Pedo

De Inciclopedia

(Redirigido desde Flatulencia)
Este artículo provenía de la Frikipedia,
pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.
Este artículo es más largo que el Quijote.
Hasta Cervantes dividió su obra en partes.
¿No es hora de hacer lo mismo?
Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos
Los aires...unos de los placeres más deliciosos del mundo...cuando te los echas y culpas a otros...
— Miguel de Cervantes sobre sus experiencias placenteras en público
Es de mala educación hacerlo en publico. Además, si no tienes un pañuelo a mano, pueden salirte los mocos disparados por la nariz
— George Bush demostrando lo bien que utiliza su diminuto cerebro
Aquí huele a Azufre...
— Hugo Chavez cuando sabe donde a estado Bush
Bueno, bueno...para pedos los de mi viejo, que tenía que esperar a que le cicatrizaran los puntos para tirarse el siguiente
— Jorge Manrique sobre las flatulencias a la muerte de su padre
El pedo es un aire pasajero que sale por el agujero sin permiso del portero anunciando la llegada de una próxima cagada. Caga el niño, caga el grande, caga el abuelo, porque al que no caga, al rato la mierda le cubre el suelo
— alguien sobre los pedos
Ole, ole, ole, ole el pedo que me tire. ohhhhh es aire puro, que sale de mi culo y no lo puedo parar arrrrrrrrrrrrr.
— Vicente Fernández sobre los pedos
El pedo es el suspiro de un culo enamorado.
— Yo sobre los gases
Yo estoy enamoradísimo.
— Tú sobre la cita de arriba.

Según mi abuela: "Un eructo mal largado, según la opinión de Angulo, es un pedo que, cansado, no pudo llegar al culo."

El pedo es un ente que por su etérea naturaleza no se puede definir, le pasa como al Arte. No obstante suele provenir (como el arte) de lo más profundo de nosotros y expulsarse por el ano (la etimología de anonadado se refiere al tránsito del pedo por el ano).

Se mantiene una relación entre el sonido causado y el olor producido, siendo "n" el valor del nivel de olor y "m" el nivel de ruido (donde las escalas pueden variar desde ser de 0 a 10 o de 0 a 500 dependiendo del personaje a medir), a una "m" de valor alto le corresponde una "n" de valor bajo, esto se debe a que cuando un pedo hace ruido es porque sale a mucha velocidad, por lo tanto el pedo se enfría y no huele, por el contrario cuando no suena un pedo, sale más caliente, y por consiguiente huele peor.

grabado que muestra el peligro de incinerar sin precaución

Contenido

[editar] Tipos

No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. Según su sonido y aroma se pueden establecer diversas categorías pediles:


¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

Redundante Insoportable Elemental Liquido.Den gracias a dios por no sufrir...

