Eurovisión

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En 2007 nació una estrella.

12 puntos a Rumanía

— TVE votando por España, siempre y cundo no se los dé a Armenia

¡Este año ganamos Eurovisión!

— José Luis Uribarri dando esperanza sobre unas ilusiones que nadie tiene

Logopito de Eurovisión

Eurovisión es un concurso de celebración anual creado por las televisiones europeas occidentales para que lo ganen la televisiones europeas orientales o ni siquiera europeas como Marruecos, Túnez o Israel.

El objetivo del concurso consiste en evaluar la situación política y relaciones de los distintos países que se presentan, ganando aquel que fuera más popular entre los demás países. Sin embargo, con la introducción del televoto los resultados ya no son fiables debido a que inesperadamente se introdujo la variable "inmigración" a los cálculos aunque se están intentando poner remedios para minimizar sus efectos

Por otra parte para amenizar la noche, antes de comience el concurso hay un concierto en el que actúa un cantante de cada país que puede ser usada para arañar algún puntillo ante los indecisos. Esta costumbre sin embargo ha provocado que la gente crea que se trata de un festival de canciones dónde hay que elegir la más bonita, turbando las votaciones también con el televoto.

Historia

Nuevo logotipo acordado por países que no están en la Leropa occidental

Lenguas que se usan en Eurovisión, por cada país.

Eurovisión fue ideado tras la Segunda Guerra Mundial para comprobar como estaban las relaciones entre países todos los años para prever e impedir la posibilidad de comenzara la Tercera en Europa otra vez porque ya les había tocado bastante.

Al principio, hubo gran escepticismo ya tan solo participaron unos pocos países que querían dejar claro cuales creían que son sus mayores aliados en caso de que estallara un conflicto bélico. Pero con el paso de los años estas relaciones dejaron de ser un tema de seguridad nacional para convertirse en un orgullo indicando los aliados que uno tiene de forma intimidatoria para pegar una paliza al contrincante. Y debido a este cambio de perspectiva con el paso del tiempo se fueron añadiendo más y más países a la propuesta.

El evento es retransmitido en directo para las televisiones de todos el mundo, es decir también en aquellos países que no participan. Así que para animarlo desde el principio se pensó que además de las resultados se ofreciera un concierto donde un cantante representando a cada cadena de televisión que representa a un país intentara añadir unos pocos puntos de amistad más con una bonita canción.

Esto de la canción no es trivial, ya que para dificultar las cosas se prohibió que tuvieran temas políticos con los que poder enviar mensajes, subliminales o no, a los demás países teniéndose que limitar a temas como el amor, lo bonita que es la música o Terminator 2 (este último un tema bastante recurrente). Con el transcurso de los años las reglas de la canción han sufrido bastantes cambios sobre los idiomas permitidos, la explotación de niños o el Playback.

Una vez terminado el concierto comienza el momento aburrido, o divertido según gustos, de la noche; las votaciones. Originalmente cada país enviaba un representante político a país organizador y decía las puntuaciones en el salón de actos. Posteriormente se hizo que un jurado formado por expertos políticos, economistas y relaciones exteriores, analizaran la situación in situ pero desde sus casas. Y finalmente se decidió cambiarlo por un referéndum donde se encuesta a toda la población Europea y de paso se ganan unos dinerillos.

Tras esto y conocer el país ganador, que es el que tiene más apoyos aliados, se conoce el país de la sede del evento del próximo año. Esto también con el transcurso del tiempo ha ido variando puesto en principio ningún país quería gastarse el dinero necesario para crear el evento ya que no recibía ninguna ayuda (más allá de la infraestructura proporcionada por la UER) y a no ser que demostrarán que realmente estaban a dos velas debían organizar el evento. En esos casos, por suerte, era la BBC la que se comía el marrón. Posteriormente, para incentivar que las cadenas de televisión de los países menos pudientes hicieran el evento se jugó a piedra, papel y tijera que 5 países aportaran la mayor parte de los gastos, aunque Italia se has escaqueado dejando a los otros 4 (España, Reino Unido, Alemania y Francia) en bragas en el asunto.

