del faso. Haile Se Lassie fue un orgulloso dictador, gobernando un país que, bueno, en realidad era gobernado por Mussolini, que enviaba sus órdenes a Addis Abeba ("Se hizo pis la beba", N del T) mediante un fax. Cuando Mussolini fue colgado de su escroto por perder cobardemente contra los ingleses, Haile Selassie se vio con libertad para hacer lo que quisiera, y entonces... se murió.

La democracia de El Presidente trajo paz y prosperidad a Etiopía, con grandes avances y buenas noticias como hambrunas, guerras, la separación de Eritrea, mas hambrunas, guerra con Somalía, fanatismo religioso, falla en las cosechas, todavía más hambrunas, hasta que en la década del 90' llegó un invento novedoso y sensacional, algo que acabó con el hambre en este país, algo que haría un antes y un después para Etiopía: la galletita.

[editar] Economía

La economía de Etiopía está basada en el narcotrafico de Maria que absorbe el 45% del PBI, el 90% de las exportaciones a Yankilandia y el 80% de los yonkis trabaja en el. El producto principal es el nescafé destinado en su casi integridad al supermercado personal de su Excelentisima , del que viven directamente el 100% de la familia de El Presidente. Este alto volumen, unido a la variabilidad de los gustos de El Presidente , hacen que el volumen de Nescafe del pais sea escaso. El 20% del pais se esta deforestando para conseguir leña y que El Presidente y sus allegados esten calentitos en sus sabanas de diamante. Los desplazamientos de población es en gran parte por las NO CONFIRMADAS matanzas de El Presidente y su hijo contra mentes desviadas a su imagen y persona. En la actualidad, y tras la firma de la rendicion de los residente, el número de personas asesinadas a aumentado de 3,4 millones de personas a 20,8 millones de personas.(El Presidente a dicho que es mentira)

En cuanto a la minería, Etiopía tiene reservas de oro que lo funden para la piscina de oro de El Presidente y mármol para la fachada del palacio de El Presidente , mineral de hierro para las armas del ejercito personal de el presidente y gas natural para la cocina de El Presidente. Las explotaciones de este último han sufrido diversas convulsiones y altibajos con ocasión de enfados del presidente seguido con matanzas a mineros vagos. El alto nivel de dependencia de el mercado y los elevados gastos militares en recomponer tanques, mantienen feliz a El Presidente y por ello bajo en 500000 personas la matanza, que presenta grandes cambios según la zona del país de la que se trate y la industria de entierros cayo un 34% el ultimo año. La tensa relación con Eritrea(gobernada por el hermano de El Presidente) impide el uso de los puertos eritreos de Asa el mar y Massaso, dejando el de YioTubi(el hermado perdido de El Presidente) para la salida al mar de los productos etíopes. En la actualidad se desarrolla un plan económico basado en el incremento del uso de la energía manual, la explotación del gas natural para El Presidente, la recuperación de zonas agrícolas para la nevera de El Presidente y la diversificación de las actividades económicas para El Presidente , dentro de una economía todavía muy centralizada y dependiente de El Presidente y de la ayuda Yanki. En el periodo 2003-2005 la economía etíope ha crecido más de un 10%, si bien el crecimiento ha sido gracias a El Presidente. El perímetro de la capital ha crecido un 13% consecutivo en los dos años por el mausuleo en construccion de El Presidente. Destaca la mejora de la balanza exportadora de Maria, animada principalmente por el incremento de la dependencia a la Maria en Yankilandia. El 2% de la población del país tiene acceso a teléfonos celulares echos por los chinos.

[editar] Geografía

Etiopía esta ubicada sobre la meseta de Abisinia, esto implica que son todos gays. Bromeaba, en Etiopía nadie es gay, todos los hombres tienen su propia yegua, o si se es pobre, tienen en su defecto una cabra o por lo menos una paloma. Los musulmanes pueden casarse hasta con cuatro animales, hay quienes se casan con cuatro yeguas, o con cuatro cabras, o eligen una yegua, una cabra, un coatí, una elefanta, hay para elegir en la variada fauna de Etiopía. Eso sí, hay un cisma entre aquellos que pretenden casarse con animales de su mismo sexo y aquellos mas conservadores que consideran esto como un pecado. La zona más poblada de Etiopía varía conforme a la dirección del viento y a la disposición de galletitas.

[editar] Política y Gobierno

Etiopía está gobernado por su excelentísima majestat, salvador del pueblo, el resucitado Jesucristo: El Presidente. Gracias al golpe de gracia que dio El Presidente mató de risa a su antecesor, aunque informes medicos indican que murió envenedado por el gas del Joker.

El Presidente ha sido nombrado de por vida (regulado por El Presidente).

[editar] Cultura

Etiopía posee, ademas de SIDA y zoofilia, una gran habilidad culinaria para realizar platos de todo tipo, siempre y cuando el 90% de los ingredientes sean galletitas. Estan las galletitas marinadas, las galletitas al estofado, las galletitas de cannabis, las de carne de camello, etc. Galletitas fritas, galletitas ahumadas, galletitas con hoja de palmera, galletitas con mermelada o dulce de leche también hay. En "Gran Hermano Etiopía" el premio es un kilo de galletitas, medio kilo de arroz y un vaso de agua, ganando aquel participante que logre llegar a la final con vida, los demás participantes mueren de inanición en el camino. Etiopía también destaca por poseer un alfabeto que parece ser sacado de los numerales de una máquina tragamonedas (p ej. ኢትዮጵያ).

[editar] Un poco de humor del mismo color que la epidermis de los etíopes nunca viene mal

¿Que hace un etíope con una galletita?

Pone un almacén


¿Que es un optimista?

Un etíope vestido para la cena

EthiopiaFood
"Mierde avec crém" delicioso plato etíope de influencia francesa. Dicen que provoca alucinaciones...

¿Cual es la palabra mas repetida en Etiopía?

Galletita


¿Cual es la única palabra que los etíopes saben decir en inglés?
Etiole
¡Bravo! ¡Te has ganado unas... letras etíopes???

Cookie


¿Cual es la zona donde hay mas habitantes en Etiopía?

Aquella donde haya galletitas. Aunque también depende de la dirección del viento.


¿Como se meten cuarente etíopes dentro de una cabina telefónica?

Se tira una galletita dentro.


¿Cuál es el animal más rápido del mundo?

Una gallina siendo perseguida por un etíope.


¿Y el segundo?

El etíope que la persigue.

[editar] Ecología

Etiopía se destaca por ser el país más ecológico y cuidador del medio ambiente de África, dado que no posee fábricas o automóbiles en absoluto, y por ende no hay contaminación. Mas la tala de árboles para el cultivo de faso ha estado reduciendo las poblaciones de Raichus y quitándoles su espacio vital para vivir, lo que ha llevado a esta bella y enigmática especie de pokemón al borde de la extinción. Para colmo entre muchos de los últimos raichus que quedan se ha desatado una singular epidemia de homosexualidad, por lo que las predicciones para esta población son bien pesimistas :(


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