Fuerzas del Eje

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Mas miembros del eje y menos armas


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Observe a estos lindos niños, esta claro que la meta del Eje es la paz.[1]

Las Fuerzas del Eje fueron un grupo de países que un buen día allá por mil novecientos treinta y tantos se reunieron para debatir sobre la paz mundial. En resumen, de la reunión sacaron en claro que la paz era algo alcanzable, aunque para ello tuvieran que "limpiar" ciertas naciones y razas (negros y africanos xD), como los judíos o los elfos amparistas y otros paises que no son de su raza ni del mundial del 2010. Como amparo vendía almuerzos en ese entonces se le busco por pertenecer a otra cultura étnica poco conocida en donde tal vez eran humanos tal vez no y tal vez eran criaturas etnoamparistas que desafiaban el metamorfismo y analogía de amparo y el humano, tales como amparo y Nixon, el hijo de Hitler.

[editar] Miembros

Resultó que en el Oktoberfest de 1935 se reunieron por casualidad los representantes de las naciones más ignoradas del momento:

Y cogieron tal borrachera que en esa fase de exaltación de la amistad firmaron un acuerdo por el cual se repartían el mundo de manera civilizada y democrática, siempre atendiendo a los inspectores de la ONU... Durante las investigaciones realizadas dichos inspectores encontraron una serie de irregularidades entre las cuales destacan:

  • Creación ilegal de armamento pesado.
  • Planos y vídeos de invasiones.
  • Clara vejación de razas y etnias minoritarias: Judíos, Elfos, Emos...(A estos últimos se los dejó torturar a petición de ellos mismos).
  • Ocupación de empresas y su nazionalizazión.
  • Intención de arrasar Francia e Inglaterra (Esto en el fondo no es tan malo).

[editar] Las Potencias

[editar] Alemania

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El líder viendo a las tropas.

Pues ocurrió que después de 1918 los alemanes y alemanas estaban algo mosqueados con la comunidad internacional, en concreto con Tuvalu Ulterior, antigua aliada que en la anterior guerra, se pasaron al bando enemigo ocasionando innumerables bajas en el ejército alemán. En concreto 2 soldados perdieron el puesto en la cola de la carnicería.

Después de esto (además de que se les acabaron las salchichas y la cerveza) la moral alemana se vino abajo.

En consecuencia, en el 33 un grupo político que abogaba por el entendimiento entre los seres humanos llegó al poder y se comenzó la construcción de parques de atracciones para judíos. Posteriormente se inició un rearme para el ejército como nunca antes, vamos, que se fueron a Suiza y se compraron unas navajas...

[editar] Italia

Los italianos no estaban tan descontentos como los alemanes, pero ocurrió que en aquel entonces, en Italia surgió un líder carismático al que todos comenzaron a seguir (aunque el mismo no tenía idea de adónde ir) y el vecino de arriba le ofreció su ayuda y los dos juntos comenzaron a predicar la paz por el mundo...

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Este es el líder, Mussolini

[editar] Su "ejército"

El gran ejército italiano estaba compuesto por más de 300.000.000 soldados, 14.000 tanques y 5.000 aeroplanos, y para reforzar sus fuerzas aún más contrataron a la fuerza más temida del mundo entero... Los Angeles del infierno (A ver quién tiene narices a enfrentarse a una banda de estos tipos...)

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Esos alegres Moteros..

Esta fuerza militar participó en las invasiones de Holanda, Albania, Rumanía, Grecia, México D.F., Italia (los muy burros se equivocaron con el mapa) y Rusia donde estuvieron a punto de tomar Leningrado, pero ese día tocaba Iron Maiden en Alemania y se retiraron para ver el concierto.

En cuanto al resto de las fuerzas italianas estaban provisionadas por Favio Briatore (les vendía los tanques marca Renault) y Rocco Sifredi, que proporcionaba al ejército de más soldados, pero siempre que luego de mandarlos al frente, él pudiera visitar a sus mujeres. La Marina ya era otra cosa, España les había vendido unas cuantas Carabelas y Galeones que les sobraban de las guerras en Flandes.

El gran problema fue, que el 55% del ejército eran una panda de cobardes, el 34% odiaba a los nazis y se rendían para engrosar las filas aliadas, el 1% del ejército eran fachos que morían asesinados por la resisitencia.

[editar] Imperio del Japón

Los japoneses en 1934 iniciaron sus elecciones democráticas con el resulado siguiente:
Plan Godzilla-1-.jpg

Indicaciones del Primer Ministro Godzilla de dónde atacar.

  • Partido Otaku - 75 escaños.
  • Unión Samurai - 0 escaños.
  • Partido Kaiju-Godzilla. - 75 escaños.

