F.C. Barcelona

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Gañan.jpg Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

Fúpbol[1] Clubs Farçelona
Escudobarça.jpg
El escudo muestra el origen suizo del club y su futuro pancatalanista.
Nombre completo Fúpbol Club UEFArcelona i Lleida i Polònia i Girona i Tarragona.
Creación Antes que el Mandril, eso seguro
Liga Liga Espanyola
Presidente BanderaEspaña.png José María Bartolomeo (Rosell huyó de vergüenza)
Entrenador BanderaEspaña.png Lluis Enric Martínez
Año de fundación 89 a.C. (antes de Cruyff)
Estadio Campo Nuevo
Posición Primer lugar de la nueva Liga de Cataluña
Color del Equipo Color del Equipo Color del Equipo
Color del Equipo
Color del Equipo
 
Color del Equipo Color del Equipo Color del Equipo
Color del Equipo
Color del Equipo
 
Cita3.png¡Tot el càmp, ès un clàm, som la gens blaugràna...!Cita4.png
Himno del Barça sobre la teoría supremacista culé.
Cita3.png¡Madrid, cabrón, saluda al campeón!Cita4.png
Samuel Eto'o haciendo demostración de seny.

El ejército de liberación nacional de Cataluña que, hace mucho tiempo y en vista de sus repetidos fracasos militares, dejó las armas para dedicarse a conquistar su país vecino, Aspaña, a base de balonazos y aspersores. Este ejército de liberación es dirigido en la actualidad por Josué Enrique en su afán de conquistar el mundo.

[editar] Historia

[editar] Inicios y crecimiento

El club fue fundado bajo el nombre de Teatro Clups Barzelonia en 89 a.C.[2] por el suizo Hans Gamper, contando en su primera plantilla con seis polacos, tres ingleses, otros dos suizos y un alemán. Recién perdida la última Guerra Carlista contra Espartero, montar un club de teatro era la forma más efectiva de pasar desapercibidos. De todas formas, la plantilla le puso ganas y pronto se convirtieron en todos unos especialistas, dejando boquiabiertos a los aficionados con sus increíbles exhibiciones.

Cabe señalar que, en sus comienzos, el por entonces Barca no mantuvo demasiada relación con el ideario catalanista, pues de aquella el catalán aún no se había inventado.

Barca.jpg

El Barca en su época temprana.

Poco a poco el club fue creciendo, y se llegó a un momento en que había demasiados jugadores para la primera plantilla (además de aquella no se podían hacer cambios y si te lesionabas en el primer minuto tocaba joderse y aguantar corriendo con una pierna menos todo el partido). Para solucionar el problema se optó por la creación de un equipo filial, el Barca B; de ahí proviene la famosa expresión mès que un club[3], puesto que con la creación del filial pasaron a ser dos. Aparece también el mote por excelencia de la afición barcelonista: dada la tendencia del diario deportivo "Sport" a quedar con el culo al aire, la hinchada del Barça recibe el cariñoso apelativo culé.

En torno al año 63 a.C. (1925) el club gana sus primeros títulos, coincidiendo con una etapa de difusión del catalanismo entre la masa social azulgrana, lo que provoca que todos los jugadores, socios y directivos se afilien a ERC.

[editar] Era Oscura

Barça.jpg

El Barca casi naufraga y por poco no lo cuenta.

En 49 a.C. (1939) se inicia una mala época para la institución azulgrana, pues es coronado rey de España Paquito I el Furgolero, en realidad no le gustaba ni le interesaba el fútbol férreo hincha del Real Mandril Clú de Fúrgol. A los pocos meses se aprueba una ley que prohíbe al Barça ganar títulos, además se establece que su plantilla será fusilada periódicamente cada 6 o 7 meses, lo que obliga al club a realizar levas de reclutamiento forzosas entre la población. Algún tiempo después se hace efectiva también la prohibición de fichar jugadores en los que esté interesado el Real Mandril. Anécdota curiosa de la época resulta la acontecida durante un "derby" Madrid - Barça de aquellos años, en la cual el propio Paquito saltó al campo de juego para disparar en la pierna de un jugador culé que se había atrevido a chutar a puerta.

