Francisco Franco

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Gañan Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)


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pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.
Cita3Yo lo que no sé es pog qué no se limitagon a cambiag la placa: Fganco, salvadog de la Guepública, 1934. Astugias aggadecida. ¿No?, pogque coogdinó pgecisamente toda la defensa contga el golpe de estado del PSOE en el 34Cita4
Cita3¡¡Españoles!! ¡Se me ha atascado la bragueta! Cita4
Francisco Franco en el servicio
Cita3¡Cállate la boca!Cita4
Antifascista enamorado de la política Franquista
Cita3¿Me contradice? ¡Pues le regalamos un piso en Alcalá-Meco para que lo disfrute el resto de sus días!Cita4
Paquito al antifascista
Cita3¡Papi, papi!Cita4
Augusto Pinochet sobre Paquito
Cita3Voy a ser franco con vosotros ¡La vais a pasar putas!Cita4
El Generalísimo tras su llegada al poder
Cita3Españoles... ¡sa matao Paco!Cita4
Arias Navarro anunciando la muerte de Franco (según APM?)
Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde
FFranco

Franco en el bar del pardo, antes de pedir un sol y sombra y soltarse la braga-faja.

, alias Paquísimo, el Caudillo, Paco el Hidráulico o el que manda en ese país perdido de Oceanía, fue el que decía cuando hacer cada cosa en España desde 1939 (y en algunos lugares desde 1936), es decir, cuando le salió del pito, hasta 1975, cuando las ranas empezaron a criar pelo. También dio un Golpe de Estado. Ésto lleva a una teoría que indica que reencarnó en Hugo Chávez, pero la mayor parte de la Comunidad lo rechaza porque Chávez no confundió a su mujer con sombrero. Otras líneas de investigación le conducen a Gengis Khan, Alejandro Magno o al vendedor de palomitas del cine de la esquina.

Nacido en Gondwana en el mismísimo año del pum, tuvo una triste infancia ya que Erik el Rojo[1] ya que abusaba de él tirándole copias de Mein Kampf con el fin de convencerle a las ideas de Karl Mad Marx. Sus padres, que estaban ligados a la Marina [2] , llevaron a Erik a Groenlandia lanzándole desde el tirachinas de cubierta para que imponiese ideas a las morsas.

A posteriori, Paquito quiso unirse a la Marina como sus padres, pero como no le dejaron por narigudo, se unió al Ejército de Tierra. Ésto decepcionó a su padre, que luego se fue a visitar a los peces del Golfo de Cádiz[3]. Peor fue el destino de su madre ya que decidió meterse en un convento.

Franco consiguió el rango de Alférez tras eliminar a sus opositores. Llegó al poder y cabreó al mandamás de Marruecos. Resultado: la Guerra del Rif, que duró casi 20 años con numerosas bajas; lo que demuestra sun gran habilidad para el mando. Al menos le fueron ascendiendo hasta el rango de General.

En 1921 cometió el mayor error que una persona puede cometer: casarse. Lo hizo con una tal Carmen Polo. Ésta mujer, nacida de una ciénaga, se dejó llevar por la cultura bakala y acabó, no se sabe como, con Franco. Lo más irónico fue que el padrino fue el rey Alfonso XII+I, ese rey que tuvo tanta mala suerte[4].

Bebe rama

Desde pequeño se veía que sería presidente de España; ya se andaba por las ramas

Durante la Segunda Repugnante República

Levantamiento en Asturias

Soccer3

El fútbol era la pasión de Paquito el Chocolatero y gracias a él siempre ganaba la liga el Real Mandril. Con razón

En Asturias, la gente estaba hasta los cojones y decidieron levantarse del sofá para ir a dar un paseo. Franco fue encargado de idear un plan para sentarles, pero al final el decidió unirse a ellos porque le gustaba más esa idea. En el domingo de esa semana terminó el levantamiento ya que no pudo soportar la presión del arma más controladora del ser humano: el fútbol.

Elecciones de 1936

No pasó nada salvo que hubo rebeliones, Franco fue enviado a trabajar a la mismísima mierda y dio un Golpe de Estado. Todo esto viene a no ser nada importante, es puramente irrelevante. Eso, o el autor tenía tanta pereza que no quiso escribir nada sobre esto.

Durante la Guerra Civilizada

Durante este periodo carente de importancia en la historia española. Empezó de la nada, pilló un pelotón y se le fue juntando gente. Tomó ciudades y murió mucha gente y acabó por dominar España. ¿Qué más se puede esperar de una Guerra Civil? Te esperabas que todos son flores, mariposas, arco iris y plastilina. No aquí son flotas, marines, lanzamisiles y explosivos plásticos. Mucho mejor, ¿no cree? Además, esta guerrilla[5] era la única en la que se combatía de 11 a 3 y de 6 a 10, para dejar pausas para la siesta y dormir.

Paquillo tambié perdió batallas, pero tenía tropas especiales que provocaban terremotos cuando se arrascaban la oreja con el pie que arrasaban al ejército Republicano. Sí, será trampa, pero contrarrestaban a los peligrosos señores de la lencería, que se infiltraban el el bando franquista para hacer calzonazos a los soldados.

Actuaciones de otros países durante la guerra

A pesar de ser una guerra entre españoles, varios países decidieron meter la nariz para probar cosas, tirar al español o, símplemente, pasar el rato.

Unión Diabética

Soldado idiota

Pedдzф Toи Tдкф en sus últimos segundos. Sus últimas palabras fueron: ¡Eh, Paquillo, a que no me ¡daarjsh!!

Se puso del bando repugblicano. Un oficial, el teniente Vladislav Pollaski (Pedдzф Toи Tдкф), le pidió a éstos que disparasen sobre las tropas de Franco a las 2 de la tarde, aprovechando que están comiendo, pero los republicanos le negaron la petición ya que ellos también están comiendo.

