Felipe Calderón

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Banderaméxico Este artículo tiene un chingo de humor mexicano.

Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar.


Felipe del Sagrado Corazón de Jesús Calde-Rón Hynosjoda, también conocido como Fraudelife Falderon, FeliPILLO Culerón y Chapelen (chaparro, pelon de lentes), Felipe Matazon y a la fosa, Felipe Borrachon, Jelipe Caladron, Felipe Changoleon, etc, etc, etc.
Banderaméxico
ACTIONNATIONAL
Publicado por Action National Comic`s
Primera aparición Nùmero 1 junio de 1988
Creado por Vicente Fucks, Aznar
Datos
Nombre real Felipillo de la materia FECAL
Estado Dándole en la madre al país
Afiliaciones actuales United States of America, El Mal, El Narco
Afiliaciones anteriores PAN, Organización Nacional del Yunque, Monaguillos de la Iglesia de Dios y María en el cielo, Partido Nazi de México
Alias conocidos Gelipe Cagaderón, ChaPeLen, FeCal, Ejpurio, PLL, Fox 2, Presidente del desempleo, Cachorro del imperio, Aznar azteca, El hijo desobediente, Santo Patrono Defensor de los Inmigrantes Indocumentados o simplemente San Lipe (porque le perdimos la Fe)
Familiares Martarita Seavala, su cuña'o incómodo, Juan Venancio Camilo Mouriño (hijo putativo), Guerrilleros sudamericanos, El Chavo del ocho, Los siete enanos, Blanca nieves, Los Pitufos
Poderes destacados Dominio total del ejército, mano super-ultra-derecha-limpia-firme, una habilidad extraordinaria para ser lamebotas de los gringos
Otros Cruz bendecida por todos los papas, 100 mil soldados del Ejército, pelona y lentes.
Cita3Haiga sido como haiga sido.Cita4
Felipe Calderón sobre el fraude electoral su victoria en las elecciones del 2006
Cita3Como Churchill, me alzaré con la Victoria.Cita4
Felipe Calderón en un comercial de una famosa cerveza mexicana.
Cita3Sí, dije que el PRI masacraba, desaparecía opositores y hacía fraudes electorales, ¡pero lo dije con admiración!Cita4
Felipe Calderón sobre sus críticas al PRI.
Cita3No me reclamen a mí, diríjanse a los criminales... Quizá encuentren más sensibilidad, capacidad de diálogo y eficacia.Cita4
Felipe Calderón sobre las marchas convocadas por Javier Sicilia y No + Sangre.
Cita3Vamos ganando la guerra contra el narco.Cita4
Felipe Calderón contando un chiste malo.
Cita3El narco lo tiene amarrado como puerco.Cita4
El CANACA cuestionando lo anterior.
Cita3Los embajadores de Estados Unidos le echan mucha crema a sus tacos; dañan la relaciónCita4
Felipe Calderón expresando con un fino lenguaje diplomático sus impresiones acerca de los cables de Wikileaks.
Cita3La generación Lady Gaga no sabe de inflación.Cita4
Felipe Calderón queriendo verse cool al explicarle economía a los chavos.
Cita3Estaríamos mejor con López Obrador.Cita4
Juan Camilo Mouriño y Francisco Blake Mora, hablando en el cielo.

Felipe Calde-rón Hynosjoda, también conocido como Felipe del Sagrado Corazón de Jesús Calderón Hinojosa (y no es broma), es una persona que piensa que ser Presidente de México es como un examen de matemáticas. Se compara con Winston Churchill porque dicen sus asesores que, como el antiguo primer ministro inglés, Felipe Calderón va a ir por la Victoria y por la Corona también.

Es un señor que se levanta a las 6:30 horas, hace ejercicio durante una hora, mantiene reuniones privadas e inicia actividades públicas a las 8:30. Goza de buen estado de salud, fortaleza física y entereza, lo cual es una muy mala noticia para mas de 111 millones de mexicanos que ya desean que acabe su sexenio. Además es un presidente muy buena onda que le dispara shots de tequila a todos los spring breakers gringos que llegan a Cancún.