La situación del Barça mejora en 43 a.C. (1945) pues se deroga la ley que les impedía ganar títulos. Unos cuántos años más tarde, en 27 a.C. (1961), el club escribe una página dorada en su larga y gloriosa historia, perdiendo su primera final de la Copa de Europa. Además, los dirigentes azulgranas de la época pronto demuestran ser casi tan inteligentes y avispados como los actuales, dejando marchar al entrenador Helenio Herrera y su pupilo Luis Suárez, que buscan asilo en Italia. Como castigo, Paquito (entonces coronado ya Rey de Europa) regala dos copas continentales al Inter de Milán; años antes ya había obsequiado con cinco al equipo de sus amores, el Real Mandril.

[editar] El Divino Cruyff

JLNuñez.jpg

Josep Lluís Núnyez, l'etern, caudillo azulgrana y cónsul sufecto de Cataluña entre 872 a.C. y 12 d.C. (en la imagen imitando la forma de una peseta con su mano derecha).

Dos fueron las venidas de Johan, el ser superior, a la Tierra. La primera, entre 15 y 11 a.C., provoca un entusiasmo y alegría sin precendentes en la afición azulgrana pues el club consigue hacerse con la impresionante cifra de dos títulos en esos cuatro años (1 liga y una copa). De todas formas se trató de un periodo importante, puesto que en 13 a.C. Josep Lluís Núnyez asesina a Franco[4]. Esta valerosa actuación le valdrá ser elegido dux blaugranae y consul tarraconensis dos temporadas más tarde.

[editar] L'amic Joan (I)

Cita3.png¡Rivaldo no se vende! ¿Quiere que se lo diga en chino?Cita4.png
Joan Gaspart sobre la venta de Rivaldo.
Cita3.png¡Chin chan chun chin!Cita4.png
Joan Gaspart rematando la cita anterior.
Busquets grito.jpg

Esto no es fútbol, esto es puro arte

El club terminó la era Núñez en una posición muy discutida, pero pronto las cosas cambiarían de rumbo gracias a la elección de un nuevo presidente: Joan Gaspart (hermano gemelo del Sr. Burns de los Simpson). Gaspart comenzó con fuerza y se fue ganando rápidamente la simpatía de todos sus seguidores, y así se lo demostraron cuando dijo la famosa frase Chin chan chun chin o en nuestra lengua, Rivaldo no se vende. Y cumplió su palabra: Rivaldo no se vendió, se regaló al Milán cuando se podrían haber sacado 60 millones de euros el año anterior. Así era nuestro querido amigo, el señor Gaspart.

En otra gran maniobra estratégica de primer nivel, Gaspart decidió aceptar los 10 mil millones de las antiguas cucas que Darth Floren le ofreció por Figo, y a su vez reinvertirlos para fichar a Overmars y Petit, entonces jugadores de moda en Inglaterra, aunque en el Barça tuvieron suerte dispar (Overmars fue condecorado como cliente predilecto de la enfermería del Camp Nou mientras que Petit sufrió problemas de adaptación por el idioma y nunca se enteraba de lo que le decían el entrenador o los compañeros). Gaspart completó el plantel con otros grandes fichajes, como Rochemback, Alfonso, Mendieta o Bonano.

Desgraciadamente, ni Van Gaal ni el amigo Radomir consiguieron que cracks como Dutruel, Coco o Geovanni rindiesen a buen nivel. Por otra parte, Dépor y Valencia cogieron la mala costumbre de endosar una goleada tras otra al Barça (destacando especialmente las aportaciones del "Piojo" López, delantero poseedor de la habilidad "Fujitsu" en el Camp Nou). La situación tampoco mejoraba mucho en el plano de las competiciones internacionales, y tras cierta dolorosa derrota en la semifinal de Champions frente al Real Madrid en el Nou Camp, los acontecimientos se precipitaron. Malos tiempos para el barcelonismo, según narran las fuentes:

