Francisco Cacharro Pardo
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Francisco Cacharro Pardo, conocido por la zona de vinos de Lugo como Cacharro Pardo con Cola (Cacique con Cola). Es el amo supremo de la provincia y vive en pugna con su enemigo mortal Ozono I (en realidad alcalde de Lugo pero usa esta personalidad secreta para luchar contra el mal). Es hijo ilegítimo de Fraguelrock.
[editar] Biografía no oficial
Nace Cacharro Pardo en la colonia gallega de Guarromán hace 67 millones de años, por lo que se le conoce también con el sobrenombre de guarromén. Es hijo de una nave nodriza extarterrestre y de Fraga cuando no había evolucionado todavía y tenía la forma de diplodocus.
Sus primeros pasos lo llevaron directo a un vortice del tiempo y apareció en Lugo el 18 de julio del año 1939. Es adoptado por una familia de judios converse. Más tarde proclamará a los cuatro vientos su afiliación al Pepé.
Ingresó en el ejercito falangista, cuyo sitema de lucha consistía en introducir las falanges en los ojos (oculares o no) de sus enemigos. Consiguió varias condecoraciones y ascendió a Caballerete del Reino (ya que no medía ni 25 centímetros). Más tarde se autoproclamó emperador de la provincia de Lugo y dios supremo de la Carballeira.
Sus primeros años como emperador fueron de lo más apacible, conocido es su trayectoria como gran legislador a la altura de Salomón, Hammurabi y Mao Tse Tung. Famosa fue su ley que declaraba ilegal votar al PSOE en toda aldea lucense que tuviera menos de veinte habitantes. Lo inquietante es que el 99% de la población lucense vive en aldeas de menos de veinte habitantes. Sin embargo al celebrarse el quinto centenario de su gobierno (cuando gobierna un ser malvado los años pasan muy, pero que muy lentamente) apareció en escena un superhéroe siniestro llamado Ozono I. Sus poderes consistían en poder citar de memoria a cualquier filósofo. Ésto, unido con su hablar lento, producía una somnolencia en sus oyentes. Momento que aprovechaba para lavarles el cerebro con hipnosis y así cambiar la orientaión de su voto.
[editar] Bañándose en el Miño
Tras la caída del Meteosat en el rio Miño la gente temía que estuveran contaminadas sus aguas, sin embargo Cacharro Pardo para demostrar lo equivocado de estos rumores decidió pegarse un baño en el río. Se puso su traje antiradiactividad bañador con estampado de rosas rojas y se tiró de cabeza. Craso error, el río debido a tantos años de contaminación a causa del purín de las vacas raza galician redhead crazy se había solidificado (el tan añorado deseo de los lucenses de disponer de dos puentes y medio ya no era necesario, ahora se podía cruza a pié), el golpe fue tan monumental que la UNESCO le concedió millones de ouros en subvenciones.
[editar] Decadencia
En los últimos años, tras ser derrotado en la batalla del Campiño de la Carballeira a manos del ejercito de Ozono I y del físcal jefe Jesús Izaguirre, se dedica a básicamente al estudio de la nigromancia, buscando la pócima defintiva que le permita resucitar a los muertos y conseguir votos para el Pepé emulando a Fraga.