Eurovisión actual

Durante los últimos años la aparición de nuevos países y conversión de éstos al capitalismo, casualmente procedentes del Este y balcánicos ha irrumpido en el certamen, ha aumentado salvajemente el número de participantes siendo necesaria la organización de unas semifinales para no hacer que la noche del evento final sea eterna. Por suerte y desgracia de los países que ponen el dinero para la organización estos tienen asegurada una plaza en el evento final y también asegurado de que nunca van a ganar por la envidia que suscitan.

Además con la irrupción del referéndum a través de televoto, las cadenas de televisión públicas de los países participantes obtienen pingües beneficios gracias al evento (excepto los grandes que les viene justo cubrir los gastos). Recordemos que sólo participan cadenas públicas; y por tanto, el ciudadano paga esos gastos con sus impuestos y además cubre los gastos por segunda vez a través de las llamadas para votar en el referéndum.

Los nuevos países participantes parecen no tener el espíritu inicial del concurso ya que curiosamente olvidan sus guerras y matanzas entre ellos para darse mutuamente sus máximas puntuaciones y organizar el evento porque ahora aporta beneficios. Por otra parte la inmigración ilegal procedente países participantes que no tienen para comer pero sí tienen un teléfono móvil barre para casa ignorando las alianzas del país en que se encuentra dando resultados extravagantes como que Alemania espera tener como aliada a Turquía, o España a Rumanía. Caso extremo es que Armenia se encontraría en todos los bandos.

Otra teoría es que por envidia cochina, y dado que no pueden votarse a sí mismos, los países dan las mejores puntuaciones a las peores canciones para evitar así favorecer al país que lo ha hecho mejor y poder tener alguna oportunidad de ganar algunos puntos. El problema es que esta táctica es generalizada y al final las peores canciones acaban siendo las más votadas.

Ante esta nueva situación, países como España están tratando de balcanizar el país. En ese caso concreto en al menos otros 17 basándose en las actuales Autonomías. Aunque primero para hacer las cosas bien (raro en España, oiga) se están creando televisiones autonómicas y públicas que piden su ingreso en la UER antes de la separación definitiva. Mientras tanto, se tiene que conformar mandando a un simpático argentino con guitarra de juguete a modo de protesta o artistas a los que no se les puede destruir la carrera porque no tienen.

Retransmisiones de TVE

Televisión Española siempre se ha crecido ante tal evento, aportando, como tonta, uno de los mayores ingresos económicos para que, por muy mal que quede, al año siguiente podamos seguir yendo a cantar, cómo no, descalzos y con faralaes para dar a conocer nuestra poca vergüenza cultura.

Siempre haciendo gala de el buen sonido de la cadena y la no emision de la semifinal que les de la-----gana

Participación española en Eurovisión

La participación española en Eurovisión sigue siempre una estructura clara:

• José Luis Uribarri, el único periodista serio e imparcial de este país, empieza a describir el estado de ánimo del representante español, e incluso a divulgar las revolucionarias, a la par que sabias, palabras de él.

• José Luis Uribarri, el único periodista serio e imparcial de este país, recoge y divulga las declaraciones revolucionarias, a la par que sabias, del jefe de delegación, también llamado representante o míster (curioso que en una delegación que sólo canta en español se dé un nombre inglés)

• José Luis Uribarri, el único periodista serio e imparcial de este país, empieza a hablar de las grandes y seguras posibilidades que el representante español tiene de hacer algo grande.

• José Luis Uribarri, el único periodista serio e imparcial de este país, empeñado en que todos nos ganemos un Toyota y de celebrar los puntos obtenidos en medio de un spot publicitario.

• El resto de periodistas, poco serios y parciales, comienzan a seguir las palabras de esta deidad, aunque introduciendo frases como "La vida puede ser maravillosa", o "Tiki, taka".