Cita1.pngY los cielos se abrieron y los mares rugieron por la ira de los dioses. Así, se desató en Barcino la más horrible plaga de madriditis -aquella que los eruditos llaman invidia bubonica blaugranae- que las crónicas recuerdan. Y con rapidez se extendió por toda la Tarraconense y otros lugares. (...) Terrible mal era este, pues los cirujanos no alcanzaban a encontrar una cura eficaz. Los individuos con sangre blaugrana de mayor pureza pura eran los más afectados, pues la sangre les hervía en las venas, y las casas de curación y los hospicios públicos estaban saturados. Los síntomas parecían empeorar todavía más con la exposición a textos de sabios como Roncerus o Guaschus Magnus. [...] Aquellos afortunados que sobrevivían sufrían hondas secuelas, sobre todo frecuentes ataques de ira y rabia durante los cuales sus ojos se inyectaban en sangre, y por sus boca proferían "¡¡¡Gaspaaaaaaart!!!" y otros rugidos ininteligibles.Cita2.png

— Cicerón, De Catalonia Barçalonensis, III (5).

Así pues, entre intentos de asesinato muestras de cariño, vítores y aplausos de los socios del club, Gaspart decidió por fin comprarse un PC Fútbol y abandonar la presidencia blaugrana.

Vídeos conmemorativos de la gloriosa "Era Gaspart": 1 y 2

[editar] L'amic Joan (II)

Cita3.png¡Hemos llegado a lo más alto!Cita4.png
Juan Lapuerta cuando era presidente del club... y lo que le hubiera gustado decir en las elecciones catalanas
Cita3.pngEto'o no me coge el teléfonoCita4.png
Juan Lapuerta sobre su malograda relación sentimental.
Cita3.pngEspaña está aplastando a CatalunyaCita4.png
Juan Lapuerta mejorando la imagen del club al no mezclar fútbol con política.
Cita3.pngAl loro! Que no estamos tan mal!Cita4.png
Juan Lapuerta hablando sobre su ultimo fichaje Lorinho.
Loro.jpg

Fichaje Canterano estrella de la temporada 07/08. Laporta pagó 30 millones a Traffic por él, con ingenio y desde el corazón y tal.

Mejor fichaje de la historia del Barça: Ángel María Villar (desarrollar)

En la actualidad lleva unos cuantos años ganando todo lo que juega, cosa que ha hecho disminuir los forofos del fútbol por el poco espectáculo que dan otros equipos que se encuentran varios escalones por debajo. todo esto gracias a Villar I el Corrupto, que gracias a la prensa deportiva de Madrid, esa institución tan seria y fiable, se ha convertido en el único responsable de los éxitos de tan mal equipo.

Van Damme es un gran culé declarado que acude cada domingo al campo, se le prohíbe salir a campos rivales, obviamente destrozaría a toda la hinchada rival por esto ha decidido ver los desplazamientos lo mas lejos posible.

Entre otros tantos logros podremos encontrar los flamantes fichajes de los héroes del fútbol moderno. Como Overmars, Kluivert, Rochemback, Ciric, Geovanni, Petit, Olegario y unos cuantos mas, pero como la lista es tan larga daría tiempo a que el Farselona ganara tantas copas como el Real Madrid C.F.

Si los catalanes no son españoles que vayan a jugar a Francia o mejor a andorra para que dejen a los pobres mandrilistas ganar algo. En su defecto Polonia los acogerá como hijos bastardos, no preocuparse.

[editar] Estadio

Nou nou camp.jpg

El nuevo nuevo estadio será construido con piezas Lego (para abaratar costes) y contará con los aspersores más potentes del mercado, Leoncin Mesa y VanTres Siniestra. Estos catalanes sí que saben.

El primer coliseo blaugrana data de fechas remotas (incluso antes de la era Núñez), Les Corts era su nombre en referencia a que en ocasiones sus graderíos se utilizaban para las reuniones de las cortes provinciales de Cataluña. Fue arrasado por un incendio tras la revuelta popular barcelonesa del 31 a.C. (1957), provocada por el "asunto Di-Stéfano".

