FestiMierda

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BanderaEspaña.png Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.


Evento musical en pro de la cultura saharaui que se celebra anualmente en un punto desconocido e indeterminado de la Comunidad de Madrid.

[editar] Historia

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La hija de Adolf Hitler realiza el típico saludo pronazi mientras recita el Caralsol en el último Festimierda

El FestiMierda surge como respuesta ante los innumerables actos de vandalismo provocados por los emos en la primavera del 74. Ante el desconcierto y caos generalizado, Esperanza Aguirre opta por crear un comité de guerra y declara la guarra guerra a todos los emos, jebis, góticos y demás gentuza que ensucia las universidades del cómpluto.

La primera gran ofensiva se produce en el año 2000 y miles de soldados, convenientemente disfrazados de pijas facilonas consiguen arrinconar a más de medio millón de emos en los alrededores de Leganés. Es aquí donde se construye el primer campo de exterminio masivo contra los emos, que no tuvo mucho éxito porque se lo pasaron bien.

El Comité de Guerra optó entonces por refinar su metódica y acción y crearon una versión 2.0 del campo de exterminio masivo de emos que denominaron FestiMierda 2005, situándose en el Desierto de la Cantueña, provincia de Fuenlabrada, subprovincia de madrizz. En este nuevo campo de exterminio lograron reunir a más de medio millón de fanáticos emos que acudieron como moscas a la mierda atraídos por un ruido ensordecedor que únicamente sus orejas destimpanizadas eran capaces de captar.

Se rumorea que en el 2006 la Aguirre hizo un experimento y construyó una cámara de gas masiva en el centro de Móstoles para matar más rápida y efectivamente a los emos supervivientes, pero el grueso de los emos habían digievolucionada a emotikón y huyeron a Lisboa, donde se construyó una Reserva de la Biosfera en las orillas del Tejo.

[editar] Metódica de Exterminio

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Cual lemmings, los emos se dirigen hacia su irrevocable final. Todos morirán pisoteados, deshidratados y con los el lóbulo temporal batido

Como los emos son difíciles de matar y da asco de tocarlos, el Comité de Guerra optó por destruirlos a base de guerra sonora. Para ello pidieron la ayuda de la innombrable, la cuala les aportó una docena de gatos, un martillo y una vieja pestilente.

El show consistía en la vieja aporreando la cabeza de los gatos arrítmicamente y haciendo versiones de Paquito el Cholocatero. Sin embargo, la vieja triunfó, los emos tuvieron un orgasmo colectivo y encumbraron a la Vieja pestilente al número uno de los 40, cambiando su nombre por Madonna.

El Comité de guerra cambió entonces de estrategia ante el hecho de que los emos adoran cualquier mierda que ellos crean que es música.

Así pues, en FestiMierda 2005 se optó por destruir emos a base de deshidratarlos, incinerarlos bajo el sol incandescente, eliminar barreras arquitectónicas (véase duchas o fuentes potables), provocar avalanchas humanas divergentes y convergentes y por último provocando la anarquía y la escasez de cerveza fría. Con este método la mayor parte de los emos españoles murieron instantáneamente consumidos por la ira y la vergüenza.

[editar] Objetivos futuros

Una vez eliminados los emos de la faz de la tierra, el Comité de Guarra se plantea acabar con otras cosas gastadoras de oxígenos, como los canis, los pijos o los que escuchan Ana torroja. Para ello se plantean atraerlos usando diferentes cebos. Así, los canis supuestamente caerán rendidos ante una fusión de Estopa con Camarón (GGG), hallándose actualmente Esperanza Aguirre buscando las bolas de Dragón para resucitar a la gamba grande gaditana.

El plan para exterminar a los pijos se concentra en construir un Corte Inglés. Como se sabe que un pijo jamás avandona un Corte Inglés sin verlo entero, se intercalarán agujeros negros en las escaleras automáticas para así crear un bucle espacio-temporal.

Los seguidores de Ana torroja, según el Comité de Guerra, morirán de asco próximamente.

[editar] El Festimierda y Heisenberg

El Festimierda sirvió a Heisenberg para lograr su nobel de la física en 1652 gracias a su Ley de Indeterminación: "Uno nunca sabe en qué punto de la Comunidad de Madrid ni cuándo va a aparecer el FestiMierda. Es más, en el momento en el que uno intenta conocer en qué punto se va a celebrar, la cagalera mental provoca que te preguntes por qué quieres volver a ir a ese Infierno"

[editar] Próximos Carteles

Año de Monesvol Gente que gritará(de terror)
2007Amaral, Rocío Jurado(vía Ouija), la hermana de Amaral
2008Amaral reload, Isabel Pantoja(teleconferencia desde la cárcel), Coro de niños castrados&Anne Igartiburu
2009Amaral IX:la venganza, Rocío del Monte&María la de los pelos, Anne Igartiburu(como tenor invitado), Alaska y su pepino(cantarán ambos)
2010Mecano, Ella baila sola, Hombres G.Y Amaral!
2087Sorpresa...¡Amaral!
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