Federación Islandoirlandesa
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| Sarasado de Islandia e Irlanda Ta Eire á Islandijka Queereley Lýðveldið Ísland og Írland F.I.I. | |||||
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| Lema: Fuck all english y también a los Noruegos
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| Himno: Vertigo de U2
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 Vaya bobada. capital = Delfín | |||||
| Capital | {{{capital}}}
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| Mayor ciudad | Rjkjvk
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| Lenguas oficiales | Fucking english, gaélico (se pronuncia "gaylic", escocés, rjvjkés
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| Gobierno | Republica de irlanda y dictadura pinguinesca en islandia (no confundir con esa dictadura de pinguinos)
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| Homodente | Doble
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| Área | Todo lo que no es de Gran Bretaña, un poco de Islandia y U2
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| Población | Irlanda: un tipo pequeñito con tirantes verdes y un trebol en la oreja, Islandia: nadie
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| Moneda | No se utiliza moneda alguna, se
pegan de ostias y el que gana se lo lleva | ||||
| Zona horaria | La que les de la gana
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| Dominio en Internet | .ir .blackbeer .treeble .isir .u2 .BOx2
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| Código telefónico | Tidós, Ven Tidós
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| Birra Moretti, Guiness, Mahou, Bono Vox... y así acaba la historia de Irlanda | |||||
shue fuken dese pegsuneg poge kue micae mag
queeeeeeeee????????La Federación Islando-Irlandesa es un país conformado por los estados de Irlanda e Islandia, que hace frontera con Irlanda del Norte y Nueva Caledonia.
Contenido |
[editar] Historia
Irlanda fue un cacho de roca verde que el gigante Mc Murdo arrancó de Inglaterra por que su primo Mc Donnel le caía como el culo. Y se montaron su propia juerga, hasta que llegó Eduardo I el Zanquilargo(O el Motherfucker) según del bando que seas y conquistó el cacho verde. A los dos minutos empezaron a mandar a su pérfida Albión a los hijos de la Gran Bretaña... pero los ingleses se llevaron un cachito llamado Northern Ireland, para hacerles la puñeta a los irlandeses. Entonces nació la ETA IRA y el Sinn Fein; IRA significa: Ejército para la porculización inglesa, el sinn fein era mas o menos lo mismo pero mas gay y menos violento. Los del IRA empezaron a ponerle petardos a Tony Blair, hasta que dejaron las armas el otro día. En 1923, se aliaron a Islandia, como federación, para mantenerse en pie y defenderse de las acometidas británicas,los islandeses, que odiaban a los britanicos por robarles los fish n chips se aliaron con los irlandeses a cambio de que estos se cagaran en los noruegos y los dinamarqueses. El Gobierno irlandés se puso en contacto con el islandés, al que propuso caramelos y demás cosas bonitas, y
su homólogo islandés no lo pudo rechazar. El proceso fue muy sencillo, cogieron una larga cuerda y la ataron a Islandia, bastante simple.
La historia de islandia indica que es el pais mas inservible y al pedo del planeta, la isla fue colonizada por noruegos y dinamarqueses que andaban por ahi. En 1875, el volcan aksja hiso erupcion haciendo que la inmensa poblacion de 17 habitantes emigrara a algun pais mens cagado.Despues volvieron y cuando termino la segunda guarra mundial se independizaron de los putos daneses. Despues de eso lo mas destacable que sucedio ahi es que Roosevelt y Gorbachov se reunieron a cojer negociar la paz en la ciudad de Reykjiakievkinakinfjornosttir.El resto es historia.
[editar] Geografía
[editar] Irlanda
Irlanda es un cacho de tierra de color verde (traído de Marte) plano y sin ningún tipo de aprovechamiento lógico. Los irlandeses vivían de las patatas, porque es lo único que crece allí. La tierra irlandesa es tan mala que no sirve para hacer ladrillos, encambio usaban una mezcla de caca con barro que con la mas ligera chispa se prende fuego. Irlanda se gano el curioso apodo de "isla esmeralda" devido a la gran cantidad de marihuana cultivada en la isla.