Ante este empate las 2 fuerzas más votadas decidieron unirse y gobernar en coalición, tomando como primera medida el ataque a Pearl Harbor, pero como les quedaba un poco lejos decidieron darles caña a los vecinos.

Así pues se compró todo el armamento en el mercado negro y se comenzó la construción del Imperio del Japón como queda constancia en este discurso del primer ministro Godzilla:

Cita3.pngRRRRRRAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGG... GGGGRRRROOOOAAAUUUURRRRGGGG...GGGGGGRRRRRRUUUUUEEEEERRRRRRR.... GGGGGRRROOOONNNNFFFF.......Cita4.png
Primer ministro Godzilla al orinar en su baño

Así se designó como líder de la armada y el ejército al Almirante Pikachu, veterano de la conquista de Jhoto y Kanto y el frente de batalla. Se trataba de un mandatario enérgico y electrizante que era capaz de sacar energía de cualquier sitio, y siempre les pedia el máximo a sus soldados.

Suya fue la genial estrategia segida para la conquista del Pacífico, utilizando solamente los 320 Pokémon para ello, además de la mayor flota de la historia y de miles de ninjas entrenados en Konoha. Es también importante su participación en los conflictos de la Guerra ruso-japonesa, sobre todo tras el incidente de la Fachada, en el que Deidara voló con C4 un tren lleno de rusos y Stalin se opuso porque los rusos que iban en el tren quería usarlos como blancos de tiro para probar las Bobinas de Tesla.

Otros almirantes y generales destacados fueron el almirante Naruto Uzumaki (ascendido tras la Batalla de Guadalcanal, el vicealmirante Sasuke Uchiha y el almirante Yamcha.

[editar] La Armada Japonesa

La fuerza de la armada imperial era como poco tres o cuatro veces superior a la del resto de países, sin embargo, debido al bloqueo económico impuesto por Genenral Motors a Mitshubishi, Honda, Toyota y otras empresas asiáticas, los japoneses no pudieron exportar sus modelos al extanjero y decidieron utilizarlos para la guerra y así bajo el liderazgo del Almirante Pikachu, comandante supremo de la flota, y de los almirantes Sudoku Yamamoto, Naruto Uzumaki (fue ascendido por su labor en la Batalla de Guadalcanal) y Yamcha (fue degradado por su labor en esa misma batalla) la flota se dedicó a conquistar isla a isla todo el pacífico, cosa que molestó mucho a los ingleses y a los americanos, que tenían algunas islas por allí y flotas como la "Pacific Fleet" americana (véase lo contradictorio del nombre) y los buques HMS Puding, HMS Bounty y HMS Prince.

Y empezaron por las Hawaii. No Hay más qué decir... Bueno sí, un destructor de la flota se llamaba Akatsuki... ¿coincidencia? no lo creo...

[editar] Los Zero

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Zeros lanzándose katana en ala contra cruceros y acorazados del enemigo invasor.

Los japoneses, dirigidos por Yamamoto o alguna persona con un nombre parecido, poseían como arma de ataque aéreo únicamente los Zero (excepto el grupo del portaaviones Gundam Wing).

Usados para atacar Pearl Harbor e islas microscópicas en el Pacífico, su uso fue variando de mucho, a nulo. La razón por la cual su uso varió tanto fue por los kamikazes nipones, los cuales apenas despegaban chocaban contra el primer objeto en tierra que viesen, por más que fuese un superior nadando o tomando el sol.

Esta técnica de ataque (el chocar los aviones contra todo) aburrió lisa y llanamente a los yanquis e ingleses, que para demostrar su superioridad lanzaron una bomba atómica nuclear desparrunzante sobre un descampado en Hiroshima, el cual supuestamente iba a dejar como víctimas fatales a tres putas, un vagabundo, el almirante Pikachu y la choza en la cual vivían, pero, ironías de la vida, erraron el cálculo.

El resultado: soportar 98435867549 charlas de Greenpeace y los verdes todos los días diciendo que eso daña la naturaleza y tener que dejar de tener orgías con mujeres que protegen el medio ambiente.

[editar] España

Bueno.... en aquella época España envió a la guerra su mejor tropa:

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La Cabra-Panzer

La fuerza y determinación de estas tropas en el frente ruso les hizo ser el batallón más condecorado de toda la contienda, destacando en la batalla de Kursk eliminando a miles de tanques del ejército rojo haciéndolos saltar por los aires.

Posteriormente este bravo escuadrón de la muerte sería trasladado al frente siberiano para servir de apoyo a las fuerzas marcianas aliadas del eje enviadas allí por el imperio Galáctico. Las tropas de cabras-panzer se encontraron con la única fuerza sobre la faz de la tierra más letal que ellas: La guardia personal de Stalin, los Mamuts lanudos asesinos que causaron innumerables bajas en las fuerzas españolas y marcianas.

