Sepso
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 En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme vivían cien doncellas, muy putas todas ellas. Me follé 99 fijo y la última me dijo: 'Oh, señor de Castilla, métedme sólo la puntilla'. 'Callad, puta doncella; que os meteré toda ella. Con la fuerza de diez leones le metí hasta los cojones, nunca supe si la bella murió de dicha o de dos metros de salchicha.  — Miguel de Cervantes sobre su obra maestra. |
En un campo de fresas donde nacían frambuesas, nació Don Juan Viruta, de profesión hijo puta. Tenía 100 doncellas, putas todas ellas. Se folló a unas 99, y la última se la dejó pa'l jueves. 'Oh don Juan, don Juan, ¡que tengo la regla y el compás!'. Al día siguiente la doncella apareció inerte no se sabe si por dicha, o por tres metros de salchicha. — Quevedo sobre Lope de Vega. |
No voy a pedirle que decida entre el sexo y Halo 3. Hasta donde sé, el sexo no ha sido actualizado incluyendo gráficos de alta definición y sistemas avanzados de armamento
Con el término Sepso nos referimos a la actividad que se realiza estando desnudo y que provoca tremendo placer en casi todo aquél que la realiza. Suele tener lugar en una pareja compuesta por un ser humano y un animal de distinto sepso, aunque la teoría de selección natural ha hecho que últimamente, parejas de la misma especie sin importar el género (algodón, lino) mantengan relaciones sepsuales.
La mayoría de humanoides degenerados que practica sepso con un peatón de su misma especie, considera esta practica como una alternativa para tener hijos. Totalmente falso, ya que como todos sabemos, a los niños los trae la cigüeña desde París. Cualquier intento de fecundar vida extraterrestre a través de este método, solamente conlleva dolores de cabeza, hinchazón de barriga y vómitos con tropezones enteros de chopped.
Contenido |
[editar] Definición y etimología
Método consistente en la unión de dos personas (no importa el sepso) donde cambian fluidos para la procreación de la especie (pudiendo ser de otro género) y para la diversión. Es considerado un jobi para las personas que no tienen televisor aunque tambien puede recurrirse a la masturbación.
La palabra «sepso» deriva del Klingon Vernáculo «séquiso», que significa «mi lulu en tu shashá». Documentos antiguos demuestran que los filósofos griegos ya tenían avanzados conocimientos sobre el tema, y concluyeron en que el sepso es genético, ya que, si en su país no lo hicieran, tú no existirías.
Es decir, que el sepso es un medio divertido de pasar el tiempo. Por tanto, los no privilegiados y pobres, que no hacen nada en su vida, tienen más hijos que el pueblo común.
El filósofo alemán Sexus Metingfuck inventó el sepso el 31 de julio de 1542, hasta entonces una cigüeña lleva a las madres los bebés. La población de cigüeñas entró en proceso de extinción desde el momento que la población China se hincho a criar y comenzó a crecer de forma acelerada e insustentable y las cigüeñas no deram más conta del recado.
Preocupado por encontrar una alternativa rápida y placentera, Metingfuck aceleró el ritmo de pesquisas sobre los dos órganos anexos respectivamente pertenecientes a él y a su mujer (hasta entonces tenía apenas una única utilidad).
En 1537, Metingfuck inventó el orgasmo y con apoyo del Imperio Chino consiguió fornecer una serie de palestras a la población a gran escala que estaba formándose. 1543, un año después de la confirmación de la primera relación sepsual envolviendo dos o más individuos, una serie de panfletos (confeccionados a partir de Nanquim 3.6, tomo 9) fueron esparcidos por Asia y caerían en una embarcación veneciana llevando una nueva moda utilitaria para Europa.
Entre tanto, se tuvieron noticias de un manuscrito de la antigua Biblioteca Alejandrina que relata que los indígenas americanos habían descubierto el sepso independientemente. En el manuscrito se cuenta que Cristóbal Colón, al llegar a América en 1570, se había encontrado con indígenas que deseaban hacer sepso con él.
Una de las teorías más aceptadas hoy en día es que el clima y los árboles altos de la Floresta Amazónica impedían a las cigueñas llegar a los indios. Así, ellos fueron forzados a descubrir otro método para tener bebés. Entre tanto, a los indios les gustó tanto el sepso, por el placer ofrecido, que lo adaptaron también para la realización entre hombres, sin generación de bebés, motivo por el que Cristóbal Colón había sido convidado a hacer sepso con ellos proposicion a la cual acepto gustosamente.
Los mas wapos y prestigiosos cientificos y una que otra cientifica, predicen que en un futuro, no muy lejano, el sepso sera mas importante que el dinero, tanto asi, que en vez de pagar con dinero, tendras que pagar con sepso.