Como buen mexicano, es el típico multiusos. Además de Presidente de los Estados Unidos Mexicanos, Felipe Calderón es un afamado director de cine. Ha filmado la película de acción mas sangrienta de la historia llamada La Guerra contra el Narco: Para que la droga no llegue a tus hijos que ha tenido mas muertes y daños colaterales que todas las películas de Rambo, Schwarzenegger, Tarantino y los Hermanos Almada juntas, la cual promete ser la mas grande de todos los tiempos, ya que su rodaje ha tardado un sexenio y gastado un presupuesto de más de $400,000,000,000.00.

No solo se ha desempeñado como presidente y director de cine. También fue médico de cabecera de la Economía Mexicana a quien le diagnosticó un catarrito que se terminó convirtiendo en una letal influenza, de Ernestina Ascensio (la anciana de Zongolica) a quien le detectó una mortal gastitris y de Michael Jackson a quien le recomendó que dejase de su ateísmo recalcitrante y su adicción a las drogas si quería vivir mas años. También ha ejercido como el Cazador del Tesoro de las Enaguas Profundas de PEMEX. Ha estado subrogando guarderías del IMSS entre sus cuates y familiares. Ha sido actor, al interpretar el papel de Salvador de la Humanidad en la mundialmente exitosa serie de películas de la Influenza A. Ha trabajado como luchador de la Arena México, al pelear a muerte contra el SME y los empresarios que solo pagan el 1.7% de impuestos. Y también ha sido crítico deportivo al acusar a la prensa amarillista de conspirar para que México no sea sede de Mundiales de Fútbol ni de Juegos Olímpicos al publicar notas sobre la violencia y el narco en primera plana. También es un abusador profesional, al abusar de más de 111 millones de mexicanos con su cuarto informe de gobierno.

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Nueva bandera de México.

[editar] Biografía autorizada de San Felipe Calderón Grato de la Gloria Hinojosa de Jesúscristo

[editar] Prehistoria

Culto al Manos Limpias

El culto a Calderón es tan antiguo como los mexicanos mismos. Sus Manos Limpias era la forma de atraer adeptos.

El mito del peloncito Presidente Calderón es muy remoto. Los Remojadas de Veracruz lo recuerdan por sus siempre Manos Limpias, pero que no le sirvieron ante las Cabezas Gigantes de los Olmecas, por lo que se extinguieron. Los aztecas no lo conocieron, porque le tenían mayor simpatía a los olmecas; claro, porque además de ser cabezones, eran tabasqueños, por lo que su influencia perduró muchos años más que las pulcras manos de Calderón. A pesar de que la doctrina de Calderón enseñaba lavarse bien las manos, ponerse nombres largos, y aprobar el FOBAPROA, nunca llegó a ser popular, por lo que sus cuñados empezaron a incomodarse, y rápidamente fue eliminado de sus altares. Nadie sabe como Calderón pudo influir 3,000 años antes de que naciera; sin duda, es una clara prueba de que sus milagros son mentira reales.

Bloody hands

Sus manos limpias despues de luchar en la guerra contra el Narco.

[editar] Nacimiento

Felipe nació chaparrito, pelón y de lentes en Morelia en el seno de una familia asquerosamente rica humilde,pero inmediatamente tapó el seno con sus manitas limpias para que no se viera nada.
Felifeto

Felipe en su primer año de vida.

Cuando lo llevaron a registrar tuvieron que recortarle el nombre, ya que no cabía en el acta de nacimiento, antes de eso, su nombre completo era: Felipe Calderón del Sagrado Corazón de Jesús y la Vírgen María de todos los Arcángeles, ángeles, santos beatos y rezanderas de la santísima Iglesia Católica y apos†ólica que Dios tenga en Su Santa Gloria por los siglos de los siglos Hinojosa).