Súper Pedo
Además de apestoso, el largo y muy ruidoso, nunca lo tire cuando todos estén durmiendo, porque despertará a todo el vecindario y te matarían a palos.
Pedo trompetero
Es el pedo estándar del que parten todos los siguientes
Pedo Flautista de Hamelin
Parecido al trompetero, sólo que este llama a los ratones.
Pedo tomate
Probablemente sea el pedo más mal oliente que pueda existir, su olor es básicamente nauseabundo, con un toque pútrido el cual espanta hasta al mismo diablo, este pedo puede llegar a estropear unos calzoncillos así como provocar calores anales intensos durante su expulsión.
Pedo Chisguete
Con sonido y pintura.
Pedo tormentoso
Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir acompañado de olores característicos.
Pedo Beatle
Una verdadera orquesta con Yeah Yeah Yeah y todo eso.
Pedo feliz
Aquel que sale del culo directamente a la nariz.
Pedo incendiario
Tenga cuidado antes de dar rienda suelta a un pedo incendiario. Hay rumores...
Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para encender cigarrillos.
Pedo musical
El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FuzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época.
Pedo mudo
El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui". También es conocido como el Pedo Ninja, silencioso, pero mortal.
Pedo in crescendo
Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF...
Pedo in diminuendo
Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff...
Pedo ráfaga o de metralleta
Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo.
Pedo inodoro
Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el WC, sino el que no huele (...) Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo.
Pedo anti-romántico o pedo suegra
El que la pareja echa en la cama durante el acto amoroso.
Pedo de mano
El pedo que se hace con las manos y el sobaco.
Pedo doberman
Por que ataca hasta su propio dueño...
Pedo imán del mismo polo
Aquel cuyos efluvios genera repulsión en un radio de varios metros.
Pedo ahogado
Un pedo que se tira sentado o tumbado dentro de la piscina o playa.
Pedo cagado
Un pedo que es el resultado del momento apretón y que solo sale al estar sobre el WC.
Pedo húmedo
No hace falta describirlo. ¡Qué asco! Seguro que sabes de qué hablo.
Pedo flauta dulce
Pedo muy sonoro, pero con aire de pitido. Muy desagradable.
Pedo Alvelais Lee
Aquel que, por su olor, puede curar a 40 mil millones de personas con enfermedades mortales.
Pedo sincero
Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho. También se llama pedo de gilipollas.
Pedo sincero 2
Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho, pero tomándoselo a broma. Verbigracia pedo de graciosillo.
Pedo válvula
Pedo que tras expulsarse echa el chorro de mierda líquida (léase diarrea).
Pedo atascado
Es un pedo dificil de soltar que te lleva a un esfuerzo sobrenatural, este pedo se te queda atascado en el culo y cuando logras soltarlo sacas un pedo parecido al pedo big bang.
Pedo cobarde
El que sale disimulado con tos, risa, gritos o hasta otro pedo.
Pedo pintor
Como su nombre indica, es el pedo que pinta literalmente calzoncillos, bragas, tangas, pantalones y mallas. (Es necesario un cambio de las prendas antes citadas después de este evento natural)
Pedo Crocanti
Lo mismo que el pedo pintor pero el líquido expulsado es más consistente (para entendernos como un gotelé).
Pedo ancla
Es la mítica que uno se echa y ahí se queda el olor durante varios segundos/minutos (incluso horas en espacios cerrados, pequeños y calientes -armarios, hornos, debajo de la manta...-). Normalmente el dueño de este suele escaparse lo más rápidamente del lugar, más que nada, para disimular.
Pedo Cohete
Es aquel que cuando estas sentado en una silla y lo liberas con todo su esplendor, te dispara cerca de 15 metros en el aire, si tienes diarrea no querras saber lo que te pasa.
Pedo codazo
Se tira y mantiene para ahuyentar gente de donde queramos, tal y como lo haría un codazo. Puede ser muy útil, pero cuidado, porque hay gente que sabe cuándo está en el radio de acción de uno de estos pedos.
Pedo "Bang"
Pedo doloroso y caliente. Hace un sonido que no se oye por más de un nanosegundo, y que es similar al de su nombre.
Pedo fantasma
El que no huele ni se oye, pero tu sabes que esta ahí
Pedo interés
El que echamos para algo que nos interese. Por ejemplo, apestar un sitio, demostrar que te fueran el culo o hacer saber cómo es un "Pedo sincero 2".
Pedo mochila