[editar] Islandia
La pequeña república es totalmente diferente, ya que no hay una brizna de hierba en 45 kilómetros a la tremenda. Sólo hay volcanes, y para encima todos apagados, osea que no hay emoción. Muchos géiser, agua conjelada, hielo (de hecho, se cree que el iceberg del tetanic era islandia) y voces gritonas, como la de Bjork
[editar] Clima
[editar] Irlanda
El rasgo mas caracteristico de esta tierra es su famoso arcoiris del que se dice que al final hay una cazuela llena de oro. Los estudios mas recientes apuntan a que no se trata de una cazuela, sino de un Tupperware (aka Táper), en cuyo interior se pueden encontrar grandes cantidades de leros de chocolate y/o cerveza irlandesa. Eso cuando hay sol, el resto del año es masomenos como Inglaterra, si no hay lluvia hay niebla, si no hay niebla hay nieve y si no hay nieve hay lluvia.
Corre la leyenda que cuando el caballo suda a media noche y la leche se corta al amanecer, habrá un día de sol en Irlanda, esto no ha podido ser nunca comprobado, por tanto nos tenemos que fiar de la palabra de David el gnomo, que es el que ha puesto en circulación esta leyenda, probablemente totalmente borracho de Smithricks en cualquier pub irlandés (Aclaración: en irlanda a los Pubs Irlandeses los llaman simplemente pubs, lo mismo ocurre con el café irlandés).
[editar] Islandia
Lo que mas destaca del clima en islandia es el jodido frio. Sus habitantes se acostumbraron a tal punto de tener una sensacion termica totalmente distinta que los diferencio del resto de la humanidad:
+30°C: En africa las personas se abanican, en Islandia realizan sacrificios humanos por mas frio.
+15°C: En Europa se usan abrigos y medias, en Islandia se van de joda a la playa (antes de que se conjele).
+10°C: En sudamerica la ente prende estufas, las islandesas hacen top-less.
+5°C: Los autos tardan en arrancar, en Islandia riegan las plantas
0°C: El agua se conjela, en Islandia sacan a pasear al perro.
-5°C: Los homeless en Mexico California mueren de frio, en Islandia arman parrillas al aire libre.
-10°C: En el norte de Europa prenden chimeneas y estufas, en Islandia se sacan los anteojos de sol.
-20°C: Los vendedores ambulantes en España y los cartoneros de Argentina mueren de frio, en Islandia: ¡Viva! ¡empezo el otoño!
-25°C: Los griegos desaparecen de la faz de la tierra, los islandeses terminan de secar la ropa.
-40°C: Paris se evapora del frio, los islandeses hacen cola para pedir helado.
-50°C: Los osos polares emigran hacia el sur, la guardia costera islandesa se toma el dia libre ya que nadie navega por esa zona
-60°C: Nueva York termina como en el dia despues del mañana, en Islandia la gente alquila peliculas para ver en casa
-70°C: Papa Noel tambien emigra al sur, los islandeses se quejan porque la birra que le regalaron los irlandeses se conjela al exterior.
-100°C: El yeti se extingue, las vacas islandesas se quejan de las manos frias.
-183°C: Las bacterias en la comida no sobrevive, en Islandia se empieza el rodaje de "La era de hielo 4"
-273°C: Los atomos se hielan!, en Islandia se empiezan a usar remeras de mangas largas.
-300°C: ¡¡Islandia gana eurovision!! ( todos los participantes estan conjelados), la recien electa emperatriz Bjork se prepara para conquistar Canada.
[editar] Musica
[editar] Irlanda
La musica celta es originaria de Irlanda, la cual se baila en coma alcoholico tocando la flauta, para los que no saben, es esa musica que sale en el señor de los anillos.
Con respecto a la musica de verdad, el maximo representante irlandes es Bono u2, una banda de filantropos que se sienten atraidos por refugiados africanos y son probablemente la banda mas sobrevalorada de la musica actual. En segundo lugar estan The Corrs, banda compuesta por tres hermanas diosas sexuales y un hermano marica que tocan musica hipnotizante para que te enamores de Andrea Corr y los adores como dioses. Otra banda que no vale la pena mencionar son The Cranberries, que como buenos irlandeses, esconden mensajes subliminales entre entre sus canciones para fomentar el odio a Inglaterra y tambien como buenos patriotas cantan con muchos gallos y gorgoteos.
