Friedrich Nietzsche
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YO SOY ATEO ¡¡¡, Dando gracias a Dios
Así se filosofa a martillazosLo que no me mata me engorda¡Dios ha muerto!¡Salieron del gusano, y siguen teniendo mucho de gusanos, abortos sublimes con voluntad enferma y esclava!Yo invento el superhombre ¿y ellos cobran los derechos de autor?Estoy hastiado de mi sabiduría y de pasármela todos los días en esta miserable cueva, tengo necesidad de follar ¡coño!Yo concebí a la Voluntad, ¿¿y ese hijo de puta me roba la idea y le cambia el nombre?? ¡¡ES INTOLERABLE!!Friedrich Wilhem Nietzsche (Federacio Wilfrido Niche (en español) (19 de octubre de 1844 – 21 de agosto de 1900), fue un resentido filólogo clásico, periodista de prensa amarilla y filósofo (por accidente) alemán también por accidente (preferiría ser polaco), de esos que tocaban las pelotas a dos manos. Después de su último combate con Dios, consiguió triunfar después de muerto, cuando sus escritos comenzaron a ser leídos por otros fracasados que como él jamás siquiera vieron desnudas a algunas mujeres en vida. Aunque algunos dicen que logró tirarse a su hermana, lo cual en todo caso no es un gran logro, ya que en sus fotos pareciera ser la tatarabuela de tio1.jpg
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[editar] Vida
[editar] Nacimiento y juventud (1844–1854)
Friedrich (El Fede en sus círculos más íntimos) nació en un pueblecito llamado Röcke'n Rollen situado en la principal abastecedora de Lomo ahumado del mundo: la provincia alemana de Sajonia. La familia que lo engendró era típicamente tradicional: su madre era un beata que cuidaba la leprosería del lugar y su padre era un pastor luterano, a los que estaba ya destinada que tocaría la moral en poco tiempo.
Así, con sólo ocho años, empezó a apuntar maneras negándose a bendecir la mesa, ya que -según sus propias palabras- "para que iba a bendecir y purificar algo que iba a expulsar por el anófeles". Esto se tradujo en la primera angina de pecho de su padre que, como es de suponer, no sería ni mucho menos la última.
El tiempo pasaba y las críticas del adorable infante llegaban a límites insospechables: reprochaba a su abuela su ancianidad, llamaba cuatro-ojos a los niños de dos ojos con gafas, e incluso se rumorea que en cierta ocasión llegó al límite de criticar las lentejas de su madre.
Su actitud no cambiaba y, tal como se presuponía, volvió a hacer de las suyas cuando decidió quemar -para calentarse- el instrumento de trabajo de su padre (la Biblia), asestándole con ello ese último y definitivo golpe que originó que su padre se mudase a una bonita caja situada a un par de metros bajo tierra. Nietzsche nunca llegó a entender la causa de la muerte de su padre, ya que -tal y como manifestó a los miembros de sus círculos más íntimos- con la quema "por fin le había encontrado alguna utilidad al libro gordo ese".
Este hecho hizo colmar el vaso de la permisividad de los vecinos de su pueblo, que decidieron por votación popular quemarle a él y a su familia desnudos en la plaza, amén de unas cuantas torturas no reflejadas en la Declaración Universal de los Derechos Humanos. No obstante, durante la celebración de los comicios, la familia (Madre y hermana) de Friedrich Nietzsche aprovechó para escapar a Jaunburg, dejando a sus convecinos con una aterradora sed de sangre que, obviamente, saciaron con un pobre gatito que pasaba por allí.
[editar] Época estudiantil (1854-1869)
Su madre, a fin de no verle más el pelo a "Friedrich el parricida", decidió meterlo en un internado ya que cada vez se hacía más patente el hecho de que, a excepción de la labor de perchero o estrella de rock, no existía ninguna ocupación decente que se adecuase a él.
De esta manera comenzó sus estudios, destacando en las artes del [[Músicacante jondo y la música]] (para él era fácil dar la nota) y especialmente en la literatura (era una auténtica eminencia en la escritura de "Cartas al Director"). Pero en vista de que todas las personas a su alrededor padecían serios complejos y trastornos psicológicos de todo tipo ante sus criticas mordaces, se optó por enviarlo a una cabaña abandonada en la Selva Negra donde solo podría recibir clases por correspondencia.(Se cree que la asociación de psiquiatras le pagaba una comisión por su "servicio")
Después de graduarse decidió continuar sus estudios en la Universidad de Ronn, centrando los mismos en lo que más jodía a los demás le gustaba: Cómo criticar al personal de la forma más sutil, es decir, al estilo de los autores griegos antiguos. En efecto, ésta es la motivación fundamental de todo estudiante de Filología Clásica.
