Fernando Alonso

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Alonso destaca por su natural elegancia en el vestir

Alonso "alonseando" a "El calvo de Telajinco"

Pitufo asturiano que actualmente se dedica a dar vueltas en pistas para que una gran mayoría de los españoles (que no habían visto una carrera de Fórmula 1 en su vida) pierdan el juicio y se pongan cachondos. En 2005 se convirtió en el segundo Campeón español de Fórmula 1 (el primero fue el gallego Niki Lauda), tras llegar a un pacto con Satán y con Antonio Lobato por el medio.

[editar] Historia

La forma real de Alonso

Hijo de mineros asturianos, Fernando era al principio un muñeco de madera que quería ser un niño de verdad. Su padre, avergonzado por el origen vegetal de su hijo, intentaba taparlo lo más posible. De esta manera, lo aficionó a los karts, porque era el único uniforme que le tapaba todo su cuerpo. Con el dinero que ganaba el padre gracias a las carreras, buscó por todos los medios un especialista para poder curar la enfermedad de su hijo, antes de que se estrellase y se convirtiese en astillas, o de que se quemase y ardiese como la leña. De esta manera, contactó con un brujo play-boy italiano, llamado Flavio Briatore. Vio que el chaval tenía madera de campeón y que estaba fuerte como un roble. De esta manera, hizo un conjuro mágico y lo convirtió en un niño de carne y hueso, para después robárselo a sus padres. En el viaje por el Mediterráneo hacia Italia, se los tragó una ballena o algo así

Al llegar allá, el italiano intentó meter en Ferrari al chavalín, pero lo rechazaron. De esta manera, compró una escudería, Renault, y lo enfundó en un renovado mono azul que tenía superpoderes y que había llevado Maikel Chumacher. De esta manera, y a base de Hero Muesli, ropa Gurú, Mutua Madrileña, Buckler 0,0, el videojuego oficial de F1 de PS2, y manipulando el tiempo con relojes Sandoz, Alonso se hizo famoso.

Tuvo tambien una accidentada visita por Mclaren, por culpa de unos papeles sin importancia que, aunque pusieran 'Ferrari Top Secret', el jefe de McLaren aseguró que solo los usaba para limpiarse el culo. Después de delatar a los jefes de McLaren asegurando de que su culo estaba a salvo, Alonso decidió que en este equipo lo querían demasiado poco, y sin ninguna razón para ello , y se marchó. Alonso retomó sus antiguas costumbres : cogió una caja de zapatos usados y se la puso en la cabeza, riéndose como el famoso Peter de Padre de Familia. En ese estado lo encontraron los de Renault y decidieron llevárselo para casa, eso sí, la escudería Renault había gastado todo su presupuesto en pagar a Alonso y por eso el piloto asturiano conduce el nuevo modelo de la escudería: el Renault Troncomóvil, con el que Alonso tiene que sacar los pinreles y correr como Pedro Picapiedra. Fernando no ganará una carrera con ese coche ni en su Play Station, pero cumplirá con el protocolo de Tokio ya que su coche no tiene motor.

[editar] Carrera en la Fórmula 1

Desafiando su Homosexualidad

Toda su vida ha estado en Renault(algún 'experto' dijo que antes estaba en el prestigioso equipo Minardi, pero los verdaderos expertos formados gracias a los previos de Telecirco nos han informado de que eso no fue más que una ilusión óptica). Destacan sus victorias de 2005 en Nürbru... Nrubu... Bueno, en el GP de Europa, y tampién el de Spa Franckorch... También demostró su talento como piloto al haber sobrevivido en numerosas ocasiones a la ira del malvado hermanísimo Ral Chumake. En 2005, Fernando Alonso no pudo vencer a la tentación y esnifó 20 litros de humo del motor de Kimi Borrachonen. Afortunadamente no le afectó en sus dotes de piloto, pero desde entonces cada vez que ganaba (o sea, casi siempre) se volvía medio majara y se ponía a imitar al Grinch, Hulk, King Kong, Bugs Bunny o a Légolas entre otros. Ah, y su carencia de cuello le hace mas aerodinámico.

[editar] ¿Sabías que...

¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

Alonso mirando el infinito; por favor, no le den de comer.

Alonso pillado en el momento justo entes de arrearle una hostia al morenito de los cojones.