Era necesaria la construcción de un nuevo estadio para albergar a los seguidores del club, pero no se ponían de acuerdo con el nombre, así que en un ataque de imaginación sin precedentes decidieron ponerle Nou Camp indicando su reciente edificación. Desde entonces el Nou Camp ha sido testigo de grandes eventos deportivos que suscitan la admiración y el regocijo de toda España Cataluña, sobre todo el famoso partido del 11 d.C. (1999) entre Diablos Comunistas F.C. y Bávaros de Nazïlonia C.D.. Los aficionados que abarrotan sus gradas responden a varios gentilicios cariñosos con gran tradición a lo largo de los años, como culeros, farseros, polacos, catalufos, cochinos... etc., lo cual habla bien a las claras de las simpatías que despierta el club catalán fuera de sus fronteras. En épocas recientes incluso se han vuelto unos expertos en la preparación del cochinillo al JB.

Se rumorea que, dentro de no mucho tiempo, Juan Lapuerta necesitará aún más dinero para crear su propio país en una isla desierta así que utilizará al Nou Camp para ejecutar una nueva "operación de apertura de terrenos a los barceloneses" (epíteto catalán para pelotazo urbanístico). Esto obligará a levantar otro estadio de nueva planta, que previsiblemente se llamará Nou Nou Camp (se prevé que en 163 d.C. (2251) el club jugará en el Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Camp de seguir al mismo ritmo).

[editar] Ideología

Cochinillo.PNG

Mascota oficial del club.

  • Dios creo primero al Barça, después creo a todo lo demás.
  • Lo que no es del Madrid, es del Barça.
  • Si no vas con el Barça, eres del Real Madrid (independientemente de que te la pelen ambos).
  • Johan Cruyff es Dios o en su defecto un enviado suyo.
  • Carod Rovira es un alumno aventajado de Johan Cruyff.
  • Catalonia is not Slovakia.
  • Catalonia is Barçelona.
  • El Barça es un equipo de primer nivel.
  • Los árbitros están a las órdenes del Barcelona; en caso contrario, es por que son humanos y se equivocan.
  • Barcelona nació en el 2005 de la mano de Rijkaard y pronto se terminará su periodo de moda
  • En realidad ya terminó.
  • Eto'o no es negro, sólo está bronceadito (genéticamente porque está prohibido creer que es blanco).
  • El Barça es más que un club, exactamente, son 2 contando al filial.
  • El Barçelona no quiere tener un portero como Casillas para no abusar, por eso prefieren al imbatible Claudio Bravo.
  • Óliver Atom jugó en el Barça, al Madrid sólo fue el segundón bicicletero Naturezza.
  • El Messias nunca ha metido goles con la mano.
  • Mantener siempre a lo menos el 70 por ciento del posesión del balón y tocar por lo menos el balón 80 veces antes de hacer un chut a la portería en todos los partidos... ah y quitarse al portero.
  • Hacer mas de 5 goles por partido.
  • El Espanyol es la sucursal catalana del Real Madrid.
  • Humillar al Real Madrid con toritos cada vez que ganen por una diferencia de 2 goles por lo menos.
  • Menospreciar a los españoles y decir que los catalanes son otra nación pero nunca han hecho su propia liga.
  • Los entrenadores del Barcelona antes de ser técnicos del equipo tienen que cumplir con ciertos requisitos, como ser ampliamente derrotistas y aunque jueguen contra un equipo filial de tercera división decir "Es un gran equipo sera imposible ganar para nosotros, nos llevaremos una goleada seguro" y por supuesto ganan. Este es uno de los grandes secretos del Farsa.
  • Todo jugador fichado por el Real Madrid es un paquete bicicletero que no conseguiría la titularidad ni en el Barçelona C, aunque Laporta haya intentado ficharlo antes (véase Benzema) o intente ficharlo cuándo abandone el Madrid (véase Robinho).
  • Pagar 70 millones por Kaká o 30 por Pepe es un acto imperialista fascista. Aflojar 45 + Eto'o por Ibrahimovic o 25 por Chygrinskyi es un gran fichaje realizado con ingenio y corazón.
  • Pagar mas de 40 millones por el mejor goleador de la Selección Española y al cansarse de el vendérselo a un equipucho casi de barrio por solo 5 millones.
  • La FIFA es la culpable de todos sus fichajes ilegales
  • En caso de no ser la FIFA, el siguiente culpable es el Real Madrid, o en su defecto, Oliver Atom