Fue precisamente durante su estancia en Ronn cuando, a pesar de sus aficiones, el ya-no-tan-joven Friedrich consiguió a varios de sus verdaderos amigos y enemigos, que en total sumaban dos:
- Su barbero: Una día que tenía una cita con el dentista, decidió adecentarse un poco yendo a la Barbería, con tal mala suerte que fue a la de un anciano con cataratas en los ojos, circunstancia que hizo que casi perdiera las orejas. A raíz de ese fatídico episodio perdió toda confianza en los barberos, prefiriendo peinarse el bigote a cortárselo.
- Richard Wagner: A Friedrich le gustaban las
agoníassinfonías de este compositor. Así mismo Wagner admiraba a Nietzsche por sus críticas en los periódicos. De esa manera se llegaron a conocer y se hicieron grandes amigos. Sin embargo, un día decidieron jugar a tocarse mutuamente un poco los cojones y, bueno... no supieron cuando parar.
[editar] Profesor en Basilea (1869–1879)
Nietzsche obtuvo tanto reconocimiento que consiguió una plaza como profesor en la Universidad de Basilea. También estuvo trabajando, para poder pagar la hipoteca, como contertulio en un programa del corazón, donde utilizaba sus técnicas de destripe de famosos al servicio del espectador.
[editar] Madurez (1879–1889)
Al final, su ansia de notoriedad lo llevo a ocuparse en sus textos de personajes de gama alta, como Sócrates, Jesucristo, Kant o el mismísimo Dios, con ese estilo chisposo e hiriente que tan bien dominaba. De esta manera, comenzó a hacerse notar en los siempre nutridos Club de Amigos de la Filosofía que pululan por todos los países occidentales.
También se desempeño un tiempo como crítico de arte, llegando a conocer a un joven e ilusionado pintor llamado Adolf Hitler el cual le presento algunas de sus obras. Este muchacho, después de recibir algunas criticas "sutiles", juro abandonar el arte para siempre y dedicarse a otras cosas...
[editar] Caída en picado (1889–1900)
Finalmente se dice que después de haber criticado y acomplejado a cada ser vivo existente, se percató de que en verdad le faltaba una sola persona en el mundo por criticar: "el mismo". Como ni el mismísimo Nietzsche fuese capaz de aguantar auto criticas de ese calibre, sufrió un colapso mental, amén de trastornos en el colón. A causa de esto, decidieron invitarlo a un sanatorio de Basilea en donde, como medida de choque para curar su locura, decidieron traer a Fidel Castro para que le recitara el Cantar del Mio Cid y, de postre, un discurso de 7 horas como manda la tradición cubana.
A mitad de la sesión, la madre de Nietzsche, que aún guardaba un rescoldo de amor por su retoño, no tuvo más remedio decidió llevárselo a Jaunsen con ella, ya que Friedrich había comenzado a sufrir unos espasmos incontrolados y repentinamente jadeaba: «Viva la revolución, mariconsón». En definitiva, quedó peor que estaba.
Nietzsche demostró su locura (zoofília) abrazando a un caballo, llorando y pidiéndole perdón por lo que otro había dicho.
A los tres días de devolverlo a casa de su madre, su cabeza explotó en pedacitos. Todo sucedió en un instante, pero su madre tardó un mes en limpiar la casa.
Dentro de sus pertenencias personales se encontraron:
- Un rubicube inconcluso mordido por los bordes.
- Una bolsa 40x40 llena de uñas cortadas con los dientes. (Aprox. 600,004)
- La oreja derecha de un policía y la cola de un chihuahua
- 30 Cartas dirigidas a Platón, Superman, Homero Simpson y su hijo Odiseo, Judas, Cleopatra, Shakespeare, e incluso él mismo. En todas preguntaba por qué ya no le escribían ni le enviaban dinero.
- El original de Ecce Homo, pero con el verdadero título: Yo Soy Homo
- Una Biblia "for dummies"
- Libros de Immanuel Kant para la inspiración.
- Una camisa de fuerza.
- Una despensa de tranquilizantes.
[editar] Su obra filosófica
Nietzsche en su afán por criticar todo como a la iglesia, nos legó una obra filosófica extremadamente extensa (se dice que escribía sus ensayos incluso en el trono real). Nietzche empezó por el principio, por los filósofos griegos antiguos, en concreto con Sócrates, del cual sólo elogiaba su extrema belleza. También se ensaño con los pérfidos cristianos. Y es que a Nietzsche siempre le cabreó tener que ir a misa los domingos y que los curas y los obispos se atiborraran de vino y hostias consagradas. Criticó a la Santísima Trinidad, a Cristo y, en definitiva, al dogma y las leyes eclesiásticas que le prohibían casarse con su hermana, comer carne nosequé viernes, etc. En general, puede decirse que Nietzsche cuestiona la actitud simplona de hacer la tarea, pagar los impuestos, no lavar la letrina con el cepillo dental de tu abuela y todo aquello que supuestamente nos haría almas nobles y benévolas, según las palabras exactas del mismo Nietzsche: "y todo eso para que coño me sirve eh?¿? acaso portándome bien por fin perderé mi virginidad antes de cumplir los 50??? NO!!! a las nenas les gustan los rebeldes o yeah!"(esto no e sierto krajo!)solo a las loks!