...Tiene una horda de fans incondicionales, cuyo cerebro ya fue entregado a satán gracias al secado de sesos ejercido por Lobato, que son conocidos en internet como los Alonsimios?
...Hace tres años los alonsistas pensaban que Fórmula 1 era el nombre de un champú anticaspa?
...No es cabezón, tiene el cuepo muy pequeño y tampoco tiene los dientes muy grandes sino las mandibulas demasiado pronunciadas
...No es Racista, simplemente prefiere la competencia entre blancos?
...Alonso en su página web pone que mide 1.75 metros cuando en realidad no pasa de 1.60?
...Alonso de medianoche se convierte en la tía esa del futuro que viene al presente a lavarte la ropa con oxígeno activo?
...La madre de Bambi no murio, la atropello Alonso en el GP de Canadá?
...Alonso mantiene una lucha eterna con su enemigo natural, Bernardo Alfonso?
...Alonso no es doble, sino que el otro es un cubano, ¿brother?
...Alonso no es el que baila en el anuncio?
...Alonso tiene el cuello mas grande que la cabeza?
...Que Alonso es llamado por Niki Lauda como "Cueyaco de Toro"?
...Flavio Briatore se comió a Borja, el cerdo de Alonso, cuando este se fue de Renault?
...Alonso tiene una doble vida: por la mañana es un jovial piloto de F1, y por la tarde es Ministro de Defensa, y por la noche es Alonso Caparrós?
...De pequeño su gran ilusión era llegar a ser tornero-fresador?
...En su vida privada conduce un Renault 19 asegurado con la Mutua Madrileña a terceros?
...No recibió ayuda de nadie para entrar en la F1, si no que él mismo se construyó el coche robando la chatarra de la familia Farruquito y empezó a saltar como espontáneo a las pistas?
...En el pacto que firmó con Satán hay una clausula por la cual Fernando es poseido unos segundos por Yoryi Dan cuando se baja del monoplaza?
...No ha tomado un Hero Muesly en su vida?
...Es tan rápido que cuando sale primero ya le están haciendo tapón los demás coches?
...Su reloj Sandoz viola las tres leyes de Newton, el Principio de Arquímedes y varios puntos de la constitución?
...Es el Sueño de Morfeo el que toca el himno de España en el podio?
...Fernando Alonso ha editado gran parte de este Sabías que?
...Su novia (cantante de el Sueño de Morfeo), es en realidad un cyborg que satisface todo lo que le pide?
...Es el único piloto de la historia de la fórmula 1 que ha ganado honradamente (los demás son unos tramposos) según la cadena timocirco?
...Existe un gran gurú calvo que le transmite sus poderes antes de cada carrera?
...Le ha sacado el papel a Santiago como patrón de España?
...Cuando se sacó el carnet de conducir quería ser él el examinador?
...En verdad no existe y es un invento hecho en ordenador por la cadena Telecirco para rellenar la falta de españoles que sepan conducir?
...Que tiene un boton en el volante para activar unos misiles K-39 para cuando tenga un Ferrari por delante?
...Una vez ganó y no gritó "Tomaaaaaaa! Tomaaaaaa!"?
...Que de pequeñajo, el Real Oviedo intentó ficharlo pero al final no pudo ser porque en vez de un balón, Alonso se había traído un kart para las pruebas?
...Que desde radio, Briatore le puso a Fernando una canción de José Vélez para que tres curvas mas tarde, Michael cascara?
...se cagó en todos los miembros de la FIA cuando cruzó la linea de meta de Brasil?
...Le gustan mas las carreras de motogp que correr en formula 1?
...Jamas comete errores?
...antes de cada carrera pide a dios que Lewis Hamilton abandone la carrera?

[editar] Forma de ver las carreras de Lobato

El lobo calvo y sus amigos ven las carreras de una forma diferente al resto del mundo:

Si un piloto se sale bajo lluvia es porque no es frío y no sabe pilotar bajo esta, pero si Fernando Alonso se sale bajo lluvia es porque es el más valiente que ha ido buscando los límites.
Fernando Alonso no adelanta, hace el adelantamiento del siglo.
Si Fernando Alonso hace la pole es porque VUELA, si la hace cualquier otro piloto es porque va sin gasolina.
Fernando Alonso no choca tiene problemas de dirección.
Fernando Alonso no pincha, alguien pierde una pieza que le hace pinchar.
Fernando Alonso no se sale le echan.
A Fernando Alonso no le adelantan, el se deja pasar por estrategia.
Lewis Hamilton gana a Fernando Alonso por que Ron Dennis lo ordena.
Hamilton no es el rival de Alonso, es su sombra, por eso como toda sombra es negro.
Las telemetrias de Alonso son tan buenas que dan la victoria a cualquier piloto, menos a el.
Si hay problemas con Alonso en boxes, es que quieren joderle el campeonato, si los problemas los tiene otros, es que Alonso los puso nerviosos con sus tiempos.
Probando si tus orejas son antenas parabolicas
Si Alonso gana con el Renault,es porque es muy bueno , si pierde , es porque el coche es el peor coche del mundial , al igual que el equipo , que no apoya nada a Alonso y se guardan el mejor coche para el otro piloto.
Lobato no lame el culo de Alonso, solo desinfecta la zona.