[editar] Costumbres

Farselona.jpg

El equipo que ganó la Champions en 2011. Ni Chuck Norris pudo derrotarles

  • Arrojar cabezas de cochinillo al terreno de juego como forma extra de animar al equipo.
  • Encender los aspersores del césped para que los jugadores rivales no pasen calor mientras celebran sus goles.
  • Perder el partido final del Mundialito de Clubes contra un equipo brasileño.
  • Creer ser el mejor equipo del mundo cuando ganan un titulo despues de 100 años.
  • Aspirar a siete títulos y ganar cero.
  • Amañar sorteos para que siempre le toquen rivales fáciles y seguir embobando a sus hinchas por el mundo.
  • Estar tritranquilos (luego tetranquilos, pentranquilos y así sucesivamente).
  • Quejarse del árbitro siempre que pierden en el Bernabeu.
  • Enviar dinero a Tenerife.
  • Ser segundones en España y en Europa.
  • Pitar el himno imperial para demostrar que lo que importa es caer bien a los aficionados de fuera del planeta Cataluña.
  • Putear a Eto'o todos los veranos, luego regalarlo al Inter.
  • Estar siempre AL LORO!!!

[editar] Palmarés

Brokebarca-mountain.jpg

Exitosa película basada en el camarín culé.

A lo largo de su historia, el Fúpbol Clubs Farcelona ha cosechado numerosos premios y galardones por sus extraordinarias actuaciones a nivel colectivo. A continuación, algunos de los más famosos ejemplos:

[editar] Jugadores más famosos

Andrescorgan.JPG

Billy Corgan se ha convertido en un icono blaugrana.

Messi-gay.jpg

Messi en su fiesta de quinceañera. La Pulga reconoce haberse "hecho hombre" en el Barça.

Maradona-Real-Madrid.jpg

Maradona: "Hoy, mañana y siempre, con el Barça en el corazón."

Messi y Josep.jpg

A la estrella hay que mantenerla feliz y satisfecha.