• Una semana antes de partir, el representante español se suele recluir en un austero hotel de 5 estrellas o balneario con masajistas tailandesas, con el fin de pensar en la difícil tarea encomendada: comerse todo lo que han aportado nuestras empresas.

• Dos días antes de partir de viaje, la canción española es la favorita, da igual de que, lo mismo de Eurovisión, de Viña del Mar o del Festival de Peralejos de Abajo (Salamanca).

• A partir de aquí se suceden a intervalos regulares los reportes de información sobre lo que han comido y cuando lo han comido, los paseos que han dado para hacer la digestión y lo felices que son los serbios saludando a Rodolfo Chikilicuatre.

• De vez en cuando cantan una canción que normalmente obtendrá menos de 5 puntos superando sólo a potencias musicales como Montenegro, Albania o Islas Feroe, mientras el festival es ganado por un país que nadie conocía hasta el día del Festival.

• Al final de este festival el o los cantantes y el míster nos recitarán los principales dogmas de su religión: "Eurovisión es así", "cantamos mejor pero los rumanos fueron mas efectivos" y uno que está también empezando a ser utilizado por los informáticos denominados técnicos de soporte: "No hay país pequeño". Es también conocido el mítico "Hemos obtenido sólo 43 puntos, pero cada uno de distintos países así que el balance final es que nosotros fuimos los justos ganadores del certamen en número de países que nos votan".

• En este momento es cuando entran en acción los Premios Nobeles de Ciencias Exactas, que desarrollarán toda una teoría estadística en torno a la total seguridad de que España se alzará con el título del Festival de Venta de Baños.

• Dos o tres comilonas, paseos, partidos y teorías mas, vuelta a casa con la panza llena y rezando cualquiera de los dogmas antes reseñados.

• La clausura del viaje corre a cargo del señor José Luis Uribarri, el único periodista serio e imparcial de este país, que con un solemne "No pudo ser" y un "España fue superior en esta edición, pero perdió" cierra la temporada de viajes.

Cantantes Españoles

Destacan multitud de representantes por parte de España en este tipo de eventos populares, pero los que más han calado ante la audiencia europea han sido:

Tamara en el sarao de después del concurso

• Tamara No cambié 2000: llevó a España al descalabro económico debido a que durante varios años dejamos de recibir turismo.
• El Hombre Mosca ¿dónde está la mosca? 2001: España repitió derrota, esta vez proveniente de un friki sesentón con manía de disfrazarse de mosca para cantar.
• El hombre de la cucharilla Canción Popular 2002: De este personaje ya nadie se acuerda, quedó en el lugar -13 y desde entonces no ha vuelto a venir a España al estar amenazado de muerte.
• Carmen de Mairena Me duele la cara de ser tan guapa 2003: Después de triunfar en todos los aspectos político-sociales, solo le faltaba cantar en Eurovisión, y lo hizo, como tiene más huevos que nadie no aceptó la derrota e impugnó la votación.

Trio de las Azores con traje nacional

• Trio de las Azores Eres tú 2003: Gran trio, a pesar de ser protuguesas se nacionalizaron españolas para cantar, el resultado, 0 puntos.

Pepa Pérez en el psiquiátrico

• Pepa Pérez y su cuervo Viriato Oye Mi Amor 2004: Gran cantante, por su volumen, cuyo arrepentimiento, por haberse llevado al concurso a su cuervo, la llevó a la desesperación y terminó ingresada en un psiquiátrico.
• Pepa Pérez Revolution Ven pa'aca y veras 2005: España quedo en el puesto 1546453654 de 3 participantes, la cancion fue escuchada en direcoto por su puta agradable madre y las 25 personas del psiquiatrico
• Amaral y U2 Lordi,carola y svante 2006: España por un error en las votaciones consige 1500 puntos y gana la eurovision, despues se dan cuenta del error y resulta que eran -1500 Amaral ya estaba jugando con el premio metiendoselo en el clitorix boca lleno de babas se lo dieron a la República de Malacatolandia
• Las supremas de Mostoles Asi somos 2007: Por primera vez españa canta en ingles, y gracias a eso el reino unido nos dio 5 puntos que nos fuero retirados porque creian que habia unas 10 personas en el escenraio, despues se dieron cuenta de que solo eran las 3 supremas que han engordado un poquito 500kg entre todas unos 300g