Es aquel que nos tiramos y nos acompaña siempre, por lo tanto nos delata.
Pedo fatal
Una Sensación de dolor Al Salir Del Ano Las Nalgas Se atraen En Vertical Creando Un Tipo De chupón Fuerte Que causa dolor
Pedo ninja
Silencioso pero mortal, emite un sonido en una frecuencia que sólo pueden escuchar los murciélagos y el hedor se caracteriza por su persistencia y gran variedad de matices.
Pedo harakiri
Es el que te quieres matar cuando lo echas.
Pedo combo
Es un pedo que sale acompañado de un eructo.
Pedo valiente
Es un pedo especial, en que no se sabía hasta el momento de la ejecución, si es que lo que efectivamente saldría expulsado sería un Pedo, o el popular Churrete.
Pedo Big Bang
Es un pedo tan poderoso que solo se compara con el big bang.
Pedo sonámbulo
Es un pedo que sale cuando uno esta dormido.
Pedo de goma
Como su nombre lo indica es el Pedo que se hecha uno al día siguiente de haber tomado (entiéndase borrachera) , su sonido puede variar, pero por lo general viene acompañado con un ligero ardor en el año (ano) debido a las bocas (comida) de la noche anterior, pero lo que es característico es su olor un olor parecido a la muerte.
El pedo en ascensor
También conocido como eructo, puede dividirse en tipos de pedos como los anteriores.
Pedo educado
Ese pedo que te da los buenos días mientras echas la primera meada mañanera.
Pedo de salón
Es aquel que al ser lanzado se acompaña con una voz para disimular
Pedo insonoro
Es aquel que suena como un flojo soplido pero solo Chuck Norris y el Monstruo del espagueti volador lo soportan...lo aprendí gracias a ti
Pedo rápido
Son los pedos de 3 segundos exactos y que no huelen.
Pedo Burbuja
Es ese pedo que te lo intentas aguantar y crea una cámara de aire entre el ano y las nalgas.
Pedo Sorpresa
Es aquel que al principio no huele y de repente aparece una peste insoportable que no lo aguanta ni Dios.
Pedo de esquina
Es aquel pedo típico de una discoteca o lugar publico en el que tu intentas que no se note que te estas pedorreando. Este pedo cae en esquinas del lugar antes nombrado
Pedo veloz
Te lo tiras, esperas y si ves que sube el olor sales a correr.
Pedo ambulante
Es ese q te echas en una fila y el olor se siente después de varios metros para atrás.
Pedo expansivo
es el que tiras y se expande a varios kilómetros a la redonda
Pedo regadera
es el que se expulsa en la regadera y el vapor hace que se disperse por todo el baño.
Pedo Con Jabón
En la ducha con la sanjaus mojada te tiras uno de estos y te vibran los cachetes y el olor repulsivo hediondo a cagar.
Pedo de cueva
Es aquel pedo que te tiras en el water cuando haces fuerza para liberar a willy
Pedo En La cara 
Técnica ninja antigua de la sociedad griega De los peorros antiguos. El tal consiste ponerle en poto en la cara a tu adversario y usar todas tus fuerzas para moverle los cachetes con un gran y fatal pedo la mayoría de sus víctimas quedan parapléjicos
Pedo pedorro
No querrás saber el grado de intensidad de este.
Pedo Jugoso
Es cuando sale el pedo, pero con la hamburguesa del día anterior.
Pedo con postre
Es igual que el jugoso.
Pedo con calambre
Es aquel que te da ganas de sonártelo justo en el momento menos apropiado y como resultado te da un calambre estomacal y luego puede variar en un pedo pintor o un pedo crocanti.
Pedo inciclopedia
ese que después de que te lo tiras te cagas de la risa
Pedo Tímido
Es aquel que quieres que salga pero le da "pena" de salir, siempre suele terminar como el pedo calambre.
el pedo Daniel
Es aquel que te avisa que se lo tirara y tu no tomas precauciones.
Pedo TNT 
Es aquel que puede causar fatiga, ceguera o sordera. Total, que ni el putísimo diablo no va a quererte.
Pedo TNT 2
Es aquel cuyo olor permanece alrededor tuyo durante 5 meses. Total, que ni las moscas vendrán a ti
Pedo Napoleón
Es aquel peo que tiene olores de ejército,no quieras tirarte un pedo Napoleón en medio de un entrenamiento del ejército.
Pedo Propulsión
es el que sale cuando estas sentado firmemente sobre un material duro como la madera, el concreto o el metal, es un gas de grandes proporciones que al salir queda atrapado entre las nalgas y el suelo o silla, provocando el aumento súbito de presión y calor que producen pequeños saltos apropulsión con un efecto de rotomartillo sobre el ejecutante.
Pedo Sísmico
Es aquel que te tiras mientras estás sentado en una superfície dura y tus compañeros notan las vibraciones sísmicas.
Pedo parlante
Ese que dice los nombres como: Luuuuiiizzzz o Raaamoon.

