Francia
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| República francesa de Gerard Depardieu y Space Idiots République française des enfants tirè frutès de la patrie et Gerard Depardieu e Le Idiots de l'Espace | |||||
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| Lema: Liberé, parfumé et | |||||
| Himno: La Mar se yesa, versión ligera
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 ¡Merde de franceses! | |||||
| Capital | Disneyland Resort Paris
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| Mayor ciudad | Foutrís + suburbios
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| Lenguas oficiales | El francés, con la lengua
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| Gobierno | Republique
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| President | Nicolas Zar kozy, La presidenta
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| Área | En unidades métricas, 3 o 4 μm3
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| Población | comme-ci, comme ça, à peu près
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| Moneda | El (El Lero "c'est une putaine merde") | ||||
| Zona horaria | La misma que Bilbao
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| Dominio en Internet | .fr aunque se está estudiando cambiarlo por .xxx
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| Código telefónico | +803
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| ¡Ojo que ahí hay franceses! | |||||
Todos los de su equipo de futbol son negros, ah no, mira ahi hay un blanquito, voy a llamarle puta a su hermana
Muchos bosques, guardias forestales y osos de las montañas. Su capital es TorontoJajajaja, muy buena la película de Amélie, me he tronchado... Ah, que era un drama... Vaya por DiosLa República Francesa de Gerard Depardieu, (en francés, La République Française de Gérard Depardieu ), más conocida como Francia, es el país más viejo de la Unión Europea, padre legítimo de la actual divisa monetaria conocida como Lero, y lugar donde se inventó el queso, el vino blanco, tinto y rosado, y el anticongelante, ingrediente activo del vino francés. Es conocido por su gran torre y por tener los cafés más caros del mundo, además de hablar todo el día haciendo gárgaras. A pesar de todo esto, sería un bonito lugar para vivir si no fuera por su mayor inconveniente: está llenito de franceses.
Francia es también la sede de la Copa Mundial del Vino que se lleva a cabo cada año en París, la capital. En esta competición lleva ganando treinta años seguidos ya que son los únicos que participan. También es la anfritriona de la Teletón de France anualmente presentada por Lance Armstrong y Lucero. Durante el evento se recolectan millones de Leros destinados a la lucha contra la ceguera provocada por tomar tanto vino con anticongelante.
En el mapa, Francia está localizada al este del Océano Atlántico, al sur del Reino Unido, al oeste de Suiza, y al norte del Mar Mediterráneo. En el mundo real curiosamente también es así. Muchas personas creen que Francia hace frontera con España, Andorra, Bélgica, Alemania, Italia, y Mónaco pero éste no es el caso. Decenas de fotografías de satélite desmienten claramente este rumor (por supuesto, Google Maps dirá lo que quiera, pero es mentira).
Francia celebra su día de liberación sexual el 25 de diciembre, fecha que concuerda con la Toma de la Pastilla, una fábrica de pantalones Levys en la que se concentraron todo el vino y queso francés hasta 1820. Una vez el vino y el queso fueron liberados, los franceses perdieron su pudor y ahora se exhiben abiertamente al cometer actos sexuales bajo o sobre numerosos monumentos nacionales.
Los franceses suelen lucir grandes narices y sus féminas una orgullosa cabellera en las axilas.Tienen tambien la reputacion de ser omosexuales
Tabla de contenidos |
[editar] Historia
Francia siempre tuvo el mismo tamaño: primero se llenó de romanos. Luego se llenó de alemanes y se construyeron muchas catedrales. Cuando se fueron, se llenó de franceses, e intentaron conquistar Europa varias veces, pero Stalin, Curro Jiménez y Robbie Williams lo impidieron.
A principios del siglo XX, los franceses empezaron a irse hacia otros lados, por lo que en los años 40, al ver el país desocupado, se volvió a llenar de alemanes, que destruyeron las mismas catedrales que construyeron siglos atrás. Luego se volvió a llenar de franceses. Más tarde se llenó de marroquíes, y posteriormente de argelinos (o puede que al revés). Se cree que volverán los alemanes por antepenúltima vez.
[editar] La guillotina
La famosa guillotina se utilizó para decapitar al Rey Luis Miguel XVI y la Reina María Antonieta de las Nieves cuando se les escuchó gemir en hereje mientras hacían el amor: «Oh, yeah, fuck me harder!!!»
Hoy en día, pese a todas las modificaciones que el instrumento ha sufrido, la idea original se conserva en una patente americana llamada Gillete.
[editar] El Emperador de Francia
Un nuevo líder encabezaría la prosperidad del pueblo francés. Chaparrón Bonaparte se postula Emperador de Francia hacia 1821, cuando guía a su ejército a la Toma de la Pastilla de pantalones Levy's.