Y es que Nietzsche, como era un chaval responsable, fantaseó siempre con la idea de alcanzar el muchos penes Nihilismo, o sea, la posibilidad de hacer lo que te diera la gana con quien fuera sin pensar en las consecuencias ni si estaba bien o mal. Para esto era imprescindible el abuso uso del alcohol que agudiza tus sentidos de valoración de la realidad (Nietzsche siempre fue un gran defensor del botellón). Como no pudo crear su propia religión como Enrique VIII(por mensa, solo ella hace eso, crear una religión q no tiene sentido), se dedicó a buscarle todos los defectos posibles al cristianismo.
Tras la crítica feroz al Cristianismo, le llegó turno al jefe, a Dios, al que puso también bonito con sus críticas. Nietzsche pensó que para que íbamos a darle culto a un ser que no nos daba culto, sino que nos daba por el culto. Luego dijo que mejor era que muriera para que el ser humano fuera el rey del universo y mariscal de su propia y escasa sepsualidad.
Todas este insobornable caos construcción intelectual aparece reflejado en obras como:
[editar] La repostería en la época clásica de los griegos (1873)
Solo un filosofo tan viril y seguro de su masculinidad como Nietzsche podía tratar un tema como este sin quedar como un afeminado... o no?
[editar] Así hablo Zarzatrusta (1883-1885)
Ese libro narra la vida de un antiguo profeta milenario llamado Zarzatrusta, que vivía en una montaña debatiendo sobre filosofía con su pelota de Volley-amigo y su perro Niebla, hasta que tiene la brillante idea de fundar un fan-club sobre superhombres, que lo haga más popular que los Beatles Jesucristo. Al principio es apedreado implacablemente por todos los rockers del lugar pero termina convenciendo a la humanidad por medio del infinito patetismo que rodea a su persona.
Mucha gente pensará en Superman cuando hablamos de Superhombres, pero lo cierto es que no se refiere a Superman, sino a Hulk la propia persona, pero actuando como un niño. Una explicación posible de su inspiración fue que, de pequeño, siempre le había gustado hacer travesuras sin que ello conllevara responsabilidades. Este es el objetivo que se debe buscar, según el tarado este Nietzsche.
Otros arguyen que Nietzsche encontró su inspiración en uno de los múltiples lugares obscuros que solía frecuentar en pos de un poco de calor humano. Se sabe por testimonios de su hermana que en una ocasión ingreso a un cine cuando estaban proyectando Superman y según ella esto habría significado un giro de 180º en su pensamiento, pues con su fría lógica dedujo lo siguiente: "Para que diablos rendir culto todos los domingos a un ser invisible que nunca hace nada y ni sabemos si existe, si podemos idolatrar a super-man que tiene super-fuerza, vista de rayos láser y además se le VE siempre con ese traje tan apretado y sexy? Voy a escribir un libro sobre eso!!! zas! zas! zas!"
Junto al tema del superhombre vestido con mallas, en esta obra aparecen también otras importantes ideas suyas como:
- La Voluntad de poder cada ser viviente debe seguir el impulso de su noble ímpetu vital, es decir, de esa fuerza interior o voces en tu cabeza que te dicen que lo puedes hacer todo, incluso matar al propio Superman o enfrentarte al abusón de tu escuela. Eso sí, mejor estate quieto por tu seguridad vaya que te muelan a palos.
- Respecto al Eterno Retorno, Nietzsche le robó la idea al Budismo para afirmar que siempre estamos naciendo, muriendo y tal... en definitiva, que el que no se consuela es porque no quiere. Ahí explica también que por mas que Windows te haya jodido la vida en incontables ocasiones, cada vez que te pases a Linux retornaras a Windows porque tus programas favoritos no son compatibles... snif snif
[editar] La genealogía de la moral (1886)
Fascinante exposición de por qué los esclavos (gente pobre) siempre se están haciendo las víctimas y buscándose medios de consuelo (el cielo, el socialismo, etc) mientras que el señor (digámosle X) se aprovecha de todo y vive como Dios. Ante este callejón sin salida, Nietzsche propone un cambio radical y pide, con su estilo habitual consistente en patadas en los cojones y tirones de orejas, que los esclavos se dejen de zarandajas e intenten volverse señores.
