Franquismo

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Gañan.jpg Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)


Cita3.png¿Quién cojones dice que un franquista es facha? Los Fganquistas somos libegales... digo, ¡SON libegales!Cita4.png
Fedeguico sobre los franquistas y sus tendencias fascistas
Cita3.png¡¡¡Esos rojos masones y franquistas que votan a ZP son los culpables del 11-M!!!Cita4.png
Angel Acebes sobre cualquier cosa que le preguntes.
Cita3.pngDon Quijote era franquista, y Sancho comunista. Yo soy de los verdes.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre su orientación sexual y la de sus personajes.
Manifestacion franquista.jpg

El franquismo es una doctrina política moderna y adaptada a los tiempos que corren.

El franquismo es una tendencia política surgida de la nada y que es seguida por aproximadamente tres personas: Francisco Franco (el dictador que hasta se puso ese apellido para hacerse notar, antes se llamaba Francisco Izquierda Unida), Fedeguico y Paris Hilton.

[editar] Principios

  1. La democracia es la base de nuestra ideología.
  2. El respeto a los derechos humanos.
  3. Respeto a toda tendencia ideológica, social y sexual.
  4. España campeona del mundo de fútbol.

Pronto se demostró que los franquistas eran gentes sin principios, saltándoselos (los principios) cuando hiciera falta, a excepción de Paris Hilton, que no sabe que son principios y que mayormente hace lo que le sale del chisme.

[editar] Historia del franquismo

Big shit.jpg

Esta materia organica originó el franquismo

El franquismo se inició en la Edad de Piedra cuando un diplodocus cagó encima de un señor que dormía la siesta. La muerte inmediata por asfixia que produjo las dos toneladas de productos orgánicos provocó que la familia del durmiente se presentase en manifestación con banderas de aguiluchos y caras al sol. A éstos se les denominó franquistas por varios medios de comunicación de la época. Para promover el movimiento Franquista nació de golpe Fedeguico y fundó la COPE.

Varios miles de años después montaron, los franquistas, una guerra muy bonita basada en el amor de unos con otros y donde se luchó con caramelos, piruletas y globitos. La guerra, llamada "civil" por llamarla de alguna forma, concluyó cuando los franquistas se comieron todos los caramelos de los rojos, los cuales, tristes y apenados, se mudaron a Francia y a México, pero antes decidieron dar el bastón de piruleta de mando a un tal Francisco "Patascortas" Franco, que como hemos dicho se puso el apellido por el movimiento que encabezaba.

Durante más de cuarenta años, Don Franco Franquista, apodado cariñosamente como "ese hijolagranputa" por su pueblo, gobernó magno y displicente su cortijo, que es como le gustaba llamar a España. Pero, al final como Jesucristo, murió y resucitó de entre los muertos tres días después para darle a España un rey que resultó ser un poco cortito y no pudo terminar hasta mucho después lo que él inició: convertir a España en campeona del mundo de fútbol.

Ppigualfranquismo.jpg

Escudo del PP descifrado por uno con mucho ojo.

Hoy día es el movimiento más importante de la España pseudo-democrática puesto que son los que rigen los tres entes más influyentes:

  • Cadena COPE (Confederación de Palomiteros Españoles)
  • La Innombrable
  • El PP.

[editar] Himno franquista

Ramoncín escribió:

Cita1.pngFranco, Franco

que tiene el culo blanco

porque su mujer

lo lava con Ariel.

(bis)

Doña Sofía

lo lava con lejía

y el rey Borbón

lo lava con jabón

(bis)Cita2.png

Vemos en esta poesía de rima gemela consonante con toques parnasianistas y contumbristas. Hace alegoría al mundo que rodea al centro mismo del yo Kafkiano (culo) y a la luz Divina (blanco) que lo alumbra. También instancia al lector a pensar en la familia y la importancia dentro de la sociedad española del género femenino (Franco-culo-mujer-lavar-sofía-lejía-lavar).

En fin, el arte con mayúsculas.

[editar] Franquistas famosos en la historia

  • Jesucristo: Escribió el primer manifiesto Franquista en el año 30 antes de Cristo. Lo llamaron nuevo testamento, y en el dijo literalmente:

"...y saldrá de las aguas en forma de monstruo de tres cabezas y devorará a los reyes magos,
José y la Virgen María..." Historias ciertas: San Manolo 30,2

Lo cual no tiene absolutamente nada que ver con el manifiesto, pero ocurrió de verdad.

  • Torquemada: Se obcecó con el cardenal Cisneros que los moros ardían mejor que los herejes. Ninguno ganó la apuesta, pues se demostró que ardían igual. Torquemada dejó para todos los franquistas el brazo incorrupto de Santa Teresa que se aloja en el Museo Británico al lado de la oreja incorrupta de Van Gogh.
  • Ramoncín: Es el único Franquista que puede asegurar que sus discos salen más baratos en el Corte Inglés que en el Top Manta. Dejó para todos la letra del himno franquista.
Ramoncin7tr.jpg

Letra del magnífico himno, que demuestra que puedes suspender ortografía y ser un gran escritor.

[editar] Símbolos franquistas

El símbolo franquista era la cruz gamada con un aguilucho detrás. Los nazis les quitaron la cruz y se quedaron con el aguilucho.

El Valle de los Caídos es el monumento del Magno y más grande miembro del franquismo: Mandingo. Hay quien dice que el tamaño de la cruz es la mitad de Mandingo empalmado. También hay quien dice que Mandingo está enterrado a quinientos metros de profundidad y que dentro de la cruz está la puntita de su miembro.

Por último, el símbolo franquista por excelencia es el tanga de leopardo que Paris Hilton llevaba cuando le hacía un trabajito oral a su novio en el último video. Nadie, a excepción de un franquista, se fijaría en el tanga. El tanga contenía un mensaje oculto con la clave de la conquista del mundo. Todavía investigan.

[editar] Ver también

[editar] ¿Sabías que...

  • ...2 + 2 = 5?
  • ...Franco en realidad no es franquista y que sus padres eran Agustina de Aragón y Jaime de Marichalar?
  • ...si te haces franquista tu pene será diez centímetros más largo?
  • ...esto último no está demostrado y posiblemente sea mentira?
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