Países que participan en este concurso

• España: Cada año se encuentra entre las favoritas. Cada año consigue menos puntos.
• Francia : cantan haciendo gargaras.
• Portugal: Cantan Fados.
• Finlandia: Cantan en inglés para que se les entiendan.
• Rumania : País que siempre se lleva el 12 de España.
• Irlanda : Tiene el récord de triunfos, con 7, 3 de los cuales se los debe a una misma persona, un cantante con un cierto parecido a el Puma Zapatero.
• Andorra: Para que el catalán se oiga en Europa. Siempre dan los 12 puntos a España, aunque ningún andorrano nos vote.
• Malacatolandia: Reparten malacatones entre el jurado para que les voten.
• Cataluña: No es un país pero quieren serlo y se conforman con que vaya Andorra, cuyos cantantes cantan igual de raro.
• Estados Unidos : No pertenecen a Europa, pero nos tienen amenazados con mandarnos a Bush en el caso de que no se les deje cantar (tampoco ganan).
• Colombia : Tampoco pertenece a Europa, no sabemos si aun son independientes o Estados Unidos ya lo convirtió en su 51 estado, en todo caso participan por que si no lo hicieran ¿donde quedaría el toque latino? ademas cada año consiguen mas puntos por el físico de sus concursantes mujeres, siempre mandan a Shakira, Juanes o a algún ganador del Factor X: Colombia, para ganar siempre o quedar en los 5 primeros.
• Alemania : mandan a gordos borrachos con jarras de cerveza para quitárselos por unos días de encima.
• Italia : Tampoco ganan, y es que son muy cursis. Desde 1997 no participan porque no les sale del Toto (Cutugno). Antes, enviaban cantantes que "no tenían edad" para concursar.
• Japón : Tampoco pertenecen a Europa, pero es que nos hace mucha gracia que canten canciones de series manga anime.
• Bélgica: También cantan haciendo gárgaras, ultimamente mandan cantantes que quedan entre las primeras posiciones.
• Grecia : Cantan en inglés porque se avergüenzan de si mismos, normal, son unos pringaos .
• Chipre : Lo mismo que Grecia, pero en forma de isla, pseudo-ocupada por Turquía. Fue inventado a mediados de los 70's para darle 12 puntos a Grecia. Grecia, que es muy generosa, se los devuelve siempre.
• Serbia : Pais que sale de otro país que sale de otro país que sale de Rusia y que mandan a mujeres que se creen tíos y que acaban ganando aplastantemente aunque nadie les vote.
• Suecia : País cuya misión en Eurovisión es extender la filosofía ABBA por Europa, vender sillas de Ikea, pero cada año son favoritos y siempre les va bien gracias a su Melodifestivalen y sus flamantes representantes.
• Suiza : País que gana con trampas al poner cantantes que no son suizos (llámense canadienses o italianos).
• Islandia : País que, en lugar de mandar de una vez por todas a Björk, ha enviado a gente extravagante, animales e incluso hasta un géiser.
• Armenia : País cuyo gobierno suele desplegar a 50.000 armenios durante la semana del certamen para asegurarse puntuaciones altas. Manda unicejos, freaks, y gatos maulladores.
• Lituania: País que se encarga de llevar a Eurovisón lo más divertido, como LT United y su calvo bailongo.
• Chile : País al que le va bien por canciones como "CHIPAPUTALAWEA", "Qiero comer curanto con chapalele" y ha visto nacer a cantantes como Luli Love .. y Kel Calderón y Martita Muñoz, además ha nacido un nuevo exponente del pop gay, LADY ROLO o ROLO GAGA como le quieran llamar, quién con su canción "QUIERO MI MAITÉN AHORA!" logro conquistar al publico europeo
• Perú: Este pais se ha destacado con sus canciones de origen Qechua E Inca .. sus mayores exponentes son "La Tigresa Del Oriente" y "La vende gatos ... la chechina" pé.
• Bolivia: Siempre obtiene el ultimo lugar con canciones que ruegan salida al mar , posee muy malos cantantes como Rolando GaGa Navarrete , quien ahora se dedica al transformisto nocturno, con su canción "Verde Suspiro Limeño"
• Luxemburgo: Otro país que hace trampa, ya que todas las veces que ganó (5) lo hizo con cantantes francesas (Salvo la greco-alemana Vicky Leandros, por cierto). ¿O no será que Luxemburgo es un invento francés?
• Mónaco: ¿Creerán que alguna vez ganaron? El problema era que el cantante (francés por cierto) no conocía Mónaco ni había estado nunca ahí.
• Vaticano: Anunciaron su participación en el Festival para el año 2075, con la canción Soy el Papa Negro cantada por Sarraceno XVI.