Cuando tenía unos 12 años era monaguillo en una iglesia de Morelia, ahí fue donde tuvo su primer amor, un sacerdote violador que le enseñó el arte de llegar al chiclo-centro de sabor de las Tutsi Pop sin morderlas.

A la edad de 14 años y por revelación del Espíritu Santo cuando esta en el recreo en la secundaria, un compañerito le aventó un tortazo (con una torta tamal de pan telera) la que él milagrosamente pudo esquivar, este evento de la cercanía del pan a su persona le dio pauta de hacer como Mahoma y acercarse él al PAN.
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Felipe en la Secundaria, podemos ver como desde entonces era fanatico de los colores de su partido.

Fue rechazado de la UNAM varias veces, por lo que sus mamá se tuvo que revolcar con el rector de la Escuela Libre de Derecho para que lo aceptaran. Ya como universitario en la Escuela Libre de Derecho se enlisto en las filas del PAN y por su servilismo amabilidad y nalga-pronta atributos ganó el puesto de secretario de Estudios del Comité Ejecutivo Nacional (CEN) del PAN. Ahí con otra revelación cuando pasaba con sus compañeros por ciertos antros de la Zona Rosa, le dijeron “Jelipe, nosotros a las viejas les decimos putas, a ver tú --di puta doname--”, esa frase le marco su destino de que debería ser diputado por que lo sería su nombre. Y así lo hizo y a los 26 años de edad, contendió por su partido como candidato a la Asamblea de Representantes del Distrito Federal y ganó una curul de mayoría relativa, ésta ha sido la única vez que ha triunfado en una votación para un cargo de elección popular, ya que, hasta ese entonces, solo había sido candidato por representación proporcional ó diputado de partido huevón burocrático.

Fecal

Felipe en la actualidad.

En 1993, poco antes de concluir su periodo como diputado federal, fue electo Secretario General de su Partido. Durante ese periodo también fue representante del PAN ante el Consejo General del Instituto Federal Electoral y ahí aprendió muy bien como funciona el sistema y sus caídas.

Fue tentado por el demonio durante su estancia en BANOBRAS, al otorgarse un crédito millonario que luego rechazó porque eso interferiría en sus tentaciones mayores.

Este Santo tiene el don de la ubicuidad: nos endeudó con 900 mil millones de pesos por el FOBAPROA y hoy, como si fuera otra persona, ataca a los que irresponsablemente endeudaron la capital del país.

Voces superiores le hablan a este hombre, una vez le preguntaron que porque se oponía a la píldora del siguiente día y al uso del condón a lo que respondió con exactitud "es que así me dijeron".

Felipe siempre ha seguido el mismo camino, el cual le ordena su supremo que es el correcto, por lo que nunca ha querido cambiar de caballo.

El misterio de la Ascensión es fundamental en el culto de este Santo, que subió de un día para otro en las encuestas sin llenar una plaza y sin razón que lo explicara.

Otro de sus milagros conocidos es el milagro de la Aparición, aparece en 6 mil millones de anuncios de tele al mismo tiempo y a precios que nadie puede creer. Al buen Felipe le llueve ayuda del cielo, miles de spots y millones de pesos de SEDESOL.

Felife es tan milagroso que chorrea lodo y basura por los orificios de su cuerpo, pero sus manos permanecen extremadamente limpias.

Es santo de devoción de toda su familia, los Zavala, dado que ha hecho milagritos que ni dios padre. Hildebrando es una de sus realizaciones más portentosas que servirá de prueba irrefutable ante el santo oficio cuando se pida que se canonice al santo varón de las manos limpias y la conciencia sucia.

Mucha gente se pregunta si este señor podrá gobernar al país después de haber hecho campañas sucias y de odio, pero el buen Felipe siempre ha creído en milagros. Y ahora esta en espera del más grande y es que pueda tomar protesta como presidente espurio electo de México. Y por esto como dicen las buenas consejas pondrá de cabeza a San Lázaro San Antonio.