[editar] El sepso hoy en día y a la noche
El sepso también es una de las commodities más comercializadas en el mundo, perdiendo solo por las papas fritas de McDonald's y por la revista Caras. Algunas personas pasan la vida entera sin tener sepso. Estas personas son llamadas «perdedoras».
El sepso puede ser de varios tipos: masculino, femenino, mixto, cuatro cuellos y gorgonzola. Algunos estudiosos afirman que existe un tercer sepso, pero que él solo puede ser experimentado antes de los 50 años o con el uso de viagra. Otros aún afirman que basta con utilizarse métodos ilícitos. Además del hombre, los únicos animales que tienen sepso por diversión son los solteros.
Actualizado 15/01/2007: Sepso se vuelve más comercializado que la revista Caras (se confirmó que el sepso es más importante que Adriane Galisteu, a pesar de muchos desearan tener sepso con ella).
[editar] Otras versiones sobre el sepso
Existe también una segunda versión para el surgimiento del sepso: una banda de hippies sucios inventó un negocio llamado amor libres, en el que todo mundo negocia con todo mundo,(orgia de degenerados) en régimen de igualdad, libertad y fraternidad, sin distinción de color, raza, género o credo. La palabra credo era la que más se decía entre las personas que asistían a las cenas.
Existe también otra versión para la historia del sepso. Como todos sabemos, además de la cigüeña, podía tenerse hijos a través del plantamiento de un repollo. Pero, con los problemas intestinales causados por este fatal elemento, un bioquímico, intentando resolver este misterio de los pedos, retiró los fluídos que constituían el repollo y descubrió que eran semen y óvulos. A través de esta afirmación él también descubrió que ¡los hombres producían semen y las mujeres óvulos! ¡Entonces él juntó 1+1=2! :D En verdad, en el sexo 1+1=3 es por contar con el bebé.
Hay algunas categorías de la práctica del sepsoo, algunas, con el tiempo, fueron adquiriendo diversas denominaciones, por ejemplo, el Sexo Hard Core.
Sexo Hard Core: sexo efectuado con velocidad, por períodos prolongados, normalmente acompañado de gritos estridentes y mucho sudor, generalmente en posiciones que utilicen cuatro puntos de apoyo para el feminino y dos puntos para el masculino, también constituido por los barullos estridentes entre los cuerpos de los participantes, contemplados por la analogía con el son de una batería al estilo rock hard core (fubá-fubá-fubá-fubá).
Y una version poco placentera para que le toca recivir es el sepso por un orificio diferente al que natuaralmente se usa para dicha practica, este tipo de sepso es generalmente realizado por "Animales poco racionales del mismo sexo".
[editar] Manual para torpes
Aquí vamos a explicar los pasos fundamentales para mantener relaciones sepsuales de forma exitosa:
Robar una oveja en celo de una granja y atarle las cuatro patas y la boca, o en su defecto a tu hermana.
- Debes conseguir un espécimen,
preferentemente de sepso opuesto al tuyo,la especie no importa, lo único importante es que tenga predisposición para la tarea que va a encomendársele. Si la pareja no es un ser humano, o si simplemente no es hembra, pasar directamente al punto cuatro. - Dar conversación a la susodicha hembra.
- Emborracharla.
- Encontrar un lugar
tranquilodonde podáis tumbaros sin problemas. - Retirar toda la ropa de ambos especímenes, hasta verse los ombligos mutuamente.
- Cubrir el mástil del macho con cinta aislante, un tapón de Coca Cola o un macarrón. Si eres el macho y desconocías la existencia de dicho mástil, es la versión dura y larga del pitito/colita.
- Si la Mujer se llama Silvia Reyes pasar directamente
a darle por el culoa la Retaguadia. - Introducir el mástil del macho en el garaje o recinto ferial de la hembra. Si la hembra desconoce la ubicación de su garaje (poco probable), es el lugar donde guarda las reglas del instituto/parvulario.
- Realizar movimientos pendúlicos y oscilantes entre ambos cuerpos hasta obtener el resultado deseado. Si desconoce cuál es el resultado que realmente desea, repita la operación con un especimen del sepso opuesto al escogido antes. Analice cuidadosamente los resultados.
- Retirar el envoltorio utilizado sobre el mástil masculino
sin comérselo. Llamar a la hembra a los pocos días para preguntar cómo está, si le va bien, los estudios, etc.Desatar a la oveja en celo.- Recuerde hacer su diálisis antes de cada relación sexual.
- No olvide lavarse los dientes antes de hacerle sexo oral a un gorila.
- Depues del sexo oral, debe visitar a un dentista, o alguien que diga serlo, y penetrarlo por las orejas y suplicarme que le meta sus objetos de ortodoncia por el culo.
- Si usted es profesor de un colegio, recuerde sodomizar a sus alumnos que no estudien pero que usted sabe que pueden dar más, es psicologóa educacional.