No hay muchos solistas en Irlanda, una medianamente celebre Sinead O Connor (no confundir con Sarah Connor), que es una bisexual loca que invento eso de pelarse sin sufrir enfermedades. Tambien es conocida por romper una foto de Chuck Norris en publico y cagarse en los grammy y mtv. Otra cantante es Enya, que tambien es suma sacerdotiza de la religion tolkeniana. Vive como loca en su mansion que gano de hacer musica para viejos y gente estresada, y no, no se sabe como pudo alcanzar a vender 50 millones de discos.
[editar] Islandia
Los unicos musicos mas conocidos de Islandia son Bjork, Bjork, Bjork, Sigur Rós, Bjork, Sigur ros, Sigur ros, Bjork, Sigur ros y... ¿ya mencione Bjork?
[editar] Religion
[editar] Irlanda
Irlanda es catolica en un 99,9999%, resulta que hace muuucho tiempo, unos piratas pelirojos raptaron al hijo de un importante senador que convencio a la poblacion irlandesa de que era mejor emborracharse con cerveza verde hecha de treboles cristianos que beber sangre de virgenes sacrificadas por los Wiccanos druidas. Este tipo resulto ser san patricio. La guerra entre catolicos y protestantes comenzo alrededor del 1900 cuando Inglaterra mandaba a pelear a los Irlandeses en la guerra mundial mientras ellos tomaban te con masitas. Durante la separacion de Eire (irlanda libre) e Irlanda del norte muchos protestantes huyeron de Irlanda libre por temor a que los asesinaran convirtieran y asi el catolicismo reina Irlanda.
[editar] Islandia
Hay muchas religiones en Islandia, estan los cristianos raros, los ateos, los que creen en thor y los que adoran al yeti.
[editar] Politica
[editar] Irlanda
Para gobernar Irlanda hay que seguir los siguientes pasos:
- Ser catolico
- Odiar al Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte y llevarle la contra SIEMPRE
- No estar de acuerdo con el IRA
pero apoyarlo en secreto - Origanizar un millon de eventos donde salgan U2 o The Corrs
- Ser un leprechaun disfrazado
- Ir al pub todos los sabados (los domingos a misa) y emborracharse para despuer cantar desafinado o pelearse
- Fundamental: SER PELIRROJO
[editar] Islandia
Tipica encuesta islandesa:
[editar] Costumbres
[editar] Irlanda
En Irlanda lo más común es irte a un pub, ponerte pedo de birra negra Guinness y acabar cantando la Marsellesa. Sus comidas son:
- Patatas con Salsa Guinness.
- Patatas Asadas.
- Patatas al Ali-oli.
- Fish and Chips.
- Bacalao con patatas.
- Patatas fritas.
- Patatas rellenas.
- Patatas a la Inglesa.
- Patatas con potatas en salsa de patatas.
La gran variedad de pescado que puede comerse en Irlanda es salmon o merluza, tambien puedes comer merluza o salmon, siempre acompañado por ese desconocido tuberculo que es la patata.
No conocen el aceite de oliva y si lo mencionas en un pub/restaurante irlandes, te miran raro e incluso te pueden acompañar a la salida por mentar al diablo, sin embargo si les invitas a una cerveza, se olvidan de todo y te hacen padrino/a de su siguiente hijo/a.
Son católicos y piensan que Dios es anti-inglés. Incluso tienen el jodido el correo de Dios...
Sus principales representantes musicales son U2 y The Corrs, que suelen unirse para todo tipo de actos en los cuales lo más importante es beber y probar diferentes tipos de patatas mientras intentan expulsar a los ingleses que aún quedan en el país. Su fiesta mas importante es la de San Patricio, donde todos tiene que usar ropa verde, o si no seran peñiscados, tambien es obligatorio ir a un bar irlandes y beber mucha cerveza.
[editar] Islandia
Verdaderamente los islandeses sólo tienen por costumbre agitar el puño a los noruegos y dinamarqueses,comer hielo, ver curling por la tele, y de vez en cuando sacarse los mocazos.
Más información de Irlanda en
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