Pedo mina: El pedo que no se mueve...

Pedo espía: El pedo que te sigue siempre.

Pedo Marica:El pedo que suena Piiiiiu...

Pedo Gilipollas:El pedo en la cara fallido

Pedo Negativo Y Metiche
Es aquel que enmedio de cualquier conversacion se entromeete con un rotundo !NO¡

[editar] Folklore

El pedo es un fenómeno conocido desde tiempo inmemorial, y a él se ha dedicado gran creatividad a lo largo de la Historia. Leyendas sobre pedos, vidas de santos pedeadores y hasta canciones se han escrito sobre este fenómeno cotidiano. Como muestra aquí tenemos un pequeño poema popular sobre los sinónimos del pedo y su uso:

El vulgo lo llama pedo

ventosidad la Nobleza

Cuesco las monjas y frailes

y aire corrupto las viejas

Este es un hermoso poema popular gallego sobre el mismo fenómeno. Aquí se lo relaciona con otros productos escatológicos:

Teño un chaleco de merda

forrado de cagallóns

e pra maior fantasía

de peidos son os botóns


(Tengo un chaleco de mierda / forrado de cagallones [zurullos] / y para mayor fantasía / de pedos son los botones)

El pedo es un aire pasajero

que sale del trasero

sin permiso del portero

y que anuncia la llegada

de una próxima cagada


O este hermoso aporte de don Francisco de Quevedo, una verdadera joya de nuestro idioma; es una obra maestra, es el mas fascinante Poema al Pedo que se haya hecho jamas:

Alguien me pregunto un día

¿Qué es un pedo?

y yo le conteste muy quedo:

el pedo es un pedo,

con cuerpo de aire y corazón de viento

el pedo es como un alma en pena

que a veces sopla, que a veces truena

es como el agua que se desliza

con mucha fuerza, con mucha prisa.


El pedo es como la nube que va volando

y por donde pasa va fumigando,

el pedo es vida, el pedo es muerte

y tiene algo que nos divierte;


el pedo gime, el pedo llora

el pedo es aire, el pedo es ruido

y a veces sale por un descuido

el pedo es fuerte, es imponente

pues se los tira toda la gente.


En este mundo un pedo es vida

porque hasta el Papa bien se lo tira

hay pedos cultos e ignorantes

los hay adultos, también infantes,

hay pedos gordos, hay pedos flacos,

según el diámetro de los tacos

hay pedos tristes, los hay risueños

según el gusto que tiene el dueño


Si un día algún pedo toca tu puerta

no se la cierres, déjala abierta

deja que sople, deja que gire

a ver si hay alguien que lo respire.


También los pedos son educados

pues se los tiran los licenciados,

el pedo tiene algo monstruoso

pues si lo aguantas te lleva al pozo

este poema se ha terminado

con tanto pedo que me he tirado.


Otro verso acerca de los pedos:


Un Aire pasajero

que paso por un agujero,

anunciando la llegada

de una tremenda Cagada

Este poema si que es una verdadera joya de la literatura popular; fue compuesta y escrita como graffiti en un baño público por un poeta anónimo:

De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,

con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,

queda el culo complacido y la mierda en su lugar.


EN ESTE MUNDO MATRACA

DE CAGAR NADIE SE ESCAPA,

CAGA EL CURA, CAGA EL PAPA,

CAGA EL TORO, CAGA LA VACA;

Y HASTA LA MUJER MÁS GUAPA,

HACE SU BOLA DE CACA 53R3n


Viene el perro y lo huele.

Viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca,

de cagar nadie se escapa.


Qué triste es amar sin ser amado,

pero más triste es cagar

sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis;

cualquiera que sea la causa,

que siempre te alcanza,

aprieta las piernas duro,

que cuando el trozo es seguro,

aunque este bien fruncido, el culo

será por lo menos, ¡¡¡¡¡pedo seguro!!!!!


No hay placer más exquisito,

que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar y no para hacerse la paja.


Los escritores de baño

son poetas de ocasión,

que buscan entre la mierda,

su fuente de inspiración.


Vosotros que os creéis sagaz,

y de todo os reís,

decidme si sois capaces de cagar

y…no hacer pis.


En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude,

la chica se pasa el dedo

y el tipo se lo sacude.


Caga tranquilo.

Caga sin pena,

pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta

y de escribir versos se acuerda,

¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!


En este lugar sagrado,

donde acude tanta gente,

hace fuerza el más cobarde,

y se caga el más valiente.


Ni la mierda es pintura,

ni los dedos son pinceles.

¡Por favor, pendejos,

límpiense con papeles!