( Al final si pudo tomar la protesta el presidente legitimo no patito de México, entre silbidos cariñosos de parte de sus amigos del PRD y el grito "¡¡sí se pudo!!" de los panaderos, iniciando una nueva etapa incierta para todos... )

[editar] Lema

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Se presume que estuvo implicado en la muerte de Steve Jobs, de cualquier modo Felipe es un ávido usuario de iLied.

"Felipe Calderón el presidente del que no nos podremos safar hasta el 2012 empleo" aunque sea el presidente del empleo, asegura que no importa que Estados Unidos construya un muro en la frontera con México, ya que los mexicanos "nos lo seguiremos brincando" ¿Qué quiso decir con esto?....

[editar] Ideología

Continuar con Foxilandia y una nueva tiranía "neonazi", seguir haciendo más pequeña la canasta básica, incluyendo la indispensable, sopa maroon-chan, proveniente del vecino del norte, inventar mas impuestos (y aumentar los que ya existen) porque según el, México ya no esta en crísis.

Para acabar con la pobreza se tiene contemplado mandar mas oaxaqueños y chiapanecos a E.U.A. y asi seguir bajandose los pantalones ante EUA los índices de pobreza en México, o al menos, que eso digan los índices..., crear más pobres, crear menos ricos, empobrecer más a los pobres y enriquecer más a los ricos.

Logrará su cometido mediante la tradicional metodología "atole con el dedo", pero con el giro de ser un dedo limpio de manos limpias, cosa que le gusta a un buen numero de mexicanos ignorantes, como si no fuera suficiente cargar con las tarugadas del cachorro del imperio (Vicente Fox) y las de la vieja cara de simio Marta Sahagún, la verdadera presidenta de México, ya que Fox solo es un títere mandilón.

Magu Calderón

Por suerte siempre ha sido muy positivo.

Ahora que es asombroso el parecido entre FECAL y El innombrable:

  • Descontando las fisonómicas y de complexión.
  • Son egresados de Harvard y de la misma maestría.
  • Ambos les encanta la equitación. Es por esto que Vicente Fox insistía en que se mantuviera el caballo aunque se cambiará de jinete.
  • Son íntimos de la ardilla que a ambos les a servido en sus oscuros propósitos
  • Ganaron las elecciones con mucha alquimia uno gracias a que se calló el sistema y el otro a que su cuñado había hecho el sistema.
  • Los dos tienen familiares incómodos, hermano y hermano político (cuñado)

[editar] Promoción Texican Woopper

Burgerktw

Poster avalado por la fundación para la buena nutrición y las buenas costumbres

En 2009 aparece junto con su predecesor Ignacio Lopez Tarzo (en el papel de Mac Cloud), evocando al legendario dúo dinámico, promoviendo un paquete de Bimbollos con ensalada rusa, no obstante ya habia pasado la "JuarezMa".

La promoción consiste en decir ¿?Quién fue primero si el Huevo o la Gallina? y ¿Quién le dio la investidura a quién?.

El cliente que afrente el reto se lleva doble bolsita de ketchup y una buena dotación de "mostaza".

Todo este escandalo se ve opacado por la visita del primer presidente veracruzano de los EE.UU. quien anda dando vueltas en "u" en su cadillac, del mismo color que compro al 2 x 1.

Cuando empezaba a venderse la carne, despues de la "JuarezMa" la cadena de "comida" rápida Vomito's Pizza, lleva a cabo una campaña por YouTube, que ya se ha extendido más allá de las pascuas y se ha salido de control, en el sentido de revelar su receta secreta (que incluye escupitajos y cosas peores, asi como cochinadas), lo que atrae, sin duda a los de "paladrar" mas exigente.

[editar] La crisis económica, política, social y epidémica

Calderon South Park

¡Pobre Calderón! Ni siquiera en South Park lo respetan.