Reino Hundido

En 1936 el RU estaba sumida en una terrible crisis, les faltaba té para tomar a las 5 de la tarde. Entonces enviaron a un expedicionario a buscar más. Acabó en España y, como no había té, recogió unas ortigas y se las llevó de vuelta, al principio le aclamaron como un héroe, pero acabó por suicidarse tomando su té de ortigas.Jugaron a la vasca unos por un lado y otro por alla, también unos pocos resguardados por si hay que volver a luchar. El debil gobierno laborista (osea sociata monarquico) vendio y apoyo al rojerio y mas que nada al gob. rep. . Los Nobles y grandes terrastenientes junto con algunos pobres miserables(de miseria popular economica pero no moral) apoyaron a las muy cristianas fuerzas del General Franco y su pueblo. A cambio se enriquecieron a mansalva prolongando aleremente el conflicto unos mesecicos, y agenciandose unos metricos de La Línea.

Alimaña

Adolf Hitler tenía notables ganas de molestar al pueblo y le pidió a Franco que probase sus novedosas armas. El bando republicano se lo agradeció, ya que eran «eficaces» y «carecían de efectos colaterales»; todo un éxito para la Historia de la armamentística.

EEUU

Una vez más, EEUU se aprovechó de la guerra para hacer negocio. ¿Qué es más beneficioso: vender el fuel a 35$ el barril o 1000 cajas de balas? Su respuesta se la agradecerá el Gobierno de los Estados Unidos[6].

Anecdotario:Los franceses son poca cosa, salvo algunas colectas entre veteranos de Verdun y fachosos por el estilo, se siguio la politica del governante Frente Popular Frances, unas limosnitas, y despues de la guerra un paseo por unos campos en La Costa Azul, y algun Tour especial a Barbarolandia para el que se le antojase a la Gran Fabrica de Guerra heroicalemana.

Mandato

Cuando terminó la guerra, Franco decidió ponerse al poder por sus cojones, y fue así [7]. Fueron 35 tacos de soporte al gallego cabreado.

Poste-guerra

Estatua

El poder de Franco es tal que aún muerto conserva sorprendentes poderes como la levitación.

Intentando sacar a España de la crisis, llevó a cabo un arriesgado plan de reflote económico pero, como buen español, la cagó. Hundió tanto a España que para ir de Pinto a Valdemoro había que usar un bote o patera. Se cambió temporalente la peseta por las cáscaras de naranja, eran más preciadas.

En 1940 se reunió en Hendaya, un pueblo perdido de ¿las Molucas?, con Hitler y Mouse O'lini para formar el llamado trio calavera, que iba por la calle quitándole caramelos a los niños. En 1943 se disolvió ya que Mouse se dedicó al puente mientras que Hitler optó por montar una fábrica de calzados para enanos. Esto deprimió a Franco, dejándole secuelas para siempre.

España se mantuvo aislada del mundo hasta que en 1959, Dwuajjght Ayssaennjhaogüer[8], debido a la Guerra Fría[9] se interesó en él para construir bases en el país.

El indesarrollo

En 1960, Franco eligió ministros, entre ellos miembros del Opium Day. Como consecuencia, miles de españoles emigran a otros países de Europa, lo que demuestra otra gran obra de Franco.

En 1962 y en 1963 itentaron cargárselo unos desconocidos, se sospecha de que se tratan de Mortadelo y Filemón debido al resultado del ataque (Franco sobrevivió y al que quierían poner al poder la palmó[10]). Años más tarde, los universitarios se cabrearon con él. Este hecho no pasó a la historia.

En 1969, nombró al príncipe Juan Carlos de Bribón sucesor al trono, este será el mayor error que cometió durante su mandato, ¿o no? Eso depende si te comes los mocos empezando a pescar por el agujero izquierdo o el derecho[11]. A principios de los 70 empezaron a aparecer bandas terroristas como TETA que querían sustituir a Franco por un pepino de mar, ya que creían que eran los mejores gobernantes sobre la faz de la Tierra.

ValleDeLosCaídos

Los radicales quisieron empalarle con la cruz del Valle de los Caídos.

La polémica saltó cuando muchos países criticaron los fusilamientos. Franco dijo que no eran campos de ejecución, sino fábricas de coladores biodegradables. Coló.

En noviembre de 1975, le cayó una tortuga desde el cielo, dejándole hospitalizado. El día 20 Dios lo llevó al cielo y le situó a su izquierda. Aún así, los mortales le congelaron para que, un día, le resuciten para traer su magia de vuelta al mundo [12].

Legado

Franco ha seguido muy vivo en la política española, como puede comprobarse por las siguientes fotos:

Aznar&bush

Aznar & Bush discutiendo la invasion de Iraq

FrancoZP

Al final de su legislatura, ZP había adquirido hechuras de un gran lider.

Referencias

  1. Rojo en España significa partidario de izquierdas, por si no lo sabías, zo hijnòrannte
  2. Se les puede ver en el videoclip de In the Navy, de los Village People
  3. No hay indicios de que volviese
  4. ¿será por el 13?
  5. No confundir con guarrilla
  6. La respuesta es "ambos"
  7. Único caso de la Historia española del siglo XX que tuvo éxito, y justo tenía que ser para Francisquito
  8. El cura que le bautizó se tragó la Biblia horas antes tras una pelea contra un obispo
  9. No tiene que ver nada con el enfriamiento global
  10. Típico en cualquier agente español
  11. Si empiezas por ambos, es que es el mayor error y triunfo. Si no te los comes, no sabes lo que te pierdes
  12. No, no se confundan de tipo
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Véase también

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