Para ti que siempre estás en el baño:

¡Caguen tranquilos.

Caguen contentos;

pero por favor,

caguen adentro!


¡Hoy aquí yacen los restos

de este olímpico sorete,

que lucha de forma estoica,

para salir del ojete!


Estoy sentado en cuclillas,

en este maldito hoyo...

¡¡¡¿quién fue el hijo de puta

que se terminó todo el rollo?!!!

El borracho más famoso de Latinoamérica, Don Ebrio, hace una oda al pedo, pues es uno de los pedorros más famosos del mundo:

No es algo indecente, ni tampoco es feo

no es ningún delito, el tirarse un peo.

El peo sólo es, un poco de viento

y uno no puede morir, con el enemigo adentro

[editar] Otros significados

Pedo es uno de los términos con más acepciones de la lengua castellana.

[editar] Argentina

Cuando una persona está en pedo, se dice que lo está porque se ha puesto hasta el culo de vodka se ha tomado unas pequeñas copas de más... desde ese momento será el motivo de diversión de todo el grupo hasta que se le pase.

¿Sigue siendo ilegal hacerle la autopsia a alguien vivo?
— House preguntándole a la jefa
¿Estás en pedo?
— Lisa Cuddy (que es la jefa de House)
Si es martes me voi a una fiesta
— House respondiendo a la Dra. Cuddy

También se puede utilizar la expresión en pedo para decir que te lo estas pasando de puta madre muy bien, y que llevas mucho tiempo asi

Y cuando decimos "Lo hicimos al pedo" o "fuimos al pedo" quiere decir que nuestros intentos no sirvieron para nada, fueron una perdida de tiempo.

Es también muy común escuchar que un argentino diga "anoche mi mamá me re cagó a pedos". Osea, que le pillo tocando la flauta y le hecho la bronca.

Otro significado de "pedo" es utilizada en la expresión "de pedo" que significa "por suerte", como cuando tu suegra te persigue con un revólver y te salvas "de pedo", porque la muy tonta no cargo el arma.

También de suele decir "hacer a los pedos" que quiere decir muy rápido y cuando una persona desvaria o esta media loca o hace cosas peligrosas se suele usar "tenes un pedo en la cabeza"agregandole adjetivos por ejemplo"tenes un pedo atomico""tenes un pedo bionico"etc etc

[editar] México

En México, la "haces de pedo" al buscar pelea, o cuando algo es muy bueno exclamas "que buen pedo". Así mismo, si en cuestión el "pedo" no es bueno se dirá entonces "que mal pedo", tiene bastantes similitudes con una acepción colombiana, en la cual "pedo" es sinonimo de problema: "que pedo te ganaste, yo te advertí que cerraras la puerta con candado! típico de tu familia".

Cuando no hay problemas entonces "no hay pedo" y en una fiesta, cuando estas pasado de copas "estas pedo", al animar el ambiente "animas el pedo", entrar en ambiente "agarras el pedo". Se recuerda también que hubo un pedo cuando se presenta una situación dificil, si te deja tu vieja simplemente te resignas exclamando"ya ni pedo", si te espantas sueles decir que "te sacaron un pedo".

[editar] Chile

En Chile, se utiliza la expresion "al peo" (contraccion de pedo en Chile), para catalogar una accion o persona que es una pobre copia de algo. Por ejemplo: "Este es un militar al peo" (o sea, remedo de militar). Tambien te utiliza la expresión "salto y peo" cuando una persona realiza una promesa pero nunca la cumple: "Michelle Bachelet es puro salto y peo con el Transantiago, O Adonis El Jairo es puro salto y peo con el cd de iron maiden".

[editar] Colombia

En Colombia, se utiliza la expresion "Peo", cara describir una situacion incomoda, de pena, o para catalogar un evento violento como una pelea. Por ejemplo: "En se armo mero "Peo" con mi papa porque no vacié el baño (Excusado).