Televoto

Las votaciones en este concurso se hacen de varias maneras, según el gusto del telespectador:

• Por un lado está el voto por teléfono, al cual llamando a un número 905 y, tras la locución de una muchacha con voz sugerente, pregunta a quién se quiere votar, nunca se puede votar al país desde el que se llama.
• SMS, se manda un mensaje de texto a través del móvil al cual, después de cobrarte 150 leros te dice que no se ha enviado correctamente y que hay que volverlo a repetir.
• Voto por correo: en esta modalidad hay que votar con una semana de antelación, pero como Correos funciona tan bien en España, nunca llegan.
• Voto a grito pelao : es la forma más común en España, y consiste en que estando en el salón de la casa, se le grita al televisor como si nos oyera. Esta última opción es la más recomendada en el tipo de voto, debido a que las carencias de TVE no dan para que se pueda votar de otra manera.

¿Sabías qué...

El tío Sam dice que te alistes al ejercito a la preselección.

• ... hay una leyenda urbana que dice que si te vas a Francia puedes votar desde allí a Italia?
• ... España canta, sus males espanta?
• ... Chile prontamente comenzará a participar en Eurovision?
• ... votar por algún país no desgrava a Hacienda?
• ...España nunca ha ganado Eurovisión? A finales de los 60 se nos hizo creer que ganaron 2 veces, pero tal información era una manipulación mediática cuyo origen se situa en el ínclito Franco.
• ...el segundo año llegó la noticia de quién fue el verdadero ganador? Franco salvó las apariencias diciendo que habían empatado. Como no pudo encontrar al culpable de la filtración, decidió no volver a usar esta treta.
• ... Nuria Roca es una eurofan?
• ... hubo una copia descarada de Eurovisión hecha en América Latina llamada Festival de la OTI?
• ... hay una copia descarada de Eurovisión hecha en Chile llamada Festival de Viña del Mar?
• ... Mi amigo Pierrot tenía un hijo que se llamaba Tom Pillibi? Y que ambos participaron en Eurovisión, el papá fue último y el hijo ganó?
• ... que un año estuvieron a punto de ir conjuntamente Gigatron, Los Berzas, Los Gandules y Siniestro Total, pero no fueron por que en el momento de ponerse la gomina y los leotardos rosa, tuvieron un accidente que los separo por vagos y vegetarianos.
• Que Falete y Karmele Marchante harán un dúo para representar a España en Eurovision 2013?
• Que Massiel quiere ir de nuevo a ver si España gana de una vez por todas?

Artículos relacionados

• Edición de 2008
• Edición de 2010
• Edición de 2011
• Edición de 2012

Enlaces externos

• Resumen de los 50 primeros años de Eurovision (español)

Artículo Español Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

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