Flavio Sosa

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BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Cita3.pngFlavio Sosa y su APPO casi destruyeron los Molinos antes de que llegara el bueno del QuijoteCita4.png
Cervantes sobre Flavio Sosa y la Appo.
Cita3.pngNosotros quemamos las casas, ese, y luego echamos la culpa al ejército, a la policía a quien sea, gueyCita4.png
Miembros de la APPO sobre Oaxaca
Cita3.png¡Soy del PRD y que viva el peje!Cita4.png
Flavio Sosa sobre ser capturado, luego de literalmente destrozar el estado de Oaxaca, en México.
Flavio Sosa
Flavio Sosa, pensando en incendiar tu casa.
Flavio Sosa, pensando en incendiar tu casa.
Clasificación científica
Reino: Animal
Filo: Mamifero
Clase: Primates
Orden: Moninidos
Familia: PRD
Género: Australopithecus
Especie: 'APPOcaliptus caverniculus'
Nombre binomial
Piromaniacus Destructivus
Hugo Chávez, 2007

Flavio Sosa es un cavernícola que fue encontrado congelado en la cima del Pico de Orizaba por miembros del PRD, quienes lo reanimaron para llevarlo a formar parte de sus filas. Su brutalidad bondad, lo convirtió en uno de los miembros más útiles para los planes de conquista del peje.

[editar] Historia

Caveman bolas.gif

Primeras palabras de Flavio Sosa al ser descongelado. Se sobrentiende porqué lo afilió el PRD

Hace un par de miles de años, Flavio Sosa era conocido como “Cago-la-Casa”, un cavernícola criminal que asesinó al inventor del fuego para robarle su invento y luego comenzó a incendiar todas las chozas de su aldea, aparentemente, sólo quería un abrazo y poder follar a todos así fuera por la fuerza y de acabar con la naciente cultura pues ésta es su enemiga mortal.

El resultado fue que sus compañeros cavernícolas, que ya habían descubierto la civilización, se encabronaron con él, al grado de que lo amarraron y lo abandonaron en la punta de la montaña más alta que encontraron con la esperanza de que muriera, desafortunadamente, sólo quedó congelado.

[editar] En el siglo XXI

Caveman 1.jpg

Al principio Flavio Sosa era delgado, pero luego descubrió Burger King

Luego de que los miembros del PRD descongelaran al cavernícola Cago-La-Casa procedieron a analizar sus aptitudes, al ver su capacidad de pelea negociación, decidieron unirlo a su causa política que en ese momento era lograr instalar la dictadura presidencia del Peje

Para esto, le dieron un nuevo nombre y le enseñaron a hablar una mezcla de español con su idioma natal, lo que le permite darse a entender por medio de una serie de gruñidos que escuchadas con un gran esfuerzo parecen palabras dichas por un ser humano evolucionado.

Después de concluir con la educación de Sosa, los perredistas lo enviaron a Oaxaca, en donde se encontró con un estado conocido por ser patrimonio cultural. Siendo la cultura lo más odiado en el mundo por Flavio Sosa, éste no dudó en mostrar su interés en destruir todo el estado.

A fin de ayudarlo a joder todo en su noble misión, los perredistas extrajeron grasa de Flavio Sosa, con lo que crearon un suero que permitió la creación del primer ejercito pejezombie, el cuál fue usado para tomar control total primero, y luego llevar a Oaxaca a La Chingada un mejor lugar.

Este ejército fue bautizado como…

[editar] La APPO

F sosa al ataque.jpg

Flavio Sosa, Animando destruyendo a la ciudad de Oaxaca, por pequeñas diferencias no comer sus tacos de manteca de ballena

Mejor conocida como Asociación de Puros Pendejos y Orangutanes, es un ejército formado por infectados del primer suero pejezombie, que fue creado por el PRD a partir de una mezcla de la grasa de Flavio Sosa, mierda de Bejarano, saliva de Fidel Castro, orina de Hugo Chávez y escamas de pejelagarto usado para poner a muchos habitantes de Oaxaca en un trance violento.

Este ejército es leal a Flavio Sosa, al Peje y al PRD, y son hábiles valientes guerreros sólo cuando se encuentran reunidos en gran número siempre, sus actividades favoritas son:

  • Incendiar autos.
  • Incendiar autobuses.
  • Incendiar casas.
  • Incendiar edificios históricos.
  • Incendiar calles
  • Incendiar parques y jardines.
  • Incendiar y quemar todos los registros legales de tu estado.
  • Grafitear todas las bardas posibles con estupideces Pintura rupestre para mostrar su inspiración artística.

Luego de meses en los que se ocultaron detrás de ancianas, mujeres y niños como cobardes enfrentaron valientemente a las fuerzas legales, la PFP logró desarmar a la APPO y aplicarles a la mayoría de sus miembros la vacuna contra el suero pejezombie, debilitando así en gran cantidad sus filas.

Finalmente, la PFP logró capturar a este criminal héroe del pueblo (según el Peje) y lo envió a una jaula en el zoológico prisión de máxima seguridad, que es el lugar que siempre él había soñado, pues allí está en compañía de seres afines a sus ideas como el Mochaorejas y Diego Santoy y además recibe tres comidas diarias y lo peinan, bañan y desparasitan con regularidad.

[editar] Sabías qué…

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El hermano japonés de Flavio Sosa

  • ... Flavio Sosa quiere destruir todos los museos, bibliotecas y monumentos del mundo?
  • ... y que el Peje apoya esta idea?
  • ... uno de sus sueños es estar tan delgado como Fat Bastard de las películas de Austin Powers?
  • ... se le están haciendo numerosos estudios a su cadáver cuerpo con el fin de observar bien sus papadas y lonjas y conocer mejor la tectónica de placas y los pliegues de la corteza terrestre?
  • ... lo anterior es cierto?
  • ... Flavio Sosa está ahorita con tu hermana?
  • ... y no hablando precisamente de recetas de cocina grasosas?
  • ... Flavio siempre a soñado con ser tan guapo como El Subcomediante Marcos?
  • ... el murciélago de Flavio parece más bien una cerilla?
  • ... eso fue muy mamón?
  • ... es el hermano perdido del Demonio de Tazmania?
  • ... se supone que es maestro?
  • ... es medio hermano de Shoko Asahara, el “guru” de la secta Verdad Suprema, que en marzo de 1995 cometió el mayor atentado terrorista que ha sufrido Japón, después que sus integrantes depositaran gas sarín en el metro de Tokio?
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