Tambine es bastante utilizada la expresión "armarse un pedo" para referirse a un problema muy grave que desemboca en insultos, golpes o repartición de machete u otra arma cortopunzante "me armó un pedo, solo porque su hijo me dejó que lo follara"

[editar] El Salvador

El termino pedo se utiliza cuando alguien esta en un viaje " uta man, que pedo mas bueno" traduciendo que buena mota y me esta dando un buen viaje O COMO UNA CALSE DE PELEA QUE PEDO PEJ JOPUTa

[editar] Costa Rica

Que putas huele aqui???, expresion usada por los ticos para definir quien se tiro un pedo.. En Costa Rica se dice que el pedo perfecto es aguacate, huevo duro, coca cola, batido de papaya, y leche, asi que si comen eso, preparense

[editar] España

Del mismo modo que en Argentina, se utiliza el pedo como sinónimo de borrachera. "Vamos a agarrarnos un pedo, o vamos a ponernos pedo..." También se usa el pedo como sinónimo de caos, situación incontrolada o confusa: "Se montó un pedo en la autopista en menos de dos segundos" Además el pedo es un lugar adonde enviar a personas indeseables en determinsado momento: "¡Vete al peo!".

[editar] Modo de empleo

Llevo mucho tiempo estudiando esto y puedo instruiros en la materia, para ser un maestro de los pedos hay que saber las siguientes cosas:

  • Lo primero es conocer la regla básica, el olor es inversamente proporcional a la fuerza, ¿qué quiere decir esto? pues que cuanta más fuerza uses más va a sonar pero... menos va a oler.
  • Segundo hay que saber distinguir cuando tienes cargado un pedo o, simplemente es mierda, es importante aprender a distinguirlo, sino cuando quieras llamar la atención para expulsar gases y te caigan sólidos... tu reputación se verá arruinada.
  • Tercero, tienes varias opciones para lo que voy a decir ahora, pero te recomiendo la mía, acostumbra a tu público a escuchar ventosidades, por su bien y por el tuyo porque... puedes pasarte la vida expulsando lo que aquí en mi pueblo llamamos ninja (pedo mortalmente asesino pero discreto acústicamente) pero es mejor para ti y para los que te rodean que expulses strons como les llamamos también en mi pueblo (pedo ultrasonoro y cómico, pero inoloro) llegará el momento que anuncies que vas a tirar un pedo por megafonía
  • Cuarto, hay muchas ocasiones en las que bebes o ingieres cosas con gas, lo cual produce un hinchamiento de la barriga, y hace que parezcas obeso, o más obeso todavía, ¿Qué debes hacer para remediarlo? empezar a expulsar, si estás en confianza, te recomiendo el stron, o el ninja incluso si ves que está decayendo el ambiente, eso hará revivir hasta un muerto, y a parte conseguirás reducir varias tallas estomacales.
esquema de carga y descarga
  • Quinto, si quieres expulsar seguido y en ráfagas, te recomiendo orientar el denominado ano hacia arriba, y a continuación orientarlo en posición horizontal para la expulsión, si aprendes a usar esto facilitarás mucho trabajo
  • Sexto, Inmolación. Para inmolar gases lo primero que tenéis que hacer es orientar el ano en horizontal como la fase 2 del proceso de carga y con el pedo preparado y el mechero también. Acercar el mechero al susodicho ano y ¡¡Boum!! Inmolación al instante, recomendación del cheff, no lo hagas desnudo, la leyenda urbana dice que mueres por inmolación intestinal, la cruda realidad dice que te quemas los pelos del culo y el mismo culo, y si lo haces en gallumbos finos, que no te gusten, porque también arden, está comprobado.

Espero que el modo de empleo os sea útil en la vida

[editar] Juegos Gaseosos

  • Cámara de gas A esto jugaban mucho los nazis,y yo en clase junto con unos compañeros, cerrad un aula pillando victimas inocentes por dentro, por ejemplo en medio de una clase de historia o matemáticas,debeis aguantar la risa, vital para que no se os descubra,a continuación colocaros estrategicamente uno en cada esquina y uno en el centro, si disponeis de suficientes jugadores claro.Ahora teneis que empezar a gasear el ambiente,al poco rato comprobareis que a más de uno se le está cargando el ambiente y al poco saldreis todos al pasillo a descansar, garantizado si hace frío para abrir las ventanas.
  • Gases de Salvación Ideales cuando viene el mítico paisano o paisana a hecharte bronca a ti y a tus amigos por algo que hicisteis o no, la cuestión es mientras el tio grita, vosotros con toda la seriedad del mundo os hechais pedos y otras cosas a alguno se le escapará la risa y solo el comerá la bronca.
  • Música maestro La finalidad del juego es sencilla, ir intercalando flatulencias, al ritmo que cantamos una canción. Por poner algun ejemplo: "vamos de paseo, prrt!, prrt!, prrt!, aunque huele feoo, prrt!, prrt!, prrt!". Cabe decir que para este juego se necesitan cantidades desmesuradas del preciado gas, por tanto, se recomienda comer legumbres antes de practicarlo.