[editar] El anticristo (1888)
Después de la orden de restricción emitida por el juez Baltasar Garzón para que no se acerque a menos de 5 kmts de su ídolo Christopher Reeve, Nietzsche se hace aficionado al heavy metal hasta tal punto que es tentado a idolatrar al príncipe de las tinieblas (tal vez por los rumores de la celebración de orgías durante el culto satánico). En esta etapa oscura de su filosofía escribe este libro, donde critica a los curas, tachándolos de banda de pederastas, amantes del frijol y aburridos por beber vino en vez de cerveza y, por el contrario, se explaya apasionadamente sobre la fascinante costumbre de usar la propia cabeza como martillo.
[editar] Richard Wagner es viejo y gay (1889)
Este libro de gran madurez literaria se publica después de que Richard Wagner creara la Opera "Los Nibelungos le dan al bigotudo por el anillo", justo cuando su relación de amistad y respeto mutuo no pasaba por un buen momento. Mientras las primeras 50 páginas son puras maldiciones e insultos a Wagner, en las otras 50 critica su música anti-comercial que de ninguna manera podía competir con "Paquito y sus maracas" una banda de polka-reggeaton fundada por el mismísimo Nietzsche.
[editar] Ese HomoSexual (1889)
A pedido de sus millones de admiradores, Nietzsche publica el que es sin duda su libro definitivo: Una relación exhaustiva de todos sus chismes e intimidades personales, donde se jacta de haber consumado relaciones carnales con un individuo del sexo femenino tal vez su muñeca inflable. Sus capítulos son, desde luego, demoledores: 1º Porque soy tan sabio - 2º Porque soy tan genio - 3º Porque soy tan cool - 4º Porque soy tan lindo - 5º Porque soy tan humilde.
[editar] Conclusión y cierre
Algunos filósofos rivales expertos lo han calificado como un retrasado mental, otros simplemente como un niño grande traumatizado a consecuencia de la lectura comprensiva-obsesiva del cuento de Peter Pan-Duro. Nosotros, mejor no opinamos...
El tema del superhombre también ha sembrado controversia, pues a veces puede confundirse con una evolución biológica, sobre todo en lo que a tamaño ence-fálico se refiere (extremo éste negado con rotundidad por Nietzsche).
[editar] ¿Sabías que...
- ...El autor intelectual de la muerte de Dios fue Arthur Schopenhauer, el maestro/mentor de Nietzsche?
- ...Nietsche era raro?
- ...Nietzsche no creía en Dios porque creía en D10S?
- ...Niezsche se atragantó con una Biblia y la bajó con una jarra de cerveza negra tibia?*
- ...Nietzsche se casó por la Iglesia... y con su hermana?
- ...Nietzsche dejó de creer en Dios cuando contempló la cara de
Tio1.jpgSócrates en una fotografía? - ...Nietzsche era nazi (eso sí, aunque el nazismo naciera más de 20 años después de su muerte)?
- ...cuando Nietzsche piensa en el Übermensch (superhombre), no piensa en ti si no en mí?
- ...si Nietzsche estuviera vivo todos los filósofos estarían escondidos en las montañas de Afghanistán?
- ...si Nietzsche estuviera vivo y leyera este artículo, llenaría la discusión de críticas, llegando a destruir los servidores de Inciclopedia por sobrecarga?
- ...Niezsche un día decidió criticar a Chuck Norris, pero no consiguió escribir ni una palabra, tras años de duro pensamiento
- ...Nietzsche sólo tuvo un alumno que soportó y logró aprobar sus clases de Insultación Básica, y ese fue House?.
[editar] Citas nihilistas
Los siguientes extractos de su obra demuestran que Nietzsche no era solo bigotes, también era poseedor de una gran sabiduría (y sentido poético):
Después de batir la mezcla unos minutos, le agregan 6 cucharadas de azúcar, la crema, la canela y listo! Zarazatustra bajó de la montaña envuelto en etéreo velo de sabiduría y frente a la multitud profana exclamo: "hermanos míos el momento de la liberación espiritual ha llegado, a partir de ahora os llevaré al super-hombre..." y la multitud respondió: "¿ese no es el idiota que abusa de las gallinas estando borracho? ¡Vamos a darle! " Obsérvese la ridícula relatividad de la moral humana: mi vecina Carmen Pechuggensen es aclamada por salir a la calle con su vestido rojo, escotado y corto, mientras que yo debí pagar una fianza por sodomía exhibicionista al pretender hacer lo mismo. ¿Tengo o no tengo razón al decir que el mundo esta loco? Pero que me van a hablar de moral? si hasta el Jebús ese tenia alguna zorra con quien revolcarse! Si Da Vinci lo dijo, debe ser cierto... La iglesia ha demostrado ser una institución con el único fin de quitarle el dinero a los idiotas, llamen al número 003-666-ANTICRISTO y por 5$ el minuto les hablare de ello mas detalladamente... Suponiendo que la verdad sea una mujer, ¿no sería más fácil contraer enfermedades venéreas?
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