- Tener sepso con muertos no es saludable, a menos que usted se llame Pedro Elías Rincon.
- Drogarla si eres realmente
conchetumareinteligente para creertelo. - Si lo tienes pequeño echale agua con bromato para agrandarlo.
Los «pros» del sepso son múltiples y variados. La práctica de esta actividad conlleva principalmente grandes pérdidas de peso, debido al esfuerzo realizado, aunque esto puede variar dependiendo de distintos factores, por ejemplo: si el hombre es impotente o eyaculador precoz, o si la mujer es frígida.
En el caso de los especímenes machos, reconocer entre su círculo de amistades haber mantenido relaciones sepsuales a pesar de ser falso, es un magnífico método para ascender de escalafón social y estar más cotizado entre las hembras. En el caso de éstas, el sepso puede utilizarse realmente como método de ascenso en el trabajo, mediante citas concertadas con sus jefes/altos cargos en las que legalmente se mejora el contrato de la susodicha tras el mete-saca convenido. Además, existe la posibilidad de mantener relaciones sepsuales imaginarias con personajes bobos famosos para obtener tajada de una serie de bulas y mentiras en programas de sacar trapos sucios del corazón (habitualmente has de carecer de colita para que tu nivel de credibilidad aumente).
Por último, ¡EL $EP$O VENDE! Poner a una tía enseñando el monte de Venus en un anuncio es más efectivo que cualquier otro tipo de publicidad (cabe la posibilidad que la población masculina mundial no llegue a fijarse en la marca si dicha fulana es excesivamente atrayente).
[editar] Contras del sepso
Como ya se ha explicado con anterioridad, los intentos de reproducción asepsual son vagas pérdidas de tiempo, que sólamente conllevan fiebres y arcadas diversas en el espécimen hembra.
Hay un punto que debemos aclarar, como son las enfermedades de transmisión sepsual. Se deben a un mal estado del envoltorio encargado de cubrir el mástil masculino, ya sea por agujeros en su contorno o porque se ha utilizado un chicle para taparlo. O eventualmente al atrevimiento de no proteger el mástil masculino tan siquiera con un pedacito de tripa de cerdo. Esto puede desembocar en que salga cualquier tipo de bulto sobre los órganos sepsuales, incluso que se presenten escozores varios, y de diversos colores que pueden ser rojo, violeta, preocúpese más cuando sea verdecito.
Es conveniente ocultar este tipo de enfermedades entre los amigos, ya que pueden desembocar en bromas diversas y, en el caso del macho, la amputación parcial o total del miembro por parte de algún amigo conservador. También puede implicar la amputación social-sexual de cara a cualquier fémina que se entere que Ud. tiene/tuvo un chancro blando, herpes o similar, debido a la sensación de asco que puede generar en la fémina (igual pasa en el caso del macho). Esto, en cambio, no pasa con burras, gallinas, tu madre, una burra, una caballo, etcétera, ya que a estas últimas especies con amarrarles las patas es suficiente para contactarlas sexualmente.
Si desgraciadamente la falta de envoltorio en el camastrón masculino desemboca en un chancro del tamaño de un testículo o algo similar, lo aconsejable es no volver a contactar a otro animal de la misma especie o de otra para tener sepso, por la capacidad de reproducción de estas «hermosas enfermedades que adornan los genitales». Todo esto mientras se reciben los 6 meses de tratamiento de inyecciones de ampícilina, penincilina, pipicilina, culocilina, antibióticos, antichancróticos, etcétera.
Con el resto de las enfermedades no hay mucho problema, inyecciones, pastillas y similares las exterminan sin problema, no sin antes pasar por un penoso proceso de no contacto sexual con féminas, cabras, machos, burras u otros. No obstante, favor de despedirse de la vida sepsual (y eventualmente de la vida) si da SIDA. Recordar que el SIDA, ¡sí da!…
Finalmente, luego de la curación de tan penosa «molestia» en la cabeza del piripicho o colgando en el clítoris, debe evitarse de nuevo las salidas a los famosos «putibares» o la salida con el respectivo chulo de turno (que tú sabes que también va a los putibares).
[editar] Otros tipos de sepso
Para los más cerdos atrevidos, existen otras modalidades de sepso que dan lugar a más diversión, y que aportan variedad al conjunto:
- Sepso oral: consiste en introducir en los genitales del macho o hembra la boca del otro espécimen, realizando el movimiento anteriormente mencionado.
- 42: tu hermana en cuatro y yo en dos.
- 69: versión bilateral del precedente. Colocarse un espécimen bocarriba y otro bocabajo, de forma que el aparato reproductor de cada uno toque la cavidad bucal del otro. Realizar los movimientos anteriormente mencionados.