[editar] Preguntas frecuentes sobre el tema

Jorgito participando alegremente en este proceso natural

A nuestra redacción llegan preguntas sobre el tema. Connotados científicos fueron convocados para tratar el tema y he aquí sus respuestas; las reproducimos para resolver sus inquietudes.

  • ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
Los antiguos hombres necesitaban algo con que defenderse. La teoría que dice que los primeros humanoides utilizban su inteligencia para crear armas es completamente falsa, ahora sabemos que el hombre desciende del zorrillo, y conforme evolucionaba, el pedo se utilizó para alejar a los predadores y en ocasiones para deshabitar cuevas sin titulo de propiedad.
  • ¿Porqué los pedos hacen ruido?
Es el canto de apareamiento, entre más sonoro, más hembras se te acercaran (en serio, prueba tirarte pedos y verás como consigues féminas).
  • ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (¡vaya si somos una cajita de sorpresas!..., más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente… ¡14 pedos diarios!; así es, no lo nieguen.
A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos ¡POR DÍA!, casi 9 mil millones de pedos por día.
¡Que ya no le busquen los científicos “tres pies al gato”!: ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero.
Puede ser difícil para Usted determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Usted puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Usted pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
  • ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad no existen poderes sobrenaturales, sólo es un pedorreo potente y, muy posiblemente, próximo a adquirir la condición de divorciado por la causal de “intento de asfixia”; piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
  • ¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas, aunque si no pedas no disfrutas la vida.
  • ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
  • ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "cantatta matinal". Si es Usted un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana? Sin duda se disfruta tanto como el estirarse en la cama.
  • ¿Los frijoles (conocidos en otros lados como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo (col) y la leche.
  • ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore así como también la definición que el “eructo es un pedo que perdido o extraviado opta por salir por la boca”. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
  • ¿A dónde van los pedos que aguantamos?, ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"?, ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?, ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran".
  • ¿Es posible "encender" los pedos?
Será mejor que no lo probéis en un lugar cerrado
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano e hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Usted debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
  • ¿Porqué las niñas no asumen sus pedos?
La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la reina Elizabeth o la princesa Carolina de Mónaco o hasta la anoréxica y siempre sonriente Letizia por ejemplo.
  • ¿Los pedos olorosos son tóxicos?
No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia. La literatura médica nada dice al respecto.
  • ¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Usted puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Usted también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Usted, pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.
  • ¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le traen problemas, debería consultar con su médico de cabecera de inmediato.
  • ¿De qué color es el pedo?
Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que Usted pedorree color naranja, tipo dioxido de nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo.
  • ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
  • ¿El pedo, es el grito de libertad de la mierda oprimida?

Segun estudios llevados a cabo por Dr. House mientras le extirpaba una muela a un paciente, los pedos serian gritos de protesta de la caca, que muestra su indignacion al negarse a salir de nuestro cuerpo, cuando la mierda llama a paro, produce una inestabilidad bio-social llamada Estitidez causando la muerte del enfermo que explota al llenarse de tanta mierda, cuando la caca es reprimida por las fuerzas de orden anal y son mojadas por sus carros lanza-orina se ven forzadas a retirarse de manera estrepitosa y explosiva, causando otra inestabilidad bio-social llamada Diarra de los cuales han habido casos en donde pacientes han muerto tras estar por 8 horas continuas liberando esa cagada y algun juguetito tambien.

Segun esto, la mierda es anarquista...y por ende todos llevamos un anarquista de mierda dentro de nosotros.

[editar] Ver también

[editar] Enlaces Externos

Obtenido de "http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Pedo"
Herramientas personales