En esta fábrica de pantalones se escondió la Pastilla con todo el vino y queso de Francia en un esfuerzo de acabar con la nación. Chaparrón Bonaparte junto con Lucas Escariotes, su hermano, ganan batalla tras batalla pero a pesar de sus éxitos, Chaparrón tiene una duda. «Lucas», le dice Chaparrón a su hermano. «Dime», le contesta Lucas. «¿Sabías que la gente sigue diciendo que tú y yo estamos locos?», pregunta Chaparrón. En un esfuerzo de calmar su duda que le tiene al borde del ataque de caspa, Lucas le consuela: «No hagas caso, Chaparrón, lo mismo decían de Gerardo Depardú y ya ves... perdió la cabeza.»
Ante esta respuesta, Bonaparte cae en una Chiripiolca, la fase crónica de Duda que lleva a todos los que la padecen a la muerte. Se translada inmediatemente al hospital de Nuestra Señora de Santa Helena donde muere en exilio por los efectos devastadores de la susodicha enfermedad.
[editar] La Nueva Francia
Ante la renuncia de Chaparrón Bonaparte, Nicolás Jaula se convierte en Oficial Jefe Ejecutivo de la compañía que Chaparrón comenzó: Megasuave.
Megasuave se convirtió en el productor de vino y queso más grande del mundo. Guillermo Portones ordena el remplazo del sistema operativo de gobierno, Manzana II, versión Big Mac, al considerarlo obsoleto e inútil. Bajo el nuevo sistema operativo del gobierno, Portones se convierte en el hombre más rico del mundo e inmediatamente pone un embargo contra su despreciable productor de ingresos número uno, los Estados Unidos de Norteamérica. Aunque Estados Unidos es una gran fuente de ingresos para Francia, Portones le enseña al pueblo francés a que desprecien a los americanos y se burlen de ellos cuando hablen incorrectamente en francés, provocando que los americanos desprecien manjares como el vino o el queso y sigan con sus Coca-Colas en vasos de 2 litros y su "Trash-Food", con el objetivo de desmejorar el estado físico del americano promedio y adelantar su fecha de caducidad.
Por su parte Don Chaparrón, cansado de vivir en su Francia natal, emigra a probar suerte a un país casi desconocido llamado México, donde triunfa interpretando personajes de la mitología Azteca como "El Chapulín Colorado" y "El Chavo del 8".
[editar] Guerras del Barro
Véase Época Barroca.
[editar] Geografía
Francia está localizada en Europa Occidental, que es una pequeña región desconocida situada allá por la nalga izquierda de Asia. Se compone de monumentos de proporciones legendarias. Es accesible por Air France (cuando no hay huelga de pilotos, empleados, personal de tierra, controladores, etc.) con vuelos cada hora desde Los Ángeles, O'Hare, Matalascañas, A Guarda, George Bush Intercontinental, Hartsfield y Jierthrou.
Su terreno esta compuesto del mineral Gabachio en estado puro, que es el que hace que no se lo trague el océano (lamentablemente).
[editar] Economía
La economía no se basa principalmente en el vino y el queso, como se podría suponer. Ambos productos desaparecen misteriosamente cuando salen de la fábrica. La principal fuente de ingresos es Eurorrascapiquilandia, que aunque le costó arrancar, ahora es uno de los parques de atracciones más importante de Francia Europa la galaxia. Francia también es el primer productor y exportador mundial de banderas blancas.
[editar] Exportaciones
Productos típicos de esta región son el baguet, el bocadillo de baget con queso, bocadillo de baget con paté, bocadillo de baguet con finas hierbas, bocadillo de baguet con boinas estúpidas, el champagne, el bocadillo de champagne, el baguet de bocadillo, el baguet de baguet, el spam, el spam con spam, el bocadillo de baguet con spam y las mujeres con las tetas fuera corriendo entre rebeliones, banderas y muertos.
El automóvil es también una gran industria del país. Se venden más coches minicompactos Smart en Francia, que Ford Taurus en Estados Unidos. Lamentablemente, la mayoría de sus habitantes dejan sus coches en casa y caminan al trabajo, ya que el litro de gasolina cuesta 10 euros con 59.9 céntimos.
Otra industria muy importante en Francia es la venta de cámaras desechables y rollos de película. Ante la presencia de su monumental torre Eiffel, es completamente irresistible pasar por el Quai Branly o por el Champs de Mars sin sentir el deseo de tomar una fotografía de la torre, aún si ya tienes en tu colección una cantidad ingente de fotos de la torre en diferentes poses, ángulos, distancias, hora del día, etc.
Este fenómeno, inexplicable por los grandes científicos de Jiustón, Texas (de Estados Unidos, cómo no), fuerzan a todo el mundo fotografiar la torre Eiffel una y otra vez hasta consumir toda la memoria de la tarjeta de la cámara digital o en su defecto todo el rollo de la cámara convencional.