- 00000: hasta que se inche el dedo.
- 68: tú me la chupas y yo te debo una.
- 69+1: variante del 69. El «+1» Ud. sabe dónde introducirlo.
- 71: variante del 69 insertando dos dedos en el trasero (léase: 'setentra uno').
- 96: variante del 69. Sólo para contorsionistas.
- 101: Siento Uno
- 114: lo mismo que el 69, pero cuando te descubre el marido de la hembra en pleno acto y te pone la 45 en la cavidad trasera.
- 112: el 69 insertando una botella de licor 43 por el ojete. (Tambien se recomienda llamar a este numero al terminar).
- 69000: me la chupas mil veces y yo te la lamo la misma cantidad de veces.
- 25: por el culo te la hinco.
- Pi: tener sexo después de estudiar matemáticas.
- Plis: variante de pi, pero luego de estudiar inglés. Reemplácese cualquier expresión que utilice regularmente con las frases: ¡O, mai God! o: Lles, lles, lles, indistintamente.
- Helicóptero: introducir el mástil y acto seguido ondear la bandera.
- Teto: tú te agachas y yo te la meto.
- Comando: tú te agachas y yo te lo mando.
- Piragüa: igual que el teto, pero abajo del agua.
- Mundo: tu te agachas y yo te lo hundo.
- Pollo asado: consiste en clavar a la hembra por ambos extremos y hacerla girar lentamente sobre un fogón.
- Pastilla de jabón: véase 25.
- Kakokeko: Definicion: Esta contento? = sepso oral véase Sepso oral
- Sadomasoquismo: ponerse un puñado de correas y una máscara de cuero, que apenas cubran nada. El otro espécimen pintará de rojo las partes no cubiertas, con la ayuda de un látigo o fusta. Nota: no suele pasarse frío practicándolo, recomendable para tardes lluviosas de invierno.
- Manuela o gallarda: limpiar el mástil con un trapo viejo hasta que llore de felicidad por dejarlo tan limpio.
- Sepso anal: el que se realiza una vez al año
y por detrás. Esto debido al general rechazo de las féminas de que le exploren el culo de manera regular. Hay maneras de tener, como macho de la especie, mucho más sexo anal, lo cual en inicio puede sonar ventajoso, hasta que uno se da cuenta de que la única manera de tenerlo con regularidad es siendo gay. Por tanto, es mejor la resignación vaginal/oral para el macho de la especie, en especial, si éste fanfarronea de ser «macho vernáculo», «el macho más macho» o «Juanito El Machazo». - El titanic: tu pones el barco y yo te lo hundo.
- Pinocho: quieres que te mienta?
[editar] Leyes sensuales sepsuales del mundo
- En Líbano a los hombres se les permite legalmente tener sexo con los animales, pero el animal debe ser hembra. Tener sexo con un animal macho se castiga con la muerte.
- En Bahrein, país perdido por el Medio Oriente, un doctor puede examinar los genitales de una paciente, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Sólo puede mirar su reflejo a través de un espejo para comprovar que no es un vampiro.
- A los musulmanes les está prohibido mirar los genitales de un cadáver. Esto también afecta a los enterradores: los genitales de los fallecidos deben ser siempre cubiertos por prendas de lana para que no pasen frío.
- El castigo por masturbación en Indonesia es la decapitación del miembro.
- Hay personas en Guam, isla remota del Pacífico, cuyo trabajo consiste en viajar por el campo y desflorar vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sepso por primera vez. La razón es que las leyes de Guam prohíben expresamente a las vírgenes casarse.
- En Hong Kong a una esposa traicionada se le permite legalmente matar a su marido, pero sólo si lo hace con sus propias manos. A la amante del marido la puede matar de cualquier forma. Esto sí que es Justicia.
- En Liverpool son legales las vendedoras en top-less, pero sólo en la tiendas de peces tropicales.
- En un gran país como USA en el estado de Maryland, es ilegal vender condones en máquinas expendedoras con una excepción: se pueden vender preservativos en máquina expendedora sólo en los lugares donde se venden bebidas alcohólicas.
- El 94% de personas que leyeron el quinto punto de esta sección llegó a pensar cómo mínimo 10 segundos en ir a Guam para dedicarse a trabajar como desvirgador pagado.
[editar] Otras Citas de lo más sepsual
AAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAaaAaaaaaaaaaaaaahAAAAAAAAAAAAAAAA... ¡¡Ven p'acá, japuta, que te viá meté to este rabo!!¿Quién necesita sepso? Para eso está el ajedrez, que es mucho mejor.¿Y como hay que hacer? Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y: «Marge, si esto no te pone a cien yo no me llamo Homer J. Simpson».¡No es Sepso lo que me falta! ¡¡Tengo mas de 120GB de porno en el ordenador!!
