Felipe VI

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Reinado


BanderaEspaña.png Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.
Cita3.pngPapá, papá, soy gueiCita4.png
SAR Felipe de Borbón sobre su propia condición sexual.
Cita3.pngNo, hijo, aquí el único guei soy yo, y tu madre es la gueina.Cita4.png
Magento sobre su poder, visto a través de su gangosa perspectiva.
Cita3.pngMe casé con él por la típica ilusión de toda mujer: cambiar a un gueiCita4.png
Letizia Ortiz sobre porqué se casó con Felipe (y estando ya afectada por los poderes gangoso-borbónicos).
Cita3.pngMis abuelos son primos primeros y mis padres primos lejanos, necesito aprender dicción, o un buen polvo o un agua, o tal vez una logopeda locutora para mis discursillos.Cita4.png
SAR Felipe de Borbón sobre su alta y relajada vida de crecimiento, comilonas y palacio(s).
Mercuriofelipe.jpg

Felipe vestido, según él, con su "traje de guei".

Felipe VI es el hijo fruto de la conspiración entre Magneto y Mariteresoteph II, que en sus propias palabras es «guei de Egpaña».

Durante su infancia, inspiró el libro El Principito, autobiografía no autorizada con gran éxito entre gente con poco CI que se las quiere dar de sensible y profunda (los gafapastas, vamos). También, como su padre a veces es un superhéroe de la Marvel por la noche, nuestro amiguito heredó algunos de sus legendarios poderes: la supervelocidad verbal y el supersalero.

Con este sobrenombre principesco es conocido por la despreciable plebe, que no comprende a este funcionario público que se ha roto varias veces la espalda a costa de trabajar de sol a sol, con contratos temporales vergonzantes accesibles a cualquier humano para poder pagarse un cuchitril humilde de 30 metros cuadrados donde meterse él y su esposa.

Esta última es de la raza de los Inhumanos y se llama Letizia Ortiz -aunque es mas conocida como Crystal por su increible parecido con la protagonista de la famosa telenovela-. Hay no pocos que dicen que es la misma actriz que hacía de ciega en aquella oscarizada serie de televisión, solo que operada de nariz y vestida por Agatha Ruiz de la Prada.

[editar] Primeros años

Felipillo se sentía atraido por Johnny Depp, aunque sabía que jamás podría conseguirlo. Se sentía cada vez mas atraído, y no podía soportar más la presión. Le confesó a Magento, su padre, que era guei, pero debido a la gangosidad de Magento, éste entendió que estaba creyéndose Rey y no le creyó. Cada vez pensaba más en Johnny Depp, pero como no dormía, y Magento se enteró, fue mandado a prisión a Canadá para que aprendiera la heterosexualidad. Se pasó allí muchos años, pero cuando Magneto pensó que ya era hetero, le liberó, resulta que había cumplido allí su sueño de tirarse a Johnny Depp. Magento le encerró en su sótano particular, pero le liberó cuando descubrió que se tiró a Johnny Depp en un videojuego. Su despreocupada vida, no tener que preocuparse por trabajar, perdón eso es demasiado, el serv. secreto... por buscar trabajo, el comer bien, los mejores colegios, el ejercicio (a lo metropolis: solo para los niños ricos, etc.)... le dan un físico envidiable.

[editar] Su boda

Pues un día, nuestro principito encontró el amor en Leti (la subordinada de Urdazi). Tras un romance muy destrungis haciéndose pasar por plebeyos (aún siguen yendo al psicólogo por los atascos que se chuparon entonces), decidieron casarse. Como viene siendo la tradición, mandaron la lista de regalos a toda España bajo forma de declaración de la renta. Pero la lista no era para que fueran todos, ese privilegio estaría reservado a otros tantos chupones de las arcas públicas y a un jubileta que se coló vestido de coronel.

Durante la boda, los novios se aburrían y comenzaron a comentar el 3-1 del Mallorca-Betis del día anterior, y así continuaron hasta que el cura les dio una hostia (la que es como cartón sin sal) y un poco de vino (eso sí: de reserva).

La gente que había acudido en masa a ver la boda y no pudo entrar enloqueció y comenzó a arrasar con todo lo que encontró a su paso. Cuando llegó la policía empezaron a hacerse los longuis y decir que si era de recuerdo y tal. Ya en la noche de bodas, como por protocolo los guardaespaldas tenían que estar presentes en todo momento, por decisión real (la Leti que le va la marcha de una forma....) se metieron al lío. Eso sí, aun no ha sido analizado el ADN de la pequeña, por lo que continúa el misterio del verdadero padre.

[editar] Su coronacion

Su padre abdico para irse a matar a los famosos inifantes junto con el rey de zaragoza aragon, elefantes en algun rincon de esa ciudad llamada africa y unicornios de los prados secretos de la casa real, lo que le vino genial al principe azul para hacerce con el trono de hierro, por su lado leti la ex-republicana declaro que "la monarquina es la piedra hangular para que el estado siga adelante"(hacia el siglo XV), "viva el rey", "viva franco" "aupa el atleti" "españa va bien" todo español que no quisiera ganarse una paliza tubo que ir a la ceremonia de coronacion, donde la seguridad era tan fuerte que habian 5 francotiradores por asistente, no vaya a ser que alguien le tire un centollo al nuevo rey.

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