Finalmente esta tropa participó en la II Batalla de Chiquitistán (enero - febrero de 1944) donde resistieron el frenético ritmo que el propio Stalin impuso a la batalla durante al menos 6 días, pero nada pudieron ante el todopoderoso enemigo. Las cabras-panzer supervivientes serían repatriadas unos años después, mediante arduas negociaciones realizadas por Franco con Stalin (Le gano en un concurso de baile, y el ruso le dijo que si no se lo decía a nadie, le devolvería las cabras).

[editar] Mordor & Isengard

En 1888 se producía la reunificación de estos dos estados de los balances, que suministraron enormes cantidades de tropas y material a las Fuerzas del Eje aunque no entraron en contienda hasta 1943, cuando el Archiduque Saruman fue asesinado en Sarajevo por un loco.

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Nazgul 747 Clase Alfa "aterrorizando" en un portaaviones mordoriano.

Inmediatamente el Premier Sauron y su gabinete de ministros (los Nazgul) declararon la guerra a la Unión Soviética y movilizaron a 600.000 orcos al frente oriental, mientras otros 700.000 fueron destinados a Francia (Los alemanes que habían allí fueron destinados a Rusia y Mallorca) como defensa ante desembarcos enemigos.

Las primeras operaciones realizadas por el ejército orco fueron la ocupación de Gondor entonces en manos de los rusos. Luego pusieron sitio a la ciudad de Minas Tirithgrado: la bombardearon, la quemaron, la destrozaron. Pero cuando todavía no terminaban con la defensa de la ciudad, aparecieron la caballería de Rohan, y les hicieron mierda a los de Mordor.

La batalla fue terrible pues a pesar del poder del ejército mordoriano & isengariano los defensores tenían algo de lo que no tenían estos: un batallón de muertos vivientes al mado de Aragorn. Como resultado esto se saldó con unas 25.000 bajas pero que le importaba a Sauron perder esas tropas si, en aquel entonces, se rumoraba que el había destronado a su antecesor en el cargo Morgoth, y el empleó la guerra como distracción.

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El alegre ejercito orco de maniobras.

Posteriormente, los orcos lucharían junto a los nazis, marcianos y españoles en Stalingrado sufriendo enormes bajas a causa del frío y de la escasez de elfas para violar...

Finalmente y ante el avance soviético, Sauron fue derrocado de su torre y en Mordor se instauró una República Popular, que fue disuelta por orden de Stalin en Yalta y pasó a convertirse en una ciudad rusa llamada Chernobyl.

Los orcos supervivientes fueron contratados como extas en la serie de videojuegos de Warcraft I, II, III y World of Warcraft.

[editar] Imperio Galáctico

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Comandante supremo de las fuerzas del Eje.

Esta potencia interplanetaria se mantuvo a lo largo de la guerra en estado neutral a causa de que tenían una rebelión en su propio terreno, lo cual no impidió que vendieran armamento y tecnología a las fuerzas del eje.

Su mandatario principal, Darth Darth Binks, decidió enviar a su pupilo Palpatine como embajador a Berlín para iniciar las negociaciones de mutuo intercambio de instrumental y tropas.

Este intercambio se hizo efectivo cuando, para la invasión de la URSS, los alemanes utilizaron los modelos AT-AT, AT-PT, AT-TA, ZZ-T, y otros de fabricacion imperial, con dispares resultados de manera que a lo largo de la II Guerra Mundial se llegaron a emplear hasta la defensa última de Berlín.

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Los rusos se cagaron al ver eso en el horizonte...

Pero el imperio participó indirectamente en la guerra de otra manera, cuando los alemanes les suplicaron ayuda, los imperiales decidieron enviar a los habitantes de un planeta bajo su mando: los Marcianos.

Estos arribaron en Siberia justo cuando a los alemanes se les congelaban los huevos ante Stalingrado, permitiéndoles resistir unos años más.

Para más información véase: Guerra Ruso-Marciana


[editar] Otros Países

  • Portugal: Intervino suministrando toallas y trapos(lo único decente que hay en Portugal).
  • Finlandia: Suministró soldados para ser masacrados delante de Leningrado y Gordogrado.
  • Tuvalu Citerior: Ataco en ataque relampago Tuvalu Ulterior invadiéndola en 2 días e inventaron la Retirada Relámpago (¡Correzkrieg!) en el mismo periodo.

[editar] Vease también

[editar] Referencias

  1. "Paz paz paz, tomala"
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