  • BanderaArgentina.png Gabi Milito (defensa inmune a las lesiones, sus rodillas serán donadas a la ciencia)
  • BanderaArgentina.png Maxi López (mejor delantero centro de la historia del club, su velocidad y tesón lo encumbraron al éxito)
  • BanderaArgentina.png Saviola (contratado en su momento como calefacción para los banquillos)
  • BanderaArgentina.png Messi (tan pequeño que nadie lo ve)
  • BanderaArgentina.png Maradona (aqui aprendió a inhalar)
  • BanderaBosnia y Herzegovina.png Kodro (conocido mercenario al servicio del ejército yugoslavo, ahora trabaja en una mercería)
  • BanderaBrasil.png Rochemback (familiar blanco de M. Tyson que come niños en los desayunos)
  • BanderaBrasil.png Dani Alves (mejor que Chuck Norris, al salir volando)
  • BanderaBrasil.png Romário (ejemplo de disciplina y profesionalismo, como todo brasileño)
  • BanderaBrasil.png Rivaldo (lo echaron por ser demasiado bueno)
  • BanderaBrasil.png Ronaldo (por sí solo representaba la mitad del peso del equipo)
  • BanderaBrasil.png Ronaldinho (su cara era una cualidad a la hora de regatear debido a que distraía mucho a los rivales)
  • BanderaBrasil.png Geovanni (el Pelé de las butifarras)
  • BanderaBrasil.png Neymar (si lo tocas, se muere; si se le quiebra una uña, lo hospitalizan por un año)
  • BanderaBrasil.png Castolo (calidad de delantero, idolo de grandes jugadores actuales, pero llamaba la atencion mas por su peinado que por sus goles)
  • BanderaBulgaria.png Hristo Stoichkov (jugador comunista que, en palabras de Wikipedia, "es considerado el mejor futbolista búlgaro de todos los tiempos.[cita requerida]")
  • BanderaChile.png Alexis Sánchez (el Niño Mantequilla, récord mundial de clavados fuera del agua)
  • BanderaEspaña.png Alfonso Pérez (infiltrado de las tropas enemigas)
  • BanderaEspaña.png Escaich (a este no le conoce... ¡ni su padre!)
  • BanderaEspaña.png Ezquerro (el último gran soldado de la Casa Blaugrana)
  • BanderaEspaña.png Oleguer Presas (el Anticristo, terror de tobillos y contenedores)
  • BanderaEspaña.png Puyol (todo un catalán: independentista, grosero y vulgar)
  • BanderaEspaña.png Xavi Hernández (otro enano [y sin deficiencia de crecimiento] y símbolo del catalanismo en el equipo [a pesar de que es de origen almeriense])
  • BanderaEspaña.png Iniesta (otro enano más, y otro de los símbolos del catalanismo del club [él es de Albacete]).
  • BanderaEspaña.png Piqué (el que pudrió convirtió a Shakira en independentista)
  • BanderaEspaña.png David Villa (empezó siendo fucking crack en el equipo, pero como Messi tenía envidia del asturiano, chantajeó al club diciendo que o se iba el mejor delantero de España de todos los tiempos o se iba él. Así que fue regalado al Atleti)
  • BanderaEspaña.png Calvin Berger (el burro asesino)
  • BanderaEspaña.png Bojan Krkic (eterno joven promesa)
  • BanderaEspaña.png Lluis Enric, que triunfó porque los técnicos del Barça, a diferencia de los del Madrid, tuvieron la extravagante idea de ponerle a jugar en su posición.
  • BanderaFrancia.png Christanval (baluarte defensivo, conocido como el Tiburón de Alcafrán)
  • BanderaFrancia.png Déhu (hermano blanco de Christanval)
  • BanderaFrancia.png Thierry Henry (egresado de la escuela de trampas del Barcelona)[5]
  • BanderaPaíses Bajos.png Winston Bogarde (máximo ídolo de la historia del club, dotado de un talento exquisito)
  • BanderaPaíses Bajos.png Jordy Cruyff (el hijo de Dios)
  • BanderaPaíses Bajos.png Patrick Kluivert (futbolista ciego y paralítico contratado porque la directiva quería integrar a los discapacitados)
  • BanderaPaíses Bajos.png Van Bommel (Van Wrestler, estudió de Erasmus en Barcelona antes de graduarse)
  • BanderaPaíses Bajos.png Zenden (gran luchador de judo y mejor persona)
  • BanderaJapón.png Óliver Atom (sucesor de Rivaldo "Rivaul", ni siquiera él pudo revertir el gafe de Gaspart)
  • BanderaMéxico.png Rafael Márquez (jugador insignia para vender piratería del Barça en México)
  • BanderaNigeria.png Emmanuel Amunike (infalible sacador de banda)
  • BanderaNigeria.png Okunowo (actualmente en el todopoderoso VB Sports Club)
  • BanderaPortugal.png Luis Figo (era tal su amor por el club, que aceptó ser traspasado al Madrid sólo para que el Barcelona recibiera 60 millones de leros por el fichaje)
  • BanderaSerbia.png Dragan Ciric (el Maradona de los Balcanes)
  • BanderaTurquía.png Rüstü (el portero mágico)
  • BanderaUruguay.png Drácula Suárez (delantero con más hambre que triunfos)

[editar] Referencias

  1. Traducción correcta de la palabra inglesa football, según el prominente filólogo Xavi Hernández.
  2. Este artículo utiliza la cronología oficial del F.C. Far$a, tomando como punto de inflexión histórico el año 1988 (contratación de Johan Cruyff como entrenador). En ocasiones se adjuntará la fecha correspondiente del calendario madridista para evitar confusiones.
  3. El lema original era mès que un club, un puticlub, pero luego se recortó por motivos económicos estilísticos.
  4. ¿De verdad alguien se creyó lo de la muerte natural?
  5. Mano de Henry contra Irlanda
Frikipedito.png Este artículo provenía de la Frikipedia,
pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.
Equipos del fútbol español y sus alrededores
BanderaEspaña.png

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