Hay leyendas urbanas que aseguran que la causa de este comportamiento es un artefacto colocado en la punta de la torre que manipula la próstata del hombre y el punto G de la mujer, los cuales al ser estimulados apropiadamente liberan cosas químicas neurogastriticas que al lubricar la cabecilla penal y el labio clitofórico inducen a la persona a no poder resistir el deseo de tomar incontrolablemente fotos y más fotos de la torre. Dicho artefacto fue, según investigaciones científicas, diseñado por estudiantes del Instituto Technológico de Masachuché, en Estados Unidos.
[editar] Importaciones
La importación más valorada en Francia son los turistas de Estados Unidos.
Dichos turistas son aborrecidos en toda Francia. Aproximadamente 100 millones de gringos visitan este país todos los años. Lo único que el pueblo francés toma en consideración de los "sucios" americanos (irónico teniendo en cuenta que son alérgicos al agua), como ellos les llaman, son sus dólares, ya que aunque valen menos que los leros contribuyen un poco al regozo económico.
En los últimos años ha aumentado(incompresiblemente) también la importación de extintores de automóvil.
[editar] Demografía
Francia está compuesta mayoritariamente por turistas, principalmente de los Estados Unidos.
El segundo grupo étnico mayoritario son inmigrantes africanos que fueron exportados a Francia durante la Segunda Guerra Mundial para ser utilizados como esclavos y para satisfacer las perversiones sexuales de todos los gabachos. Hoy en día los africanos franceses se dedican a vender recuerdos en la plaza del Trocadero, en el Puente de Alma, en los cuatro pilares de la torre Eiffel y se los ve haciendo todo tipo de deportes que a los gabachos no les gusta hacer. También por las noches trabajan en las esquinas haciendo detener los autos de uno que otro gabacho y haciéndole feliz con las maravillas que pueden hacer con sus bocas (cantar, por ejemplo, entre otros).
El tercer grupo étnico de Francia son los nativos europeos, aunque ya no quedan muchos ya que la mayoría ha emigrado al Nuevo Mundo.
[editar] Cultura
Es común entre los franceses el llamado complejo de guía turístico. Esto es que incluso aunque uno esté en su ciudad enseñándosela a un grupo de amigos franceses, ellos preferirán cogerse un folleto de la oficina turística y explicártela a ti. Se debe a que asumen su superioridad intelectual y son tan magnánimos que te quieren hacer el favor. No se recomienda contradecirles, ya que se lo toman a mal, y el argumento de «llevo 20 y pico años viviendo aquí» no vale pues como dijo Napoleón «Un minuto de mi tiempo vale por un año de esos sucios españoles».
Están extrañamente orgullosos de su imperio y te contarán encantados que en el Pacífico hay no se cuantas islas de medio metro cuadrado que pertenecen a Francia, y en una de ellas vive un soldado y todo. Lo cual tiene mérito, porque después de las pruebas nucleares allí no quedan ni las garrapatas.
Por supuesto no omitirán detalle de la última incursión de su ejercito en la República Popular del Sur del Zaire Reunificado (lo que antes era Reino Zulu de las Montañas Africanas, que en la época colonial se conocía como "Pepsi presenta: Guayana número 7 de África, donde 7 cazabombarderos destruyeron heroicamente tres aldeas petadas de niños con machetes". ¡Vive le France!
áéíó===Deporte=== Por decreto ley, ningún francés de raza blanca tiene derecho a formar parte de la selección nacional en ningún deporte salvo petanca, rugby, ajedrez y natación sincronizada.
[editar] Quema de vehículos
El deporte nacional es tirar la fruta de los camiones españoles y gritar como gorilas. Hay competiciones y generalmente celebran sus olimpiadas allá por septiembre.
Otro deporte es la quema de coches. En la temporada 2005-2006 se ha previsto la renovación de todo el parque móvil de París. La quema de coches es el equivalente de las hispanas Fallas, un ritual purificador que con el tiempo fue instituli... instutifi.. convertido en la institución conocida como Plan Renové. Dicho plan, como su nombre sutilmente declinado indica, está hecho con papel higiénico portugués.
[editar] El Tour de France
Cada verano se celebra en Francia el Tour de France, una competición en la que varios atletas se inyectan sustancias dopantes o drogas fuertes encima de una bicicleta. El que llega primero y vive para contarlo es el ganador a menos que eche una meada de color arcoiris, en cuyo caso daran por culo a Oscar Pereiro declararan, lógicamente, el premio desierto.