¡Pobre Calderón! De haber sabido todas las broncas que iba a tener en su presidencia, no se la hubiese robado al Peje. ¿Y es que quien iba saber que la publicidad de López Obrador se iba a cumplir, pero con Felipe como presidente?.

Para empezar su mejor amigo, Juan Camilo Mouriño decide renunciar a su gabinete y suicidarse en pleno cruce de Periférico y Reforma. Apenas se estaba recuperando de este fallecimiento cuando le informan que va perdiendo la Guerra contra el Narco. Apenas y se había reunido con su gabinete de seguridad cuando le informan que millones de mexicanos estaban perdiendo todo, sus empleos, sus casas y sus posesiones por culpa de un catarrito financiero provocado por la Crisis Económica que viene de fuera.

Vivir pior

La verdadera forma de vivir que nos prometió el presidente.

Apenas estaba viendo que medidas tomar contra la Crisis cuando le informan que el peso se devaluó, hundiendo de paso a millones de mexicanos en pobreza extrema. Comenzó a repartir millones de dólares para salvar al peso cuando le dijeron que Barack Obama iba a a hacer de México otra vez el Patio Trasero de los Estados Unidos. No había terminado de servirle la mesa al presidente estadounidense cuando le dijeron que en la Cámara de Diputados iban a revelar todas las tranzas que realizó su antecesor, Vicente Fox.

Y justamente cuando estaba negociando con los diputados para que no metieran al bote a Chente Fox viene una epidemia de Influenza Porcina que acaba con la vida de cientos de mexicanos y con el mito del Seguro Popular. Y justo cuando apenas andaba combatiendo al virus...¡¡¡le toca vivir un temblor en la Ciudad de México!!!

¡Pobre Calderón! Solo falta que se burlen de él en South Park. No cabe duda que el pobre Calderón estaría mejor con El Peje.

[editar] Postpresidencia

Windows 95 Este remedo de artículo está más desactualizado
que un ermitaño con Windows 95.

Por favor ponle fin a su sufrimiento y ponlo al día agregando:
Exilio en Texas


[editar] Gabinete periodo 2006-2012

Felipe ya es presidente electo, y anunció que este será su gabinete, nótese que es un gabinete plural (puede variar por las indecisiones del licenciado).

Mon-1651 mono

Felipe se ha dado a la tarea de fortalecer relaciones con España. Aquí lo vemos en su mas reciente gira de zapatero con Zapatero.

  • Secretaría de Gobernación
    • De la "política interior" se han encargado la AFI, la PFP y el ejército con sendas maestrías en tortura, secuestro, represión y violaciones a las abuelitas y mujeres señoras y señoritas o menores de edad. Aunque Francisco Blake Mora es quien firma los cheques.
  • Secretaría de Salud
    • El Doitor Córdova Villalobos que salvó a la humanidad de la Influenza Cochina y del Sarampión que trajeron los franceses a México para vengarse de la Batalla de Puebla.
  • Secretaría de Marina
    • Marina Pérez, que maneja una trajinera en Xochimilco.
  • Secretaría de Desarrollo Social
  • Secretaría de Relaciones Exteriores
    • El Chapo Guzmán, un gran negociador.
  • Procuraduría General de la República
    • Vega Memije, con el cariño de siempre, el empresario del desafuero.
  • Instituto de la Mujer
  • Secretaría de Cultura
  • Secretaría de la Defensa Nacional
    • Gral. Acosta Chaparro.
  • Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales
    • Margarita Zavala de Calderón, por su amor a los animales, como Felipe.
  • Secretaría de Economía
    • Cualquier líder de vendedores ambulantes.
  • Secretaría de Turismo
    • Rodrigo Medina, nunca esta en Nuevo León pese a que es su gobernador.
  • Secretaría de Educación Pública
  • Secretaría de Hacienda y Crédito Público
Schoolbusfelipe

Así como condujo este autobús conduce el destino del país

[editar] ¿Sabias que...