[editar] Religión
Dios creó a los franceses para que el resto de seres humanos los odiáramos y les pegaramos en la cabeza, y la razón es obvia: ¿Para qué sirven si no?Eso es mentiraEn Francia se practica mayoritariamente el "Gabachismo" y el tiro de franceses al río, lo que fundamenta sus creencias en la revolucionaria idea de que un Dios múltiplo de 42 esté presente en todos y cada uno de los seguidores de la religión. Todo ésto al margen de las regiones germanófonas de Alsacia y Lorena (mis dos tías alemanas en Francia de cuando la guerra, con Franco y tal
Esto implica que cada Gabachista es su propio Dios, siendo una muy acertada visión de los principios de democracia (un hombre, un dogma) que los ha llevado a ser envidiados por todos los ateos del mundo.
Por hacerse la revolución en una época temprana, esta religión no ha llegado todavía a las Provincias, el otro gran invento centralista francés (aparte de otros inventillos como la guillotinilla, el centralismo estatal, y el exterminio por su bien de las culturas latinas (como el Catalán, el Gascón, el Eusquérica, el Celtíbero, el Bretón, el Occitano... y demás dialectos raros, como el Esperanto o el Latín).
[editar] Lengua
El francés se practica con la lengua. Una frase común es «Escusé-muá, mademusill, vulé-bú cushé avec muá se suar?» que significa, «Disculpe, Señorita, ¿quiere acostarse conmigo esta noche?».
Para poder pronunciarlo, tiene que poner la boca como si fuera "boquita de mamá"
[editar] Educación
Los niños son educados en ética, dialéctica, las buenas costumbres, las tradiciones, la formalidad, las buenas maneras, la urbanidad, los protocolos, las leyes, la tolerancia y el respeto. Luego los partidos de fútbol, el consumo masivo de vino en los botellones, unas partidillas a los videojuegos y a alguno de eso juegos de rol satánicos, una lectura rápida a un par de cómics frikis de la Marvel o los monos chinos, y el exceso de inhalación de humo de la quema de coches, provoca en su conjunto la destrucción de todas las neuronas cerebrales, y toda la educación anterior queda olvidada para siempre convirtiéndose asi en ciudadanos franceses de a pie corrientes y molientes...
Añadir addendum que por desgracia gran parte de la población convalida la asignatura de higiene con la de preparación de postres caseros, por lo que al final dicha educación nunca se lleva a cabo y la capa de pestilencia es a menudo confundida con el Smog de la contaminacion automovilística que puebla por encima de la ciudad de París.
Y a pesar de ser uno de los países con mayor diversidad cultural, esta no respeta ni el occitano antaño, la lengua mayoritaria.
Pero a pesar de todo, el Estado Francés es reconocido como uno de los más amables, y el más tolerante, no sólo en materia de variedad lingüística, sino también dialectal. Es perfecto, más que Dios. Es sublime. ¡Es Increíble!. ¡Es la Hostia en Lata!. ¡¡¡¡VIVE LA FRANCE, CABRONES!!!!
[editar] Franceses Famosos
| Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Francia |
- Napoleón
- Alizée zorrita, perdón, lolita francesa
- Air
- Ronaldo
- Satanás
- El Conde de Montecristo
- Enrique Iglesias
- Astérix y Obélix
- Jeanne Darc, alias Juana la Loca
- Lulú Güisemuá
- Pepe le Pew (El
zorroZorrillo guarro ese) - Ribery
- Madam Jil
- Zidane
- Tintín (el tontín y trolín)
- Triple H
- Dartacán y los tres Mosqueperros
- Anatole France (¿y ese quién es?)
- Auguste Josep Ramòn Pinôchet Ugart
- Cocó Chanel y su hermano Discovery
- Pierre Nodoyuna
- Los borbones
- Mènage a Tròis
- Didier Wampas vocaliziense de Les Wampas.
- Las sirvientas francesas (algo bueno habían de tener)
- Y como no, el Epi de Barrio Sésamo (y a lo mejor el otro el que jugaba al fútbol)
- Ayumi Hamasaki que nació en París en un Miracle World
[editar] ¿Sabías que...
- ...en París puedes pedir una cerveza en McDonald's
- ...en París al cuarto de libra con queso le dicen "Royale con queso"?
- ...en París, un Big Mac es un Big Mac, solo que lo llaman "Le Big Mac"?
- ...en París al Whooper le dicen "Le Grand"?
- ...lá Vírgen dél Pílaaar, no quié sé fráncesaaa?
- ...los franceses no se masturban?
- ...en otros países se les conoce por "Comerranas"?
- ...la tortilla francesa en realidad es de origen español?
- ...el consomé francés en realidad es de origen español?
- ...la baguette francés en realidad es de origen español? (en español se llamaba Barrete, pero como ellos
son gabachosno saben pronunciar la R, le llamaron "Baguete", los muy Bagos)
[editar] Enlaces
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