Incitables1
Incitables alberga una
colección de frases
célebres de o sobre


  • ...Felipe Calderón es el primo de un amigo que tiene hemorroides?
  • ... cuando fue Secretario de Energía quería privatizar el Sol?
  • ... Felipe Calderón tiene tratos con chinos mafiosos?
  • ...Zhenli Ye Gon le guardaba dinero para patrocinar su guerrilla cristera si el fraude no funcionaba?
Libro haiga sido

Interesante... ¿verdad?. Si quieren saber más, adquieran su autobiografía autorizada.

  • ... todos los que votaron por él se están arrepintiendo porque con sus dichosas reformas México está quedando más pobre que Somalia y más destruido que Irak?
  • ... Felipe Calderón sigue pensando que va ganando la guerra contra el narco?
  • ... está tan desesperado por no saber gobernar que en las noches se encierra en el baño a conspirar?
  • ... Felipe Calderón se compara con Winston Churchill porque es igual de alcohólico que el antiguo primer ministro inglés?
  • ... cuando dijo que él era el Presidente del Empleo se refería, no a que habría más empleos bien pagados, sino a que aumentaría las horas de jornada laboral por el mismo miserable salario?
  • ... los que votaron por él creen que eso es Progreso?
  • ... soñaba ser como G.I. Joe y tener su propio ejército para jugar luchar contra los narcos?
  • ... mide lo mismo que un G.I. Joe?
  • ... que anda en un Power Wheels blindado?
  • ... a Felipe Calderón no le da la Influenza Cochina porque tiene las manos limpias?
  • ... Felipe Calderón dice que la generación Lady Gaga no sabe de inflación?
Fecal empleo

A eso se refería

[editar] Por que le dicen el presidente del empleo

  • ... porque EMPLEÓ a su cuñado como su cargamaletas antes de las elecciones.
  • ... porque se EMPLEÓ como patiño de anal INFECCIONES para hacerse publicidad.
  • ... porque EMPLEÓ las Taranovelas para mostrar la realidad sociopolitica del país y hacer que voten por el.
  • ... porque EMPLEÓ a la Mamá de Chuky para espantar a los papas de los niños de primaria y obligarlos a votar por el.
  • ... porque EMPLEÓ el ratón loco, las urnas embarazadas, los muertos vivientes y el padrón rasurado para ser presidente.
  • ... porque EMPLEÓ a la PFP para rescatar de la ruina a la empresa del Chapo Guzman y hacerla competitiva a nivel mundial.
  • ... porque EMPLEÓ a en la Secretaria de Hacienda a un señor gordo para hacerles creer a los contribuyentes que sus impuestos eran ahorros.
  • ... porque EMPLEÓ al mismo señor gordo para hacerles creer a los Mexicanos que el Banco de Mexico ahora si iba hacer crecer el ahorro interno del país.
FECALIDAD

Deshonestidad valiente.

  • ... porque EMPLEÓ al Narco para distraer a México del fraude.
  • ... porque EMPLEÓ la influenza distraer a México del Narco.
  • ... porque EMPLEÓ los problemas de descenso del Americaca para distraer a México de la influenza.
  • ... porque EMPLEÓ a su amigo para crear Corderolandia.
  • ... porque EMPLEÓ a la PFP para mandar de vacaciones por tiempo indefinido a los empleados de LFC.
  • ... porque EMPLEÓ ... aghhhhhhhh!!!!!!!!!!!! !!!!!BANG¡¡¡¡¡, ¡¡¡¡zum!!! ¡¡¡¡ratatatatatatata!!!!
  • ... porque EMPLEÓ al C.I.S.E.N. para detener esta lista. - Secretaria de Gobernación.
Presidente de México
Escudo de México
Precedido por:
Vicente Fox
Felipe Calderón
2006-2012
Sucedido por:
Televisa

[editar] Véase también

[editar] Mientasela también

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